Me acordé del libro de Marcela Serrano, "El albergue de las mujeres tristes", y eso en común que todas tenemos, el desamor de los hombres y el sufrimiento que éste acarrea. Yo tendría que ser hombre para entender lo que pasa por sus cabezas. Pero nací mujer y por más que he intentado acercarme al sexo opuesto no logro entender. Algunas hablan de estilos, otras de miedos, otras de cobardías, otras de falta de compromiso. Pero la falta de amor nos duele a todas. Lo más triste es sentirse sola y rodeada de gente, sentirse sola y estar acompañada a medias, sentir que ya nada es igual, que el amor se termina, que ya no se ama como ayer.

Apareciste de la nada, porque en realidad no te estaba esperando. Te conté en dos oraciones que me sentía infelíz, insatisfecha y para variar me ofreciste llenarme el vaso.

Venía de dejarlo, de otra despedida más donde nuevamente me quedo sola de brazos cruzados y un pucho en la boca detrás de la puertas de embarque o los andenes de terminales, corriendo entre la gente para que no pierda el móvil que lo llevará hacia ese lugar donde yo no pertenezco y donde más bien soy una intrusa - usurpadora con casi todas sus letras, quizás la villana descarada más grande de la vida.

Siempre cuando eso pasa siento que se me rompe una parte de corazón, pero ésta ya no sé si algo se pudo haber roto más, porque aquella noche, cuando le dije lo que sentía, muchas, muchas horas sentí que se me había acabado el amor. Quizás sea que todo lo que hago sea un síntoma de que ahora sí se acabó el amor. Se siente tan frío aunque haya calor y es imposible de contar y decir simplemente "es que tengo frío yo ahora a tu lado, por que se me acabó el amor", ¿cómo estar segura de que es en efecto así y no sólo parte de mi arranque de rabia acumulada?

No sé cómo definir ésta ola de locuras y hago hasta lo imposible por ocultar y no ponerme rara, pero es que olvidar que uno engaña, sea por que no te pescan, porque te dan por sentada o porque te bajó la calentura, no es tan fácil. Yo utilizo el modo de defensa en el que pretendo que nada pasó, que todo fue parte de mi imaginación, que yo no he hecho nada, porque tampoco tengo evidencias o actitudes que me delaten, al menos eso creo.

Hoy una ducha tibia se llevará los dedos del artista, una cepillada de dientes se llevará el sabor de sus pocos besos, y yo, simplemente me haré la loca, y seguiré siendo tan sentida y delicada frente a él, aunque tenga el cuero de chancho para muchas cosas. Total, nadie tiene por qué saberlo.

Si hay una especie de mino que a mi me fascina son esos de ojos claros y pelo castaño, también. Así como tu Hugh Grant cualquiera. Claaaro, como es tan fácil encontrarlos... uff.

Todas mis amigas juran de guata que a mi solamente me gustan los rubios de ojos claros, pero nah! o sea, en la variedad está el gusto. Qué fome sería agarrar siempre más de lo mismo.

Éste tipo pese a que es entero perjudicado del mate, tiene lo suyo... cuarentón... soltero... rico... hasta el detalle de esos dientes de la mándibula inferior que tiene medios chuechos le dan su toque de qué se yo. I love him!

El asunto es que hace algunos años estaba durmiendo una siesta con perspectivas de quedarse durmiendo la noche entera, pero había un cumpleaños al que tenía que asistir sí o sí, medio lejos, las calles estaban medio húmedas, andábamos todos relajados vacacionando en el sur, de lo más que hay. Derepente en medio de mi sueño y una pinta que te la encargo, chascona, con la almohada marcada en la cara, con un sweater poco glamoroso, maquillaje cero, y ganas de producción también cero, sonó mi celular viejón en ese entonces, y era un número desconocido, era una gran amiga mía pasándome el aviso desde un teléfono X que en la mesa de al lado de la de ella y su pinche había un grupo de minos uno más rico que el otro todos solos, cenando y tomando vino de lo más que hay. Me dijo altiro qué nacionalidad eran, pero a ese idioma yo no le pego hasta el día de hoy, pero me dijo que ya había cachado que también podían hablar inglés o español. Me obligó a ir a cenar con ellos (ella y su pinche), o a comerme el postre siquiera (tsss :P) , yo más encima de mala gana, entera funada, muerta de flojera, partí como que iba sólo por cumplir... a cachar qué onda. A lo que llegué se me salieron los ojos, éstos otros dos giles habían apostado a que a mi me iba a gustar el Tom Cruise en versión rubio y alto, PERO NO!! le eché el ojo a un franchute bien interesante, de pelo castaño y ojos celestes, más alto (el tamaño sí importa).

