Bienvenida a mi cabrona interior. Porque me cansé de weás, llegaste en el vuelo exacto y te fui a recibir de brazos abiertos frente al espejo. Siempre has sido parte de mi y te acepto!! ¿Para qué molestarse con weás? Si hay mil cosas divertidas y más importantes que hacer.

"al liberar a nuestra cabrona interior podemos utilizar su poder y energía para nuestros objetivos más elevados"

Elizabeth Hilts (no sé muy bien quién es, escritora gringa obvio de autosuperación, pero muy acertada) en "how to be the perfect bitch"

Recuerdo de cosas agradables de antaño

(Frederik Ljungberg, seleccionado sueco, jugador de fútbol, mino rico a morir, me sirve para ilustrar éste humilde post.)

En un esfuerzo por ver el vaso medio lleno, me remito a acordarme de cosas ultra añejas, pero muy buenas y simpáticas, que no le han hecho daño a nadie y reírme sola.

Es increíble cómo se me acelera el corazón por lo que voy a escribir, no sé a dónde voy a llegar con las palabras, no creo que tan lejos, sino que sólo serán el reflejo de un recuerdo que evoco a la distancia temporal.

Hace algunos años, cuando era una cabra chica y gritona, estaba en mi primer año de universidad o segundo a lo mucho, bailando en un bar de mala muerte con una amiga extranjera y un amigo gay, a eso de las dos de la mañana y con algunos copetes encima, oh sorpresa oh, derepente veo entrar en ese antro perdido lleno de la antítesis de lo que se denomina público objetivo, a un tremendo tipazo, que más que público objetivo, era público inalcanzable, realmente entremedio de tanto estudiante poco agraciado, brillaba, sobresalía más que notoriamente. Demasiado mino, quizás lo mejor que han visto mis ojos en mi entera vida en vivo y en directo, y eso que no vengo de las chacras. Un tipo digno de portada de Men's health, o de plakat de Calvin Klein, hasta donde recuerdo le daba en aquél entonces unas cuantas patadas al modelo de la foto. Tenía 30 años en aquél entonces, pero aparentaba menos, y tenía un forro, que para qué voy a comentarlo, estaba demasiado bien auto-cuidado, era minísimo, y era europeo. Afortunadamente para mi, no hablaba mucho español que digamos y por el tiempo que se iba a quedar por éstos lados tampoco tenía pretensiones de aprender mucho, entonces como yo dominaba su lengua madre, tenía muchos bonos encima, más encima tenía como diez años menos que él, toda una vida por delante y toda la frescura y desfachatéz de una principiante en la carrera de comehombres, entiéndase que en ésa época era más "niñita" y tenía la talla que recuperé en éstos últimos añitos. Entonces yo ni corta ni perezosa me dije a mi misma "no, es que una cosa así yo no la dejo pasar para que se lo agarre cualquier peuca que anda acá", llegué y me acerqué, y empezé a hablarle en su idioma de una, porque la que cacha, chacha, afortunadamente la amiga con la que andaba venía del mismo país, así que tenía demasiada suerte y lo peor que podía pasar era acercarme y que no me pescase. Pero no!!!!!! agarró papa altiro, pero me dijo que él iba a estar acá solamente por un mes y medio más y que cuando volviera a su país se iba a casar con su novia de varios años que estaba por terminar la universidad, para variar, como el mundo es una servilleta, resultó que la novia estudiaba en la misma universidad que mi amiga, pero igual es una universidad grande y no todos tienen que conocerse entre sí.

