Thomas: Hey! I wanted to tell you something about the other night

Me: Yes, tell me

Thomas: two things, I really had a good time and I feel so relieved that you didn't feel something else about it

Me: sure, I'm not 15 any long

If Thomas leaves me with this "I-want-some-more" taste, I won't stay here sitting, thinking about the fact that I do want and need more from Thomas, I will seek food to easy my hunger and my anger. Because doesn't matter what he does, where he goes, how much we fuck, we hate, we like, we kill each other, it will never be enough, he will never leave, he will never hate me, I will never hate him, we will never dislike each other, we can't kill us, we can't die.
Another smell erases yours, other hands can always fill the space you leave. And now I am tired of screwing with someone who will never be Thomas, who will never leave the taste you leave, but who can make me feel tired of getting laid, so tired that I fall asleep and there won't be more Thomas even in my dreams. And for a while, I will forget about you, I'll go on my way and you'll be a surprise once more.
Now next time I close my eyes, and there's somebody-who-is-not-you above/under/behind me I won't remember about you.

I almost didn't notice it had been you all the time. The lights of the city didn't let me recognize you straight ahead. I never thought you'd be back somehow, in somebody else's body. I never brought to my mind the idea of you and I under the shiny orange lights. I thought I had lost you for good. But you've always chosen the right bodies, the right hands, the right lips, but not yet the perfect way for not seeing you again, for not leaving me with this bigger void that I know you don't think you'd cause every time you come and go. You've always left this taste of "I want some more", you never tell me when you'll be back again, in which body, in which corner of my mind I'll find you again.
You kissed me with the perfect kiss, in the perfect place, away from everybody, with the perfect light and the perfect noise. Your hands on my hips told me that it was definitely you. And I couldn't say no when you asked me to stay with you that night, I couldn't desire going back home because all my desire were you, Thomas. Yes, finally it was you knocking at my door again, asking me to let you in, to be one with you, to please each other.
Were your hands on my back, your fingers on my waist under the clothes, your nails on my legs, your lips on my glass, and I couldn't think of anything else but making you mine, for a second that won't make a difference and won't last but a second.
I want to repeat every single second of you, Thomas, being mine, in all your different bodies. I'm still hungry of you, it will never be enough, I will always live with the memories and the anxiety of the times I've found you, the bodies I've fucked thinking it was you all the time, all the emptiness you leave, when suddenly, in the middle of the night, you abandon that body and there's nothing else left for me but missing you and being totally lost in that corner where you've left me wondering when you'll be back again, if you get back.

¡¿Qué mejor?!

"El hambre es la sensación que indica la necesidad de alimento." "El alimento es la sustancia normalmente comida o bebida por seres vivos", y, "un ser vivo es un conjunto de átomos y moléculas que forman una estructura material muy organizada y compleja, en la que intervienen sistemas de comunicación molecular, que se relaciona con el medio ambiente con un intercambio de materia y energía de una forma ordenada y que desempeña las funciones básicas de la vida que son la nutrición, la relación y la reproducción, de tal manera que los seres vivos actúan y funcionan por sí mismos sin perder su nivel estructural".

Soy un ser vivo, hambriento en busca de alimentos.

El hambre toca una vez más la puerta del deseo, que para hoy no es nada más que un espacio sin modo de ser llenado. Se supone que el hambre es producido por ciertas sustancias que ejercen estímulos en el cerebro, más, este tipo de hambre baja desde la estructura de mi sinapsis hacia este otro espacio vacío que todo el día ruega por calma, comida, atención y otras cosas.
Pero si el alimento le toca la puerta al hambre, ésta no duda un segundo en abrirle la puerta y tomar con uñas y todo cada partícula de alimento ofrecida.
Ven alimento que el hambre te va a comer.
Antes de ser devorado, el alimento quiere verle el rostro al hambre. Le acaricia la cintura, el cuello y los pechos, besa su boca, acaricia su pelo, rellena espacios irrellenables en el vacío de ésta. Todo y más sabiendo que al ser devorado el devenir no cambiará.
Todo fluirá de la misma manera, yo seguré teniendo hambre, tu también. Ni todas las veces que nos embriaguemos y comamos cambiarán esta historia.
A veces quisiera regresar a cada uno de mis banquetes, donde por un segundo no sentí más hambre, sino cansancio de tanto comer y creer que realmente me saciaba.

Cayó nieve nueva, y en mi vida, todo seguía casi igual.

Yo soy calamardina!!!

My bed's full of takeaways and fantasies
Of easy lays

"And you know and you know
Cos my life's a mess
And I'm trying to grow so before
I'm old I'll confess
You think that I'm strong you're wrong
You're wrong
I'll sing my song my song my song"

¡Y qué tanto! Igual terminé por ir al bullado concierto de Robbie Williams, lo pasé "shansho", canté, bailé and I didn't give a fucking shit about that!!! besides, I wasn't expecting to go.
Si hay algo que Robbie, me & other people tenemos en común es ese enorme vacío que ni siquiera un estadio con 55.000 personas aplaudiendo cualquier idiotéz puede llenar.
You're fucking bueno Robbie!!! Muy washón, y ese amiguito que lo acompañó en medio del show, muy washón...
Estrellas otorgadas: * * * * *
Copetes: 1 chela
Pitos: 0
Canciones que canté: Todas, tal y como si tuviese 15 again
Llamadas inoportunas: 2
Minos en mi sector: muuuuuuuchos, lamentablemente varios de ellos ya ocupados (si no digo yo... los hombres son como los baños...)
Minas weonas siendo subidas a las pobres espaldas de sus pololos: demasiadas, y ojalá que se pudran todas las perras.
Minos que aweonadamente se echan a sus weonas pololas a la espalda para dárselas de galanes y mulas de carga: muchos pobres weones
Nivel de alegría personal: Alto


PS: Igual ya se fue Robbie y no me lo comí, maybe in my next life time.

( D E S ) - ILUSIÓN

Una imagen
Dice MÁS que MIL palabras


Varias imágenes dicen más de lo que necesitaba y quería saber.

That's it!

No más ILUSIÓN

"La curiosidad mató al gato"
Este gato quería morir.

¡¡¡Ya le encontré el "pero" que andaba buscando!!!
Y sigo siendo feliz.

Y el maldito deseo...
... no me deja descansar,
aunque por un segundo,
un gemido en el tiempo,
lieberó lo que esconde este cuerpo aparentemente vacío
y despertó,

un breve instante,

ese pez ciego, que no necesita ver
por que no hay luz

en el fondo de su mar

distinguió un breve destello en esa oscura profundidad
rodeada de vacio y más vacio

y lo poco que tenía de vista se nubló una vez más
para siempre
dentro de éste eterno retorno

Sabe
pero no sabe que quiere más
que nunca terminará por saciarse del todo
que sólo sirve para
para comer al resto más ciego y pequeño
que mora junto a él

Sabe
pero no
sabe
que pronto

un pez con linterna y protección
se lo comerá
porque de cierto modo es más grande

y la poca bondad que le queda
no será suficiente
porque el pecado
le pasará la cuenta
y no tiene con qué pagarla

BIENVENIDO A DICOM!

Por siempre deberé... lo que no tengo
lo que no puedo conseguir

Por eso duermo en la calle
no me baño

pido limosnas
y me perfumo
con los restos que otros descuidan
robo
lo que nunca podrá ser mio
y el robo
tarde o temprano
es descubierto
y más que cárcel
recibo nuevamente
el castigo
de no tener nada entre las manos

No necesito que nadie me lleve sobras que no quiero
las sobras las elijo yo
de algún basurero bonito
y limpio.

Y así
jamás me rehabilitaré

Jamás dejaré de hablar tonteras
De gritar
con letritas
que a veces
siento que puedo

puedo

mucho
más

pero que estoy cansada
de ser el gato
en la ventana

esperando el segundo exacto

para entrar a robar la carne

y que ya no doy más de escobazos
agua hirviendo
y sarna

¡Cuántas malditas Teresas dando vueltas y arruinándolo todo!