Me senté frente a él, y como el amigo de mi amiga era tb de por esos lares, intercambiaron tarjetas, en pleno restaurant teníamos entre las dos mesas un jolgorio que iba aumentando de decibeles a medida de que desfilaban las botellas de vino. Con la pinta que andaba, en ese tiempo me salvaba porque tenía pechugas y porque siempre los ojos me terminan delatando. Nada que hacer. Mi amiga se puso catete con que sí teníamos que ir al cumpleaños, que no podíamos dejar a las locas plantadas, que era de mala clase hacer eso, y el duscurso de manual de carreño con respecto a invitaciones. PUCHA! ya era hora de salir a un pub a ponerle algo más y después otras cositas, ese es el conducto regular. La cosa fue que con éste personaje estuvimos tirándonos los cagaos heavy, y resolví ser gente e ir al famoso cumpleaños porque me habían invitado hace rato, PERO dejándole la puerta abierta para dos horas más, pensaba hacerla lo más corto posible en el otro evento y seguir, porque éste personaje ya se me había metido en la lista de deseos que deben ser satisfechos RIGHT NOW!

Me fui al cumpleaños ese, más ansiosa que no sé qué, más encima la mayoría de los asistentes a la celebración eran gays, o sea no había por donde. Y después de tanto que wevié volvimos al pueblo, y al pub que en ese entonces la llevaba, voy entrando al pub éste, y personaje estaba en la barra hablando con otra mina, pero llegué yo y la loca quedó desplazada a milésimo plano, porque con personaje ya teníamos más de la mitad del camino pavimentado, a mi me importó maní, porque en realidad con lo atropelladora que soy, algunas veces, sobretodo cuando mi ego me duplica en porte, o sea tiene como tres metros y medio de alto, no cacho nada más que el hecho de que vengo yo. También éstos episodios tienen su contraparte, mi ego mide como 5 centímetros, a veces. Personaje muy eficientemente me pregunta después del "hola, volviste!" que qué quería tomar y le pedí de una un mojito cubano, con harto pasto adentro, y en un abrir y cerrar de ojos tenía mi copete rematador en la mano, fresh & cold. No sé ya cuánto habremos "conversado", la cosa fue que me terminé el copete y nos fuimos a otro lado a carretear solos. Lo que sigue evidentemente debo censurarlo. Pero estuvo muy bueno.

En la mañana volvía medio encañada, con el sol en la cara para que fermente mejor diciendo "oops, I did it again!"

Ficticio

Un tema recurrente entre nosotras es la falta de hombres que hay, están las que reciclamos, las que se pitean pololos, maridos, que buscan citas, etc... Es terrible, toqué fondo una vez que salí a caminar con un amigo por Parque Forestal/Bellas Artes y estaba absolutamente lleno de gays, no sentamos en un café y más encima habían colas guapos, algunos y hasta poco afeminados. El porcentaje de hombres salvables es bajísimo en éste país, más encima no salvan mucho. Dejemos los temas espirituales de lado. Cuando una amiga me dice que un tipo es "simpático", ya me lo imagino inmediatamente y digo "ah ok... me quedó claro".

Yo apoyo el tema de pitearse pololos y maridos, porque con la poca oferta que hay, hay que agarrar lo que a una le guste no más, si total no falta quién está en la cola esperando cagarte también, derepente más vale poner el parche antes que la herida, así uno tiene la zona previamente desinfectada, por lo menos.

Más encima en éste país con estándares de mercadería disponible tan bajos a una le exigen ser inteligente, exitosa, regia, delgada, independiente y un sin fin de weás increíbles, o sea, requisitos inimaginables para tan poco perro.

¿Qué se habrán imaginado? O sea... aló japón!

