Hoy temprano por la mañana, con ésto de la Teletón anda harto flaiterío en la calle. Fue tanta mi impresión que un Banco de Chile que está a la vuelta del Ritz Carlton estaba lleno y andaba puro cuma por ese sector. Yo me venía bajando del metro a reunirme con unos clientes por esos lados, cuando voy doblando a la esquina y pasan tres cumas diciéndome "tai rica flaquita, shaaa", como no me había fumado todavía ningún pucho ni tomado ningún café ese fue como el "welcome to the real world" (o guelkom tu de rial guorl) y allí me dije, chutas ya está fea la cosa. En un barrio que generalmente es agradable por la mañana ya me lo habían echado a perder de una. Al par de horas salgo y la sucursal estaba más llena todavía entonces me encaminé al metro, porque yo ando en doge patitas, y para colmo me tuve que bajar en otra estación más flaitonga y a lo que venía bajando grabé en mi mente la siguiente conversación entre dos ciudadanos calificables como "flaites":

A: Casha que el Maikel no puede dejar embarazá a su mina

B: y por qué oye?

A: Ah no sé, parece que la mina tomaba muchas pastillas y se inyectaba custiones pero el Maikel no la puede dejar embarazada

B: pero y por qué eso?

A: no sé poh, se inyectaba muchas custiones y lo de las pastillas poh, y el Maikel entonces no la puede dejarla embarazada

Adelanté y salí as soon as possible para tomar una micrito a un sector más decente.

A lo que voy es que si ya son cumas, por qué chucha quieren traer más cumas al mundo??? Para asegurarnos de que nos sigan asaltando, rayando el metro, cuanta micro haya de aquí a diez años, de que se sigan notando más y más las diferencias sociales, etc. Y eso me lo he estado preguntando mucho rato... con tal de hacer hora y olvidarme de otras cosas.

Todo Sodomita necesita un masoquista

Ana capítulo M I

Ana tiene una relación con Alberto, ella no le toma el peso, pero Alberto sí. Para Ana todo es ligero, pero Alberto toma el peso. Ana viene de la libertad y camina rumbo a ella, Alberto arrastra fracasos consigo mismo, viene de una larga relación y sin darse un respiro siquiera, al contrario, se metió con Ana sin pensarlo mucho y ella con el, también sin darle muchas vueltas. Ana lo aceptó, pero nunca le ha tomado el peso, en realidad lo aceptó a medias, porque no lo acepta por completo, piensa que en cualquier momento lo podría dejar, porque sí o porque no, porque encontró a otro, porque le dio la regalada gana, ni ella sabe bien, pero está segura de poder dejarlo.

Alberto no sabe nada, sólo sabe de dónde viene y tiene miedo de seguir caminando al paso de Ana, de seguirla. Asegura que le gusta estar con ella, que lo pasa bien, que es rico o lindo, pero no sabe muy bien lo que siente y tampoco sabe a qué atenerse.

A decir verdad, Ana tampoco sabe mucho, conoce bien la desechabilidad de las cosas y las personas, sabe que en cualquier momento Alberto le podría jugar chueco, no espera nada más que traición y más traición, por eso no confía ni una pisca y lo ahoga con su desconfianza camuflada de cualquier otra cosa. Ana, aquí y ahora, quiere quedarse con él, pero en el fondo de su corazón tiene la certeza de que en algún momento, o sea mañana, le tendrá que dejar, por su propio bien.

Ana tiene dos personalidades. Alberto una. Ana ha tenido todas las libertades, Alberto siempre ha estado restringido, nunca ha tocado el cielo con las manos, ni tampoco ha creído hacerlo.

Ana lo ama y lo odia. Alberto quiere a Ana. Ana a veces quiere a Alberto, a veces siente cariño por él, otras veces no siente nada.

Hoy Ana y Alberto han discutido, han semi peleado por primera vez, digo semi peleado porque una pelea trae violencia física consigo, Ana no le tocó ni un pelo y Alberto muco menos a Ana. Ana le ha sacado en cara varias cosas, y Alberto sólo pudo agachar la cabeza y decirle que ella no entiende lo que es tener una relación larga, que no entiende lo que es tener hijos, y Ana, le ha respondido que ella por opción no quiere tener hijos, que a él jamás le ha pedido papeles, ni vestidos blancos, ni anillos de compromiso, ni mucho menos hijos, que nunca le ha pedido cosas complicadas, sólo lo básico en un entorno de libertad, donde no los una ni amarre nada.

Para Ana es importante pasar la noche con Alberto, el derepente quisiera irse de juerga con sus amigos menores buenos para tomar y carretear. Ana conoce de carretes, trasnochadas, noches en bandas, sexo express, cañas, alcohol en abundancia, y ya no tiene mucho interés en seguir en esa línea, más bien quiere una vida algo más tranquila y sedentaria. Alberto quiere vivir todo eso que Ana ya vivió porque él no ha tenido tiempo de hacerlo. Cuando la conoció se topó cara a cara con la oportunidad de liberarse de varias amarras, pero cuando Ana lo conoció a él se topó cara a cara con la idea de estar tranquila, y es precisamente eso por lo que ella ha luchado y luchado, hasta hoy que se cansó.

Repito, Ana tiene dos personalidades, Alberto una. Ana es la segunda mujer, y sabe que es así. Acostumbrada a ser siempre primera opción, en su trabajo y en su vida, se topa con la palabra "segunda" y a veces "tercera" en su relación con Alberto.

Hoy Alberto cansado del enojo de Ana le dijo que quería tomarse un tiempo en la relación, no terminarla, si no que simplemente hacerle un rayado de cancha a Ana, y ésta inmediatamente dijo que no, que las cosas son o no son, son blancas o negras, no plomas y que él debía elegir si se quedaba o se iba, que si seguían bien, que si no seguían su panorama era no verse más, no hablarse más, no saludarse más.

"Te quitaré hasta el saludo" le gritó Ana desde el balcón mientras Alberto juntaba un par de pilchas en el walking closet, cuando salió al líving, Ana le dijo "mira lo que hago con tu número telefónico" y lo borró delante de los ojos de Alberto, éste casi sin voz le dijo "para ti es así de simple", y así es para Ana. Pero no olvidemos que dentro de Ana también vive Anita. Ana le dijo "ya poh, en éstos cinco minutos que te quedan dime todo lo que tengas que decirme porque después de éstos minutos no tendrás otra oportunidad de hablarme más en la vida" y Alberto le responde que "cinco minutos no bastan, no me das otra opción", refiriendose a la opción ploma, que es lo que él quiere, pero que para Ana no existe.

Entonces, sale Anita, despierta con el odio de Ana y se comienza a desesperar dentro de ella.

Ana miró a Alberto mientras se fumaban un cigarrillo, lo miró con cara de odio y le dijo "tu sabes que entre el amor y el odio hay sólo un paso", y Alberto dijo "eso quiere decir que me odias", Ana le responde "Sí te odio! y debes saber que a mi es mejor tenerme de amiga que de enemiga, porque de enemiga y odiándote tengo también la opción de hacer tu vida algo insoportable, pero en éste momento me da flojera gastar energías en esa misión", entonces Alberto le respondió: "Si me haces la vida imposible, es que nunca realmente me amaste", a lo que ana agregó: "yo te odio ahora, y eso ya lo sabes".

Anita despierta con tanto ir y venir, se acerca a Alberto en la cocina y no puede evitar abrazarlo, él también la abraza a ella, quiere seguir aferrado a que va a tener su opción ploma, pero todavía Ana sigue siendo más fuerte y le insiste en que debe tomar la opción A o B, que no hay más, pero dentro de sí Anita sabe que hay opciones de todos los colores entre el negro y el blanco. Entonces Alberto toma su maleta pues se tiene que ir, y Ana le dice, que ésta será la última vez que se ven, que se hablan, que se miran, y que a partir de éste momento ella le quitará hasta el saludo, dejando todo ésto claro Ana siente que es lo que debe hacer y en un movimiento brusco y absurdo da paso para que Anita salga de su burbuja y se largue a llorar. Alberto se despide y le dice que no le ha dado más opciones, Ana convencida de que nunca más lo verá lo mira, por última vez según ella. Alberto se despide de Ana, a la que no conoce bien y no entiende ni entenderá nunca, porque no está al tanto de la existencia de dos mujeres dentro de la que ve casi todos los días.

