Porque cuando estuvimos cada uno por su lado, desamparados, desnudos, tristes, solos, sin eseperanzas logramos darnos calor, compañía, comprensión, sin que todo el mundo lo hubiese sabido. Porque cuando estuve borracha y nadie podía llevarme a mi casa, dentro de tu borrachera me llevaste a mi casa y me dejaste en la cama sin haberme puesto un dedo encima esa noche. Porque cuando tenía ganas de llorar, me prestaste tu hombro. Porque cuando necesitábamos calor, supimos darnósolo sin egoísmos. Porque supimos decirnos la verdad de las cosas, y la verdad de la vida. Porque compartimos muchas cervezas, muchos vinos, varias cenas, muchas salidas, demasiados comentarios, infinitas conversaciones, unos cuantos viajes, un poco de celos, que nunca estuvieron demás, sino que fueron el condimento justo y necesario. Porque siempre, o casi siempre, todo fue perfecto amigo mio, y hoy me paro, veo el torbellino del que vengo saliendo, para quizás meterme en otro, y me gustaría poner la cabeza en tu hombro y contarte tantas cosas, y escucharte, tantas palabras, y abrazarte y que me abraces. Y una vez más, mirar tus ojos celestes como el cielo, y perderme en ellos pensando que no tengo que preocuparme de nada, porque tu y yo siempre hemos sido y seremos amigos.

El huracán SIEMPRE llevará MI NOMBRE

a donde quiera que vayas, lo llevarás contigo

a donde quiera que yo vaya, lo llevaré conmigo

y los destrozos, siempre llevarán mis huellas

Todo, absolutamente todo y cada trozo están rotos tirados en el suelo. Puede ser que hayas pasado la escoba y el trapo encima, puede que hayas limpiado las paredes centímetro a centímetro para que no queden rastros del huracán, puede que hayas hecho lo que tu creíste que era correcto, puede que hayas reconocido que estabas equivocado, puede que tu intención no haya sido desatar éste temporal de odio, acosos, agresiones verbales, cachetadas... puede ser que no, pero lo que es, ES y contra lo que ES no hay nada que hacer.

Sólo así nos vamos conociendo mejor, y ahora cada uno sabe del otro lo peor, seguimos yendo hacia los extremos, estirando el elástico hasta que el impulso nos devuelve al lado opuesto. El elástico ya no resiste más, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta de eso, no podemos seguir así. Ya no quedan muchas cosas que destrozar, ya no quedan más palabras de odio, ya no quedan insultos en mis gavetas, ya no quedan cachetadas, ya no queda nada... n a d a .

I can't believe you anyway, asshole

Go away this time, and do it for good! I don't need more lies, more words, more anything. I need all this bullshit to stop a.s.a.p. I don't trust you anyway.

Se portan bien cuando los tratas mal o mienten bien después de que que te portas mal

Como si no hubiese sido suficiente... todos los vidrios rotos, toda la ropa hecha p i c o, todos los insultos dichos verbal y escritamente, todas las maldiciones hechadas al viento y un casi pacto con el mismo patas de hilo para que se muera, el cuervo ataca de nuevo. Mas encima pregunta una montonera de imbecilidades a la que una no puede sino responder otras estupideces. Lo psicopateo un rato, claro... tengo una ventana de tiempo en la que en realidad no me queda otra cosa que hacer, que lo denominado "hacer hora". Entonces en mi intento bastante fructuoso por "hacer hora" termino viendo la peliculein completa y hasta me da tiempo para psicopatear con ganas, porque resulta que se me ha pasado por la mente, hacer hora, comparando en un negocio de barrio nada mas y nada menos que monedas de Euro... jajaja parece irreal, pero facilmente estuve un buen rato haciendo comparaciones.

Entonces se me viene la peli completa y me quedo con el 50% de las ganas de psicopatear con ganas, asi que no me queda otra que darme la vuelta de la esquina y seguir haciendo hora piscosoureando.

Llega el puto cuervo y viene hecho miles de disculpas y mentiras... y una queda "helow?", luego de que tiene algo mas que la mitad de sus ropas hechas pico, ene vasos "de menos", y anda mas insultado que la cresta...

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR!!!!!!! con peras y manzanas, porfavor...

Plop, todo el rato...

Ahora vaya una a saber con que otra we'a me sale el puto cuervo, le di una cierta cantidad de tiempo para arreglar el pastelazo, pero como es un cuervo cobarde e imb'ecil, no pasa nada!!!!

as'i que seguiremos pateando piedras... hasta que me canse.

PS sniff mi teclado cambio de configuracion y no puedo poner las tildes sniff

El amante favorito de Ana

En realidad no es su amante, la palabra le queda grande, el Amante favorito de Ana es Alberto, porque según ella él es el hombre al que ella "ama". Además el amante o la amante es a quien se le manifiesta amor. En fin, Ana tiene sus cosas fuera de su "relación" y de cuando en vez, cuando se siente sola, o enojada, o como sea, se sirve a otro, ese otro al que Ana se come a escondidas, muy a escondidas y a veces expressmente, se llama Tomás. Tomás, es quizás todo lo que ella quisiera pero se lo come en su lado más oscuro, como ella siente que se lo merece, clandestino, en secreto, publicándolo cuando ella quiere donde ella quiere.

Ana le jura de guata a Alberto, hasta en los momentos más tristes, dolorosos y emotivos que ella le es completamente fiel y que ningún Tomás o parecidos existen.

Ana miente, y la mentira es precisamente la amante favorita de Ana, porque es un arma que ella guarda en el lugar más preciado, para sacarla cuando ella estime conveniente, para utilizarla a modo de mofa silenciosa hacia Alberto, porque esas mentiras, esos revolcones son el puñal que lo herirán en lo más profundo de su virilidad, orgullo y dignidad. Y Ana lanzará la bomba o clavará el puñal, sólo cuando ella estime conveniente, porque sus mentiras y engaños son de absoluto control de ella.

bajón, bajón, bajón...

Pfffffff estaba dándole una sapeada a los diarios y derepente aparece en la tercera "inician campaña sobre riesgo de estudiar periodismo", yo no soy periodista, pero un lote de gente que conozco y no conozco sí. Alguna vez tuve ganas, muchas ganas de estudiar periodismo, pero la verdad es que como no quedaba ni en la Chile ni en la PUC inmediatamente desistí de la idea, además en ese entonces todo el mundo decía que los periodistas andaban cesantes... es de las profesiones frustradas para mi junto con sociología, antropología e historia. Lamentablemente no tengo ni la plata, ni el tiempo ni la paciencia para estudiar tantas cosas. Entonces en vez de inscribirme en periodismo se me ocurrió inscribirme en leyes... sí!!! yo "iba" a ser abogada, pero el destino y yo misma dijimos otra cosa. Me viré a otro lado y armé otros planes. En algún momento y/o lugar dejé a la matea estudiosa, ordenada y persistente que primaba en mi y me convertí en hippie, abandoné la carrera, no me gustaba la universidad ni el pueblucho donde estaba estudiando, había cero glamour y vida, eso le quitó todo el brillo, además descubrí que si uno empezaba algo no había por qué terminarlo si a uno le hacía infeliz, quizás en otra facultad y una ciudad más decente hubiese terminado, no sé... la cosa es que ahora estaría ganando harto más plata. Y si no hubiese perdido a la estudiosa, matea, ordenada y perseverante que llevaba adentro y marcaba pauta sí hubiese llegado a ser abogada, pero no sólo yo mató a esa persona que llevaba dentro, si no que la torpeza y la ignorancia que en algún momento me rodearon también le pegaron un palo en la cabeza a ese ser, que aún debe existir en algún lugar de mi.