Lo más fascinante de todo es tener un stock de "Fuck Friends", escogidos selectamente por allí, no falta de dónde aparecen, uno siempre encuentra a alguien más que salvable dispuesto a tirar, claro que éstos no sirven de compañía a eventos sociales, ni salidas a comer, pero sí uno que otro sirve de paño de lágrimas o de depósito de frustraciones y rabias en determinados momentos. No tienes por qué tener una relación "afectiva" con ellos, todo gira en tener sexo cuando se está necesitado, y punto. Es siempre higiénico, seguro, a veces muy bien programado, discreto, tranquilo y satisfactorio. Como en todos los casos siempre existe un FF que es el favorito, por estilo, pinta, tamaño, nivel de manejo o todas las anteriores juntas. Eso es lo máximo que se puede llegar a sentir por un FF, favoritismo.

Un modo de encontrar FF, harto latoso y más encima requiere de paciencia y tiempo, que a éstas alturas ya es mucho pedir, es utilizar éstos motores de búsqueda en comunidades cibernéticas varias, siempre con mucho ojo, mirando fotos y más fotos y descripciones y haciendo un filtro, no sé, puede ser la altura, el peso, idiomas que maneje, nivel educacional, etc.

Un FF me comentaba que las mujeres salvaban mucho más que los hombres en esos sitios. Por eso digo, hay que tener una PACIENCIA... y disponer más encima de tiempo y patas para salir a una especie de "cita a ciegas", donde si te te toca un tipo mino, bien equipado, que viva solo, etc (o sea, que pase el fitro) puede resultar una velada pasional/calentona de sexo desechable.

Otra forma es salir a discotequear tupido y parejo arriesgándose a malas noches, donde no se pilla nada, o todo termina siendo como la canción de virus "pronta entrega", y eso no más sería.

A éstas alturas una ya perdió la esperanza siquiera de encontrar un príncipe de cualquier color. A mordisquear las lauchas que quedan no más, con paciencia, más encima.

"Sofocado por el sueño y la presión

Busco un cuerpo para amar

La distancia va perdiendo su espesor

Pronta entrega por favor"

Virus - Pronta entrega

No porque seas digno de una portada de Men's health o modelo de revistas, es que me acordé de ti, si no que también sentí melancolía por todas esas cosas que me hiciste sentir y me enseñaste. Aparte de haberme subido los bonos a full, también me enseñaste a tomar decisiones sensatas, pero a la vez me dejaste tuerta de cierta manera, porque desde que no te ví más he tomado puras malas decisiones, y últimamente mi corazón absolutamente loco y sin cordura guía mis pasos de tuerta. Pero, tristemente, debo decir que si volviera el tiempo atrás, no actuaría de la misma manera y me tiraría a la piscina a pelear a full. Esa madrugada me las hubiese jugado por cambiar el curso de la historia. Siempre me he sentido profundamente orgullosa de decir que no hay nada de lo que me arrepienta, pero hoy recordando y pensando un poco algunas cosas, sí hay algo de lo que me arrepiento, y es de no haber sido absolutamente descarada, fresca y fuerte para tomar YO el control de esa situación.

= Ahora lárgate de mis recuerdos =

Gracias Tomás, una vez más por venir y calmar mi rabia, mi pena, mi angustia, por decirme la verdad, y por enseñarme a ser tan cara de raja. Gracias Tomás porque no molestas y no dueles, sólo me das placer y satisfacción.

Bienvenida a mi cabrona interior. Porque me cansé de weás, llegaste en el vuelo exacto y te fui a recibir de brazos abiertos frente al espejo. Siempre has sido parte de mi y te acepto!! ¿Para qué molestarse con weás? Si hay mil cosas divertidas y más importantes que hacer.

"al liberar a nuestra cabrona interior podemos utilizar su poder y energía para nuestros objetivos más elevados"

Elizabeth Hilts (no sé muy bien quién es, escritora gringa obvio de autosuperación, pero muy acertada) en "how to be the perfect bitch"

Recuerdo de cosas agradables de antaño

(Frederik Ljungberg, seleccionado sueco, jugador de fútbol, mino rico a morir, me sirve para ilustrar éste humilde post.)

En un esfuerzo por ver el vaso medio lleno, me remito a acordarme de cosas ultra añejas, pero muy buenas y simpáticas, que no le han hecho daño a nadie y reírme sola.