Ana le deja ir y a lo que cierra la puerta Anita se pone a llorar como magdalena, noquea no sé con qué fuerzas a Ana y mientras Alberto sale del estacionamiento Anita toma las llaves y baja del décimo piso lo más rápido que puede, Alberto va saliendo del estacionamiento a la calle, a la esquina donde el semáforo todavía está en rojo, y Anita desesperada y fuera de sí, con Ana totalmente noqueada corre y corre hacia Alberto, a decirle que no se vaya de su vida, que se quede, y el semáforo cambia a verde y Alberto se acerca más y más a la esquina para virar a la derecha. Anita se quiere morir allí mismo porque está convencida de que Alberto se irá para siempre, todo por Ana, y como una niña pequeña que es abandonada por el padre corre y corre sin importarle que detrás de ella vienen varios autos, que lo tocan la bocina, que está haciendo algo irracional, en tanto, el semáforo cambia a rojo y Alberto se queda en la esquina, no alcanza a virar y Anita le toca con las uñas largas el vidrio, Alberto la mira con desconcierto y Anita se sube al auto para pedirle que se quede, y el le dice inmediatamente que sí, que no tiene por qué irse, que sólo necesita tiempo para si sin estar tanto y todos los días con ella. Anita aceptaría cualquier oferta con tal de no dejarle ir. Viene destrozada, no olvidemos, que Ana es fumadora, y a éstas alturas hasta el rendimiento respiratorio de Anita se ve damnificado en los cambios de personalidad. Anita quisiera decirle que ella no está sola en ésto, que también está Ana.

Ana le dijo al menos cinco veces hoy a Alberto que debió haberlo dejado hace mucho tiempo, que el sabe bien cuándo y cuántas veces, Alberto no respondió, por lo que se presume que el no está al tanto de ninguna cosa.

Ana ya lo dejó, Ana ya no tiene nada más con Alberto, y mientras Ana viva será así, Ana no perdona.

Alberto le hace cariño a Anita creyendo que es Ana y le repite que a el le gusta estar con ella, pero que necesita de su tiempo y de su espacio, ese que nunca ha tenido. Anita le dice que sí entiende; Anita es tan tonta, tan débil, tan chica, que cree entender cualquier cosa. En cambio Ana es tan grande, es tan fría, que entiende siempre sólo de sus dos opciones.

Anita salió de la casa sólo con las llaves, y Alberto le pasa dinero para que se vuelva en un taxi, se despiden, y Anita llega a la esquina, lo ve en el taxi y se sube, le dice que por lógica mejor lo acompaña donde él va y luego ella vuelve con el transporte público, Anita anda en polera y pronto se va a empezar a morir de frío porque va cayendo la noche y viene bajando de algún lado el viento.

Alberto le dice que ella siempre hace cosas que lo dejan perplejo, como ésta, primero mandarlo a la punta del cerro sin anestecia y luego correr a pedirle que se quede. No entiende nada, porque no sabe que Ana es Anita y vice versa.

Llegan al destino final, Anita y Alberto se despiden, Alberto cree despedirse de Ana, cree que es Ana quien le ha dado otra oportunidad, esa que el quería. Anita toma un taxi y se devuelve a casa, Anita cree irse "conforme", porque evidentemente ella es felíz con cualquier porquería que le de Alberto. Y entre temblor y temblor regresa Ana absolutamente emputecida con Anita, Ana ya terminó su relación con Alberto y sólo quiere estrangular a Anita. Ésta noche Anita no se salva, pero Ana y Anita no pueden vivir separadas, una sabe de la otra, y una sufre por la otra, siempre, en ésa secuencia.

Si ahora Ana y Anita no están de acuerdo con respecto a Alberto, y Ana odia a Alberto y Anita tomó el color plomo y todavía le quiere ¿cómo va a sobrevivir una dentro de la otra?

Ana cortó todo con Alberto, Anita no, al contrario.

Cuando Alberto vuelva y se tope con Ana, lo más probable es que le toque vivir con la indiferencia de ésta, pero Anita seguirá a su lado, cuando logre noquear o neutralizar a Ana.

Ana mañana agarrará sus pilchas y se irá, abandonará la casa de Alberto, porque ya lo arrancó de su vida, pero Anita se queda con las llaves.

Ahora si que la historia de los tres se terminó. Con Ana en desacuerdo, enojada y libre de nuevo, el panorama cambia radicalmente, y ésto es sólo el capítulo final del fin entre Ana, Anita y Alberto.

Una realidad ligeramente creíble, pero cierta

Tengo ganas de ir al cine hoy, me siento con una flojera a mango, esa onda en que uno le pide permiso a una pata para poder mover la otra. Me detuve en la página web del cine al que pretentdo ir, en todo caso no tengo muchas opciones para elegir, pero sí una variedad de películas. Estoy entre "normal con alas" y "ligeramente embarazada", pero me detuve a pensar dos minutos en la segunda y en la mala suerte que hay que tener para quedar embarazada justo del looser más grande, el weón más inadeacuado, si parece que fuesen dotados con los espermios más supervivientes de entre los hombres para perpetuarse for ever and ever en la humanidad. De eso se trata la película según su reseña, de una periodista en asenso que queda embarazada del perfecto looser. Historia que no se me es desconocida del todo. Estoy 100% segura de que los hombres "bien", si es que los hay, son impotentes o infértiles.

Alguien me puede explicar por qué los espermatozoides de los perfectos idiotas sobreviven incluso días dentro de un PH tan ácido como es el de la vagina, llegando a causar calamidades en la vida de las mujeres, que por más educación y carreras ascendentes, sucumben ante verdaderos imbéciles dignos de circo?

Me pueden explicar por qué mujeres educadas, trabajadoras, eficientes, con altura de miras caen precisamente con pastelazos de ése tipo? qué tienen que a una no le funcionen las neuronas perfectamente con ellos?

Un looser, sin tema, sin altura de miras, con vidas echas pebre already... QUÉ CHUCHA TIENEN? Será porque su única gracia es tirar bien? Porque las migajas que tiran son atractivas para las psiques de quienes esconden generalmente la cabeza trabajando?

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR?!!!!!!!!!!!

Lo de "ligeramente embarazada" pasa hasta en las mejores familias...

Por eso, visite a su ginecólogo regularmente y pídale que le recete el mejor método anticonceptivo para Ud., just in case, porque nuuuuunca se sabe.

= ésto fue un consejo de utilidad pública,

ese "posible" hijo que no viene en camino, se lo agradecerá.

No tiene ningún brillo ser el hijo de un pobre weón =

Kill butterflies crow like

En algún momento, en algún lugar, por alguna razón, butterfly crow like morirá, pero sin castración no pasa a ocupar su pijama de palo definitivo.

= r.a.b.i.a =

porque.sí/porque.no

Todos los días siento rabia. Pero después se me pasa.

Cuando duermo.

Ana, a one night stand story

Ana, si te escapaste por un pelo de tu frustrado suicidio y tus planes para pasar a mejor vida, no te escaparás nunca de las lágrimas de cualquier tipo, menos de las de alegría. Te penará la tristeza y la desconfianza siempre, y por eso te arrojarás a aventuras desventuradas como la que te voy a recordar:

Ana llegaste ya pasada de copas a tu casa, y de la pura curiosidad mezclada con rabia y un sin fin de pensamientos abstractos, desconfianzas, abandonos, descuidos, y otros sours reconfirmaste tus planes de comerte a quien no te habías comido hace tiempo. No sé bien qué pasó por tu cabeza, pero saliste a paso rápido y largo con ropa de recambio en una cartera grande, te fuiste sin despedir y dejaste todo desordenado en tu habitación. Te importó un bledo la hora, sólo querías lograr tu objetivo. ¿Cuál era tu objetivo? Ni tu misma te acuerdas o alguna vez lo supiste.

Ana, te subiste al auto y hablaste banalidades, superficialidades, fumaste tus cigarrillos largos y aceptaste los cumplidos de éste viejo amigo tuyo, que se veía tan interesante, y te preguntaste por qué no eras capáz de conseguir a alguien como él como compañero de vida y aventuras, la respuesta es simple, la química no da para tanto, y sólo te gustan sus cualidades, pero no su escencia, por lo tanto jamás nunca te iba a despertar algún tipo de interés adicional. Ésta vez lo utilizabas, para sacarte cien balazos del cuerpo, para hacer en tu abandono un acto de rebeldía y de confirmación de tu emancipación en cada cosa que haces.