Conocí "otro" mundo y ya no me parecía estar encerrada mamoneando y mucho MENOS viviendo en un pueblo en el fin del mundo donde se rajaba lloviendo carente de toda buena onda, variedad y glamour, y de mis amiguis también. Entonces me dejé llevar por mis ideas fijas y me puse a estudiar lo que estudié en una ciudad nueva, tampoco taaaan glamorosa, pero al menos lo pasé bien y estuve rodeada de mis amiguis todos los años de carreras, al final ya la falta de glamour me empezó a hastiar y me moví en busca de. La cosa es que por cambiarme de carrera, de una tradicional a algo no tan "convencional", pero si antigua, porque mi profesión existe desde que se cayó la torre de babel, creo que la prostitución sólo la supera en antiguedad, terminé perdiendo lucas y glamour! (quizás sí, quizás no). Todo ésto a raíz del famoso artículo de la tercera que deja muy mal parados a los amiguis periodistas, también se me ocurrió meterme a futurolaboral.cl y de allí fue que saqué la idea de haber perdido lucas... sniff... lo de haber perdido glamour no me lo asegura nadie, puede que sí, puede que no. Maldito artículo de la tercera, sólo vino a acrecentar mi depresión, ayer ya estaba con pena y frustración cuando pienso en que varios de mis amigos de mi edad o un poco mayores están haciendo magíster e incluso doctorados en otros lugares del mundo, en la Sorbona, en Oxford, en Heiddelberg o en algún lugar de EEUU. Y yo... sólo con el pregrado y sin miras "a". Me quería ahogar en el mar, pero ahora después de haber visto la página de futurolaboral.cl y el artículo de la tercera mejor me corto las venas.

Las habré cagado? será que ya estoy muy crecidita para tener éstos arranques vocacionales? será que ya es muy tarde para enmendar mi vida? o sea... yo apuesto a que ya cagué... sniff, con el dolor de mi alma me siento mediocre a mango y no puedo sentirme bien por ello, al contrario, me pesa en el alma haber perdido a la matea, estudiosa, perseverante y talentosa que alguna vez vivió en mi. Si la pillo la demando por abandono de hogar, maldita traidora! o traidora yo que la pasé a asesinar en algún lugar.

Sea como sea, el aparente error ya se llevó a cabo y no hay vuelta que darle, a no ser que nazca de nuevo...

uñas

Desde que tengo uso de razón me he comido las uñas, hasta llegar a la automutilación, porque derepente me las comía TANTO que me sacaba pedazos de uña donde ya no quedaban mucha, hasta sangrar, sí!!! hasta sangrar, o sacarme los cueritos alrededor de las uñas, no me acuerdo nunca de haber tenido las uñas lindas y en mi casa siempre me decían que si me seguía comiendo las uñas iba a tener unas manos horribles y mis uñas no tendrían camino de regreso hacia la "belleza". Hace como un año y algo más me dejé de comer las uñas, menos las de los pulgares... sorry, can't help it. Las empezé a "respetar" pero no a arreglar propiamente tal, y hoy caminando por la calle me miré las manos y me dije "ah well, si no están tan mal, pero podrían estar PERFECTAS!". Entonces entré a un local de esos donde arreglan uñas y me las dejaron topísimas, tapándole el hoci a todo aquél que alguna vez me dijo que no iba a tener cómo arreglarme las uñas y los dedos, más encima la niña de las uñas me dijo que mis uñas eran lindas y sanas, sólo que tenía que cuidarlas y preocuparme más por ellas, cual diamante en bruto. Entonces algo que creí imposible sucedió: miré mis manos y eran otras! por cinco minutos serán otras manos, al par de días volverán a la normalidad de no ser cuidadas porque tengo cien otras cosas que hacer y tampoco tengo alguna hermana o amiga que le pegue al cuento de las uñas. Whatever... algún día me dará por arreglármelas de nuevo.

Mientras me las arreglaban me acordé de mis tiempos de come-uñas-empedernida, de cómo tenía que esperar a que crecieran para poder incarles el diente y la especie de "placer" que me causaba comérmelas. Era casi como ser drogadicto, con la diferencia de que ser uñaadicta no es tan fácil como ser adicto al tabaco o a algo que puedas comprar, porque comerse las uñas se trata de comerse las uñas de uno mismo y no crecen tan rápido. Cuando la ansiedad aprieta, el diente se inca en la uña.

Verguenza de país!!

Surfeando por el sitio de la revista Paula, me encontré con una serie de artículos de la revista de hace treinta años algunos, como "¿debo tomar la píldora?", "Entrevista a una mujer infiel" de la pluma de la misma Isabel Allende, y "Un aborto clandestino". Hoy tomar la píldora es pan de cada día, frente a la pregunta, la respuesta es SÍIIII!!! o si una mujer es infiel, está en todo su derecho, ya no es verguenza ni nada, todas debemos buscar lo que nos falta donde sea que lo encontremos. Pero el tema del aborto sigue siendo un tema tabú, un problema de salud pública al que el gobierno no da respuestas y la iglesia sigue metiendo sus narices. No me siento con ganas de hacer muchos comentarios con respecto al tema, pero sí de compartir en link para con quien quiera leerlo.

Cuando lo leí fue como leer la historia de cualquier perico aquí y ahora, excepto por las expresiones del lenguage coloquial. El tema lleva años sin solución y siendo postergado en la agenda de cualquier gobierno, ni con el socialismo, ni el derechismo vamos a llegar a ningún lado con la discusión. Para qué hablar tanto si el tema es ahora ya!!

Es una verguenza que éste país, que se las da de jaguar de latinoamérica, le de el pisotón a las mujeres en un tema de salud pública tan importante como este. Es una verguenza que una mujer por querer elegir su legítimo derecho sobre su cuerpo sea condenada, es una verguenza y una vejación, un femicidio más obligar a una mujer a hacerse abortos clandestinos o tener que llevar en su vientre a un hijo no deseado, siento que en el mundo se cuenta con la tecnología para efectuar un aborto bien hecho y la ayuda piscológica pertinente al tema. BASTA YA!!! país hipócrita.

http://www.paula.cl/reportajes/pdf/aborto-clandestino.pdf

Del amor al dolor, del dolor al odio, del odio a la venganza, de la venganza a un enfermizo amor, de un enfermizo amor al odio, del odio a la pena, de la pena por la pérdida a la pena por el vacío, del vacio mismo a dónde?

Y la soledad, la tranquilidad, el olvido y el perdón, cuándo?

Ana y los dedos del artista

Ana deambula por la vida, y en ese andar, es donde precisamente, de vez en cuando hay ocasiones memorables con respecto a gente. Ana quedó en algún momento interesada en los dedos de un artista, Ana había tenido alguna vez una especie de affaire con un artista, no tan artista. Ana olvida sus affaires, sólo se acuerda de ellos de vez en cuando. Lo que pasó ya fue, y no hay quien vuelva el tiempo atrás.

Hace algún tiempo Ana juró esperar a Alberto en alguno de sus viajes, y sin saber mucho se devolvió a su casa y se acostó, se puso a ver televisión y a leer, Ana siempre hace dos cosas juntas, optimiza el tiempo y muchas veces le cuesta quedarse dormida. Ana toma pastillas para dormir, para calmar el vacío que le carcome el alma.

Ana, súbitamente, se acordó de aquél artista, no le había visto hace mucho tiempo y pensó en ponerse de acuerdo con él, como Ana conoce a la gente, sabía que si contestaba era porque harían algo más que conversar. A Ana le gusta caminar rumbo a lo desconocido y caer en ese abismo, se suponía que esperaría a Alberto, le había dicho que le quería y que estaría esperándolo como siempre, pero Ana a partir de cierto momento ya no lo esperó más "como siempre". Antes de que todo colapsara, ella había perdido algo muy importante hacia el hombre que había escogido: el respeto. Había decidido comenzar a jugar otro juego, siempre que pudiera, total, nadie más que ella, tiene por qué saberlo.

Ana le abre las puertas al artista, no sabe a dónde se dirige pero tiene espectativas con respecto al encuentro, Ana se equivoca, sólo se queda con la satisfacción de haberle clavado el puñal en secreto a Alberto, porque así empezará a mentir, a omitir información, y eso es algo que ella jamás perdonaría. Ana no le hace a nadie lo que no quiere que le hagan a ella, pero sí le hace a Alberto lo que ella espera como mínimo de traición por parte de él, pues mal que mal, así se conocieron, traicionando.

Ana echa al artista de su lado, total ya sucedió lo que tenía que suceder, y su única satisfacción fue sacarse los balazos de encima y traicionar. Traición al fin y al cabo. Sólo eso importó. Ana se viste, se acuesta y se queda dormida, al día siguiente no habrá nada que una ducha no se lleve.

A los pocos días Ana estiró sus brazos en el cuello de Alberto y le siguó jurando que ella sólo era de él. Hasta hoy siempre que Ana le abraza se mira al espejo y sonrié, cual villana de teleserie pareciendo ser una buena mujer, la que nadie dice que no lo es.