¿Qué tiene Teresa que no tenga yo? O ¿Qué tengo yo de malo que Teresa tiene de bueno?
¿Por qué ser frágil, ser pobre, ser nadie es bueno? ¿Por qué encontrar un Pucará donde descansar, ser y estar, abrir lo que permanece resguardado de la erosión es tan complejo?

Teresa: Te odio a ti y a todo lo que representas. Teresa te odio. Envenenas mi alma cuando tu sombra aparece, cuando veo tus fotografías, cuando escucho tu voz, cuando compartimos la mismas salivas, los mismos gemidos, y tú con tu estpidéz te llevas la escencia y yo me quedo con lo que se pudre, lo que se va y el perfume que la ducha de mañana lavará para que el olor a jabón me dija que mis neuronas se mueren, mis óvulos se secan, mi rostro se arruga, mis pulmones se llenan de humo y me queda un día menos de soledad, que me acerco a la tumba.

¡Maldita seas Teresa! Una y mil veces... Te odio y al mismo tiempo quisiera tener lo que tu tienes, y peder lo que tu pierdes.

Fuck ME

FUCK ME

Don’t say a single word

JUST FUCK ME

Don’t stop

JUST SCREW ME

Don’t look at me

PLEASE ROLL IN THE HAY WITH ME

Do it harder

FUCK ME

That’s all I want from you.

“Dios ha muerto”

F. Nietzche

Como ya lo has comprobado dios no existe, porque cuando te arrojaste al suelo y juntaste tus manos para rezar nada en tu interior cambió, ni emulsionó tu alma, sino que al contrario, más perturbada volviste a tu pocilga, donde solo el negro e infinito vacío te esperaba, nada derritió el impenetrable hielo que te cubría ni en lo más mínimo. Ninguna de esas conversaciones con dios te llevó a algún lugar. Y cuando la miseria ha sido insoportable dios tampoco te hizo el favor de matarte, sino que cualquier otro que sí anhelaba vivir fue enterrado por ti, depositaste rosas blancas en su tumba y te preguntaste “¡Y yo! ¿Por qué no muero?” No mueres porque al arrastrarte como un miserable gusano por el campo o la ciudad eres más graciosa, porque cada vez que pierdes la dignidad odiarás más la vida y al desubicado personaje que te permitió nacer. Es mejor el espectáculo cuando se te va la sangre mezclada con lágrimas y escorias varias, cuando sin éxito alguno intentas cortarte las muñecas y no falta el que irrumpe este affaire entre la muerte y tu.

¡PÚDRETE maldito intruso! ¡Voyerista! YO quiero elegir la dignidad de morir con la cabeza en alto. Mejor que dios no exista, a fin de no sentir la impotencia de no poder darle una bofetada con su respectivo rosario de insultos por la miserable vida que te hizo vivir, siendo que se propagandea con que es tan “poderoso” y se preocupa de ti.

Si algún dios se preocupase de ti, así como una niñera se hace cargo de algún crío en particular, si un dios te amase como la figura paterna que pretenden inculcarnos en esta sociedad occidental cuando somos pequeños, si ese o cualquier dios fuese “bueno” según los mismos parámetros, si tuviese algún sentido de justicia, de misericordia y se preocupase en lo más mínimo de tu mugrienta existencia no creo que tuvieses que arrastrarte así, a medio morir saltando, a medio desangrar, a medio odiar, a medio calcinarte, a medio comer, a medio ser, a medio existir, a medio desear… Si ese dios que te enseñaron a “respetar” existiese y tuviese un mínimo de compasión por ti ya hubiese acabado con tu miseria y sufrimiento, y estas líneas no serían para ti.

(La insoportable levedad del ser, de P. Kaufman)

"Se encontró por primera vez a Teresa hace unas tres semanas en una pequeña ciudad checa. Pasaron juntos apenas una hora. Lo acompañó a la estación y esperó junto a él hasta que tomó el tren. Diez días más tarde vino a verle a Praga. Hicieron el amor ese mismo día. Por la noche le dio fiebre y se quedó toda una semana con gripe en su casa."

Teresa!! una y mil veces, TE ODIO!!!!!

Entraste a nuestra habitación y me gritaste "vamos", yo me incorporé lo más rápido posible del letargo y te seguí, hacía ya tantas semanas, meses que no me invitabas a ir contigo, quedamos en que algunas veces no valía la pena siquiera escuchar, menos moverme, pero en ese momento en que me llamaste me convertí en tu sombra, seguí tus pasos largos, nerviosos, tensos. Se nos hacía agua la boca por descorchar una botella y beber, simplemente beber eso que jamás poseeremos, sentir el calor de la ilusión en nuestra sangre, uniéndose en el mojar de los labios, en el deseo que nos consume en igual medida, en esa ansiedad, en ese vértigo o simplemente las ganas de caer, todo ese espacio que es imposible de llenar. Somos dos y a diferencia de Maximo Alfonso en la novela de Saramago, nosotras sí compartimos el mismo cuerpo.
Y llegaste, con el solo mirar recordaste las líneas de Duras, "No se trataba de atraer el deseo. Estaba en quien lo provocaba o no existía. Existía ya desde la primera mirada o no había existido nunca". Desde la primera mirada pre-existió el deseo, y el inconciente saber de que ese deseo traería consigo más de lo mismo.
La palabra "deseo" no puedo traducirla a "wish" en inglés o "Wunsch" en alemán, estas dos son más un anhelo, mientras que la palabra "deseo" evoca un sentimiento de concupiscencia, traducible por "Lust", en alemán. El deseo es la escencia del hombre, ese "deseo" inconsciente que es enteramente sexual, según Freud. No confundamos "deseo" con necesidad, esta última es un instinto biológico, porque nosotros como humanos nacemos en un estado de desamparo y somos incapaces de satisfacer nuestras propias necesidades, por lo tanto, dependemos del Otro para que nos ayude a hacerlo, sin embargo, la prescencia del Otro, adquirirá con el tiempo importancia por si misma, un significado que va más allá del satisfacer la necesidad, ya que esta prescencia es símbolo de un amor por el Otro. El Otro no puede proporcionar las demandas del Sujeto a fin de satisfacer sus necesidades, no puede brindarle el amor incondicional que el sujeto necesitado demanda, por lo tanto, incluso satisfechas sus necesidades, el otro aspecto de esta dependencia, el anhelo del amor, permanece insatisfecho y el espacio que queda es el deseo. "El deseo no es el apetito de satisfacción, ni la demanda de amor, sino la diferencia que resulta de sustraer el primero de la segunda". (D = AdS - DdA)
Otra vez escuchando al otro lado de la muralla, a medida que tu necesidad se alimentaba, mi deseo y tu deseo crecían y crecían de la mano mostrándome el infinito vacio que jamás podremos llenar, ni juntas, revueltas, ni separadas.

Oración

Habítame, penétrame.
Sea tu sangre una con mi sangre.
Tu boca entre a mi boca.
Tu corazón agrande el mío hasta estallar.
Desgárrame.
Caigas entera en mis entrañas.
Anden tus manos en mis manos.
Tus pies caminen en mis pies, tus pies.
Árdeme, árdeme.
Cólmeme tu dulzura.
Báñame tu saliva el paladar.
Estés en mí como está la madera en el palito.
Que ya no puedo así, con esta sed
quemándome.

Con esta sed quemándome.

La soledad, sus cuervos, sus perros, sus pedazos.

Juan Gelman, poeta argentino.
Tomado de "Debí decir te amo".

(Escena de la pleícula "La insoportable levedad del ser", de P . Kaufman, 1988)

Tomás también es Acuario
Y hoy le ví...