Es increíble cómo se me acelera el corazón por lo que voy a escribir, no sé a dónde voy a llegar con las palabras, no creo que tan lejos, sino que sólo serán el reflejo de un recuerdo que evoco a la distancia temporal.

Hace algunos años, cuando era una cabra chica y gritona, estaba en mi primer año de universidad o segundo a lo mucho, bailando en un bar de mala muerte con una amiga extranjera y un amigo gay, a eso de las dos de la mañana y con algunos copetes encima, oh sorpresa oh, derepente veo entrar en ese antro perdido lleno de la antítesis de lo que se denomina público objetivo, a un tremendo tipazo, que más que público objetivo, era público inalcanzable, realmente entremedio de tanto estudiante poco agraciado, brillaba, sobresalía más que notoriamente. Demasiado mino, quizás lo mejor que han visto mis ojos en mi entera vida en vivo y en directo, y eso que no vengo de las chacras. Un tipo digno de portada de Men's health, o de plakat de Calvin Klein, hasta donde recuerdo le daba en aquél entonces unas cuantas patadas al modelo de la foto. Tenía 30 años en aquél entonces, pero aparentaba menos, y tenía un forro, que para qué voy a comentarlo, estaba demasiado bien auto-cuidado, era minísimo, y era europeo. Afortunadamente para mi, no hablaba mucho español que digamos y por el tiempo que se iba a quedar por éstos lados tampoco tenía pretensiones de aprender mucho, entonces como yo dominaba su lengua madre, tenía muchos bonos encima, más encima tenía como diez años menos que él, toda una vida por delante y toda la frescura y desfachatéz de una principiante en la carrera de comehombres, entiéndase que en ésa época era más "niñita" y tenía la talla que recuperé en éstos últimos añitos. Entonces yo ni corta ni perezosa me dije a mi misma "no, es que una cosa así yo no la dejo pasar para que se lo agarre cualquier peuca que anda acá", llegué y me acerqué, y empezé a hablarle en su idioma de una, porque la que cacha, chacha, afortunadamente la amiga con la que andaba venía del mismo país, así que tenía demasiada suerte y lo peor que podía pasar era acercarme y que no me pescase. Pero no!!!!!! agarró papa altiro, pero me dijo que él iba a estar acá solamente por un mes y medio más y que cuando volviera a su país se iba a casar con su novia de varios años que estaba por terminar la universidad, para variar, como el mundo es una servilleta, resultó que la novia estudiaba en la misma universidad que mi amiga, pero igual es una universidad grande y no todos tienen que conocerse entre sí.

Bailamos toda la noche y más encima me fue a dejar a mi casa. Intercambiamos teléfono, tarjetas, mails, etc, cosa de que hubiese un segundo encuentro, y así sucesivamente. Como la memoria de elefante me funciona últimamente para no olvidarme de las cosas malas y cuentas pendientes vengativamente, se me han ido olvidando detalles exquisitos de cosas ya pasadas pero que no dejan de ser sabrosos. No me acuerdo cómo ni cuándo fue el primer beso que nos plantamos, pero de que fue con un deseo enorme bilateralmente, lo fue!! Tampoco me acuerdo de nuestro segundo encuentro, pero sí me acuerdo que un día lo llevé a un carrete de mis amigos que estaban egresando de una ingeniería e iba a haber también público extranjero porque el dueño de casa pololeaba con una amiga de intercambio que hablaba como mil idiomas. Evidentemente no podían faltar el par de amigos gays en ese carrete, creo que habían como 3 amigos colas, los que quedaron a jarra abierta cuando éste personaje venía llegando conmigo casi de la mano, todavía me acuerdo de la expresión de un par de caritas de amiguis guays que quedaron marcando ocupado totalmente y de mi mejor amigo que me dijo "perra maldita, te odio, de dónde sacaste a ese manso minazo, por favorrrr??!!" (con voz de loca escandalosa). Afortunadamente pudo conversar con otra gente que no sea solamente yo, a veces me gusta sentirme estrella, pero sólo por el hecho de andar con él ya lo era, y no necesitaba nada más para mi autoestima. Mientras él hablaba con otros, yo le respondía a mi público admirador/envidioso de dónde lo había sacado, cómo lo conocí, quién era, qué hacía, de dónde venía y qué había pasado... jajajaja...