Sooooooy un perdedoooour

I'm a loser baby

so why don't you kill me?

Inesperadamente me dio la locura ayer en la tarde y me compré en un ataque de consumo e irracionalidad sustentable la entrada para el concierto de the police, todo fue corriendo, desde ir a ticketmaster por allí, irme corriendo a mi casa y ¡¡horror!! me di cuenta que ya no sabía cómo diablos llegar en micro al estadio nacional, antes con las micros amarillas había un recorrido que me llevó tantas veces a conciertos al estadio, y ahora no tenía idea de cómo llegar y nadie quién pudiese rescatarme. Entonces caminé, caminé y caminé apresuradamente hasta que me rendí y no me quedó otra que tomarme un taxi, donde íbamos hablando con el chofer de socialismo, transantiago, separaciones, etc, etc hasta que llegué al fin al estadio, entonces llegué y tomé mi asiento, soy tan apretada que evidentemente me compré galucha, en conciertos pasados iba a cancha o tribuna pacífico... pero para mi galucha basta, además era un concierto para gente bien, había poco pelusón y el sector era más bien pelo lais y ondulais, así que bien. Además el 50% de los que habían allí eran de los que no se paraban en las bancas! lo que me dejó impresionada pq pude ver todo, a lo lejos y escuchar re bien además.

Me fascinó Beck, descubrí mi lado Indie y gozé cada una de sus canciones, ESPECIALMENTE cantando "soooooy un perdedooooour I'm a loser baby, so why don't you kill me?" y las demás también, y llegó el gran momento, salió, después de media hora de intensa espera, The Police, Sting viejo rico!!! yo quiero un mino así cuando sea más vieja, un tipo que envejezca con gracia como él!! El show cerró al ritmo de "every breath you take" y de allí salí corriendo para no toparme con tanta turba de gente, tuve que caminar ene para tomar un taxi y, bueno el resto es harina de otro costal.

Y éste final se siente tan helado, árido y solitario en el alma. Es como despertar de un sueño con muchos matices y escenas difíciles de unir, recordándolas por separado, algunas pesadillas y momentos únicos, que no se van a repetir. Es como sanarse también de una conjuntivitis aguda, como sanarse de un astigmatismo, ayer abrí los ojos y a partir de ese momento, nunca más, pero nunca más voy a mirar de la misma manera. Pesa en el alma, pesa en el pecho, se siente todo tan vacío, desierto, cruel, pero es así y no podría ser de otra forma. A partir de ahora he de aceptar que no te veo con los mismos ojos, con la misma enfermedad, que ahora ya nada va a ser igual de nuevo. Ojalá te perdieses en éste desierto y nunca más pueda encontrarte. Ojalá pudiese borrarte de los recuerdos, como quien se olvida de un sueño o pesadilla cualquiera. Ojalá te mueras, porque vivo no te quiero sobre la faz de ésta tierra.

Eres nadie. NADIE. Ni sabes lo que eso significa. Eso pienso de ti, así te veo, como la nada que eres, poca cosa para mi. Te desprecio. Creo que nunca había despreciado a nadie, así.

Ana, muchos cigarros, muchos cafés y preguntas que asustan

cuac!

Ana y Arotza se sientan en un café, Ana se fuma una cajetilla de cigarrillos y se bebe todo el café que puede, Ana le cuenta a Arotza que ha terminado su relación con Alberto. Arotza tiene una relación tortuosa con otro hombre y no se imagina dejándolo. Arotza le pregunta a Ana: "¿Y cómo lo lograste?" Ana le responde: "es que me cansé de estupideces", Arotza agrega: "es que yo no podría siquiera de broma, no me imagino quedándome sola, que después ya no haya nada". Ana la mira y le dice: "no es que todo se me olvide de hoy para mañana, pero el tiempo todo lo cura". Evidentemente Ana en ésta conversación omite la existencia de Anita, ella sabe perfectamente lo que ella ha hecho, pero no lo toma como algo propio, Ana terminó su relación con Alberto y eso es todo. Como Anita duerme, no puede hablar, además ella no habla cuando Ana está manejando la situación.

Arotza le pregunta a Ana: "¿y si Alberto fuese el amor de tu vida y lo dejas irse así simplemente?", Ana la queda mirando con sus grandes ojos verdes, un poco echados a perder por los llantos de Anita, y le responde: "Es que no puede ser que ese idiota sea el amor de mi vida, qué penoso sería!!".

Ana se queda pensando, y en efecto, para ella sería demasiado penoso, triste, desilucionante que Alberto sea el amor de su vida. Ana en realidad siempre ha estado esperando algo mejor, y está segura de que no es tarde en absoluto para conocer, algún día, ojalá no demasiado tarde, al amor de su vida, al que imagina completamente diferente de Alberto. La idea le ha dado vueltas todo el día, se repite constantemente "no puede ser... o sea, qué vida tan perra!"

My own eternal return has gotten back to me. I have begun to erase you from my life, partially, because this will take many hours of strong work but at least I have taken the first steep. I am by my self again, I don't need to phone anybody or show that I care, and the very last thing I won't do anymore is to lie and say that there are things that don't bother me, that I don't care. I don't need to lie anymore, I don't need to pretend anymore. I don't need things that I don't really need.

I could say things like:

I don't know how am I going to survive without you.

I can't imagine my life without you.

I can't stop crying.

I can't live anymore, I am going to kill my self because I can't understand the world without you by my side.

But I can also say:
It's better this way, because there's nothing to save between you and me.

You were the crow I assisted, now that you have your wings and your bones in the right place, you can fly away.

I have been through this before, I have always left these houses with many bags hanging in my shoulders, and today was not the exception. I have left many farewells already. I have dropped many tears before too and I have believed that I would not survive. First cut is the deepest, this is not my first cut is just another failure. One more in the list, not the first, not the least.

No more sad songs, no more sad looks, no more anger among us. No more "us".

This is the End, of the past.

Hoy temprano por la mañana, con ésto de la Teletón anda harto flaiterío en la calle. Fue tanta mi impresión que un Banco de Chile que está a la vuelta del Ritz Carlton estaba lleno y andaba puro cuma por ese sector. Yo me venía bajando del metro a reunirme con unos clientes por esos lados, cuando voy doblando a la esquina y pasan tres cumas diciéndome "tai rica flaquita, shaaa", como no me había fumado todavía ningún pucho ni tomado ningún café ese fue como el "welcome to the real world" (o guelkom tu de rial guorl) y allí me dije, chutas ya está fea la cosa. En un barrio que generalmente es agradable por la mañana ya me lo habían echado a perder de una. Al par de horas salgo y la sucursal estaba más llena todavía entonces me encaminé al metro, porque yo ando en doge patitas, y para colmo me tuve que bajar en otra estación más flaitonga y a lo que venía bajando grabé en mi mente la siguiente conversación entre dos ciudadanos calificables como "flaites":

A: Casha que el Maikel no puede dejar embarazá a su mina

B: y por qué oye?

A: Ah no sé, parece que la mina tomaba muchas pastillas y se inyectaba custiones pero el Maikel no la puede dejar embarazada

B: pero y por qué eso?

A: no sé poh, se inyectaba muchas custiones y lo de las pastillas poh, y el Maikel entonces no la puede dejarla embarazada

Adelanté y salí as soon as possible para tomar una micrito a un sector más decente.

A lo que voy es que si ya son cumas, por qué chucha quieren traer más cumas al mundo??? Para asegurarnos de que nos sigan asaltando, rayando el metro, cuanta micro haya de aquí a diez años, de que se sigan notando más y más las diferencias sociales, etc. Y eso me lo he estado preguntando mucho rato... con tal de hacer hora y olvidarme de otras cosas.

Todo Sodomita necesita un masoquista

Ana capítulo M I

Ana tiene una relación con Alberto, ella no le toma el peso, pero Alberto sí. Para Ana todo es ligero, pero Alberto toma el peso. Ana viene de la libertad y camina rumbo a ella, Alberto arrastra fracasos consigo mismo, viene de una larga relación y sin darse un respiro siquiera, al contrario, se metió con Ana sin pensarlo mucho y ella con el, también sin darle muchas vueltas. Ana lo aceptó, pero nunca le ha tomado el peso, en realidad lo aceptó a medias, porque no lo acepta por completo, piensa que en cualquier momento lo podría dejar, porque sí o porque no, porque encontró a otro, porque le dio la regalada gana, ni ella sabe bien, pero está segura de poder dejarlo.