Bailamos toda la noche y más encima me fue a dejar a mi casa. Intercambiamos teléfono, tarjetas, mails, etc, cosa de que hubiese un segundo encuentro, y así sucesivamente. Como la memoria de elefante me funciona últimamente para no olvidarme de las cosas malas y cuentas pendientes vengativamente, se me han ido olvidando detalles exquisitos de cosas ya pasadas pero que no dejan de ser sabrosos. No me acuerdo cómo ni cuándo fue el primer beso que nos plantamos, pero de que fue con un deseo enorme bilateralmente, lo fue!! Tampoco me acuerdo de nuestro segundo encuentro, pero sí me acuerdo que un día lo llevé a un carrete de mis amigos que estaban egresando de una ingeniería e iba a haber también público extranjero porque el dueño de casa pololeaba con una amiga de intercambio que hablaba como mil idiomas. Evidentemente no podían faltar el par de amigos gays en ese carrete, creo que habían como 3 amigos colas, los que quedaron a jarra abierta cuando éste personaje venía llegando conmigo casi de la mano, todavía me acuerdo de la expresión de un par de caritas de amiguis guays que quedaron marcando ocupado totalmente y de mi mejor amigo que me dijo "perra maldita, te odio, de dónde sacaste a ese manso minazo, por favorrrr??!!" (con voz de loca escandalosa). Afortunadamente pudo conversar con otra gente que no sea solamente yo, a veces me gusta sentirme estrella, pero sólo por el hecho de andar con él ya lo era, y no necesitaba nada más para mi autoestima. Mientras él hablaba con otros, yo le respondía a mi público admirador/envidioso de dónde lo había sacado, cómo lo conocí, quién era, qué hacía, de dónde venía y qué había pasado... jajajaja...

Después de los copetes de rigor partimos todos a la discoteca, bailamos y bailamos como que había pista y música, me acuerdo que una amiga de otro amigo cola le dijo, "oye, ésta mina tiene como un radar con los extranjeros, y más encima le resulta", obvio... la gracia no está derepente en ser la más mina de la audiencia, sino en tener actitud y las herramientas necesarias que compensen que una no es miss universe (Todo es 100% actitud). Entonces en la disco, entre tanto bailar y bailar con el personaje éste, nos fuimos a la barra a pedir unas chelas, y se me acerca un tropel de minas que andaban solas, universitarias también, y me preguntan que de dónde había sacado a ese hombre, que si era mi pololo y blah blah, para mi ventaja, a esas horas de la noche a éste personaje ya se le había olvidado lo poco y nada de español que hablaba, y todavía podía hablar inglés, pero por más que hayamos estado en la disco top del momento, no hay forma de hacer bilingüe a nadie, y como ellas no hablaban inglés, ni el idioma materno de éste señor, mis servicios de intérprete fueron generosos, pero limitados, y así me lo llevé de nuevo a bailar, cuando derepente aparece mi galán de otros turnos, que hablaba otro idoma, y era seductor por naturaleza, pero frente a éste otro especímen en realidad no podía competir, y me tira del brazo pidiéndome unas tonteras que más encima yo no tenía. Al día siguiente me pidió disculpas por el arranque de locura, me dijo que había estado un poco borracho a esa hora y por eso me tironeó, nunca reconoció que se había picado. Creo que nunca en mi vida me había sentido así de importante. Era una importancia en buena, en todo caso. Me acuerdo y me muero de la risa.

Seguimos saliendo con éste personaje, me acuerdo de un día en que nos encontramos en el centro para ir a cenar, había luz solar todavía, porque éstos personajes cenan temprano, y en medio de la calle, caminando uno hacia la dirección del otro aparece éste pedazo de hombre y entremedio de la gente, me sonrié con la sonrisa perfecta y me mira con ésas lámparas celestes que tenía y me abre los brazos, dice mi nombre y yo, yo me derretí, me sentía casi como en el cielo, con el autoestima más grande que el Empire State. Y me tomó de la mano y fuimos a cenar, con otros, pero igual, yo siempre me senté frente a él en comidas y esas cosas, porque me gustaba mirarlo e insinuarme infantil y coquetamente.

Medio pueblo, media universidad, medio mundo me envidió por el minazo que andaba conmigo, allí salté a la fama, no hacía nada más que sonreír, me lo arrastré por donde pude arrastrarlo, y siempre él tan lindo dependía de mis habilidades interpretísticas, porque nunca me pidió que le enseñara nada concreto en español o chileno. Sólo me pedía que le aclare el contexto.

Pasaron las semanas y el asunto era demasiado tentador, para ambos, pero la que se iba a casar en unos cuantos meses no era yo, sino que él. Yo andaba absolutamente loqueando por la vida, esperando nada en realidad, en ese entonces, porque si bien él era demasiado mino, yo sabía que tenía su vida en otra parte, y yo, no me sentía con las ganas, ni las fuerzas, ni las patas para luchar contra eso. De cierta manera mi corazón sabía que más adelante iban a haber otras luchas que yo sí iba a querer tomar de corazón y por el corazón. Eso era sólo un entusiasmo pasajero.