Se dice que las personas de signo Acuario, así como yo y varios otros son sociables, gustan del contacto humano y afectivo, que es un signo de aire, que no dejan traslucir sus sentimientos, pero esconden emociones muy fuertes ¡¡y ya lo tengo!! ¡¡Tomás tiene que ser Acuario!! Tomás celebra su cumpleaños cercano a la fecha en que yo celebro el mío, aunque él fue publicado cuando yo tenía un año de edad.
Tomás... el personaje de la Insoportable levedad del ser... mi Tomás; aunque Kundera todavía no me lo regala, yo me enamoré de él cuando leí el libro la primera vez y me acordé de cómo lo busco, cómo Tomás es tan acuariano, cómo flota, cómo se dejaba llevar (... hasta que conoció a Teresa), de las cosas fugaces en la vida...
¿Cómo condenar a algo que es fugáz? Tomás, hoy creí verte a los ojos y creí besarte, vi tu sombra desnunda escabuyéndose y hasta te abracé, o al menos era un trozo de ti, hace tanto tiempo que no venías Tomas, si te quedas, te prometo que NO VOY A SER TERESA. Pero ya es tarde para decirte eso, no me escuchas, ni me escucharás jamás, pero supongo que te diste cuenta de que yo no soy ella. Fue fugáz, incondenable, inacusable. El crepúsculo de tu desaparición "lo baña todo con la magia de la nostalgia, todo, incluida la guillotina". Y también me preguntaste a mi, así como fue con Teresa, que dónde estaba yo para que me fueras a dejar. Pensé que regresaría sola, fumando, caminando, oliendo a ti, que el viento se lleve tu olor, pero no... llegué a casa, me quité la chaqueta y olía a ti, y hasta puedo oler tus besos mientras escribo estas líneas. ¿Ves? NO SOY TERESA, no tienes que temer, no tienes que compadecerme, no tienes que dejarme en tu cama porque sientes lástima, yo no soy Teresa, yo me voy, te dejo solo, te conozco y sé que te desespera despertar con alguien a tu lado y que odias los desayunos para dos, pero que sí eres partidarios de las "amistades eróticas", sé perfectamente lo que me enseñaste Tomás! hacer el amor, o follar con una persona y dormir con la misma son dos pasiones distintas, casi contradictorias. Esta amistad erótica fugáz e incondenable, ha reivindicado nuestras libertades, y los dos hemos quedado contentos.
Al gemir, supe en definitivia que eras Tomás y al completarse mi certeza fui leve y libre, como esas hojas que el viento levanta ante la mirada de los que pasan por el parque y se abrigan porque comienza a hacer frío.

A veces estoy en una madriguera apestosa de deseos de muerte, y otras bajo tan rápido como las ruedas lo permiten sintiendo que "I'm the queen of my world". Como sea, life goes on... y lo de cobarde para terminar con tanta felicidad o tanta miseria no me lo quita nadie.

Mitgefühl

"Todos los idiomas derivados del latín forman la palabra 'compasión' con el prefijo 'com' y la palabra 'pasio' que significaba originalmente 'padecimiento'. Esta palabra se traduce a otros idiomas, por ejemplo al checo, al polaco, al alemán, al sueco, mediante un sustantivo compuesto de un prefijo del mismo significado, seguido de la palabra 'sentimiento'; en checo 'sou-cit'; en polaco: 'wspól-czucie"; en alemán 'Mit - gefühl'; en sueco 'med-kánsla'. En los idiomas derivados del latín, la palabra 'compasión' significa: no podemos mirar impretéritos el sufrimiento del otro; o: participamos de los sentimientos de aquel que sufre. En otra palabra, en la francesa 'pifié' (en la inglesa 'pitty', en la italiana 'pieta', etc), que tiene aproximadamente el mismo significado, se nota incluso cierta indulgencia hacia aquel que sufre. 'Avoir de la pifié pour une femme significa que nuestra situación es mejor que la de la mujer, que nos inlicinamos hacie ella, que nos rebajamos.
Este es el motivo por el cual la palabra 'compasión' o 'piedad' produce desconfianza; pese que se refiere a un sentimiento malo, secundario, que no tiene mucho en común con el amor. Querer a alguien por compasión significa no quererlo de verdad.
En los idiomas que no forman la palabra 'compasión' a partir de la raíz del 'padecimiento' (passio), sino del sustantivo 'sentimiento', estas palabras se utilizan aproximadamente en el mismo sentido, sin embargo es imposible afirmar que se refieran a un sentimiento secundario, malo. El secreto poder de su etimología ilumina la palabra con otra luz y le da un significado más amplio: tener compasión significa saber vivir con otro su desgracia, pero también sentir con él cualquier otro sentimiento: alegría, angustia, felicidad, dolor. Esta compasión (en el sentido de jvspo/czucie, Mitgefühl, madkansld) significa también la máxima capacidad de imaginación sensisble, el arte de la telepatía sensisble, es en la jerarquía de los sentimientos el sentimiento más elevado"

Milan Kundera - La insoportable levedad del ser

1984


Es ist für mich noch zu entwickelt Mitgefühl fuer dich zu fühlen, mit compasión fuer heute ist genug.

Frigidez emocional
(O embotamiento afectivo)

Siempre hace frío, siempre está baja la temperatura. Todo lo que toco se convierte en hielo y si me exponen por un largo rato al sol, inevitablemente me derretiré. Debajo de toda esta masa polar se me es complicado intentar recordar cuándo fue la última vez que estiré los brazos, mis brazos, para abrazar porque así lo sentía. Tampoco sé en qué minuto dejé de tocar a los demás, de sentir pieles, texturas, ropas, cabellos, barbas. Y mucho menos me acuerdo del minuto en que empezé a odiar que se me acercaran, que invadieran mi psychologischer Raum , ni en qué minuto fue que agregué esa palabra a mi vocabulario, a la lista de mis prioridades, MEIN PSYCHOLOGISCHER RAUM, mi espacio psicológico, mio, de mi para mi. No sé si creer en que al interior de toda esta gruesa masa de hielo existirá aún alguna molécula viva que pueda generar calor alguna vez, que pueda abrazar, besar y sostenerse así en el tiempo sin aburrirse.
El alma, de acuerdo con muchas tradiciones religiosas y filósoficas, es una sustancia etérea particular que se encuentra en los seres vivos, si yo soy un ser vivo, partiendo de estas dos premisas entonces yo también tengo un alma. El frío puede llegar a ser algo muy duro para la psique interior, o para el alma, ya que según varios autores arquetípicos, el alma no responde al frío. Una actitud helada entonces apagaría el fuego creador que todos llevamos dentro. Si una cosa está en movimiento no puede congelarse ¿o sí? Si yo me muevo no me congelo, pero yo sí me muevo y sí me congelo, y pese a mi estado sólido (de congelamiento) el fuego creador no se extingue, quizás no es fuego, sino que otro tipo de energía que me mantiene pensando pese a las bajas temperaturas a las que estoy expuesta desde hace muchos años.
Creo pese a estar inmersa en el hielo. Pinto, follo, escribo, odio, me enojo y me amo pese a todo este embotamiento afectivo. Y no voy a decir I'm sorry.