Después de los copetes de rigor partimos todos a la discoteca, bailamos y bailamos como que había pista y música, me acuerdo que una amiga de otro amigo cola le dijo, "oye, ésta mina tiene como un radar con los extranjeros, y más encima le resulta", obvio... la gracia no está derepente en ser la más mina de la audiencia, sino en tener actitud y las herramientas necesarias que compensen que una no es miss universe (Todo es 100% actitud). Entonces en la disco, entre tanto bailar y bailar con el personaje éste, nos fuimos a la barra a pedir unas chelas, y se me acerca un tropel de minas que andaban solas, universitarias también, y me preguntan que de dónde había sacado a ese hombre, que si era mi pololo y blah blah, para mi ventaja, a esas horas de la noche a éste personaje ya se le había olvidado lo poco y nada de español que hablaba, y todavía podía hablar inglés, pero por más que hayamos estado en la disco top del momento, no hay forma de hacer bilingüe a nadie, y como ellas no hablaban inglés, ni el idioma materno de éste señor, mis servicios de intérprete fueron generosos, pero limitados, y así me lo llevé de nuevo a bailar, cuando derepente aparece mi galán de otros turnos, que hablaba otro idoma, y era seductor por naturaleza, pero frente a éste otro especímen en realidad no podía competir, y me tira del brazo pidiéndome unas tonteras que más encima yo no tenía. Al día siguiente me pidió disculpas por el arranque de locura, me dijo que había estado un poco borracho a esa hora y por eso me tironeó, nunca reconoció que se había picado. Creo que nunca en mi vida me había sentido así de importante. Era una importancia en buena, en todo caso. Me acuerdo y me muero de la risa.

Seguimos saliendo con éste personaje, me acuerdo de un día en que nos encontramos en el centro para ir a cenar, había luz solar todavía, porque éstos personajes cenan temprano, y en medio de la calle, caminando uno hacia la dirección del otro aparece éste pedazo de hombre y entremedio de la gente, me sonrié con la sonrisa perfecta y me mira con ésas lámparas celestes que tenía y me abre los brazos, dice mi nombre y yo, yo me derretí, me sentía casi como en el cielo, con el autoestima más grande que el Empire State. Y me tomó de la mano y fuimos a cenar, con otros, pero igual, yo siempre me senté frente a él en comidas y esas cosas, porque me gustaba mirarlo e insinuarme infantil y coquetamente.

Medio pueblo, media universidad, medio mundo me envidió por el minazo que andaba conmigo, allí salté a la fama, no hacía nada más que sonreír, me lo arrastré por donde pude arrastrarlo, y siempre él tan lindo dependía de mis habilidades interpretísticas, porque nunca me pidió que le enseñara nada concreto en español o chileno. Sólo me pedía que le aclare el contexto.

Pasaron las semanas y el asunto era demasiado tentador, para ambos, pero la que se iba a casar en unos cuantos meses no era yo, sino que él. Yo andaba absolutamente loqueando por la vida, esperando nada en realidad, en ese entonces, porque si bien él era demasiado mino, yo sabía que tenía su vida en otra parte, y yo, no me sentía con las ganas, ni las fuerzas, ni las patas para luchar contra eso. De cierta manera mi corazón sabía que más adelante iban a haber otras luchas que yo sí iba a querer tomar de corazón y por el corazón. Eso era sólo un entusiasmo pasajero.

El asunto fue que un día viernes salí sola, sin él, y en el mismo bar, oh sorpresa oh, me econtré con el niño que me había gustado tooooodo el semestre, e hicimos migas, y salimos, y al ritmo de "ojalá" de Silvio Rodríguez me dio un beso lindo, y nos hicimos inseparables por algún tiempo. A los cuantos días personaje me llama, y yo le digo que ya mejor no, si no vamos a ningún lado y yo también necesito hacer mi vida. Nunca más me llamó, tampoco me escribió mails... yo tampoco le insistí.

Pero cuando estaba a punto de volver a su país, justo se encontró con un amigo mío que también hablaba su idioma y le preguntó por mi. Plop! o sea, si quería saber de mi ¿por qué mejor no me llamó, o me tiró unas líneas por e-mail?