Se podría decir Ana, que te lo comiste con papitas fritas, a veces no pudiste evitar pensar en alguien más, pero luchaste para lograr el disfrute, y llegó, pero así como llegó, rápidamente se fue. Partiste a ducharte, para domir más relajada, ya era demasiado tarde para que vuelvas a tu casa, además nadie te vería salir ni escucharía tu voz, te pusiste un pijamas, te acordaste de un par de cosas que te hacen reír, pero a lo que te diste vuelta, lo más lejos posible de tu compañero y ya no pudiste evitar las lágrimas.

Ana, ese vacío siempre te perseguirá. Mientras no extirpes de tu alma a su propia alma, no lograrás sentir la nada misma, mientras el alma de tu alma siga vivo de alguna manera, siempre rodarán por tus mejillas lágrimas amargas de dolor, de dolor por algún tipo de traición, correcta o incorrecta, paranóica o fundamentada. Hagas lo que hagas, llorar es tu destino.

Ana, lloras porque sí y lloras porque no. Lloras porque duermes sola, lloras porque duermes acompañada, lloras porque duermes con él, lloras porque duermes sin él, lloras porque duermes con uno y con otro, lloras porque no duermes con nadie.

Casual sex, 1 x please!

/lo que uno empieza a pensar en medio de un partido que se va perdiendo, que estoy mirando porque sí, no porque me guste, y en abandono típico de un día así/

:: No hay público disponible ::

Y así con las cuncunas / mariposas tipo cuervo

(odiándote mucho)

Nada, sólo para decir que me fascinaría doblarle la cabeza a éste maldito especímen, pisotearlo, escupirlo y enviarle un sicario. No sé por qué derepente le tomé tanto odio, pero ese del que es puro y sin filtrar.

Orugas

Son tan lindas las orugas, como se arrastran, imploran por ayuda, y una tan monga que les hace caso, las cuida, las alimenta, y PAFFFF le salen alas y dejan la cagada por donde quiera que vayan. "

Un mensajito para ti ex oruga, ahora mariposa tipo cuervo:

"I still don't have the reason

And you don't have the time

And it really makes me wonder

If I ever gave a fuck about you"

Paracaidista

Hoy tarde "libre", nada que hacer, decidí invitar a un amigo extranjero a salir, se suponía que iríamos a ver cine arte, pero hacía tanto, pero tanto calor que mejor pensamos en tomar un traguito o algo fresco afuera, en algún restaurant con estilo y terraza, entonces caminamos artísticamente y llegamos a un pub que tiene una terraza muy atractiva, pero resulta que esa misma estaba cerrada para una fiesta X del lanzamiento de algo que nunca terminamos de entender, donde había mucha gente de la onda "artística" y como yo soy ultra volada a la subida me preguntan si vengo a no sé que cosa a lo que yo llegué y respondí que sí, como andaba vestida de la misma onda que todas las minas que estaban arriba fue tan fácil pasar por una más, no conocíamos evidentemente a n a d i e, pero al poco andar nos ofrecen copete y comida gratis, a cambio vimos un video que NO entendimos; en realidad no entendíamos nada de nada, sólo que éramos paracaidistas en un evento al que NO habíamos sido invitados, donde no teníamos nada que ver. Nadie nos miró con sospecha, y conversamos en otro idioma, así que hicimos del asunto algo más "internacional", nos bebimos nuestro vodka, comimos colitas de camarones, canapés, fumamos un par de cigarrillos y cuando el asunto ya se estaba vaciando, nos fuimos. No había anfitriones ni nadie a quien agradecer tanta hospitalidad, así que bajamos rumbo a no sabíamos donde y terminamos en un bar/restaurant gay friendly hablando de negocios y trabajo, y yo pelando con cizaña algunas frases mal empleadas por parte del cuervo ese que a ratos sigo cuidando, con respecto de nuestro rubro, de la falta de proyecciones en el negocio, síiii yo pelando con cizaña, criticando, odiando, todo en mala con cada palabra, total, para mi amigo que no es tan amigo el cuervo en cuestión es sólo un "conocido", y nos reímos, tomamos nuestros juguitos, me fumé como meda cajetilla de puchos y nos pusimos a caminar. Al lado del río había como cuatro vehículos de la policia, ni idea qué fue lo que pasó y al seguir andando seguimos viendo carros policiales y me puse inquieta. Nos despedimos en la esquina, porque vivimos más o menos cerca. Y me acordé de mi vida pre-cuervo, y pucha que es rico salir con alguien porque sí, sin compromisos, sin cama, pagando cada uno su cuenta, colándose en fiestas, y sin garantías de sexo.

Si tu, cuervo, no existieras, mi vida sería tan cuesta abajo.

Voy a crear mi propio albergue de las mujeres tristes, porque estamos en todos lados, por a, b, c... motivos. Derepente en vez de sufrir solas y autovictimizarnos deberíamos tomar las riendas de todo el cuento, apoyarnos para tener ACTITUD 100% y ser bien perras, o sea, en vez de andar llorisqueando por el individuo de nuestras penas, por lo menos juntarse de a varias a ver qué se engancha por algún happy hours, fiesta con público objetivo, etc. No tenemos por qué cresta estar SIEMPRE tristes, mientras ellos andan felices y radiantes por la vida.

Inscripciones aquí!!!

Simple

Una vez, en mis tantas andanzas, conocí por chat, a un niño francés, le faltaban un par de días para volver a la universidad en Francia, me junté con él por juntarme, en realidad no estaba esperando nada, las fotos no decían mucho, al contrario, pero parecía simpático, además no tenía nada mejor que hacer, y decidí juntarme con él, como siempre, cerca para tener siempre la oportunidad de huir, por cualquier cosa.

Nos juntamos, no era el más mino de la cuadra, pero era alto y tenía estilo, además hablaba varios idiomas aparte de su idioma nativo, era inteligente, tenía aparentemente un buen porvenir, era simpático, muy simpático. Estuvimos conversando en inglés también, ese era su otro idioma nativo, porque su padre era inglés.

Conversamos y conversamos mucho, se dio una química muy buena, además me gustaba tenerlo al lado, era normal, alto, deglado, tenía las piernas largas pero me decía que yo caminaba muy rápido, salimos a caminar a otro barrio y no encontramos nada que nos gustara a los dos, yo no quería terminar tomando en la calle.

Seguimos conversando y conversando, pero era un mal día para salir, había frío y estaba todo cerrando. No nos quedó otra que despedirnos en una esquina, el a su casa y yo a la mía. En dos días se iba. Yo tenía mis cosas muy claras, y el me pregunta antes de irse "oye, si yo me hubiese quedado más tiempo, hubieses aceptado ser mi polola?" yo lo miré y le dije "mira, me caes muy bien, hay muy buena química entre nosotros, pero te vas en dos días... ni siquiera hay tiempo para intentar algo". Nos dimos un gran abrazo y cada uno cortó por su lado.

Nunca más nos vimos, nunca más nos escribimos, nos tenemos en msn, pero él jamás se conecta.

Ya fue, ya pasó, y quedó en eso, un simple recuerdo de algo que no alcanzó a ser tocado, para después ser destruído.

= Aveces pienso que si hubiese sido un pobre weón con la misma pinta, cuasi ignorante, con cero futuro, que apenas hable bien su idioma nativo y champuree español,

con miles de atados, ojalá casado y/o separado, con hijos...

... lo más probable es que me hubiese vuelto L O C A por el tipo, habría conseguido plata a como de lugar, y lo hubiese seguido hasta el fin del mundo. Oh well, that's life... =

Jueves en la tarde/noche y nada que hacer, salvo llegar a casa, poner la tele, encender el computador, salir a fumar un pucho, mirar por la ventana y pensar que más allá de las luces, de algunas calles HAY VIDA!! Hay bares, pubs, restaurantes abiertos con gente que busca a gente, y en algún lugar, hay Público Objetivo esperando ser encontrado, y yo, acá... pensando en "lo que podría estar haciendo", con cero posibilidades de hacerlo.

:(

Entonces ... ¿La loca soy yo?

El otro día me entretenía un ratico leyendo el MAM (el blog del Movimiento Antimaracas), la sección "Clasificación Tipológica de las Maracas" y empezé a sentirme un poco identificada con el tipo de "maraca neurótica" debido a sus dos condiciones primordiales. Debo reconocer que siento cierta pasión por el "control", pero tampoco pretendo controlar al mundo entero, y tampoco considero que mi partner, amigo con ventaja, compañero sea un baboso, bueno... alguna vez lo fue, y se comportó como tal, hasta llegar a circunstancias impensables, pero ya no lo es, O SEA hecho de menos al baboso que era, y ahora que le salieron alas me incomoda. Acabo de descubrir esa pequeña verdad tan incómoda. Me siento como Bob Esponja cuando tenía una oruga y lo pasaba chancho con la oruga, pero al día siguiente ésta rompió el capullo y se transformó en mariposa, tenía alas y evidentemente podía volar, Bob se murió de susto al ver a éste "nuevo" ser y salió arrancando de él pensando que había matado a la oruga que el tanto quería y con la que lo pasaba la raja. En éste caso, mi "baboso" se transformó en cuervo, pero al final, es como lo mismo, no?