Cosas que irritan
(O: Confieso que soy malas pulgas)

La lista para mi es larga y varía según el día, la semana, el clima, la temperatura, el comportamiento hormonal, etc, etc, etc. El teléfono es un mal necesario. Me carga que me llamen para controlarme o que me llamen cuando ando de mal humor, pero nadie puede saber eso... Me gusta que me llamen cuando se trata de noticias agradables, preposiciones simpáticas, cosas placenteras en general.
Algo que me apesta mucho y desde el fondo del alma son las llamadas equivocadas, a lo que siento vibrar mi teléfono, o el de cualquier persona, me irrito en mayor o menor grado, de allí mi ánimo mejora o empeora dependiendo de qué se trate la llamada. Los teléfonos me ponen nerviosa.
Estos últimos días se le ocurrió al ministerio de transportes y telecomunicaciones (sí, con minúscula por incompetentes) "agregar" un numerito a los celulares para cuando la gente disque desde un teléfono de red fija y desde que ese asunto se implementó hay un viejo que me llama y me llama porque resulta que la hija tiene el mismo teléfono... miren! me acabo de independizar de MIS padres para que por equivocación tenga que recibir llamadas equivocadas de un padre que no es el mio tratando de controlar a otra persona que no soy yo! Por largos años he tenido el mismo número telefónico, y la cantidad de llamadas por número equivocado llega a ser irritante derepente! sobretodo cuando yo ando de mal genio... pobre de aquél que ose a interrumpir mi tranquilidad porque se "equivocó" porque yo también me "equivocaré" al elegir las palabras y el tono con el que será tratado, y me despediré con un "oh, excuse my french!"

Quiero tomar un martini, NO uno!!!!, sino que dos, tres y cuatro y diez para quedarme dormida sin pensar, no quiero pensar, ni tener recuerdos, no quiero nada. Es tan dificil un deseito así de pequeño??
Definitivamente no quiero más palabras, ni voces, ni melodías, quiero ser analfabeta y sorda, quiero estar EBRIA.
Siempre he querido saber si el eXceso de alcohol acabaría conmigo, si sería capáz de darme la lucha y doblarme la mano.

Aquí cada uno raya su papa.

Estaba leyendo un reportaje sobre Robbie Williams en el Glamorama (de la Tercerca, ya qué tanto!!!??? si también leo farándula!!) que salió el viernes pasado, y se titula: "Robbie Williams: Sexo, drogas y fútbol" no trae nada nuevo y tampoco es que me fascine como artista, pero encuentro que tiene lo suyo, y esa personalidad como de pato malo, prepotente, mal criado, un tipo que no cumple su palabra (según dice el nombrado artículo). Me gustan los tipos malos, y este que anda follando como contratado, más!!
Ahhh, la pregunta tonta del día a la que iba es ¿Qué diría yo si Robbie Williams cuando esté en Chile me pidese que folle con él? Obviamente que follaría con él por lo tanto le diría YEZ!!, mmmmh qué nice!! lo que no haría sería ir a su concierto.

Si igual está rico!!
Aparte, quién le diría que no?! hay que ser muy boba, o muy casta, pura y mojigata para rehusarse. Acá en Chile yo creo que nos pelearíamos para acostarnos con ese minazo, tampoco estamos tan reprimidas, lo que sí me mataría de paja sería tener que pelear con todas las que tb se lo quieren mandar todo para su wen revolcón. Williams está mino, pero qué tiene él que otro tipo con su perfil no tenga? Nada, así que seguiremos buscando un Robbie Williams cualquiera por allí.

"Estaban acostados, más tarde, desnudos y fatigados, los dos juntos en la cama. Era ya de noche. El (Tomás) le preguntó dónde se alojaba, para llevarla (a Teresa) en coche. Le respondió tímidamente que todavía no había buscado hotel y que la maleta la tenía en la consigna de la estación. "

La insoportable levedad del Ser - Milan Kundera

Teresa y Tomás.

Faltan Sabina y Franz, Sabina ya existía para cuando eso sucedió y Franz estaba en Suiza haciendo clases en la universidad, investigando, exponiendo, siendo infeliz y estando engañado por Marie Claude.
Teresa, pobre mascota que busca cariño, que busca salir de esa pobre vida que el comunismo le ha entregado, Tomás, somos tan parecidos, pero yo también tengo algo de Teresa y mucho de Sabina.
A veces te odio tanto Teresa, por qué llegaste a ser el peso en la vida de Tomás? Por qué tan manipuladora? y Tomás: Por qué la dejaste entrar? si no hubiese sucedido quizás no existiría el libro. Por qué traicionas tus principios y te engañas a ti mismo con que podrás ser fiel? Por qué intentas algo que es incomenzable?. La infedelidad fluye por tus venas, y nada regocija más que esas "amistades eróticas" que tu tienes, esa idea que ya hace varios años sembraste en mi cabeza. Siempre que recorro las páginas de La insoportable levedad del ser, odio a Teresa, la siento yo misma como un peso, sólo cuando folló con ese hombre que conoció en la cafetería sentí que podíamos ser amigas, pero te odio básicamente por ilusa, por ser simplemente PESO en la vida de Tomás, y recordarme que las que son como tu abundan.

"(Tomás) Quería tener la seguridad de que la amistad erótica nunca llegaría a convertirse en la agresividad del amor, y por eso mantenía largas pausas entre los encuentros con cada una de sus amantes. Estaba convencido de que éste era un método perfecto y lo propagaba entre sus amigos: «Hay que mantener la regla del número tres. Es posible ver a una mujer varias veces seguidas, pero en tal caso no más de tres veces. También es posible mantener una relación durante años, pero con la condición de que entre cada encuentro pasen al menos tres semanas»."
Es tan cierto Tomás, si ves mucho alguien te satura, habemos personas que nos aburrimos antes de las otras, sobretodo cuando comienzan a cruzar los límites, si nos gustan nos asustan, si no nos gustan no hay por qué verlos más; si nos gustan y nos asustan podríamos dejarlas entrar un poco más allá de la línea, ese trazo imaginario entre el "no me importas" y el "I think I like you". Ciertamente la época y el contexto en que estás inspirado, Tomás, son muy diferentes a lo que vivimos. Quizás hoy tener amistades eróticas y el deseo de no saturarse con otra persona se hace más frecuente cada día en esta sociedad, mientras en otras ya lleva instaurado un buen tiempo. Cuando leí el libro que te da vida, tenía menos de todas las mañas que ahora en mi habitan. Mi inconsciente me decía que tenías razón en tu pensar de personaje ficticio, pero no sabía bien a qué te referías con saturarse de otra persona. A los 16 sólo quieres descubrir quién es el otro, mejor dicho a otro, porque allí aún no hay "un otro". Hoy puedo decirte que comprobé que muchas de tus líneas y pensamientos son ciertos. En mi escencia llevo el fácil agotamiento del otro, y ese miedo innato a que alguien se atreva a cruzar la línea, por eso tengo guardias y campos minados por todo el sector que me proteje, un servicio de inteligencia que funciona eficazmente, y vivo en un terreno protegido, donde nadie más que yo misma puedo causarme daño. Para qué errar si ya aprendiste una vez el tema? Para qué dejar entrar al área protegida si ya sabes que queda sólo desorden y conoces el desenlace? Para qué dar, si lo más probable es que no recibas nada a cambio? Para qué Tomás? Si después Kundera igual te mató junto con Teresa, jamás hubiese esperado una muerte más patética para ti, quizás follando, un ataque al corazón, o que el comunismo te hubiese matado por publicar algo polémico. Pero morir con ella. Qué traición a tu honra! Dónde se reivindica tu libertad con esa muerte?
Somos tan parecidos Tomás, a mi también me gusta quedarme sola después del acto, no me atrae para nada la idea del desayuno para dos, por qué Tomás no eres real? Serías el amante perfecto tal y como eres, incluso con Teresa al lado, sería adicta a ti, y estando contigo, a espaldas de Teresa, saciaría mi rechazo por ella, jamás sería su amiga, como lo hizo Sabina, a ella la estimo, también tenemos tantas cosas en común.
Cuántas veces te he buscado Tomás, y de cierta manera te he encontrado. Te busco de preferencia con Teresa a tu lado. Alguna vez te conocí solo, y no me contaste qué era lo que realmente ocultabas, me dejaste descubrirlo sola, me tomó muchos años llegar a la conclusión de que allí yo te había encontrado. Te habías disfrazado con la mejor sonrisa, con las mejores palabras y hasta lloraste un par de veces, y no supe que estaba frente a ti, hasta que un día te vi en tu ambiente natural, y empezé a notar el color de tu voz, y luego, años después, te vi, tal y como eras, en todo tu esplendor. Te vi y no lo podía creer, allí estabas y yo te odiaba. Te o - dia - ba porque no me habías dicho que eras Tomás, no me contaste la verdad, te habías camuflado, y me respondiste algo muy estúpido, y más te o - dié. Tanto, que esa vez nació una nueva pasión por ti, una que sí me llegaba hasta los huesos, y seguimos la regla de tres, y te segui o - diando, cada gemido era un arranque de odio, un odio disfrazado, encubierto y quizás irrepetible. Un odio apasionado, encendido, rojo como un carmenere y caliente como el fuego del infierno. Cuando perdiste el rumbo, Tomás, fue mejor no saturarme más contigo, ya no podía verme reflejada en ti y nada fue lo mismo, cuando tu Teresa le puso el peso a tu existencia perdiste hasta el brillo de tus ojos, tu habilidad para mentir, lo gracioso de tus bromas y hasta follar contigo ya carecía de sentido alguno. Te desustanciaste, el Tomás que en ti habitaba, se había marchado y es mejor que no nos veamos más.