Alberto no sabe nada, sólo sabe de dónde viene y tiene miedo de seguir caminando al paso de Ana, de seguirla. Asegura que le gusta estar con ella, que lo pasa bien, que es rico o lindo, pero no sabe muy bien lo que siente y tampoco sabe a qué atenerse.

A decir verdad, Ana tampoco sabe mucho, conoce bien la desechabilidad de las cosas y las personas, sabe que en cualquier momento Alberto le podría jugar chueco, no espera nada más que traición y más traición, por eso no confía ni una pisca y lo ahoga con su desconfianza camuflada de cualquier otra cosa. Ana, aquí y ahora, quiere quedarse con él, pero en el fondo de su corazón tiene la certeza de que en algún momento, o sea mañana, le tendrá que dejar, por su propio bien.

Ana tiene dos personalidades. Alberto una. Ana ha tenido todas las libertades, Alberto siempre ha estado restringido, nunca ha tocado el cielo con las manos, ni tampoco ha creído hacerlo.

Ana lo ama y lo odia. Alberto quiere a Ana. Ana a veces quiere a Alberto, a veces siente cariño por él, otras veces no siente nada.

Hoy Ana y Alberto han discutido, han semi peleado por primera vez, digo semi peleado porque una pelea trae violencia física consigo, Ana no le tocó ni un pelo y Alberto muco menos a Ana. Ana le ha sacado en cara varias cosas, y Alberto sólo pudo agachar la cabeza y decirle que ella no entiende lo que es tener una relación larga, que no entiende lo que es tener hijos, y Ana, le ha respondido que ella por opción no quiere tener hijos, que a él jamás le ha pedido papeles, ni vestidos blancos, ni anillos de compromiso, ni mucho menos hijos, que nunca le ha pedido cosas complicadas, sólo lo básico en un entorno de libertad, donde no los una ni amarre nada.

Para Ana es importante pasar la noche con Alberto, el derepente quisiera irse de juerga con sus amigos menores buenos para tomar y carretear. Ana conoce de carretes, trasnochadas, noches en bandas, sexo express, cañas, alcohol en abundancia, y ya no tiene mucho interés en seguir en esa línea, más bien quiere una vida algo más tranquila y sedentaria. Alberto quiere vivir todo eso que Ana ya vivió porque él no ha tenido tiempo de hacerlo. Cuando la conoció se topó cara a cara con la oportunidad de liberarse de varias amarras, pero cuando Ana lo conoció a él se topó cara a cara con la idea de estar tranquila, y es precisamente eso por lo que ella ha luchado y luchado, hasta hoy que se cansó.

Repito, Ana tiene dos personalidades, Alberto una. Ana es la segunda mujer, y sabe que es así. Acostumbrada a ser siempre primera opción, en su trabajo y en su vida, se topa con la palabra "segunda" y a veces "tercera" en su relación con Alberto.

Hoy Alberto cansado del enojo de Ana le dijo que quería tomarse un tiempo en la relación, no terminarla, si no que simplemente hacerle un rayado de cancha a Ana, y ésta inmediatamente dijo que no, que las cosas son o no son, son blancas o negras, no plomas y que él debía elegir si se quedaba o se iba, que si seguían bien, que si no seguían su panorama era no verse más, no hablarse más, no saludarse más.

"Te quitaré hasta el saludo" le gritó Ana desde el balcón mientras Alberto juntaba un par de pilchas en el walking closet, cuando salió al líving, Ana le dijo "mira lo que hago con tu número telefónico" y lo borró delante de los ojos de Alberto, éste casi sin voz le dijo "para ti es así de simple", y así es para Ana. Pero no olvidemos que dentro de Ana también vive Anita. Ana le dijo "ya poh, en éstos cinco minutos que te quedan dime todo lo que tengas que decirme porque después de éstos minutos no tendrás otra oportunidad de hablarme más en la vida" y Alberto le responde que "cinco minutos no bastan, no me das otra opción", refiriendose a la opción ploma, que es lo que él quiere, pero que para Ana no existe.

Entonces, sale Anita, despierta con el odio de Ana y se comienza a desesperar dentro de ella.

Ana miró a Alberto mientras se fumaban un cigarrillo, lo miró con cara de odio y le dijo "tu sabes que entre el amor y el odio hay sólo un paso", y Alberto dijo "eso quiere decir que me odias", Ana le responde "Sí te odio! y debes saber que a mi es mejor tenerme de amiga que de enemiga, porque de enemiga y odiándote tengo también la opción de hacer tu vida algo insoportable, pero en éste momento me da flojera gastar energías en esa misión", entonces Alberto le respondió: "Si me haces la vida imposible, es que nunca realmente me amaste", a lo que ana agregó: "yo te odio ahora, y eso ya lo sabes".

Anita despierta con tanto ir y venir, se acerca a Alberto en la cocina y no puede evitar abrazarlo, él también la abraza a ella, quiere seguir aferrado a que va a tener su opción ploma, pero todavía Ana sigue siendo más fuerte y le insiste en que debe tomar la opción A o B, que no hay más, pero dentro de sí Anita sabe que hay opciones de todos los colores entre el negro y el blanco. Entonces Alberto toma su maleta pues se tiene que ir, y Ana le dice, que ésta será la última vez que se ven, que se hablan, que se miran, y que a partir de éste momento ella le quitará hasta el saludo, dejando todo ésto claro Ana siente que es lo que debe hacer y en un movimiento brusco y absurdo da paso para que Anita salga de su burbuja y se largue a llorar. Alberto se despide y le dice que no le ha dado más opciones, Ana convencida de que nunca más lo verá lo mira, por última vez según ella. Alberto se despide de Ana, a la que no conoce bien y no entiende ni entenderá nunca, porque no está al tanto de la existencia de dos mujeres dentro de la que ve casi todos los días.

Ana le deja ir y a lo que cierra la puerta Anita se pone a llorar como magdalena, noquea no sé con qué fuerzas a Ana y mientras Alberto sale del estacionamiento Anita toma las llaves y baja del décimo piso lo más rápido que puede, Alberto va saliendo del estacionamiento a la calle, a la esquina donde el semáforo todavía está en rojo, y Anita desesperada y fuera de sí, con Ana totalmente noqueada corre y corre hacia Alberto, a decirle que no se vaya de su vida, que se quede, y el semáforo cambia a verde y Alberto se acerca más y más a la esquina para virar a la derecha. Anita se quiere morir allí mismo porque está convencida de que Alberto se irá para siempre, todo por Ana, y como una niña pequeña que es abandonada por el padre corre y corre sin importarle que detrás de ella vienen varios autos, que lo tocan la bocina, que está haciendo algo irracional, en tanto, el semáforo cambia a rojo y Alberto se queda en la esquina, no alcanza a virar y Anita le toca con las uñas largas el vidrio, Alberto la mira con desconcierto y Anita se sube al auto para pedirle que se quede, y el le dice inmediatamente que sí, que no tiene por qué irse, que sólo necesita tiempo para si sin estar tanto y todos los días con ella. Anita aceptaría cualquier oferta con tal de no dejarle ir. Viene destrozada, no olvidemos, que Ana es fumadora, y a éstas alturas hasta el rendimiento respiratorio de Anita se ve damnificado en los cambios de personalidad. Anita quisiera decirle que ella no está sola en ésto, que también está Ana.

Ana le dijo al menos cinco veces hoy a Alberto que debió haberlo dejado hace mucho tiempo, que el sabe bien cuándo y cuántas veces, Alberto no respondió, por lo que se presume que el no está al tanto de ninguna cosa.

Ana ya lo dejó, Ana ya no tiene nada más con Alberto, y mientras Ana viva será así, Ana no perdona.

Alberto le hace cariño a Anita creyendo que es Ana y le repite que a el le gusta estar con ella, pero que necesita de su tiempo y de su espacio, ese que nunca ha tenido. Anita le dice que sí entiende; Anita es tan tonta, tan débil, tan chica, que cree entender cualquier cosa. En cambio Ana es tan grande, es tan fría, que entiende siempre sólo de sus dos opciones.