El asunto fue que un día viernes salí sola, sin él, y en el mismo bar, oh sorpresa oh, me econtré con el niño que me había gustado tooooodo el semestre, e hicimos migas, y salimos, y al ritmo de "ojalá" de Silvio Rodríguez me dio un beso lindo, y nos hicimos inseparables por algún tiempo. A los cuantos días personaje me llama, y yo le digo que ya mejor no, si no vamos a ningún lado y yo también necesito hacer mi vida. Nunca más me llamó, tampoco me escribió mails... yo tampoco le insistí.

Pero cuando estaba a punto de volver a su país, justo se encontró con un amigo mío que también hablaba su idioma y le preguntó por mi. Plop! o sea, si quería saber de mi ¿por qué mejor no me llamó, o me tiró unas líneas por e-mail?

Todavía tengo su tarjeta en algún lugar y también su dirección de mail guardada entre mis contactos... hace algunos años, el amigo de él, con el que trabajaban en el mismo proyecto, me dijo que él prefirió después mantener distancia porque en palabras nuestras yo le había movido el piso y se estaba replanteando varios temas, pero que mejor fue así, que yo tomara mi camino para que él pudiese seguir el suyo.

Quizás algún día sepa qué fue de él, y que ojalá se conserve tan mino como antes, mmmmh y si estuviese separado, no le haría ascos si me lo pillo una vez más. A todo ésto, ¿existirán ese tipo de segundas oportunidades en la vida?

Y al final, fue así... mi corazón decidió tomar otra lucha, agotadora, pero entre momentos fomes como éste, donde tengo que mantenerme fuera del márgen, me hace feliz recordar éstas historias archivadas entre el polvo y los ácaros, porque la vida es así, una antología de cuentos.

Update:

Para qué escribirle, si la magia internet todo lo puede, resulta que personaje en cuestión se dedica hoy a salvar el planeta, sí!!!! anda replantando bosques en el trópico, qué tal?? Entre otras cosas...

La tarde de las Mujeres Escondidas

Estoy rayando la papa con el tema contextura física, I know... pero derepente hay cosas en el mundo que no me caben en la cabeza, ¿Cómo puede ser que a una la tengan que esconder en "determinadas" ocasiones? El mini club que tenemos efectuará una reunión hoy en la tarde, a modo de happy hour para conversar sobre el tema con la más absoluta autoreferencia que pueda existir en el mundo, para sacar a la luz el maldito por qué del que en "algunas ocasiones" debemos permanecer ocultas. ¿Es una acaso motivo de vergüenza? Una, que cuida su peso, su trayectoria profesional, que es independiente, que goza de buena presencia, que maneja más que el idioma nativo, que tiene habilidades sociales, que es amena, que tiene temas de conversación, que sabe utilizar todos los cubiertos que ponen en la mesa, que tiene las pechugas armadas y paradas sin push up en su lugar, UNA QUE ES MUJER DE MUNDO!!! ¿Es acaso eso y mucho más motivo para algún tipo de vergüenza? Ahora estoy pensando que sí, porque cabe la "coincidencia" en que en el Mini Club nos hemos fijado solamente en pobres imbéciles carentes de intelecto, ambiciones y ubicación, entre otras falencias, entonces no es quizás que les demos "vergüenza", sino que ellos se sienten mal porque es mucha carne para tan poco perro quiltro tiñoso.

Que no puedo ir hoy al club social con él porque ha pasado relativamente poco tiempo desde lo que ya sabemos qué, y hay gente que va a ir, que no lo puede ver acompañado de mi. O sea, menos mal que me avisó con anticipación y con muy buenas palabras el tema; puedo decir que sí estoy avisada, pero eso no quiere decir que yo pueda entender en un 100% el aviso, porque resulta que A MI, ME IMPORTA UNA RAJA.
Que no le hablo a mis hermanos de ti, que me voy a juntar con mis amigos y no te llevo.

Par de idiotas, VAYANSE A LA CHUCHA, porque hoy si cae algo, cae... ésto es más largo que la esperanza del pobre, pero reitero, DE AQUÍ NADIE SE LLEVA LAS PAPAS PELADAS, lo siento.

Puede ser que hoy odio todo, o que sólo tengo una crisis por la falta de magia, por la falta de credulidad, y cuanto caldo sea posible.