La raja!

Quiero ser zalamera sin que se note

Quiero llegar a todos lados con la sonrisa perfecta, indestructible, brillante, que parezca genuina, sincera, inacable.

Quiero ser cariñosa, empalagosa, aduladora, embaucadora, convincente, consisa, creíble.

Quiero mandar todo lo que no me parece a la raja pero que no se note.

Quiero ser encantadora siempre, sin ups and downs, sólo seguir una línea de hipocresía.

Quiero ser vista.

Quiero saltar a la fama.

Quiero tener todo lo que quiero tener.

Quiero hechizar con mi charm.

Quiero ser el ratón con más cola.

Quiero todas las velas del entierro.

Quiero seguir queriendo más cosas.

Quiero todos los amantes que pueda tener.

Quiero el amor que no me puedes dar.

Quiero todo para mi, quiero ser el centro de atención, quiero importancia, reelevancia.

Quiero, quiero, quiero, quiero...

¿Por qué quiero tanto? Si en éste puto mundo hay un límite para todo.

Mi cuervo

Tengo un cuervo, lo encontré amarrado en cadenas y con sus plumas avejentadas "injustamente" y el pellejo quemado con agua hirviendo, me miró desde una rama y sus ojos negros intensos se robaron mi atención y mi mirada, el pobre cuervo saltaba en esa rama haciendo ruidos para que yo le diera algo de atención.

Me di la vuelta y reconsideré prestarle atención como mil veces, y el cuervo seguía revoloteando y el maldito ruido de sus cadenas destruían mis tímpanos.

Sin embargo decidí pararme debajo de esa rama y admirar al "pobre" cuervo, me puse a conversar con él y me dio a entender con saltos y sonidos que quería liberarse de las cadenas y que necesitaría de cuidado para que su plumaje sea hermoso de nuevo.

Y yo le dije: "Pero Cuervo, ¿estás seguro? ¿Cómo sé yo que con tus uñas en algún momento no intentarás sacarme los ojos?

Y el Cuervo me respondió "Corc, no, jamás haría eso!"

Me pareció tan sincera la respuesta del "pobre" cuervo amarrado y tan doloroso su pedir, que procedí a encaramarme en el árbol y rompiéndome las manos desaté sus delicadas patitas de las cadenas oxidadas. Lo tomé en mis brazos con delicadeza y lo puse en mi pecho para que sintiera calor. Lo llevé a mi casa, lo alimenté y le hice terapia reconstructiva, le enseñé a volar de nuevo y perseguir su naturaleza.

Al poco andar Cuervo intentó sacarme los ojos, y desde aquél entonces estoy considerando en enjaularlo, rodearlo de papel, y cuando menos se lo espere esparcir kerosene y dejar caer la cola de mi cigarro. Me tomaré dos pastillas para dormir y no escucharé cuando se queme en el fuego de mi más profundo odio.

La libertad que te regalé

Una vez, hace ya varias lunas, llegaste arrastrándote a los pies de mi cama gritando "¡Enséñame a ser libre! ¡Contágiame tu libertad, que yo quiero probarla! ¡Compártela conmigo!" y gritaste, y te arrastraste hasta que yo sentí lástima por ti y sentí que debía, de alguna manera, por solidaridad, enseñarte a ser l i b r e . Cosas tan comunes y corrientes como tener espacio psicológico tangible, disfrutar lo que corresponde a tu edad, tener independencia económica, una tarjeta visa y redcompra para ti. Te mostré el camino con paciencia y cariño, cuando sentiste miedo te tomé de la mano fuertemente y te traje de vuelta al camino, cuando lloraste porque sentías miedo siempre estuve a tu lado para enseñarte que ser l i b r e no es para asustarse. Te hice cátedras acerca del hecho que la vida ya no es tradicional, que no es como hace cien años atrás cuando la gente tenía una baja esperanza de vida, que todo está bien, que puede ser también así. Me pediste, en más de alguna ocasión, cuando no tuve más paciencia, que no te dejara, que no te quite la luz de éste camino tan desconocido y AÑORADO para ti. E imbécilmente, yo obtuve, como pude, paciencia de vuelta para soportarte y no dejarte colgando solo, a costa de mi propio cansancio. Cuántas veces quise cachetearte hasta dejarte la cara roja y anestesiada con mi rabia. Pero nunca te toqué un pelo. Busqué formas silenciosas de canalizar mi rabia.

Después de tanto pasarlo mal y odiarte, y amarte, y odiarte, y amarte, y odiarte... se agotó el amor, se agotó el odio, y ha nacido en mi la indiferencia. El amor, es sólo de los labios hacia afuera, y seguramente tu prefieres callar, dudar, seguir teniendo miedo y quejarte de mi indiferencia. Ve y quéjate todo lo que quieras.

Al fin hoy, tienes tu espacio psicológico tangible, te instalé hasta el internet, porque sino no atinas a conectar todos los cables donde tienen que ir, te ayudé a hacer tu cama y arrastré tus bolsas del supermercado, te enseñé que las horas de apertura de los bancos acá son a las 9 am en punto, y que tenías que ir a buscar tus famosas tarjetas, esas que llevan tu nombre y tienen cupo para ti. Te dejé tranquilo y te mandé a cenar, y la pregunta-afirmación que recibo en pago es: "¿Te importa si te llevo a tu casa y te dejo allí?" o sea, "te voy a llevar a tu casa y yo después que termine mis asuntos me voy a la mía". No me importa, porque ya no me importas como me importabas antes, todo es sólo por simple buena onda, hasta que dure la buena onda. Total... ya da lo mismo. Creo que olvidé enseñarte a decir "gracias", pero ya no me interesa enseñarte más cosas y menos hacerte un curso de Manual de Carreño express siquiera.

Cría cuervos, que te sacarán los ojos.

Me acordé del libro de Marcela Serrano, "El albergue de las mujeres tristes", y eso en común que todas tenemos, el desamor de los hombres y el sufrimiento que éste acarrea. Yo tendría que ser hombre para entender lo que pasa por sus cabezas. Pero nací mujer y por más que he intentado acercarme al sexo opuesto no logro entender. Algunas hablan de estilos, otras de miedos, otras de cobardías, otras de falta de compromiso. Pero la falta de amor nos duele a todas. Lo más triste es sentirse sola y rodeada de gente, sentirse sola y estar acompañada a medias, sentir que ya nada es igual, que el amor se termina, que ya no se ama como ayer.

Apareciste de la nada, porque en realidad no te estaba esperando. Te conté en dos oraciones que me sentía infelíz, insatisfecha y para variar me ofreciste llenarme el vaso.

Venía de dejarlo, de otra despedida más donde nuevamente me quedo sola de brazos cruzados y un pucho en la boca detrás de la puertas de embarque o los andenes de terminales, corriendo entre la gente para que no pierda el móvil que lo llevará hacia ese lugar donde yo no pertenezco y donde más bien soy una intrusa - usurpadora con casi todas sus letras, quizás la villana descarada más grande de la vida.

Siempre cuando eso pasa siento que se me rompe una parte de corazón, pero ésta ya no sé si algo se pudo haber roto más, porque aquella noche, cuando le dije lo que sentía, muchas, muchas horas sentí que se me había acabado el amor. Quizás sea que todo lo que hago sea un síntoma de que ahora sí se acabó el amor. Se siente tan frío aunque haya calor y es imposible de contar y decir simplemente "es que tengo frío yo ahora a tu lado, por que se me acabó el amor", ¿cómo estar segura de que es en efecto así y no sólo parte de mi arranque de rabia acumulada?

No sé cómo definir ésta ola de locuras y hago hasta lo imposible por ocultar y no ponerme rara, pero es que olvidar que uno engaña, sea por que no te pescan, porque te dan por sentada o porque te bajó la calentura, no es tan fácil. Yo utilizo el modo de defensa en el que pretendo que nada pasó, que todo fue parte de mi imaginación, que yo no he hecho nada, porque tampoco tengo evidencias o actitudes que me delaten, al menos eso creo.