Anita salió de la casa sólo con las llaves, y Alberto le pasa dinero para que se vuelva en un taxi, se despiden, y Anita llega a la esquina, lo ve en el taxi y se sube, le dice que por lógica mejor lo acompaña donde él va y luego ella vuelve con el transporte público, Anita anda en polera y pronto se va a empezar a morir de frío porque va cayendo la noche y viene bajando de algún lado el viento.

Alberto le dice que ella siempre hace cosas que lo dejan perplejo, como ésta, primero mandarlo a la punta del cerro sin anestecia y luego correr a pedirle que se quede. No entiende nada, porque no sabe que Ana es Anita y vice versa.

Llegan al destino final, Anita y Alberto se despiden, Alberto cree despedirse de Ana, cree que es Ana quien le ha dado otra oportunidad, esa que el quería. Anita toma un taxi y se devuelve a casa, Anita cree irse "conforme", porque evidentemente ella es felíz con cualquier porquería que le de Alberto. Y entre temblor y temblor regresa Ana absolutamente emputecida con Anita, Ana ya terminó su relación con Alberto y sólo quiere estrangular a Anita. Ésta noche Anita no se salva, pero Ana y Anita no pueden vivir separadas, una sabe de la otra, y una sufre por la otra, siempre, en ésa secuencia.

Si ahora Ana y Anita no están de acuerdo con respecto a Alberto, y Ana odia a Alberto y Anita tomó el color plomo y todavía le quiere ¿cómo va a sobrevivir una dentro de la otra?

Ana cortó todo con Alberto, Anita no, al contrario.

Cuando Alberto vuelva y se tope con Ana, lo más probable es que le toque vivir con la indiferencia de ésta, pero Anita seguirá a su lado, cuando logre noquear o neutralizar a Ana.

Ana mañana agarrará sus pilchas y se irá, abandonará la casa de Alberto, porque ya lo arrancó de su vida, pero Anita se queda con las llaves.

Ahora si que la historia de los tres se terminó. Con Ana en desacuerdo, enojada y libre de nuevo, el panorama cambia radicalmente, y ésto es sólo el capítulo final del fin entre Ana, Anita y Alberto.

Una realidad ligeramente creíble, pero cierta

Tengo ganas de ir al cine hoy, me siento con una flojera a mango, esa onda en que uno le pide permiso a una pata para poder mover la otra. Me detuve en la página web del cine al que pretentdo ir, en todo caso no tengo muchas opciones para elegir, pero sí una variedad de películas. Estoy entre "normal con alas" y "ligeramente embarazada", pero me detuve a pensar dos minutos en la segunda y en la mala suerte que hay que tener para quedar embarazada justo del looser más grande, el weón más inadeacuado, si parece que fuesen dotados con los espermios más supervivientes de entre los hombres para perpetuarse for ever and ever en la humanidad. De eso se trata la película según su reseña, de una periodista en asenso que queda embarazada del perfecto looser. Historia que no se me es desconocida del todo. Estoy 100% segura de que los hombres "bien", si es que los hay, son impotentes o infértiles.

Alguien me puede explicar por qué los espermatozoides de los perfectos idiotas sobreviven incluso días dentro de un PH tan ácido como es el de la vagina, llegando a causar calamidades en la vida de las mujeres, que por más educación y carreras ascendentes, sucumben ante verdaderos imbéciles dignos de circo?

Me pueden explicar por qué mujeres educadas, trabajadoras, eficientes, con altura de miras caen precisamente con pastelazos de ése tipo? qué tienen que a una no le funcionen las neuronas perfectamente con ellos?

Un looser, sin tema, sin altura de miras, con vidas echas pebre already... QUÉ CHUCHA TIENEN? Será porque su única gracia es tirar bien? Porque las migajas que tiran son atractivas para las psiques de quienes esconden generalmente la cabeza trabajando?

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR?!!!!!!!!!!!

Lo de "ligeramente embarazada" pasa hasta en las mejores familias...

Por eso, visite a su ginecólogo regularmente y pídale que le recete el mejor método anticonceptivo para Ud., just in case, porque nuuuuunca se sabe.

= ésto fue un consejo de utilidad pública,

ese "posible" hijo que no viene en camino, se lo agradecerá.

No tiene ningún brillo ser el hijo de un pobre weón =

Kill butterflies crow like

En algún momento, en algún lugar, por alguna razón, butterfly crow like morirá, pero sin castración no pasa a ocupar su pijama de palo definitivo.

= r.a.b.i.a =

porque.sí/porque.no

Todos los días siento rabia. Pero después se me pasa.

Cuando duermo.

Ana, a one night stand story

Ana, si te escapaste por un pelo de tu frustrado suicidio y tus planes para pasar a mejor vida, no te escaparás nunca de las lágrimas de cualquier tipo, menos de las de alegría. Te penará la tristeza y la desconfianza siempre, y por eso te arrojarás a aventuras desventuradas como la que te voy a recordar:

Ana llegaste ya pasada de copas a tu casa, y de la pura curiosidad mezclada con rabia y un sin fin de pensamientos abstractos, desconfianzas, abandonos, descuidos, y otros sours reconfirmaste tus planes de comerte a quien no te habías comido hace tiempo. No sé bien qué pasó por tu cabeza, pero saliste a paso rápido y largo con ropa de recambio en una cartera grande, te fuiste sin despedir y dejaste todo desordenado en tu habitación. Te importó un bledo la hora, sólo querías lograr tu objetivo. ¿Cuál era tu objetivo? Ni tu misma te acuerdas o alguna vez lo supiste.

Ana, te subiste al auto y hablaste banalidades, superficialidades, fumaste tus cigarrillos largos y aceptaste los cumplidos de éste viejo amigo tuyo, que se veía tan interesante, y te preguntaste por qué no eras capáz de conseguir a alguien como él como compañero de vida y aventuras, la respuesta es simple, la química no da para tanto, y sólo te gustan sus cualidades, pero no su escencia, por lo tanto jamás nunca te iba a despertar algún tipo de interés adicional. Ésta vez lo utilizabas, para sacarte cien balazos del cuerpo, para hacer en tu abandono un acto de rebeldía y de confirmación de tu emancipación en cada cosa que haces.

Se podría decir Ana, que te lo comiste con papitas fritas, a veces no pudiste evitar pensar en alguien más, pero luchaste para lograr el disfrute, y llegó, pero así como llegó, rápidamente se fue. Partiste a ducharte, para domir más relajada, ya era demasiado tarde para que vuelvas a tu casa, además nadie te vería salir ni escucharía tu voz, te pusiste un pijamas, te acordaste de un par de cosas que te hacen reír, pero a lo que te diste vuelta, lo más lejos posible de tu compañero y ya no pudiste evitar las lágrimas.

Ana, ese vacío siempre te perseguirá. Mientras no extirpes de tu alma a su propia alma, no lograrás sentir la nada misma, mientras el alma de tu alma siga vivo de alguna manera, siempre rodarán por tus mejillas lágrimas amargas de dolor, de dolor por algún tipo de traición, correcta o incorrecta, paranóica o fundamentada. Hagas lo que hagas, llorar es tu destino.

Ana, lloras porque sí y lloras porque no. Lloras porque duermes sola, lloras porque duermes acompañada, lloras porque duermes con él, lloras porque duermes sin él, lloras porque duermes con uno y con otro, lloras porque no duermes con nadie.

Casual sex, 1 x please!

/lo que uno empieza a pensar en medio de un partido que se va perdiendo, que estoy mirando porque sí, no porque me guste, y en abandono típico de un día así/

:: No hay público disponible ::

Y así con las cuncunas / mariposas tipo cuervo

(odiándote mucho)

Nada, sólo para decir que me fascinaría doblarle la cabeza a éste maldito especímen, pisotearlo, escupirlo y enviarle un sicario. No sé por qué derepente le tomé tanto odio, pero ese del que es puro y sin filtrar.