Tomás, te seguiré buscando.

It used to be a secret...

Se cayó Internet y más encima vivo momentos de ocio que quisiera no se vuelvan a repetir al menos en un largo periodo de tiempo. Quizás pronto abandone a la madre de todos los vicios, la Señora Ocio. Estas podrían ser las últimas líneas que se gesten desde su útero. Veo como la luz del módem parpadea indicándome que no hay forma de conectarme y seguir alimentándola con este medio por el día de hoy. Quizás por su causa no pueda ni siquiera salir a vivir la otra cara del ocio, también llamada tiempo libre.

Por un periodo de tiempo me he dedicado a holgazanear y a pensar, actividad a la que preferiría no dedicarle más tiempo a fin de seguir adelante con otros planes y satisfacer otras aspiraciones. Esto puede ser una despedida como tal vez no. Ya pensé demasiado, ahora puedo existir.

En los infinitos momentos de ocio me he dedicado a bañarme de eso que alimenta a la mayoría de los comunes y silvestres en este país, en la sociedad en la que vivimos y en un país en vías de desarrollo. Me he topado con el arribismo, el vacío de la sociedad y las malas concepciones que tienen a casi todo el mundo convencido de que ciertos parámetros son los indicados. Eso son los medios de comunicación que azotan y hacen más vano nuestro pasar por la tierra. He observado a los grupos, la publicidad, los programas de televisión, le he puesto atención a la letra de las canciones que colapsan las radios, a los temas de las películas que obtienen mayor popularidad en las carteleras de cine, a los peatones en la calle, etc. A todo lo masivo. Y todo apunta a hacernos sentir que estamos solos y debemos llenar el vacío que esto causa. O sea, que sufrimos, y que el sufrimiento muchas veces se puede apaciguar con dinero, por ejemplo: pagando una suscripción Premium a algún buscador de parejas que casi promete solucionar el problema de la soledad desde su raíz. He visto como los medios nos engatusan 24/7 y nosotros no nos detenemos a procesar esta información que nos colapsa. Los medios, y esto que a veces se denomina “post-modernidad”, nos ha hecho creer que somos víctimas de cualquier cosa, y de que sufrimos, sufrimos porque sí no más. Hemos perdido la esencia de lo que realmente somos, personas, primero que nada, y libres, ambas palabras tomadas de la mano e inseparables. Nos hemos dejado esclavizar por los sutiles mensajes que nos bombardean desde todos lados. De todas las cosas penosas que he podido observar por este breve paso por la sociedad lo primero es que estamos inmersos en una cultura que nos muestra que el único tipo de amor posible es aquel que es sufrido, que esclaviza e intoxica, ese amor que vemos en las películas, que escuchamos en las canciones, donde SUFRIR es visto como algo positivo y correcto, en vez de lo que realmente es, un sentimiento patético que ataca directamente a nuestra persona libre.

Por favor, utilicemos la maravillosa capacidad de critica y conciencia que poseemos y que aparentemente nos diferencia de las demás especies del reino animal, aunque últimamente estoy convenciéndome más de que los demás animales son más libres e inteligentes que nosotros que tanto nos jactamos de los adelantos que llevamos en diferentes campos de la tecnología, nunca he visto a una jauría de perros que se deje convencer por algún comercial de televisión ni que crea que sufrir es la manera de vivir, sí he visto a una jauría de perros persiguiendo a una perra en celo a fin de preservar su ADN, sortear y mezclar sus genes, al menos se dejan llevar por sus instintos animales y no reniegan de esto, esos mismos que nosotros hemos olvidado, nuestro ser salvaje.

A diario nos postergamos con concepciones erradas de lo que es ser libre y andamos dando vueltas pretendiendo complacer más a un grupo o a otro individuo que a nosotros mismos.

La sociedad nos enseña a que la manera de encontrar el equilibrio y la felicidad está en encontrar una pareja, y que desde allí todo se solucionará, partiendo desde los primeros capítulos del libro de Génesis, cuántas veces he visto a mujeres u hombres desesperados por conseguir quedarse con alguien “hasta que la muerte los separe”, unas para huir de sus casas, de sus realidades, otros por tener alguien a quien dominar, controlar situaciones, engañar, sentir que son alguien. Y la sociedad les hace creer que en a partir del momento de dar el “sí” se transforman automáticamente en personas que “sentaron cabezas”.

Brindo por todos aquellos que hacen las cosas “a su manera” sin seguir ridículos parámetros de cómo vivir, cómo ser mujer/hombre y sobrevivir en el intento, porque NO EXISTEN los parámetros, nadie puede responder qué es ser mujer, qué es ser hombre, fuera los prejuicios, ¿por qué un “hombre” no puede llorar? o ¿por qué una mujer no puede tener hijos sola, sin necesidad de tener a un hombre al lado?. Hacer las cosas “a mi manera” significa sumergirnos en miles de años de evolución y llegar a nuestra raíz más profunda, el ser salvaje, esa esencia animal de la que renegamos, pero que nos lleva a gozar de la libertad de elegir por ejemplo sólo sexo en vez de una esclavizante relación que conduce a “sufrir” (sufrir cualquier cosa, pero sufrir) y quedar bien con lo que dictan los ya ridículos y añejos parámetros.

Seamos libres, intuitivos y amémonos a nosotros mismos primero. Amémonos y no nos victimásemos más, quisiera dejar de escuchar frasecitas como “Pero… si yo le entregué todo, y sin compasiones… ¡¡me usó!!” (típico de televisión, o programa radial a lo más 31 minutos “cuéntanos tu drama”). Stop! Si dejásemos que la percepción, una cualidad animal tan básica primara en nuestras acciones, y nos detuviésemos a pensar sólo 5 segundos antes del capítulo al que daremos inicio en algún minuto de nuestras vidas, nos daríamos cuenta que no somos ni seremos víctimas, somos seres autónomos que elegimos hacer y ser algo, aquí nadie es títere de nadie. Y por la cresta! Sufrir no es el camino a la felicidad y si se elige sufrir, entendamos que NADIE se va a apiadar de nosotros para sacarnos de ese hoyo.

Volvió Internet! Yo elijo conectarme y seguir el juego.

[Posts tontos... before I go to bed]

Nada nuevo bajo la lluvia.

I want Zidane or someone like him (physically) to fuck me. I want to get fucked in french!

La ansiedad (re)llena este infinito vacio.


Free falling into this big void.