Hoy una ducha tibia se llevará los dedos del artista, una cepillada de dientes se llevará el sabor de sus pocos besos, y yo, simplemente me haré la loca, y seguiré siendo tan sentida y delicada frente a él, aunque tenga el cuero de chancho para muchas cosas. Total, nadie tiene por qué saberlo.

Si hay una especie de mino que a mi me fascina son esos de ojos claros y pelo castaño, también. Así como tu Hugh Grant cualquiera. Claaaro, como es tan fácil encontrarlos... uff.

Todas mis amigas juran de guata que a mi solamente me gustan los rubios de ojos claros, pero nah! o sea, en la variedad está el gusto. Qué fome sería agarrar siempre más de lo mismo.

Éste tipo pese a que es entero perjudicado del mate, tiene lo suyo... cuarentón... soltero... rico... hasta el detalle de esos dientes de la mándibula inferior que tiene medios chuechos le dan su toque de qué se yo. I love him!

El asunto es que hace algunos años estaba durmiendo una siesta con perspectivas de quedarse durmiendo la noche entera, pero había un cumpleaños al que tenía que asistir sí o sí, medio lejos, las calles estaban medio húmedas, andábamos todos relajados vacacionando en el sur, de lo más que hay. Derepente en medio de mi sueño y una pinta que te la encargo, chascona, con la almohada marcada en la cara, con un sweater poco glamoroso, maquillaje cero, y ganas de producción también cero, sonó mi celular viejón en ese entonces, y era un número desconocido, era una gran amiga mía pasándome el aviso desde un teléfono X que en la mesa de al lado de la de ella y su pinche había un grupo de minos uno más rico que el otro todos solos, cenando y tomando vino de lo más que hay. Me dijo altiro qué nacionalidad eran, pero a ese idioma yo no le pego hasta el día de hoy, pero me dijo que ya había cachado que también podían hablar inglés o español. Me obligó a ir a cenar con ellos (ella y su pinche), o a comerme el postre siquiera (tsss :P) , yo más encima de mala gana, entera funada, muerta de flojera, partí como que iba sólo por cumplir... a cachar qué onda. A lo que llegué se me salieron los ojos, éstos otros dos giles habían apostado a que a mi me iba a gustar el Tom Cruise en versión rubio y alto, PERO NO!! le eché el ojo a un franchute bien interesante, de pelo castaño y ojos celestes, más alto (el tamaño sí importa).

Me senté frente a él, y como el amigo de mi amiga era tb de por esos lares, intercambiaron tarjetas, en pleno restaurant teníamos entre las dos mesas un jolgorio que iba aumentando de decibeles a medida de que desfilaban las botellas de vino. Con la pinta que andaba, en ese tiempo me salvaba porque tenía pechugas y porque siempre los ojos me terminan delatando. Nada que hacer. Mi amiga se puso catete con que sí teníamos que ir al cumpleaños, que no podíamos dejar a las locas plantadas, que era de mala clase hacer eso, y el duscurso de manual de carreño con respecto a invitaciones. PUCHA! ya era hora de salir a un pub a ponerle algo más y después otras cositas, ese es el conducto regular. La cosa fue que con éste personaje estuvimos tirándonos los cagaos heavy, y resolví ser gente e ir al famoso cumpleaños porque me habían invitado hace rato, PERO dejándole la puerta abierta para dos horas más, pensaba hacerla lo más corto posible en el otro evento y seguir, porque éste personaje ya se me había metido en la lista de deseos que deben ser satisfechos RIGHT NOW!

Me fui al cumpleaños ese, más ansiosa que no sé qué, más encima la mayoría de los asistentes a la celebración eran gays, o sea no había por donde. Y después de tanto que wevié volvimos al pueblo, y al pub que en ese entonces la llevaba, voy entrando al pub éste, y personaje estaba en la barra hablando con otra mina, pero llegué yo y la loca quedó desplazada a milésimo plano, porque con personaje ya teníamos más de la mitad del camino pavimentado, a mi me importó maní, porque en realidad con lo atropelladora que soy, algunas veces, sobretodo cuando mi ego me duplica en porte, o sea tiene como tres metros y medio de alto, no cacho nada más que el hecho de que vengo yo. También éstos episodios tienen su contraparte, mi ego mide como 5 centímetros, a veces. Personaje muy eficientemente me pregunta después del "hola, volviste!" que qué quería tomar y le pedí de una un mojito cubano, con harto pasto adentro, y en un abrir y cerrar de ojos tenía mi copete rematador en la mano, fresh & cold. No sé ya cuánto habremos "conversado", la cosa fue que me terminé el copete y nos fuimos a otro lado a carretear solos. Lo que sigue evidentemente debo censurarlo. Pero estuvo muy bueno.

En la mañana volvía medio encañada, con el sol en la cara para que fermente mejor diciendo "oops, I did it again!"

Ficticio

Un tema recurrente entre nosotras es la falta de hombres que hay, están las que reciclamos, las que se pitean pololos, maridos, que buscan citas, etc... Es terrible, toqué fondo una vez que salí a caminar con un amigo por Parque Forestal/Bellas Artes y estaba absolutamente lleno de gays, no sentamos en un café y más encima habían colas guapos, algunos y hasta poco afeminados. El porcentaje de hombres salvables es bajísimo en éste país, más encima no salvan mucho. Dejemos los temas espirituales de lado. Cuando una amiga me dice que un tipo es "simpático", ya me lo imagino inmediatamente y digo "ah ok... me quedó claro".

Yo apoyo el tema de pitearse pololos y maridos, porque con la poca oferta que hay, hay que agarrar lo que a una le guste no más, si total no falta quién está en la cola esperando cagarte también, derepente más vale poner el parche antes que la herida, así uno tiene la zona previamente desinfectada, por lo menos.

Más encima en éste país con estándares de mercadería disponible tan bajos a una le exigen ser inteligente, exitosa, regia, delgada, independiente y un sin fin de weás increíbles, o sea, requisitos inimaginables para tan poco perro.

¿Qué se habrán imaginado? O sea... aló japón!

Lo más fascinante de todo es tener un stock de "Fuck Friends", escogidos selectamente por allí, no falta de dónde aparecen, uno siempre encuentra a alguien más que salvable dispuesto a tirar, claro que éstos no sirven de compañía a eventos sociales, ni salidas a comer, pero sí uno que otro sirve de paño de lágrimas o de depósito de frustraciones y rabias en determinados momentos. No tienes por qué tener una relación "afectiva" con ellos, todo gira en tener sexo cuando se está necesitado, y punto. Es siempre higiénico, seguro, a veces muy bien programado, discreto, tranquilo y satisfactorio. Como en todos los casos siempre existe un FF que es el favorito, por estilo, pinta, tamaño, nivel de manejo o todas las anteriores juntas. Eso es lo máximo que se puede llegar a sentir por un FF, favoritismo.

Un modo de encontrar FF, harto latoso y más encima requiere de paciencia y tiempo, que a éstas alturas ya es mucho pedir, es utilizar éstos motores de búsqueda en comunidades cibernéticas varias, siempre con mucho ojo, mirando fotos y más fotos y descripciones y haciendo un filtro, no sé, puede ser la altura, el peso, idiomas que maneje, nivel educacional, etc.

Un FF me comentaba que las mujeres salvaban mucho más que los hombres en esos sitios. Por eso digo, hay que tener una PACIENCIA... y disponer más encima de tiempo y patas para salir a una especie de "cita a ciegas", donde si te te toca un tipo mino, bien equipado, que viva solo, etc (o sea, que pase el fitro) puede resultar una velada pasional/calentona de sexo desechable.

Otra forma es salir a discotequear tupido y parejo arriesgándose a malas noches, donde no se pilla nada, o todo termina siendo como la canción de virus "pronta entrega", y eso no más sería.

A éstas alturas una ya perdió la esperanza siquiera de encontrar un príncipe de cualquier color. A mordisquear las lauchas que quedan no más, con paciencia, más encima.