Anoche dormí pésimo y me sentí mal todo el rato, el fin de semana no hize nada y para coronar mi más absoluta flojera en éste fin-de-semana-de-soltera, uno más de muchos pasados y muchos más por venir no tuve ganas de cocinar ni de lavar pilcha alguna... así es... me podría morir de hambre y ahogada en mi propia mugre, y no me percataría de ello. Ésto es un factor común entre varias solteras. A mi lo de floja no me lo quita nadie, porque ya me sociabilizaron así... nunca llegó la "edad prudente" como para aprender "las cosas de la casa", y así se me pasó el tiempo y me transformé en Epidemia.

Por no cocinar lo-que-mis-ojos-vieran, me ataqué de comida comprada que me hizo pésimo. Por no lavar, se me acumula la ropa sucia, no más.

Ésta es la soledad, lo que deja y lo que trae la soledad. Esa que jamás me va a abandonar, así que mejor la dejo dormir conmigo en mi cama, nos hacemos unos arrumacos y hasta me entibia los pies, me hace comentarios y yo le digo "buen punto, eh?".

Soñé que estaba en Lampa, ni sé dónde queda eso... seguramente escuché ese nombre en la televisión y me quedó dando vueltas, estaba desesperada en medio de Lampa, en una interminable fila que esperaba LA micro del Transantiago, y que cuando ésta pasaba, cada dos horas, pasaba absolutamente llena y obviamente la fila no disminuía, y allí estaba yo desesperada... muerta de susto porque estaba sola en medio de ese lugar desconocido, y más encima tenía la sensación de que era peligroso, sentía que estaba rodeada por "cumas", ya no tengo prejuicios contra la gente "cuma", acá he aprendido que de verdad el "cuma-mal-intencionado" está muy mal enfocado en la vida, le echan la culpa a la sociedad y la desigualdad, y a no sé cuánto tema... pero en realidad nada justifica sus malas intenciones y su mal gusto. Fue casi una pesadilla, quería salir de allí a toda costa, pero nadie podía rescatarme, sólo despertar.

Con respecto a la soledad, aquí estamos, muy amigas... ya acepté hace varios años que nunca jamás nos íbamos a separar. Es mi amiga más incondicional y hasta me consuela después de una pesadilla con escenario en Lampa, qué tal? antes soñaba con castillos europeos, la Costa Azul, Capri, Boston... ahora sueño con Lampa. Todo mal!

NEXT

¡Qué viernes más funado! ¿o no?... una DIOR se transformó en DIPR ("P" por perdonadora de ratas), yo raja de cansada, con dolor de garganta, ataques de tos y cero panorama para rechazar siquiera. Poco digno... en el sentido light de la palabra. Viendo NEXT y diciéndome lo mismo a mi misma... un viernes de soltera... sola, en cama, pololeando con el control remoto, escuchando como otros giles del condominio carretean, sin encontrar nada decente en la tele, y eso que tengo tv cable, no mucho que hacer por internerd, salvo escribir éste post... o sea, NEXT por favor!!

Éste es el mito de mi eterno retorno...

Nuestro club de las mujeres tristes

"¡¡¿¿POR QUÉ A MI??!!". Otra más de nosotras con el ala herida. Es la misma frase que me repito al espejo todos los días, y por más que me cuestiono y cuestiono no logro respuesta. Es como si arriba exisitese un dios que deseó con mala intención mover mi tranquilidad para decirme que está allí, que dependo de su voluntad, que no soy nadie, que por más que haya luchado tanto tiempo en no rasguñarme, ésto no depende de mi en un 100%. ¿Por qué me castiga así ese dios? quitándome la tranquilidad de mi sueño, la armonía de mi corazón, la pseudo limpieza en mi mente, ¿acaso es mi destino que me latigue cada cierto tiempo, que me mortifique con todas éstas angustias, que no me permita vivir sin que en mi nazca, cada cierto tiempo, ésta clase de sentimientos tan viles y bajos que se despiertan cuando me toca esa fibra tan delicada dentro mío?

Si somos mujeres o gays, los hombres siempre serán un tema y al jugar con fuego nos terminamos quemando siempre. Es un fuego que no podemos dominar, que nos da tanto calor, pero de tanto acercarnos por buscar ese calor, terminamos con las manos quemadas y en otros casos con grandes porcentajes del cuerpo chamuscado, al final, damnificadas y damnificados, absolutamente, sin ONG que nos acoja, sólo los mismos sufridores de mala suerte de siempre.