...
- pero como se va desenredando la madeja
- jajajaja, qué madeja? aquí no hay madeja, somos dos conversadores
- bueno

¿Qué madeja? Si aquí la madeja ya se desenredó hace años, ahora sólo importa que te sanes, que seas de algún modo feliz, que no pienses tanto. No hay madeja, pero sí preguntas tontas por mi parte, nunca sabré si por esa noche y esas otras tantas más alguna vez me odiaste, me apreciaste o te dio igual. No creo que te haya sido tan indiferente, todavía recuerdo ese sentido de la culpa, apostaría mi vida a que fuiste corriendo donde el cura a confesar que habías pecado, no sé qué te habrá dicho el de la sotana ni cuántos rosarios tuviste que rezar para borrar esa mácula que tu mismo accediste a echarte encima. También apuesto a que corriste donde el psiquiatra a contarle lo mismo, apuesto al comentario más racional de este último, "es normal", "alguna vez iba a pasar", etc. No sé qué tanto caso le habrás hecho a ambos. Pero todavía recuerdo cuando me dijiste que esto nunca se te iba a olvidar porque había sido tu primera vez. Hoy, cuando ya han pasado demasiados metros cúbicos bajo el puente, tampo se me va a olvidar que esa vez sentí que le metí un gol, que tenía tanto que contar y por qué ser admirada o envidiada por otros y otras de un cierto círculo. Gays, minas tontas. Los pasé a todos y anoté! Anoté, pero entremedio me confundí y pensé que sentía, que YO sentía algo más. Hoy bajo el puente y con otra agua por debajo, sólo puedo decir que alimenté mi ego, que anoté, que me dejé llevar un tiempo por la inexperiencia de la que no estaba conciente. No hay madeja mon amie, y estas preguntas tontas tampoco buscan respuestas, es mera curiosidad sin fuerza. Sólo quedó cariño, cariño de ser humano, suave e imperceptible, y eso te lo agradezco.

Te voy a re-contar la historia desde mi punto de vista, no sé qué guardas y qué botas de tu memoria, tampoco sé qué te hace bien y qué te hace mal. Esa vez pasó algo único e irrepetible, al menos hasta ahora, para mi. Venías saliendo de misa, como si arrancases de algo, no veías nada ni a nadie, yo venía entrando a buscar a alguien, sin intenciones por esos lados, y de pronto te vi y fue como en las canciones cebollentas o en las películas de Hollywood. Te vi, y creí que eras lo más maravilloso que nunca había visto sobre dos patas y con pinta de estudiante. No sé qué minuto de locura o en qué etapa de mi enfermedad andaba, tanto no recuerdo. Y lo más maravilloso pasó al lado mio sin verme y casi me pasa a llevar, aparte del ego a mi misma, y te fuiste con pasos apurados y largos hacia el oeste, te seguí con la mirada através de la ventana y sentí que tenía de nuevo 14 años. ¿Quién es? me pregunté y eché a andar la máquina buscadora, al par de minutos tenía la respuesta, un nombre, una carrera, un lugar. Hasta tu nombre me pareció encantador. ¿Qué habrá visto mi inconciente en ti? En fin, la primavera se afiató en medio del frío y de pronto los días se hicieron placenteros, la diversión por mi parte pasaba por sus mejores momentos, cada día traía algo nuevo, y cada fin de semana amanecía al lado de alguien distinto, hasta estuve tiempo de lucirme como quise y mi ego ya no daba más! no me cabía en el cuerpo. Te vi infinitas veces en el campus, como asustado, huyendo de algo que ni tu sabías que era, en la biblioteca, en el hall de entrada, entre las facultades, en la calle. Esa biblioteca no tenía nada que ver comigo, me sentía tan pendeja (porque lo era) y tan tonta caminanado 500 metros sólo para verte en una de esas salas con tapones en los oídos estudiando como loco y luego cuando salía saltando como tonta sólo por haberte mirado, porque a ti yo sí te miraba, que es muy distinto a ver (nótese), ese era el minuto tonto e infantil del día, por la noche ya no era así, salía con otras armas y no habían saltitos, tampoco miraba, sólo veía, sino que fuertes remezones de hormonas. Y así pasó y pasó la primavera hasta que un día llegaste a mi lado en bandeja y te engañé, te traté como si nos conociésemos de años, y tu ¡picaste! y no me preguntaste nada, sin más ni más nos arrancamos de ese antro a tomar esas piscolas caseras que siempre andas trayendo en tu auto, y de pronto pasó una turba de estudiantes borrachos cantando "ojalá", tu tarareaste la canción y yo no podía creer que estabas conmigo, pensaba en las llamadas telefónicas que haría al despertarme para contar que al fin me resultó con este personaje que habitaba en los rincones más platónicos de mi psique, y mientras pensaba me diste un beso. Y de le psique te caíste a la tierra. Ahora ya nada sería igual, nunca más.
Cuando caíste a la calle, supe de qué arrancabas siempre y otros secretos. Supe cómo besabas y otras cosas, supe cómo eres y hasta descubrí que tu verdadero carácter vive muerto, aplastado y aveces cuando aflora dejas la embarrada. Me enseñaste a pronunciar palabras que se me olvidaron, me enseñaste a poner las manos juntas y rezar.
Juntos subimos cerros a medio morir en bicicleta y mientras nos arrancábamos a fumar fuimos invadidos por los zancudos, arrancamos de clases para ir al cine, y dejaste de ir a los exámenes finales por andar tonteando por allí conmigo. Fuimos el dispositivo detonante de depresiones mutuas, y mi psiquatra te describió como contraindicado en mi tratamiento.
Hoy aprendí a tolerar tus componentes, y ya no hay madeja que desenredar. Sólo recuerdos que nunca compartimos, que es mejor dejar calladitos debajo de la tierra.

- Y al final saliste sola? anotaste una nueva estrella?
- No, pero me anoté una nueva caña.

A veces me gustaría saber qué esconden las pesadillas, qué esconden las frases que intercambiamos, si todavía nos conocemos, si alguna vez volviste a acostarte con alguien más. No me acuerdo qué día fue el que solté tu fantasma y lo eché a volar, le grité que no regresara jamás nunca, porque ya no lo quería cerca. Sólo me acuerdo de un momento feliz, muy feliz que duró lo mismo que un suspiro. Fuera de eso, el tiempo se ha llevado los recuerdos río abajo, y ya no quedan ni sedimentos en las orillas. Me olvidé de todo. De todos.

A veces todo lo que me queda son un par de pechugas bien puestas.

Otra noche más de insomnio. El misterio de la manía, ¿qué fué primero? el huevo o la gallina. ¿La manía causa el insomnio o el insomnio causa la manía?



I want to repeat this image, once and over again, with different characters, different beds, different settings, different voices, different kisses, different colour of condoms, different languages.

¿Y qué si soy sincera y le digo al mundo que sólo busco s e x o para no tener mal humor, para sentirme humana por cinco minutos? Y no ando falseando ocasiones, desperdiciando tiempo, gastando demasiado alcohol, desperdiciando dinero que mejor sería donado para un niño en situación de riesgo, todo para llegar allí, a donde todos queremos llegar, a la cama. ¿Y qué? Si quiero tomar el atajo e ir directo al punto, sin rodeos, sin mentiras.