"Sofocado por el sueño y la presión

Busco un cuerpo para amar

La distancia va perdiendo su espesor

Pronta entrega por favor"

Virus - Pronta entrega

No porque seas digno de una portada de Men's health o modelo de revistas, es que me acordé de ti, si no que también sentí melancolía por todas esas cosas que me hiciste sentir y me enseñaste. Aparte de haberme subido los bonos a full, también me enseñaste a tomar decisiones sensatas, pero a la vez me dejaste tuerta de cierta manera, porque desde que no te ví más he tomado puras malas decisiones, y últimamente mi corazón absolutamente loco y sin cordura guía mis pasos de tuerta. Pero, tristemente, debo decir que si volviera el tiempo atrás, no actuaría de la misma manera y me tiraría a la piscina a pelear a full. Esa madrugada me las hubiese jugado por cambiar el curso de la historia. Siempre me he sentido profundamente orgullosa de decir que no hay nada de lo que me arrepienta, pero hoy recordando y pensando un poco algunas cosas, sí hay algo de lo que me arrepiento, y es de no haber sido absolutamente descarada, fresca y fuerte para tomar YO el control de esa situación.

= Ahora lárgate de mis recuerdos =

Gracias Tomás, una vez más por venir y calmar mi rabia, mi pena, mi angustia, por decirme la verdad, y por enseñarme a ser tan cara de raja. Gracias Tomás porque no molestas y no dueles, sólo me das placer y satisfacción.

Bienvenida a mi cabrona interior. Porque me cansé de weás, llegaste en el vuelo exacto y te fui a recibir de brazos abiertos frente al espejo. Siempre has sido parte de mi y te acepto!! ¿Para qué molestarse con weás? Si hay mil cosas divertidas y más importantes que hacer.

"al liberar a nuestra cabrona interior podemos utilizar su poder y energía para nuestros objetivos más elevados"

Elizabeth Hilts (no sé muy bien quién es, escritora gringa obvio de autosuperación, pero muy acertada) en "how to be the perfect bitch"

Recuerdo de cosas agradables de antaño

(Frederik Ljungberg, seleccionado sueco, jugador de fútbol, mino rico a morir, me sirve para ilustrar éste humilde post.)

En un esfuerzo por ver el vaso medio lleno, me remito a acordarme de cosas ultra añejas, pero muy buenas y simpáticas, que no le han hecho daño a nadie y reírme sola.

Es increíble cómo se me acelera el corazón por lo que voy a escribir, no sé a dónde voy a llegar con las palabras, no creo que tan lejos, sino que sólo serán el reflejo de un recuerdo que evoco a la distancia temporal.

Hace algunos años, cuando era una cabra chica y gritona, estaba en mi primer año de universidad o segundo a lo mucho, bailando en un bar de mala muerte con una amiga extranjera y un amigo gay, a eso de las dos de la mañana y con algunos copetes encima, oh sorpresa oh, derepente veo entrar en ese antro perdido lleno de la antítesis de lo que se denomina público objetivo, a un tremendo tipazo, que más que público objetivo, era público inalcanzable, realmente entremedio de tanto estudiante poco agraciado, brillaba, sobresalía más que notoriamente. Demasiado mino, quizás lo mejor que han visto mis ojos en mi entera vida en vivo y en directo, y eso que no vengo de las chacras. Un tipo digno de portada de Men's health, o de plakat de Calvin Klein, hasta donde recuerdo le daba en aquél entonces unas cuantas patadas al modelo de la foto. Tenía 30 años en aquél entonces, pero aparentaba menos, y tenía un forro, que para qué voy a comentarlo, estaba demasiado bien auto-cuidado, era minísimo, y era europeo. Afortunadamente para mi, no hablaba mucho español que digamos y por el tiempo que se iba a quedar por éstos lados tampoco tenía pretensiones de aprender mucho, entonces como yo dominaba su lengua madre, tenía muchos bonos encima, más encima tenía como diez años menos que él, toda una vida por delante y toda la frescura y desfachatéz de una principiante en la carrera de comehombres, entiéndase que en ésa época era más "niñita" y tenía la talla que recuperé en éstos últimos añitos. Entonces yo ni corta ni perezosa me dije a mi misma "no, es que una cosa así yo no la dejo pasar para que se lo agarre cualquier peuca que anda acá", llegué y me acerqué, y empezé a hablarle en su idioma de una, porque la que cacha, chacha, afortunadamente la amiga con la que andaba venía del mismo país, así que tenía demasiada suerte y lo peor que podía pasar era acercarme y que no me pescase. Pero no!!!!!! agarró papa altiro, pero me dijo que él iba a estar acá solamente por un mes y medio más y que cuando volviera a su país se iba a casar con su novia de varios años que estaba por terminar la universidad, para variar, como el mundo es una servilleta, resultó que la novia estudiaba en la misma universidad que mi amiga, pero igual es una universidad grande y no todos tienen que conocerse entre sí.

Bailamos toda la noche y más encima me fue a dejar a mi casa. Intercambiamos teléfono, tarjetas, mails, etc, cosa de que hubiese un segundo encuentro, y así sucesivamente. Como la memoria de elefante me funciona últimamente para no olvidarme de las cosas malas y cuentas pendientes vengativamente, se me han ido olvidando detalles exquisitos de cosas ya pasadas pero que no dejan de ser sabrosos. No me acuerdo cómo ni cuándo fue el primer beso que nos plantamos, pero de que fue con un deseo enorme bilateralmente, lo fue!! Tampoco me acuerdo de nuestro segundo encuentro, pero sí me acuerdo que un día lo llevé a un carrete de mis amigos que estaban egresando de una ingeniería e iba a haber también público extranjero porque el dueño de casa pololeaba con una amiga de intercambio que hablaba como mil idiomas. Evidentemente no podían faltar el par de amigos gays en ese carrete, creo que habían como 3 amigos colas, los que quedaron a jarra abierta cuando éste personaje venía llegando conmigo casi de la mano, todavía me acuerdo de la expresión de un par de caritas de amiguis guays que quedaron marcando ocupado totalmente y de mi mejor amigo que me dijo "perra maldita, te odio, de dónde sacaste a ese manso minazo, por favorrrr??!!" (con voz de loca escandalosa). Afortunadamente pudo conversar con otra gente que no sea solamente yo, a veces me gusta sentirme estrella, pero sólo por el hecho de andar con él ya lo era, y no necesitaba nada más para mi autoestima. Mientras él hablaba con otros, yo le respondía a mi público admirador/envidioso de dónde lo había sacado, cómo lo conocí, quién era, qué hacía, de dónde venía y qué había pasado... jajajaja...

Después de los copetes de rigor partimos todos a la discoteca, bailamos y bailamos como que había pista y música, me acuerdo que una amiga de otro amigo cola le dijo, "oye, ésta mina tiene como un radar con los extranjeros, y más encima le resulta", obvio... la gracia no está derepente en ser la más mina de la audiencia, sino en tener actitud y las herramientas necesarias que compensen que una no es miss universe (Todo es 100% actitud). Entonces en la disco, entre tanto bailar y bailar con el personaje éste, nos fuimos a la barra a pedir unas chelas, y se me acerca un tropel de minas que andaban solas, universitarias también, y me preguntan que de dónde había sacado a ese hombre, que si era mi pololo y blah blah, para mi ventaja, a esas horas de la noche a éste personaje ya se le había olvidado lo poco y nada de español que hablaba, y todavía podía hablar inglés, pero por más que hayamos estado en la disco top del momento, no hay forma de hacer bilingüe a nadie, y como ellas no hablaban inglés, ni el idioma materno de éste señor, mis servicios de intérprete fueron generosos, pero limitados, y así me lo llevé de nuevo a bailar, cuando derepente aparece mi galán de otros turnos, que hablaba otro idoma, y era seductor por naturaleza, pero frente a éste otro especímen en realidad no podía competir, y me tira del brazo pidiéndome unas tonteras que más encima yo no tenía. Al día siguiente me pidió disculpas por el arranque de locura, me dijo que había estado un poco borracho a esa hora y por eso me tironeó, nunca reconoció que se había picado. Creo que nunca en mi vida me había sentido así de importante. Era una importancia en buena, en todo caso. Me acuerdo y me muero de la risa.

Seguimos saliendo con éste personaje, me acuerdo de un día en que nos encontramos en el centro para ir a cenar, había luz solar todavía, porque éstos personajes cenan temprano, y en medio de la calle, caminando uno hacia la dirección del otro aparece éste pedazo de hombre y entremedio de la gente, me sonrié con la sonrisa perfecta y me mira con ésas lámparas celestes que tenía y me abre los brazos, dice mi nombre y yo, yo me derretí, me sentía casi como en el cielo, con el autoestima más grande que el Empire State. Y me tomó de la mano y fuimos a cenar, con otros, pero igual, yo siempre me senté frente a él en comidas y esas cosas, porque me gustaba mirarlo e insinuarme infantil y coquetamente.