Orugas

Son tan lindas las orugas, como se arrastran, imploran por ayuda, y una tan monga que les hace caso, las cuida, las alimenta, y PAFFFF le salen alas y dejan la cagada por donde quiera que vayan. "

Un mensajito para ti ex oruga, ahora mariposa tipo cuervo:

"I still don't have the reason

And you don't have the time

And it really makes me wonder

If I ever gave a fuck about you"

Paracaidista

Hoy tarde "libre", nada que hacer, decidí invitar a un amigo extranjero a salir, se suponía que iríamos a ver cine arte, pero hacía tanto, pero tanto calor que mejor pensamos en tomar un traguito o algo fresco afuera, en algún restaurant con estilo y terraza, entonces caminamos artísticamente y llegamos a un pub que tiene una terraza muy atractiva, pero resulta que esa misma estaba cerrada para una fiesta X del lanzamiento de algo que nunca terminamos de entender, donde había mucha gente de la onda "artística" y como yo soy ultra volada a la subida me preguntan si vengo a no sé que cosa a lo que yo llegué y respondí que sí, como andaba vestida de la misma onda que todas las minas que estaban arriba fue tan fácil pasar por una más, no conocíamos evidentemente a n a d i e, pero al poco andar nos ofrecen copete y comida gratis, a cambio vimos un video que NO entendimos; en realidad no entendíamos nada de nada, sólo que éramos paracaidistas en un evento al que NO habíamos sido invitados, donde no teníamos nada que ver. Nadie nos miró con sospecha, y conversamos en otro idioma, así que hicimos del asunto algo más "internacional", nos bebimos nuestro vodka, comimos colitas de camarones, canapés, fumamos un par de cigarrillos y cuando el asunto ya se estaba vaciando, nos fuimos. No había anfitriones ni nadie a quien agradecer tanta hospitalidad, así que bajamos rumbo a no sabíamos donde y terminamos en un bar/restaurant gay friendly hablando de negocios y trabajo, y yo pelando con cizaña algunas frases mal empleadas por parte del cuervo ese que a ratos sigo cuidando, con respecto de nuestro rubro, de la falta de proyecciones en el negocio, síiii yo pelando con cizaña, criticando, odiando, todo en mala con cada palabra, total, para mi amigo que no es tan amigo el cuervo en cuestión es sólo un "conocido", y nos reímos, tomamos nuestros juguitos, me fumé como meda cajetilla de puchos y nos pusimos a caminar. Al lado del río había como cuatro vehículos de la policia, ni idea qué fue lo que pasó y al seguir andando seguimos viendo carros policiales y me puse inquieta. Nos despedimos en la esquina, porque vivimos más o menos cerca. Y me acordé de mi vida pre-cuervo, y pucha que es rico salir con alguien porque sí, sin compromisos, sin cama, pagando cada uno su cuenta, colándose en fiestas, y sin garantías de sexo.

Si tu, cuervo, no existieras, mi vida sería tan cuesta abajo.

Voy a crear mi propio albergue de las mujeres tristes, porque estamos en todos lados, por a, b, c... motivos. Derepente en vez de sufrir solas y autovictimizarnos deberíamos tomar las riendas de todo el cuento, apoyarnos para tener ACTITUD 100% y ser bien perras, o sea, en vez de andar llorisqueando por el individuo de nuestras penas, por lo menos juntarse de a varias a ver qué se engancha por algún happy hours, fiesta con público objetivo, etc. No tenemos por qué cresta estar SIEMPRE tristes, mientras ellos andan felices y radiantes por la vida.

Inscripciones aquí!!!

Simple

Una vez, en mis tantas andanzas, conocí por chat, a un niño francés, le faltaban un par de días para volver a la universidad en Francia, me junté con él por juntarme, en realidad no estaba esperando nada, las fotos no decían mucho, al contrario, pero parecía simpático, además no tenía nada mejor que hacer, y decidí juntarme con él, como siempre, cerca para tener siempre la oportunidad de huir, por cualquier cosa.

Nos juntamos, no era el más mino de la cuadra, pero era alto y tenía estilo, además hablaba varios idiomas aparte de su idioma nativo, era inteligente, tenía aparentemente un buen porvenir, era simpático, muy simpático. Estuvimos conversando en inglés también, ese era su otro idioma nativo, porque su padre era inglés.

Conversamos y conversamos mucho, se dio una química muy buena, además me gustaba tenerlo al lado, era normal, alto, deglado, tenía las piernas largas pero me decía que yo caminaba muy rápido, salimos a caminar a otro barrio y no encontramos nada que nos gustara a los dos, yo no quería terminar tomando en la calle.

Seguimos conversando y conversando, pero era un mal día para salir, había frío y estaba todo cerrando. No nos quedó otra que despedirnos en una esquina, el a su casa y yo a la mía. En dos días se iba. Yo tenía mis cosas muy claras, y el me pregunta antes de irse "oye, si yo me hubiese quedado más tiempo, hubieses aceptado ser mi polola?" yo lo miré y le dije "mira, me caes muy bien, hay muy buena química entre nosotros, pero te vas en dos días... ni siquiera hay tiempo para intentar algo". Nos dimos un gran abrazo y cada uno cortó por su lado.

Nunca más nos vimos, nunca más nos escribimos, nos tenemos en msn, pero él jamás se conecta.

Ya fue, ya pasó, y quedó en eso, un simple recuerdo de algo que no alcanzó a ser tocado, para después ser destruído.

= Aveces pienso que si hubiese sido un pobre weón con la misma pinta, cuasi ignorante, con cero futuro, que apenas hable bien su idioma nativo y champuree español,

con miles de atados, ojalá casado y/o separado, con hijos...

... lo más probable es que me hubiese vuelto L O C A por el tipo, habría conseguido plata a como de lugar, y lo hubiese seguido hasta el fin del mundo. Oh well, that's life... =

Jueves en la tarde/noche y nada que hacer, salvo llegar a casa, poner la tele, encender el computador, salir a fumar un pucho, mirar por la ventana y pensar que más allá de las luces, de algunas calles HAY VIDA!! Hay bares, pubs, restaurantes abiertos con gente que busca a gente, y en algún lugar, hay Público Objetivo esperando ser encontrado, y yo, acá... pensando en "lo que podría estar haciendo", con cero posibilidades de hacerlo.

:(

Entonces ... ¿La loca soy yo?

El otro día me entretenía un ratico leyendo el MAM (el blog del Movimiento Antimaracas), la sección "Clasificación Tipológica de las Maracas" y empezé a sentirme un poco identificada con el tipo de "maraca neurótica" debido a sus dos condiciones primordiales. Debo reconocer que siento cierta pasión por el "control", pero tampoco pretendo controlar al mundo entero, y tampoco considero que mi partner, amigo con ventaja, compañero sea un baboso, bueno... alguna vez lo fue, y se comportó como tal, hasta llegar a circunstancias impensables, pero ya no lo es, O SEA hecho de menos al baboso que era, y ahora que le salieron alas me incomoda. Acabo de descubrir esa pequeña verdad tan incómoda. Me siento como Bob Esponja cuando tenía una oruga y lo pasaba chancho con la oruga, pero al día siguiente ésta rompió el capullo y se transformó en mariposa, tenía alas y evidentemente podía volar, Bob se murió de susto al ver a éste "nuevo" ser y salió arrancando de él pensando que había matado a la oruga que el tanto quería y con la que lo pasaba la raja. En éste caso, mi "baboso" se transformó en cuervo, pero al final, es como lo mismo, no?

La raja!

Quiero ser zalamera sin que se note

Quiero llegar a todos lados con la sonrisa perfecta, indestructible, brillante, que parezca genuina, sincera, inacable.

Quiero ser cariñosa, empalagosa, aduladora, embaucadora, convincente, consisa, creíble.

Quiero mandar todo lo que no me parece a la raja pero que no se note.

Quiero ser encantadora siempre, sin ups and downs, sólo seguir una línea de hipocresía.

Quiero ser vista.

Quiero saltar a la fama.

Quiero tener todo lo que quiero tener.

Quiero hechizar con mi charm.

Quiero ser el ratón con más cola.

Quiero todas las velas del entierro.

Quiero seguir queriendo más cosas.

Quiero todos los amantes que pueda tener.

Quiero el amor que no me puedes dar.

Quiero todo para mi, quiero ser el centro de atención, quiero importancia, reelevancia.

Quiero, quiero, quiero, quiero...

¿Por qué quiero tanto? Si en éste puto mundo hay un límite para todo.

Mi cuervo

Tengo un cuervo, lo encontré amarrado en cadenas y con sus plumas avejentadas "injustamente" y el pellejo quemado con agua hirviendo, me miró desde una rama y sus ojos negros intensos se robaron mi atención y mi mirada, el pobre cuervo saltaba en esa rama haciendo ruidos para que yo le diera algo de atención.

