El desgano

Por uso se le llama "el desgano", pero en realidad es LA desgana, éste apático sentimiento es femenino y se disfraza en nuestro incorrecto hablar como masculino, creo que es lo único que hace, aparte de ser, simplemente ser el lento pasar de los días, donde la inapetencia reina 24 horas al día, sin pausa. Es la pérdida de las razones para avanzar hecha palabra, un día se va a tener que retirar... limpiaré y ordenaré lo que encuentre a mi alrededor, a ver si el desgano se siente incómodo y se retira.

Tengo ganas de que ésta visita incómoda se retire, y me deje participar de la vida, en paz, tranquila, sin sobresaltos ni buscando emociones demasiado fuertes.

El desgano es también mi eterno retorno, cuando creo que ya se ha ido y le falta tiempo para regresar, vuelve sin que le llamen.

Desgano, por favor lárgate ya!! Que no te estoy soportando mucho.

Hoy, no es un día especial.

Por eso, me voy a encerrar en el baño a tomar un baño de tina y a dormir, porque mañana hay que parar la cacerola.

Ana y el tedio

Ana no ha fumado un solo cigarrillo hoy, lee los diarios y aprecia a lo lejos cómo se han derrumbado las bolsas en Latinoamérica, ve cómo se levantan las ventanitas del messenger, con los rostros de hombres que se ha follado en más de alguna ocasión, sonrié cuando piensa en ellos y cómo follaron alguna vez, y también se contenta en saber que se puede tener relaciones con hombres sin tener que sufrir, ni gastar minutos del teléfono, ni escribir cartas de amor; pero no les saluda, ni ellos a ella, en realidad Ana aparece como no conectada. Recuerda cuando era sola, y cómo se ponía nerviosa cuando ya pasaban más de dos semanas sin tirarse a alguien, al final optó por follarse sólo a los que ya conocía y no apostar por rostros nuevos. Ana y su soledad, su independencia y su futuro incierto.

Ana sabe bien que hoy llegará Alberto, no se han visto en una semana, él viene de París, Ana sabe que Alberto no le traerá ningún regalo, hablaron día por medio, y sólo lo llamó por compromiso y por lo mismo le contestó sus llamadas y mensajes, en realidad Ana no quería saber de él, no quería hablar de él, pero sólo lo hizo para mantener su amistad con Anita, que está perdida, durmiendo, semi inconciente en algún lugar, cansada, ciertamente. Ana ama a Anita, aunque se enoje con ella, y la deteste, a ratos, es el alma del poco corazón que a Ana le queda. Ana y la soledad se llevan bien, cuando Anita no está.

Alberto en sus reuniones de trabajo, demasiado ocupado como para pensar que quizás a Ana le gustaría tener algo de éste viaje, pero tiene tan poco sentido común el hombre, que para él es de lo más normal que hay llegar con las manos vacías. No piensa que Ana quizás le gustaría tener un bolso nuevo, o un pañuelo. Alberto no sabe que Ana adora la forma en que las francesas usan con tanta gracia y en cualquier ocasión un pañuelo en el cuello. Ana tiene el cuello largo y ella ama eso de ella misma, sabe que un pañuelo del color adecuado le acentaría muy bien, y le agradaría vérselo puesto frente al espejo.

Ana se acuerda cuando con entusiasmo le escribía a Alberto para decirle cualquier tontera, lo que más echa de menos es eso de sentir ganas de escribirle a Alberto, de hablarle, de verle. ¡Joder! se dice Ana frente al espejo mientras se hace la manicure francesa, y con esa sóla palabra expresa el tedio que le provoca la idea de encontrarse con Alberto, de hablarle, de verle, en realidad Ana está sin palabras, no quiere ni tiene nada que contar, no sabe de qué hablará si Anita no aparece ipso facto, Ana sólo quiere ver televisión, leer, dormir, trabajar un rato y repetir esa rutina, ni siquiera quiere tirarse a algún otro tipo.