Medio pueblo, media universidad, medio mundo me envidió por el minazo que andaba conmigo, allí salté a la fama, no hacía nada más que sonreír, me lo arrastré por donde pude arrastrarlo, y siempre él tan lindo dependía de mis habilidades interpretísticas, porque nunca me pidió que le enseñara nada concreto en español o chileno. Sólo me pedía que le aclare el contexto.

Pasaron las semanas y el asunto era demasiado tentador, para ambos, pero la que se iba a casar en unos cuantos meses no era yo, sino que él. Yo andaba absolutamente loqueando por la vida, esperando nada en realidad, en ese entonces, porque si bien él era demasiado mino, yo sabía que tenía su vida en otra parte, y yo, no me sentía con las ganas, ni las fuerzas, ni las patas para luchar contra eso. De cierta manera mi corazón sabía que más adelante iban a haber otras luchas que yo sí iba a querer tomar de corazón y por el corazón. Eso era sólo un entusiasmo pasajero.

El asunto fue que un día viernes salí sola, sin él, y en el mismo bar, oh sorpresa oh, me econtré con el niño que me había gustado tooooodo el semestre, e hicimos migas, y salimos, y al ritmo de "ojalá" de Silvio Rodríguez me dio un beso lindo, y nos hicimos inseparables por algún tiempo. A los cuantos días personaje me llama, y yo le digo que ya mejor no, si no vamos a ningún lado y yo también necesito hacer mi vida. Nunca más me llamó, tampoco me escribió mails... yo tampoco le insistí.

Pero cuando estaba a punto de volver a su país, justo se encontró con un amigo mío que también hablaba su idioma y le preguntó por mi. Plop! o sea, si quería saber de mi ¿por qué mejor no me llamó, o me tiró unas líneas por e-mail?

Todavía tengo su tarjeta en algún lugar y también su dirección de mail guardada entre mis contactos... hace algunos años, el amigo de él, con el que trabajaban en el mismo proyecto, me dijo que él prefirió después mantener distancia porque en palabras nuestras yo le había movido el piso y se estaba replanteando varios temas, pero que mejor fue así, que yo tomara mi camino para que él pudiese seguir el suyo.

Quizás algún día sepa qué fue de él, y que ojalá se conserve tan mino como antes, mmmmh y si estuviese separado, no le haría ascos si me lo pillo una vez más. A todo ésto, ¿existirán ese tipo de segundas oportunidades en la vida?

Y al final, fue así... mi corazón decidió tomar otra lucha, agotadora, pero entre momentos fomes como éste, donde tengo que mantenerme fuera del márgen, me hace feliz recordar éstas historias archivadas entre el polvo y los ácaros, porque la vida es así, una antología de cuentos.

Update:

Para qué escribirle, si la magia internet todo lo puede, resulta que personaje en cuestión se dedica hoy a salvar el planeta, sí!!!! anda replantando bosques en el trópico, qué tal?? Entre otras cosas...

Ella y yo, yo y ella

No sé qué fue primero, si el huevo o la gallina, si llegó ella primero o llegué yo, no sé de quién es el primer recuerdo, y en realidad yo no me acuerdo bien de cuál fue exactamente mi primer recuerdo. Creo que soy yo jugando en la cocina de mi casa grande con un ganso de plástico que tenía unos anillos alrededor del cuello, y yo juego con una especie de espátula, que según yo era un cuchillo con el que iba a matar al ganso y después lo iba asar en la cocina, lo bueno de éste ganso era que no tenía plumas, porque era de plástico, obvio. ¿Por qué quería faenar al ganso? No sé, quizás alguna vez vi en algún lado cómo faenaban a algún ave y quedé con esa idea dando vueltas por la cabeza. La verdad es que una parte de mi se quiere morir de la risa por lo sorprendete que es, que una niña chica quiera faenar a un lindo ganso blanco, ¿por qué?

De allí en adelante tengo muchos recuerdos tristes, de esperas eternas a cambio de un momento de alegría, cosa que no ha variado a través de los años.

La cosa es que, a ella la he querido mantener más bien encerrada porque es un poco torpe y emotiva, y eso me molesta, es un obstáculo para mis pretenciones, y cuando ha metido la pata a fondo yo tengo que reponer los platos rotos en todo sentido. Ahora está sociabilizando un poco más, pero siempre llora escondida, y cuando llora yo tengo que pararla y decirle que no lloré más porque me quita energías, por lo general yo contengo su llanto, mal que mal la que se ve mal con los ojos hinchados y rojos después soy yo.

Me gustaría que se vaya, y que yo sea 100% fuerte. Estamos juntas, pero no quiero que estemos revueltas.

Memories from long ago

Es tarde y debería estar durmiendo, pero entre medio de tanto cuento ridículo, y desesperaciones paranóicas varias, me estoy acordando de historias añejas, breves, largas y cerradas. Hoy me acordé de un verano, hace mucho tiempo, cuando yo era chica e inexperta, y conocí a otro niño ya no tan niño y experto. Me acuerdo a lo lejos de las caminatas rumbo al muelle bajo la luz de la luna y un infinito de estrellas alumbrando el camino, el sonido de las ranas entre los juncos, y el agua esmeralda hecha negra en la noche. Trato de pensar en las mariposas que sentía mientras me acompañabas en ese corto caminar, y derepente de las ganas de que me dieras un beso, porque en ese entonces yo no daba los besos, sino que me los daban. Me disculparás si te digo que no me acuerdo muy bien de dónde y cómo fue un primer beso entre tú y yo, ni de cómo se sintió, porque ya ha pasado tanto tiempo y hay hoy otro primer y último beso que se roban mis recuerdos, pero todavía me acuerdo a modo de flashbacks lo que pasó ese verano y lo que vino después.

Fue todo muy lindo, gracias. De verdad, muchas gracias, por hacer que en ese momento todo, absolutamente todo lo que me enseñaste haya salido bonito y delicado, gracias por haber sido siempre sutil, amoroso y comprensivo. Gracias por haberme dejado la puerta de atrás abierta hasta donde pudiese ser utilizada. Gracias por enseñarme tantas mañas y maldades juntas. Gracias por haber sido tú, así, tan tranquilamente el primero de muchos.

Pero cuando terminó el verano yo comenzaba a vivir la aventura de la vida y no me arrepiento de nada de lo que haya hecho hasta éste preciso segundo, no me arrepiento de mis buenas obras ni de mis traiciones. Y por tu lado era necesario que encontrases la estabilidad a esas alturas. Tenías otras necesidades y otros planes.

Me acordé de ti cuando miré el techo y quería rememorar algo que me haya hecho sentir contenta por un rato.

Varios años después de que pasó todo, de que ya no tenías un lugar en mis pensamientos recurrentes, nos juntamos, tu ya habías subido de peso, tenías menos pelo, estabas ya casado y traías tu carga a cuestas, yo seguía tan libre como siempre quise ser, y fresca, muy fresca, pero no tan regia y vivida como lo soy hoy. Quizás era más feliz, quizás no, no me acuerdo. Pero me puse muy contenta y todavía me hace sonreír, que después de tanto tiempo y tantas cosas me hayas tomado de la mano en un parque x, también por la noche, y hayamos revivido, un poco clandestinamente, por un instante, los recuerdos de tantos años atrás. Yo sola y libre, tu ya no.

Entremedio de los años siguieron pasando unas que otras cosas entre nosotros, y nunca me voy a olvidar de cómo me decías cuando estábamos solos y ya medios borrachos, y de tus abrazos. Pero estar contigo de tan cerca ya no era lo mismo, ni tan parecido, ni gratificante a cómo era antes. Y ahora sería demasiado diferente, caerías en las lagunas de soledad y celos que me atacan, yo ya cargo cicatrices, pero sigo siendo libre en mi compromiso clandestino.

Quizás en éste preciso momento me gustaría que me abraces, y sentirme perdida en los recuerdos por algún rato a modo de curación. O ir directo al grano sin importar ni una mierda más para sentirme satisfecha. Pero no... no tiene que ser así, no tengo por qué embarrarte con mis amarguras.

Hay algo que sí te agradezco, fue esa llamada tan ridícula que me hiciste la última vez cuando yo estaba metida en el problema y drama más grande de mi vida. Fue allí donde me demostraste que eres gente, y por eso, aunque a veces nos peliemos y nos enojemos un año entero haciéndonos la ley del hielo, todavía te tengo cariño, mucho cariño, y siempre, me acuerdo de las cosas buenas y sonrío sin que los demás entiendan por qué.