Me di la vuelta y reconsideré prestarle atención como mil veces, y el cuervo seguía revoloteando y el maldito ruido de sus cadenas destruían mis tímpanos.

Sin embargo decidí pararme debajo de esa rama y admirar al "pobre" cuervo, me puse a conversar con él y me dio a entender con saltos y sonidos que quería liberarse de las cadenas y que necesitaría de cuidado para que su plumaje sea hermoso de nuevo.

Y yo le dije: "Pero Cuervo, ¿estás seguro? ¿Cómo sé yo que con tus uñas en algún momento no intentarás sacarme los ojos?

Y el Cuervo me respondió "Corc, no, jamás haría eso!"

Me pareció tan sincera la respuesta del "pobre" cuervo amarrado y tan doloroso su pedir, que procedí a encaramarme en el árbol y rompiéndome las manos desaté sus delicadas patitas de las cadenas oxidadas. Lo tomé en mis brazos con delicadeza y lo puse en mi pecho para que sintiera calor. Lo llevé a mi casa, lo alimenté y le hice terapia reconstructiva, le enseñé a volar de nuevo y perseguir su naturaleza.

Al poco andar Cuervo intentó sacarme los ojos, y desde aquél entonces estoy considerando en enjaularlo, rodearlo de papel, y cuando menos se lo espere esparcir kerosene y dejar caer la cola de mi cigarro. Me tomaré dos pastillas para dormir y no escucharé cuando se queme en el fuego de mi más profundo odio.

La libertad que te regalé

Una vez, hace ya varias lunas, llegaste arrastrándote a los pies de mi cama gritando "¡Enséñame a ser libre! ¡Contágiame tu libertad, que yo quiero probarla! ¡Compártela conmigo!" y gritaste, y te arrastraste hasta que yo sentí lástima por ti y sentí que debía, de alguna manera, por solidaridad, enseñarte a ser l i b r e . Cosas tan comunes y corrientes como tener espacio psicológico tangible, disfrutar lo que corresponde a tu edad, tener independencia económica, una tarjeta visa y redcompra para ti. Te mostré el camino con paciencia y cariño, cuando sentiste miedo te tomé de la mano fuertemente y te traje de vuelta al camino, cuando lloraste porque sentías miedo siempre estuve a tu lado para enseñarte que ser l i b r e no es para asustarse. Te hice cátedras acerca del hecho que la vida ya no es tradicional, que no es como hace cien años atrás cuando la gente tenía una baja esperanza de vida, que todo está bien, que puede ser también así. Me pediste, en más de alguna ocasión, cuando no tuve más paciencia, que no te dejara, que no te quite la luz de éste camino tan desconocido y AÑORADO para ti. E imbécilmente, yo obtuve, como pude, paciencia de vuelta para soportarte y no dejarte colgando solo, a costa de mi propio cansancio. Cuántas veces quise cachetearte hasta dejarte la cara roja y anestesiada con mi rabia. Pero nunca te toqué un pelo. Busqué formas silenciosas de canalizar mi rabia.

Después de tanto pasarlo mal y odiarte, y amarte, y odiarte, y amarte, y odiarte... se agotó el amor, se agotó el odio, y ha nacido en mi la indiferencia. El amor, es sólo de los labios hacia afuera, y seguramente tu prefieres callar, dudar, seguir teniendo miedo y quejarte de mi indiferencia. Ve y quéjate todo lo que quieras.

Al fin hoy, tienes tu espacio psicológico tangible, te instalé hasta el internet, porque sino no atinas a conectar todos los cables donde tienen que ir, te ayudé a hacer tu cama y arrastré tus bolsas del supermercado, te enseñé que las horas de apertura de los bancos acá son a las 9 am en punto, y que tenías que ir a buscar tus famosas tarjetas, esas que llevan tu nombre y tienen cupo para ti. Te dejé tranquilo y te mandé a cenar, y la pregunta-afirmación que recibo en pago es: "¿Te importa si te llevo a tu casa y te dejo allí?" o sea, "te voy a llevar a tu casa y yo después que termine mis asuntos me voy a la mía". No me importa, porque ya no me importas como me importabas antes, todo es sólo por simple buena onda, hasta que dure la buena onda. Total... ya da lo mismo. Creo que olvidé enseñarte a decir "gracias", pero ya no me interesa enseñarte más cosas y menos hacerte un curso de Manual de Carreño express siquiera.

Cría cuervos, que te sacarán los ojos.

Me acordé del libro de Marcela Serrano, "El albergue de las mujeres tristes", y eso en común que todas tenemos, el desamor de los hombres y el sufrimiento que éste acarrea. Yo tendría que ser hombre para entender lo que pasa por sus cabezas. Pero nací mujer y por más que he intentado acercarme al sexo opuesto no logro entender. Algunas hablan de estilos, otras de miedos, otras de cobardías, otras de falta de compromiso. Pero la falta de amor nos duele a todas. Lo más triste es sentirse sola y rodeada de gente, sentirse sola y estar acompañada a medias, sentir que ya nada es igual, que el amor se termina, que ya no se ama como ayer.

Apareciste de la nada, porque en realidad no te estaba esperando. Te conté en dos oraciones que me sentía infelíz, insatisfecha y para variar me ofreciste llenarme el vaso.

Venía de dejarlo, de otra despedida más donde nuevamente me quedo sola de brazos cruzados y un pucho en la boca detrás de la puertas de embarque o los andenes de terminales, corriendo entre la gente para que no pierda el móvil que lo llevará hacia ese lugar donde yo no pertenezco y donde más bien soy una intrusa - usurpadora con casi todas sus letras, quizás la villana descarada más grande de la vida.

Siempre cuando eso pasa siento que se me rompe una parte de corazón, pero ésta ya no sé si algo se pudo haber roto más, porque aquella noche, cuando le dije lo que sentía, muchas, muchas horas sentí que se me había acabado el amor. Quizás sea que todo lo que hago sea un síntoma de que ahora sí se acabó el amor. Se siente tan frío aunque haya calor y es imposible de contar y decir simplemente "es que tengo frío yo ahora a tu lado, por que se me acabó el amor", ¿cómo estar segura de que es en efecto así y no sólo parte de mi arranque de rabia acumulada?

No sé cómo definir ésta ola de locuras y hago hasta lo imposible por ocultar y no ponerme rara, pero es que olvidar que uno engaña, sea por que no te pescan, porque te dan por sentada o porque te bajó la calentura, no es tan fácil. Yo utilizo el modo de defensa en el que pretendo que nada pasó, que todo fue parte de mi imaginación, que yo no he hecho nada, porque tampoco tengo evidencias o actitudes que me delaten, al menos eso creo.

Hoy una ducha tibia se llevará los dedos del artista, una cepillada de dientes se llevará el sabor de sus pocos besos, y yo, simplemente me haré la loca, y seguiré siendo tan sentida y delicada frente a él, aunque tenga el cuero de chancho para muchas cosas. Total, nadie tiene por qué saberlo.

Si hay una especie de mino que a mi me fascina son esos de ojos claros y pelo castaño, también. Así como tu Hugh Grant cualquiera. Claaaro, como es tan fácil encontrarlos... uff.

Todas mis amigas juran de guata que a mi solamente me gustan los rubios de ojos claros, pero nah! o sea, en la variedad está el gusto. Qué fome sería agarrar siempre más de lo mismo.

Éste tipo pese a que es entero perjudicado del mate, tiene lo suyo... cuarentón... soltero... rico... hasta el detalle de esos dientes de la mándibula inferior que tiene medios chuechos le dan su toque de qué se yo. I love him!