Vago por los senderos misteriosos de internet. Ya no puedo salir a la barra de algún bar de moda e intentar cruzar miradas con cualquier extraño que tenga un buen envoltorio, todos los bares están cerrados, y si estuviesen abiertos, ¿saldría de mi refugio para ligar con alguien? No sé. Porque hoy estoy satisfecha, gracias a un extraño (que a penas conozco, porque... ¿quién conoce realmente a alguien?). By the way, ¡gracias extraño! Pero necesito s e x o para llenar esta ansiedad que a veces me come a mordiscos golosos, para seguir al día siguiente sonriente y cómoda. Para no masturbarme tanto, o para masturbarme más pensando en cuando un extraño gentil se abalanza encima mío y siento que aquí, debajo de mi estómago existe vida. Para recordar a todos los extraños de apariencia similar que han calmado estas ansiedades y follarlos a todos juntos, sola, en mi mente, con mi mano.
Sí, a veces debajo de esta capa de mujer forjada con piedras hay vida, vida que no quiere salir corriendo y mostrarse porque sí no más, un fuego que se enciende con el menor roce, un fuego que explota cuando llega un orgasmo. Un misterioso orgasmo. Misterioso, sí, misterioso, cubierto de un tul oscuro, que lo intenta alejar de la luz, que no lo vea, que no lo sienta, que no lo sepa nadie. Un misterio que vuela, que es amigo de las rocas, que vuela con ellas. Es sólo mio, y los puedo ennumerar, uno se convierte en varios, y esa es la sonrisa que tengo ahora en el rostro, no es como las sonrisas de triunfos, sino que es una sonrisa de alegría por haberme sentido flesh & blood por un rato, por sentir que soy ser, que vibro y siento. Aunque lo que los humanos llamen corazón esté olvidado por alguna parte, congelado y lleno de fisuras en estado de convalecencia. Mi cuerpo lo sana. Cuando yo me quiero, las heridas se cierran, cuando yo me quiero experimento placer, cuando yo me quiero, quiero también al mundo.
Pero necesito s e x o para seguir sintiéndome vigente. Necesito salir y atacar, salir y decir I flirt! I see it, I want it, I get it, full stop. Recuerdo aveces esas noches locas, cuando apuntaba a un target y obtenía el puntaje deseado, esas noches locas, cuando mi pelo era muy largo, y muy ondulado, y los ojos no me daban abasto para ver tanto hombre suelto. Y el cuerpo no me daba para follarlos a todos y cada uno de los que me gustaban. De pronto, cuando me corté el pelo, ya no habían tantos hombres, y el vacío de cuerpos que desear casi me vuelve loca. Recurrí a internet y la situación empeoraba. Me dediqué a rezar y poco fue lo que llegó.

It's fine when you stranger come and go. It's fine because we don't need eachother, but yet we need eachother to experiment the joy of pleasure.

S E X O es todo lo que a veces necesito para sentir que estoy, que no me he ido, que en algún momento regresaré.

S E X O

S E X O

S E X O

Las monjas y los curas decían que era pecado. El que peca, ¿paga por pecar? Yo quiero seguir pecando, entonces pecando y pecando como si el infierno fuera mi destino. Yo quiero más S E X O. Yo necesito S E X O. Porque este fuego que llevo dentro necesita de ese preciso alimento.



Klaus Kinsky, el mítico actor alemán, escribió su biografía y la tituló "YO NECESITO AMOR" (Ich brauche Liebe). Es una escandalosa y directa confesión íntima. Buscó a lo largo de su vida un afecto que jamás supo conseguir, sus días llenos una ansiedad que sólo lograba apaciguar con sexo, a cada instante, con quien se le cruzara por el camino, sin rodeos, sin facetas. Vida y sexo son para él una sola cosa. Kinsky era sexual, y nos parecemos en eso, aunque el logos domina muchas veces este lado mio que quiere salir. Am Anfang dachte ich, dass ich auch Liebe brauchte, als ich jünger war, aber jetzt bin ich sicher, dass was ich ehrlich brauche heisst S E X. Kinsky, sincero, perturbador y sexual. Yo, perturbada y sexual, también helada.
Cuando tengo esta sonrisa después de una sesión de sexo prestado, de de caricias, compañía, cercanía física me siento renovada. Renovada con lo que no es rutina, con lo que no es mío, con lo que no quiero para mi pero sí busco para poseerlo cinco minutos.
El otro día veía la película argentina "Vidas Privadas" (Cecilia Roth, Gael García Bernal), ella le pagaba a un muchacho para oirlo follar con otra, para que le relate historias sexuales sacadas de algún librucho que se compra en cualquier quiosco. La protagonista, escuchaba cuando follaban, cuando le contaban las historias al otro lado de una pared. Cuando yo follo, al otro lado de la pared, estoy yo misma, mi otro yo, ese que todos tenemos pero que nadie legitima, escuchando y sientiendo todo, vibrando con los gemidos, con las palabras, con las voces, con las vibras, masturbándose, llegando a un orgasmo que no puede gritar, publicar, pero que la quema hasta su última molécula.
Mi otro yo, mi otro y querido yo. Solitario y esquivo, temeroso y fuerte, triste y valiente, desconocido y amado. Mi otro yo, que escucha detrás de las paredes, que se consume mordiéndose los dedos, que duerme cuando yo despierto y despierta cuando yo duermo.

Se estima que al año nacen unos 130 mil millones de niños y diariamente mueren 148 mil personas en el mundo. El 99,9% de las veces, somos ajenos a estos nacimientos y muertes. De estas cifras, el número de nacimientos que podamos llegar a desear, es ínfimo, los nacimientos son ajenos a nuestras vida, porque serán hijos de gente que no conocemos, y en cuanto a las muertes, también son pocas las que deseamos, y de los que mueren, son pocos a los que conocemos.
La muerte toca a nuestras puertas de diferentes maneras, a veces esta se lleva a nuestros familiares y amigos más queridos, la mayoría de las veces se lleva gente anónima para nuestros ojos y corazones, como lo había expuesto antes.
En lo personal, la Muerte me acecha, a veces de muy cerca, otras veces se aleja, pero es una enemiga latente, impredecible. En tan sólo 3 semanas se llevó a 3 rostros conocidos y me hizo replantearme con más fuerza la idea de cómo quiero vivir, qué es lo que quiero vivir, donde no quiero vivir, etc, y sí... debo reconocerlo, en ese minuto quería seguir viviendo.
Un día que parecía iba a ser como cualquiera, la Muerte pasó al lado mio, impredecible como siempre, se llevó a alguien que era joven y feliz, implacable lo tomó en sus brazos y se lo llevó con ella, nadie sabe a dónde, misteriosa lo tomó en el minuto menos pensado y nos dejó a todos con la boca abierta, y destruyó el corazón de una familia. Impertinente es la Muerte. Cuando uno la llama no llega, y cuando uno menos la espera, ataca por la espalda. Acarrea incertidumbre y pone caras largas, lágrimas, impotencia, infelicidad. Destruye o fortalece a la gente. Gatilla enfermedades o los deja de pie, pero diferentes.
Otro día cercano a este, nuevamente atacó la Muerte, y se llevó a un hombre de esfuerzo, que pese a cualquier cosa que jugase en su contra enfrentaba el día a día con alegría, entrega y optimismo. Nunca se le vio enfermo, al contrario, parecía una persona sana y feliz, desde acá afuera. Otra vez más nos sorprende esta enemiga íntima. En un momento de alegrías, de entusiasmo, cuando tenía la intención de regresar a casa, ataca la Muerte con la forma de un horrible y poderoso dolor de cabeza, dejando consigo una estela de sorpresa. Otra vez pasó y dejó a más gente choqueada, a unos los hizo aún más infelices y a otros los dejó viendo el mundo desde otra perspectiva.
Otro día, me entero por e-mail que una joven madre, recién egresada de la universidad y de poca experiencia fue sorprendida por la Muerte en una de sus escasas salidas. Su juventud se había visto de cierta manera cortada con un embarazo adolescente hace ya varios años, sin embargo con la cabeza en alto le dio vida a ese niño y se esforzó por estudiar, trabajar y salir de su casa. Así de ingrata pasó la Muerte en la calle, de noche y de un impacto dejó a un niño huérfano y unos padres destrozados.
¿Para qué tanto esfuerzo si en el minuto menos pensado atacará la Muerte y nada de lo que hayamos hecho servirá para que tenga siquiera un poco de compasión? ¿Por qué no mira a quienes la llaman a gritos desde la invalidez de la infelicidad?
Dime Muerte, ¿Qué entiendes tu por justicia y amistad? Cuando hemos sido amigas me has dejado acalambrada pudriéndome en la infelicidad y angustia de mi cama, has preferido contemplar mi miseria a que terminar con ella. Y cuando alguien no es amigo tuyo, por más joven o feliz que sea, no tienes deferencia alguna y te los llevas, no te importa que merezcan vivir, tener una familia, una vejez o alegrías futuras. No te importa nada, eres implacable y te acuso de injusta. Hoy no te llamo, aunque no te niego que desde cierto punto de vista me harías un favor. No sé si el día en que me lleves te daré las gracias o te maldeciré por quitarme mi mejor momento.