La rabia pesa, el odio hierve, la rebeldía con respecto de la situación nos quita el sueño y el stock de lágrimas se queda corto para todo el dolor que hay que sacar de adentro. Nada es suficiente para sacarse de encima tanta mala suerte, que a lo largo de los años ha acarreado tanto dolor, tantas carencias, tanta inseguridad, desconfianza, rabias acumuladas.

Pero de éste club, NINGUNA RATA SE VA A LLEVAR LAS PAPAS PELADAS.

A mi me hierve la mano por plantarle una cachetada, con qué gusto le rompería la cara a combos. Aquí la cosa es sin perdón ni olvido.

Traición, traición, traición, traición, todo el santo día he escuchado ésta palabra de pared en pared dentro de mi cabeza, es lo último que da vueltas en mi mente antes de dormir y lo primero que pienso en la mañana, tración, durante el día me da vueltas y más vueltas en el cerebro. Quisera estar desnuda encima de tu pecho para decirte que me pagarás tu traición con dos monedas iguales, por cada una, no a modo de advertencia ni amenaza, sino a modo de sinceridad antes de ir a dormir.

Me retracto... antes de cerrar los ojos para amanecer aturdida mañana, que yo ayer no te traicioné, porque yo no abandoné las filas para ir hacia lo desconocido, si no que solamente giré la cabeza para ver algo que conozco muy bien y muy de cerca, por necesidad, pero alguna vez sí te traicioné, de cierta manera, en aquél momento cuando debiste pagar "esa" traición o más bien deslealtad con dos monedas iguales; no te había advertido que iba a ser así, pero debiste haberlo supuesto. No debieses tomarme por sentada. Sin embargo, habiéndome auto-pagado tu traición, como quién te hubiese tomado prestada la tarjeta de crédito y te hubiese sobregirado sin tu permiso, no es suficiente , nunca jamás la deuda quedará saldada, sino que por el contrario, siempre irás acumulando y acumulando deudas impagables para conmigo, y yo trataré de hacerme pago, incansablemente, aunque ya no te vuelva a ver, pero jamás equilibraremos activos con pasivos en ésta balanza que no tiene equilibrio.

Al intentar hacerme pago, en realidad, no abandoné nuestras filas, sino que simplemente tomé un camino desconocido, y eso tiene solamente un dejo de traición. Entonces pensándolo bien, a tu traición le falta muchísimo para ser saldada, y lo que es peor, tus demás traiciones, deslealtades, ingratitudes y besos de judas varios, seguirán acumulando una deuda impagable en vida, entonces... de alguna forma, tendrás que pagarme, a ésta alturas pienso que con sangre, lágrimas y algunas otras cosas más que se me ocurran con el tiempo. Pero de aquí, "no te llevarás las papas peladas".

Fuck Friends

No tienen pasado, no tienen futuro, sólo existen horas disponibles en mutuas agendas. No hay una historia en común, sólo esa situación que nos llevó a conocernos, el cómo, el dónde, el para qué estaba siempre claro, era eso y nada más. Los mensajes precisos siempre para concertar una cita con cierto espacio de tiempo entre encuentro y encuentro, a fin de no despertar la saturación. No importa si existen otros, si existen otras, sólo importa llegar bien duchados y con una cajita de condones, con uno es suficiente, no da para más. No hay espacio para arrumacos, pero tampoco para pasarse historias por la cabeza. No hay demasiado espacio para compartir detalles de nuestras existencias, pedir favores, saber mucho sobre la vida del otro. Sólo hay un código claro y explícito: NO ROLLOS.

En éstos tiempos, cuando todos corremos por alcanzar nuestras metas y no hay espacio para nadie más que para nuestros planes, un fuck-friend es un lujo, no necesariamente hay que compartir el mismo grupo de amigos, sólo se necesitan las ganas y el tiempo. No tiene por qué ser sólo uno, si no que pueden ser varios, y todos ellos tener diferentes habilidades. Uno puede ser un gran conversador, el otro el que mejor agarra las gomas, otro el que te conoce perfectamente y sabe cuánto y hasta dónde, etc, etc, etc.

I miss you guys, sometimes ... Sobretodo cuando hay rollos, cuando hay pena y ni un fuck friend que te consuele.