Todavía tengo su tarjeta en algún lugar y también su dirección de mail guardada entre mis contactos... hace algunos años, el amigo de él, con el que trabajaban en el mismo proyecto, me dijo que él prefirió después mantener distancia porque en palabras nuestras yo le había movido el piso y se estaba replanteando varios temas, pero que mejor fue así, que yo tomara mi camino para que él pudiese seguir el suyo.

Quizás algún día sepa qué fue de él, y que ojalá se conserve tan mino como antes, mmmmh y si estuviese separado, no le haría ascos si me lo pillo una vez más. A todo ésto, ¿existirán ese tipo de segundas oportunidades en la vida?

Y al final, fue así... mi corazón decidió tomar otra lucha, agotadora, pero entre momentos fomes como éste, donde tengo que mantenerme fuera del márgen, me hace feliz recordar éstas historias archivadas entre el polvo y los ácaros, porque la vida es así, una antología de cuentos.

Update:

Para qué escribirle, si la magia internet todo lo puede, resulta que personaje en cuestión se dedica hoy a salvar el planeta, sí!!!! anda replantando bosques en el trópico, qué tal?? Entre otras cosas...

Ella y yo, yo y ella

No sé qué fue primero, si el huevo o la gallina, si llegó ella primero o llegué yo, no sé de quién es el primer recuerdo, y en realidad yo no me acuerdo bien de cuál fue exactamente mi primer recuerdo. Creo que soy yo jugando en la cocina de mi casa grande con un ganso de plástico que tenía unos anillos alrededor del cuello, y yo juego con una especie de espátula, que según yo era un cuchillo con el que iba a matar al ganso y después lo iba asar en la cocina, lo bueno de éste ganso era que no tenía plumas, porque era de plástico, obvio. ¿Por qué quería faenar al ganso? No sé, quizás alguna vez vi en algún lado cómo faenaban a algún ave y quedé con esa idea dando vueltas por la cabeza. La verdad es que una parte de mi se quiere morir de la risa por lo sorprendete que es, que una niña chica quiera faenar a un lindo ganso blanco, ¿por qué?

De allí en adelante tengo muchos recuerdos tristes, de esperas eternas a cambio de un momento de alegría, cosa que no ha variado a través de los años.

La cosa es que, a ella la he querido mantener más bien encerrada porque es un poco torpe y emotiva, y eso me molesta, es un obstáculo para mis pretenciones, y cuando ha metido la pata a fondo yo tengo que reponer los platos rotos en todo sentido. Ahora está sociabilizando un poco más, pero siempre llora escondida, y cuando llora yo tengo que pararla y decirle que no lloré más porque me quita energías, por lo general yo contengo su llanto, mal que mal la que se ve mal con los ojos hinchados y rojos después soy yo.

Me gustaría que se vaya, y que yo sea 100% fuerte. Estamos juntas, pero no quiero que estemos revueltas.

Memories from long ago

Es tarde y debería estar durmiendo, pero entre medio de tanto cuento ridículo, y desesperaciones paranóicas varias, me estoy acordando de historias añejas, breves, largas y cerradas. Hoy me acordé de un verano, hace mucho tiempo, cuando yo era chica e inexperta, y conocí a otro niño ya no tan niño y experto. Me acuerdo a lo lejos de las caminatas rumbo al muelle bajo la luz de la luna y un infinito de estrellas alumbrando el camino, el sonido de las ranas entre los juncos, y el agua esmeralda hecha negra en la noche. Trato de pensar en las mariposas que sentía mientras me acompañabas en ese corto caminar, y derepente de las ganas de que me dieras un beso, porque en ese entonces yo no daba los besos, sino que me los daban. Me disculparás si te digo que no me acuerdo muy bien de dónde y cómo fue un primer beso entre tú y yo, ni de cómo se sintió, porque ya ha pasado tanto tiempo y hay hoy otro primer y último beso que se roban mis recuerdos, pero todavía me acuerdo a modo de flashbacks lo que pasó ese verano y lo que vino después.