Necesito encontrar a un hombre, ojalá entre 1.85 mt y 1. 95mt, que no hable mucho, que tampoco hable mucho español... que no se cuestione nada, que sea mino, que tenga wen cuero, que no le interese saber nada de mi y que tampoco cuente nada de el, que tenga condones y tenga ganas de follar (y que lo haga bien).

Porfavor que me llame.

PS: no estoy ni allí con conocer a nadie, ni aprender de nadie, ni blah blah sólo me interesa el follon y que sea bueno!

Because when you got married, my dear friend, he couldn't do do it right and you couldn't behave like a lady. You couldn't behave like a lady, bitch, because you had to get pregnant to get married and to have a house. You didn't even go to the church and dressed in white, like ladies and whores around here do.

The day you got married, you were fat as a cow and that poor baby was kicking to get out and you were having contractions. And now, the first thing you put at the entrance of your happy little nest of love is your wedding picture. If I were you, I'd take it out, I'd rather that people think I am not married than to be seen in a shameful image.
Because he couldn't do it like average, normal and decent people do, to get married and be someone, have a job, have something to offer. He sucked everything he could from his family.
Happy Anniversary once more time, because of these years beeing cheated by him in your own little nest of love and happiness. Because when he takes a woman to the place that's yours too, he fucks around the house and he doesn't even hide the pictures of your son and at the next morning he doesn't even feel a drop of regret.

Congratulations for making everything in the wrong way.
Congratulations for marrying the horniest of men in town.
Congratulations for living with a loser.
Congratulations for beeing a loser.

And many, many, many more happy anniversaries!

So, if you're going to get married, once more in your lifetime, then do it properly! At least: Buy, rent or borrow a decent white dress, wear a nice necklace, spend US 5 to get your hair done, don't get married when you are pregnant, rent him a toxedo and make AT LEAST a coctail with your friends, and of course! get a better kind of husband and parent. (I hope not to fuck him too)

Somebody else's son

Sorry to tell you this when you're so young kid, but your dad will always disappoint you eventhough he says the opposite to you. Since the day you were conceibed he's been failing to satisfy whatever you would expect from him. Don't believe him, otherwise you'll be hurt and you'll learn about rage. If he hurts you, i'm sure he will, repeating his own history, don't imitate please his life style. You're not my son, you'll never be. I've sometimes hated you and I have helped him to harm you, in a way you can't be touched, but if you'd know it, you'd hate him and you'd hate me too. I'm not your mother, because if I would, I'd be protecting you from him and his undercover malice. He's not trusty, and I think he doesn't even know that he's that way.
If we face someday, I will be still thinking to tell you this.

Me gusta verte infeliz. Porque cuando tu eres infeliz, mi felicidad aumenta. Todo es proporcional... I love to hate you.

I am an average woman. I have nothing too great to show. I am a bipolar depressive woman, sometimes I win, sometimes I lose. Sometimes I am up, sometimes I am down... Who would be interested in such an irregular mind geography?
I like men. That's why I am jealous of my gay friends. They don't care what the hell they're fucking but they fuck.
I am in the big city, but I go out and even though I try and I try there's no handsome men, or nothing enough attractive to say "oh wow...". They're all so dark. I don't know if I hate chilean men or what, but I can't find the point on looking at them.
That's the reason why when i go on the subway or anywhere else instinctivly I look European men, no blonde chilean, I mean REAL European men. There's nothing better thatn fucking an european (except from Spanish, Portuguese & Italians... that's other folder). To be seduced by a french, drinking beer with a German, eating chocolates with a swiss, doing crazy things with an English, admire a descendent from a viking... oh my gosh, I love european men! I can't help it!!!!
To see interesting men, i must go online and visit sites like match.com or similar to at least "see" the picture of that kind of men i think they're so attractive. There's nothing here in the streets, just indians, even though they've got spanish last names. I don't mean to be racist, but the charm of an european won't be reached by a chilean, they want you to pay for the motel, the drinks, they never get money...
I hate the feeling of seeing nothing around here, but there's still hope, there's still one place in the world where I can still find atracive men!

Shall I go on looking for you in these crowds? or should i better not wait for you anymore and keep on walking, not worrying if you ever are going to come along?
 

When my gay friends want sex, they don't care if the guy they're gonna fuck is handsome or if he looks like a monster, or if in fact he is a monster. They don't care about their names, what they do, who they are, and they don't even take the time to know more about eachother or invent better lies about them selves while having a coffee. They don't care if the other one has got crab louses, AIDS, gonorrhea, etc. They don't care if the other one is engaged, mentally ill or both. They don't care if they're gonna fuck in a public bathroom, an elevator, the main square, a park around the city, if there's day light or not, if they're beein monitored or not, if... they just let them selves go with the flow. If there's a look, an offer, a slight interest they just go and fuck to set their desires and sex drive free.
When they want sex they just go to the chat room, they set up an encounter, they look at eachother in a corner, in the exit of the subway station, outside the church, wherever... and they fuck. Just as simple as that and FOR FREE!!!
I wish i could set my sex drive as easy as they do. But we can't. If we meet somebody just to fuck, we go to a pub, we look for the right male (to fuck around with), we want to know their name, what he does, where he lives, where he comes from, what he likes and blah blah blah... all this huge interrogatory just to get laid and then leave or be left.
If we could just be like gay men. If I could just be like my gay friends.

Te vi y traté de no mirarte, de que no me miraras, sino que solamente me vieras. Pero miré todo lo que había alrededor para no olvidar los detalles, las miradas perdidas en las fotografías, las sonrisas y las facciones, para cuando nos encontremos en la calle sepa yo bien al lado de quién estoy pasando.
Lo que más me quedó en la retina, fue su rostro, al que siempre he visto y mirado en fotografías, el rostro de este ser que tanto odio, y de que voy a su casa a golpearle en su dignidad, mientras duerme y confía y está tranquilo en otros lados. Yo vengo a restaurar el dañoo que yo creo que me causó, vengo a matar dos, tres, mil pájaros de un tiro. Porque yo quiero que sufras, y que sufran.
Cada vez que voy y golpeo su dignidad queda en claro que no le temo.
Sin habernos visto de frente nos hacemos tanto daño.

Married, you're married...
I couldn't believe my self when i saw your message in the screen. I felt ashamed, i felt hurt... you got married with somebody else not me.
Just married, you said...
I hated you from the deepest point of my proud, and I had no ears to listen or even hear to what he was saying from the other room approaching with every step to the place where we were chating. He wouldn't understand anything of that moment. I hated him and eventhough we were together, everything, every single thing was fake.
I hated you so much that day. You didn't even care when you told me. In your stupid head you thought I'd be happy if you told me or you thought you'd harm me or something like that. OF COURSE NOT!! I was not happy at all! I was just harmed!! I hated you and I hated her, and I hated the product of your relationship!
That day I knew I'd claim my revenge... somehow, someway, someday, somewhere... I didn't know, you didn't know. It is just matter of time.

"La venganza es el manjar más sabroso condimentado en el infierno"
Walter Scott

I won't be satisfied till i see you burning in hell... burning in the fire that i had set for you to get burn. You will get burn in the fire of my revange. My revange will give me peace. And the peace will take me to hell.