Sigo queriendo ser gay

Estuve recientemente el placer de tener como visita a mi más querido amigo de toda la vida, es como el hermano o hermana partner que nunca tuve, es el ser más parecido pero a la vez más distinto a mi que existe, y pese a que ya no vivimos juntos por motivos geográficos, evidentemente nos seguimos entendiendo muy bien. A mi me da lata que siempre que viene me ve sola, triste, enojada, con algo o mucho de rabia, o, todas las opciones anteriores juntas, que es lo más frecuente. Ésta vez no fue la excepción y me pilló con todo junto, para variar sufriendo a costa de dramas ajenos más encima.

Recuerdo esas tardes eternas en el sur con la guata mirando al techo, la tele o el equipo de música prendidos, y conversábamos de nuestras soledades, de lo mucho que nos gustaría tener una pareja, a alguien a quién querer y que nos corresponda, al poco andar llegamos a la conclusión de que lo mejor y más sano mentalmente es estar solo, pero rodeado de amigos y tener panoramas, salir, ir a algún lugar, hacer nuestras vidas tranquila y normalmente, y que lo más rico de todo es pescarse a alguien tomando las precauciones necesarias y ad hoc a éstos tiempos y a nuestros sexos, sin rollos, dramas, ni mañanas después. Cuántas veces cuando vivimos juntos dejamos el mensaje fuera de nuestras puertas de "no molestar", y después de, copuchábamos un buen rato sobre lo que había pasado, con quién, cómo, de dónde los habíamos sacado, y cada uno permanecía calladito en su respectiva habitación haciéndose el leso esperando la copucha fresca, como el pan de la mañana.

Pasaron los años y seguimos practicando nuestras filosofías, a la distancia, pero siempre copuchando sobre lo que pasó o no pasó vía msn. Tantas veces le conté mis aventuras de cama con el galán de turno (15 minutos), de lo fantástico que era vivir sin pasarse rollos, tener sexo sin hacerse drama, sin sentir nada más que el placer de haber practicado lo aprendido en la cama durante tantos años. Habíamos llegado en nuestra juventud más tierna a clave de la felicidad, vivir sin pasarse rollos. El precio de tantos años de tranquilidad sin sobresaltos amorosos de ningún tipo, sólo de gozar de la buena suerte de poder acceder a la carne de categoría "V" la mayor parte del tiempo, por lo menos a mi me está pasando la cuenta heavy, mi amigo todavía no cae, yo me mato aconsejándole que no caiga como yo, que no se tropieze, le digo lo mucho que le envidio por ser tan feliz, sin rollos, muy comprometido con sus proyectos que ayudan a tanta gente. Mientras que yo, caída y ultra caída en pleno barro, hasta con el hocico sucio de tanto tragar tierra, derepente me toca vivir dramas ajenos, que no tienen ni tendrían nada que ver conmigo todo y solamente porque me fui a tropezar con la piedra más incorrecta que había en el camino; al final recibo los coletazos de tanto cacho que no tiene nada que ver conmigo, y me quedo sola, abandonada, triste, enojada, choreada, enrabiada, amarga... y miro hacia atrás y digo, cómo cresta es posible que ésto suceda si siendo tan jóven había llegado a la clave de la felicidad, friamente hablando, en qué puto minuto me fui a enamorar del ser menos apropiado para mi y mis planes. En qué puto minuto de la concha de su madre!???!!?!

La cosa es que de hoy sólo puedo decir que yo sigo queriendo ser gay, y quiero volver a ser fríamente feliz como lo era antes de sacarme la chucha y quebrarme tanto hueso.

The secret is that I am every single one.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Eso es lo que yo quiero, no recordar nada, ni el más preciado de mis recuerdos. Levantarme derepente una mañana y no acordarme de nada, ni siquiera del todo como un sueño o pesadilla, absolutamente nada. La inmensidad de la NADA en mis recuerdos, entre mis neuronas, y en mi vida. Quiero despertar y seguir mi camino con NADA a cuestas, incluyendo los ya mencionados recuerdos.

Pero aunque me laven los recuerdos siempre existirá una cicatríz imposible de borrar que me recordará qué fue lo que pasó, cómo llegó allí y qué pasó después, entre cosas buenas y tormentosas, los malditos recuerdos siempre volverán.

"podría morir ahora mismo, porque soy tan feliz como nunca lo había sido antes, estoy justo donde quiero estar, Clemm?"

Vino & Chocolate

Ana guarda en el refrigerador chocolate y una botella de Chardonnay. Le gusta el chocolate y los vinos blancos. No se come nunca el chocolate y tampoco abre la botella de Chardonnay. También guarda en su cabeza la escena en que se comerá el chocolate y se beberá la botella de vino.

Ana ama la vida, pero al mismo tiempo esconde un oscuro secreto, la odia. Ana es una flor que se marchita con el paso de los días, pero que renace con un poquito de agua.

Ana tiene sueño, mucho sueño, y le gustaría dormir muchos días, quizás para siempre. Para no sentir dolor, para no sentir nada. Nadie entiende, nadie tiene la culpa. Ana ve las cosas, como quien ve el vaso medio vacío, ¿y qué? si NO puede verlo medio lleno. Rezar, ni hacer obras sociales ayuda; ser optimista es una habilidad imposible para ella, y pensar en "mañana" la desarma.

Cuando Ana abra la botella de Chardonnay, se la beberá en la tina, a modo de baño caliente, de fondo se escuchará a Madamme Butterfly o alguna otra ópera, sugerencia: La Mamma morta interpretada por María Callas, con cada sorbo tragará una pastilla para descansar más relajadamente, las intercalará con trozos de chocolate, y cuando éste se haya acabado lo más probable es que romperá la copa de vino en varios pedazos y con esos finos vidrios se rasgará las venas, su sangre fluirá en el agua, quizás le pique un poco la piel por la herida que se abre y el jabón de la tina, poco a poco Ana no sabrá nada de nada. Y al fin develará el misterio que separa el dolor de vivir con el miedo a morir.

Como dijo Carlos Gardel: "Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé, en el quinientos seis y en el dos mil también"

E l'angelo si accosta, bacia,

e vi bacia la morte!

Corpo di moribonda e il corpo mio.

Prendilo dunque.

Io son gia morta cosa!

(Extracto de "La Mamma morta")

-Ana, es un personaje de uno de mis "inéditos" cuentos no terminados

y que nunca se terminarán;

quise publicar la escena en que se imagina su inminente suicidio,

por que yo opino, que para suicidarse también hay que tener clase y estilo,

y a Ana no le queda otra que autoeliminarse

como a mi se me vaya ocurriendo -

I've been drawing the line, and watching it fall


I know, I might be your very last priority in one day, but I still think I am too good to be true.
Fuck off

Horror!! me quedé sin benzodiazepinas

A veces vivo a patadas con las benzodiazepinas, y cuando una va de lo más embalada sobreviviendo por la vida, porque ésta porquería que tengo NO ES vida, al menos para mi. Igual me da lata, porque existe mucha gente que quisiera tener la "suerte" de uno, pero como dice el dicho, "la basura de unos es el tesoro de otros", para mi no poh!!! Estoy absolutamente desconforme y siento que mi competitividad y ambición tienen el taco encima, y por eso me siento aplastada sin posibilidades de surgir por la vida, por ende, soy una frustrada y desmotivada más en éste puto país, y quiero largarme a llorar amargamente. Estoy que mando todo a la chucha y me dedico a lo que a mi realmente me gusta. De una.

Mientras tanto, entre crísis de pánico y demases que me dan, las benzodiazepinas, junto a mi soledad, han sido mis mejores amiguitas. Gracias a ellas logro conciliar el sueño y despierto, algo mareada, pero luego me siento tranquila y hasta normal, hasta que lamentablemente el efecto pasa y de nuevo me pena toda mi frustración y el resto de mis dramas telenovelescos, que derepente pasan a segundo plano.

Hoy mandé el mundo a la chucha y me refugié en mis benzodiazepinas quienes me trataron como una reina, me dejaron dormir en paz y hasta me regalonearon. Pero al despertar y pensar en que quería pasar otra exquisita noche ¡¡¡HORROR!!! las había consumido TODAS, no queda ni media!!!!!!! Me quiero morir, tengo una maldita receta VENCIDA, de hace como 4 meses, así que en la farmacia me mandaron a cambiar por donde llegué, malditos weones que con cueva tienen cuarto medio.

Y ahora, ¿quién podrá rescatarme?

- Ésto fue El Minuto Drogadicto-