El tedio se apodera de Ana, ni un cigarrillo, ni un Martini, ni un café, ni la noticia de que se ha ganado un millón de dólares serían capaces de animarle un poco.

Anita debe apurarse, si no, el teatro se les caerá de una sola vez, porque con el genio que trae Ana hoy día, no pasa nada.

Quiero dormir un año

y cuando despierte,

quiero que todo esté encaminado,

no quiero dudas, sólo emociones.

Quiero descansar sin tener que preocuparme por nada ni por nadie,

profundamente, como si me hubiese tomado una tonelada de quetiapinas, sin pena;

quiero tener las uñas largas, y en el sueño profundo, haber aprendido a auto hacerme la manicure francesa perfectamente,

quiero descansar, y al volver

quiero tener tiempo para vivir, sin preocuparme por estupideces

y tener cosas serias, ser más grande, ser madura

quiero t a n t a s c o s a s

y tengo miedo de que las más fáciles y escenciales sean tan difíciles de conseguir

por que el mundo y la vida

simplemente son y están

u p s i d e

down

Jueves en la tarde/noche y nada que hacer, salvo llegar a casa, poner la tele, encender el computador, salir a fumar un pucho, mirar por la ventana y pensar que más allá de las luces, de algunas calles HAY VIDA!! Hay bares, pubs, restaurantes abiertos con gente que busca a gente, y en algún lugar, hay Público Objetivo esperando ser encontrado, y yo, acá... pensando en "lo que podría estar haciendo", con cero posibilidades de hacerlo.

:(

Puede ser que hoy odio todo, o que sólo tengo una crisis por la falta de magia, por la falta de credulidad, y cuanto caldo sea posible.

Anoche dormí pésimo y me sentí mal todo el rato, el fin de semana no hize nada y para coronar mi más absoluta flojera en éste fin-de-semana-de-soltera, uno más de muchos pasados y muchos más por venir no tuve ganas de cocinar ni de lavar pilcha alguna... así es... me podría morir de hambre y ahogada en mi propia mugre, y no me percataría de ello. Ésto es un factor común entre varias solteras. A mi lo de floja no me lo quita nadie, porque ya me sociabilizaron así... nunca llegó la "edad prudente" como para aprender "las cosas de la casa", y así se me pasó el tiempo y me transformé en Epidemia.

Por no cocinar lo-que-mis-ojos-vieran, me ataqué de comida comprada que me hizo pésimo. Por no lavar, se me acumula la ropa sucia, no más.

Ésta es la soledad, lo que deja y lo que trae la soledad. Esa que jamás me va a abandonar, así que mejor la dejo dormir conmigo en mi cama, nos hacemos unos arrumacos y hasta me entibia los pies, me hace comentarios y yo le digo "buen punto, eh?".

Soñé que estaba en Lampa, ni sé dónde queda eso... seguramente escuché ese nombre en la televisión y me quedó dando vueltas, estaba desesperada en medio de Lampa, en una interminable fila que esperaba LA micro del Transantiago, y que cuando ésta pasaba, cada dos horas, pasaba absolutamente llena y obviamente la fila no disminuía, y allí estaba yo desesperada... muerta de susto porque estaba sola en medio de ese lugar desconocido, y más encima tenía la sensación de que era peligroso, sentía que estaba rodeada por "cumas", ya no tengo prejuicios contra la gente "cuma", acá he aprendido que de verdad el "cuma-mal-intencionado" está muy mal enfocado en la vida, le echan la culpa a la sociedad y la desigualdad, y a no sé cuánto tema... pero en realidad nada justifica sus malas intenciones y su mal gusto. Fue casi una pesadilla, quería salir de allí a toda costa, pero nadie podía rescatarme, sólo despertar.

Con respecto a la soledad, aquí estamos, muy amigas... ya acepté hace varios años que nunca jamás nos íbamos a separar. Es mi amiga más incondicional y hasta me consuela después de una pesadilla con escenario en Lampa, qué tal? antes soñaba con castillos europeos, la Costa Azul, Capri, Boston... ahora sueño con Lampa. Todo mal!