El asunto es que hace algunos años estaba durmiendo una siesta con perspectivas de quedarse durmiendo la noche entera, pero había un cumpleaños al que tenía que asistir sí o sí, medio lejos, las calles estaban medio húmedas, andábamos todos relajados vacacionando en el sur, de lo más que hay. Derepente en medio de mi sueño y una pinta que te la encargo, chascona, con la almohada marcada en la cara, con un sweater poco glamoroso, maquillaje cero, y ganas de producción también cero, sonó mi celular viejón en ese entonces, y era un número desconocido, era una gran amiga mía pasándome el aviso desde un teléfono X que en la mesa de al lado de la de ella y su pinche había un grupo de minos uno más rico que el otro todos solos, cenando y tomando vino de lo más que hay. Me dijo altiro qué nacionalidad eran, pero a ese idioma yo no le pego hasta el día de hoy, pero me dijo que ya había cachado que también podían hablar inglés o español. Me obligó a ir a cenar con ellos (ella y su pinche), o a comerme el postre siquiera (tsss :P) , yo más encima de mala gana, entera funada, muerta de flojera, partí como que iba sólo por cumplir... a cachar qué onda. A lo que llegué se me salieron los ojos, éstos otros dos giles habían apostado a que a mi me iba a gustar el Tom Cruise en versión rubio y alto, PERO NO!! le eché el ojo a un franchute bien interesante, de pelo castaño y ojos celestes, más alto (el tamaño sí importa).

Me senté frente a él, y como el amigo de mi amiga era tb de por esos lares, intercambiaron tarjetas, en pleno restaurant teníamos entre las dos mesas un jolgorio que iba aumentando de decibeles a medida de que desfilaban las botellas de vino. Con la pinta que andaba, en ese tiempo me salvaba porque tenía pechugas y porque siempre los ojos me terminan delatando. Nada que hacer. Mi amiga se puso catete con que sí teníamos que ir al cumpleaños, que no podíamos dejar a las locas plantadas, que era de mala clase hacer eso, y el duscurso de manual de carreño con respecto a invitaciones. PUCHA! ya era hora de salir a un pub a ponerle algo más y después otras cositas, ese es el conducto regular. La cosa fue que con éste personaje estuvimos tirándonos los cagaos heavy, y resolví ser gente e ir al famoso cumpleaños porque me habían invitado hace rato, PERO dejándole la puerta abierta para dos horas más, pensaba hacerla lo más corto posible en el otro evento y seguir, porque éste personaje ya se me había metido en la lista de deseos que deben ser satisfechos RIGHT NOW!

Me fui al cumpleaños ese, más ansiosa que no sé qué, más encima la mayoría de los asistentes a la celebración eran gays, o sea no había por donde. Y después de tanto que wevié volvimos al pueblo, y al pub que en ese entonces la llevaba, voy entrando al pub éste, y personaje estaba en la barra hablando con otra mina, pero llegué yo y la loca quedó desplazada a milésimo plano, porque con personaje ya teníamos más de la mitad del camino pavimentado, a mi me importó maní, porque en realidad con lo atropelladora que soy, algunas veces, sobretodo cuando mi ego me duplica en porte, o sea tiene como tres metros y medio de alto, no cacho nada más que el hecho de que vengo yo. También éstos episodios tienen su contraparte, mi ego mide como 5 centímetros, a veces. Personaje muy eficientemente me pregunta después del "hola, volviste!" que qué quería tomar y le pedí de una un mojito cubano, con harto pasto adentro, y en un abrir y cerrar de ojos tenía mi copete rematador en la mano, fresh & cold. No sé ya cuánto habremos "conversado", la cosa fue que me terminé el copete y nos fuimos a otro lado a carretear solos. Lo que sigue evidentemente debo censurarlo. Pero estuvo muy bueno.

En la mañana volvía medio encañada, con el sol en la cara para que fermente mejor diciendo "oops, I did it again!"

Ficticio

Un tema recurrente entre nosotras es la falta de hombres que hay, están las que reciclamos, las que se pitean pololos, maridos, que buscan citas, etc... Es terrible, toqué fondo una vez que salí a caminar con un amigo por Parque Forestal/Bellas Artes y estaba absolutamente lleno de gays, no sentamos en un café y más encima habían colas guapos, algunos y hasta poco afeminados. El porcentaje de hombres salvables es bajísimo en éste país, más encima no salvan mucho. Dejemos los temas espirituales de lado. Cuando una amiga me dice que un tipo es "simpático", ya me lo imagino inmediatamente y digo "ah ok... me quedó claro".

Yo apoyo el tema de pitearse pololos y maridos, porque con la poca oferta que hay, hay que agarrar lo que a una le guste no más, si total no falta quién está en la cola esperando cagarte también, derepente más vale poner el parche antes que la herida, así uno tiene la zona previamente desinfectada, por lo menos.

Más encima en éste país con estándares de mercadería disponible tan bajos a una le exigen ser inteligente, exitosa, regia, delgada, independiente y un sin fin de weás increíbles, o sea, requisitos inimaginables para tan poco perro.

¿Qué se habrán imaginado? O sea... aló japón!

Lo más fascinante de todo es tener un stock de "Fuck Friends", escogidos selectamente por allí, no falta de dónde aparecen, uno siempre encuentra a alguien más que salvable dispuesto a tirar, claro que éstos no sirven de compañía a eventos sociales, ni salidas a comer, pero sí uno que otro sirve de paño de lágrimas o de depósito de frustraciones y rabias en determinados momentos. No tienes por qué tener una relación "afectiva" con ellos, todo gira en tener sexo cuando se está necesitado, y punto. Es siempre higiénico, seguro, a veces muy bien programado, discreto, tranquilo y satisfactorio. Como en todos los casos siempre existe un FF que es el favorito, por estilo, pinta, tamaño, nivel de manejo o todas las anteriores juntas. Eso es lo máximo que se puede llegar a sentir por un FF, favoritismo.

Un modo de encontrar FF, harto latoso y más encima requiere de paciencia y tiempo, que a éstas alturas ya es mucho pedir, es utilizar éstos motores de búsqueda en comunidades cibernéticas varias, siempre con mucho ojo, mirando fotos y más fotos y descripciones y haciendo un filtro, no sé, puede ser la altura, el peso, idiomas que maneje, nivel educacional, etc.

Un FF me comentaba que las mujeres salvaban mucho más que los hombres en esos sitios. Por eso digo, hay que tener una PACIENCIA... y disponer más encima de tiempo y patas para salir a una especie de "cita a ciegas", donde si te te toca un tipo mino, bien equipado, que viva solo, etc (o sea, que pase el fitro) puede resultar una velada pasional/calentona de sexo desechable.

Otra forma es salir a discotequear tupido y parejo arriesgándose a malas noches, donde no se pilla nada, o todo termina siendo como la canción de virus "pronta entrega", y eso no más sería.

A éstas alturas una ya perdió la esperanza siquiera de encontrar un príncipe de cualquier color. A mordisquear las lauchas que quedan no más, con paciencia, más encima.

"Sofocado por el sueño y la presión

Busco un cuerpo para amar

La distancia va perdiendo su espesor

Pronta entrega por favor"

Virus - Pronta entrega

No porque seas digno de una portada de Men's health o modelo de revistas, es que me acordé de ti, si no que también sentí melancolía por todas esas cosas que me hiciste sentir y me enseñaste. Aparte de haberme subido los bonos a full, también me enseñaste a tomar decisiones sensatas, pero a la vez me dejaste tuerta de cierta manera, porque desde que no te ví más he tomado puras malas decisiones, y últimamente mi corazón absolutamente loco y sin cordura guía mis pasos de tuerta. Pero, tristemente, debo decir que si volviera el tiempo atrás, no actuaría de la misma manera y me tiraría a la piscina a pelear a full. Esa madrugada me las hubiese jugado por cambiar el curso de la historia. Siempre me he sentido profundamente orgullosa de decir que no hay nada de lo que me arrepienta, pero hoy recordando y pensando un poco algunas cosas, sí hay algo de lo que me arrepiento, y es de no haber sido absolutamente descarada, fresca y fuerte para tomar YO el control de esa situación.

= Ahora lárgate de mis recuerdos =

Gracias Tomás, una vez más por venir y calmar mi rabia, mi pena, mi angustia, por decirme la verdad, y por enseñarme a ser tan cara de raja. Gracias Tomás porque no molestas y no dueles, sólo me das placer y satisfacción.

Bienvenida a mi cabrona interior. Porque me cansé de weás, llegaste en el vuelo exacto y te fui a recibir de brazos abiertos frente al espejo. Siempre has sido parte de mi y te acepto!! ¿Para qué molestarse con weás? Si hay mil cosas divertidas y más importantes que hacer.

"al liberar a nuestra cabrona interior podemos utilizar su poder y energía para nuestros objetivos más elevados"

Elizabeth Hilts (no sé muy bien quién es, escritora gringa obvio de autosuperación, pero muy acertada) en "how to be the perfect bitch"