Fue todo muy lindo, gracias. De verdad, muchas gracias, por hacer que en ese momento todo, absolutamente todo lo que me enseñaste haya salido bonito y delicado, gracias por haber sido siempre sutil, amoroso y comprensivo. Gracias por haberme dejado la puerta de atrás abierta hasta donde pudiese ser utilizada. Gracias por enseñarme tantas mañas y maldades juntas. Gracias por haber sido tú, así, tan tranquilamente el primero de muchos.

Pero cuando terminó el verano yo comenzaba a vivir la aventura de la vida y no me arrepiento de nada de lo que haya hecho hasta éste preciso segundo, no me arrepiento de mis buenas obras ni de mis traiciones. Y por tu lado era necesario que encontrases la estabilidad a esas alturas. Tenías otras necesidades y otros planes.

Me acordé de ti cuando miré el techo y quería rememorar algo que me haya hecho sentir contenta por un rato.

Varios años después de que pasó todo, de que ya no tenías un lugar en mis pensamientos recurrentes, nos juntamos, tu ya habías subido de peso, tenías menos pelo, estabas ya casado y traías tu carga a cuestas, yo seguía tan libre como siempre quise ser, y fresca, muy fresca, pero no tan regia y vivida como lo soy hoy. Quizás era más feliz, quizás no, no me acuerdo. Pero me puse muy contenta y todavía me hace sonreír, que después de tanto tiempo y tantas cosas me hayas tomado de la mano en un parque x, también por la noche, y hayamos revivido, un poco clandestinamente, por un instante, los recuerdos de tantos años atrás. Yo sola y libre, tu ya no.

Entremedio de los años siguieron pasando unas que otras cosas entre nosotros, y nunca me voy a olvidar de cómo me decías cuando estábamos solos y ya medios borrachos, y de tus abrazos. Pero estar contigo de tan cerca ya no era lo mismo, ni tan parecido, ni gratificante a cómo era antes. Y ahora sería demasiado diferente, caerías en las lagunas de soledad y celos que me atacan, yo ya cargo cicatrices, pero sigo siendo libre en mi compromiso clandestino.

Quizás en éste preciso momento me gustaría que me abraces, y sentirme perdida en los recuerdos por algún rato a modo de curación. O ir directo al grano sin importar ni una mierda más para sentirme satisfecha. Pero no... no tiene que ser así, no tengo por qué embarrarte con mis amarguras.

Hay algo que sí te agradezco, fue esa llamada tan ridícula que me hiciste la última vez cuando yo estaba metida en el problema y drama más grande de mi vida. Fue allí donde me demostraste que eres gente, y por eso, aunque a veces nos peliemos y nos enojemos un año entero haciéndonos la ley del hielo, todavía te tengo cariño, mucho cariño, y siempre, me acuerdo de las cosas buenas y sonrío sin que los demás entiendan por qué.

Sigo queriendo ser gay

Estuve recientemente el placer de tener como visita a mi más querido amigo de toda la vida, es como el hermano o hermana partner que nunca tuve, es el ser más parecido pero a la vez más distinto a mi que existe, y pese a que ya no vivimos juntos por motivos geográficos, evidentemente nos seguimos entendiendo muy bien. A mi me da lata que siempre que viene me ve sola, triste, enojada, con algo o mucho de rabia, o, todas las opciones anteriores juntas, que es lo más frecuente. Ésta vez no fue la excepción y me pilló con todo junto, para variar sufriendo a costa de dramas ajenos más encima.

Recuerdo esas tardes eternas en el sur con la guata mirando al techo, la tele o el equipo de música prendidos, y conversábamos de nuestras soledades, de lo mucho que nos gustaría tener una pareja, a alguien a quién querer y que nos corresponda, al poco andar llegamos a la conclusión de que lo mejor y más sano mentalmente es estar solo, pero rodeado de amigos y tener panoramas, salir, ir a algún lugar, hacer nuestras vidas tranquila y normalmente, y que lo más rico de todo es pescarse a alguien tomando las precauciones necesarias y ad hoc a éstos tiempos y a nuestros sexos, sin rollos, dramas, ni mañanas después. Cuántas veces cuando vivimos juntos dejamos el mensaje fuera de nuestras puertas de "no molestar", y después de, copuchábamos un buen rato sobre lo que había pasado, con quién, cómo, de dónde los habíamos sacado, y cada uno permanecía calladito en su respectiva habitación haciéndose el leso esperando la copucha fresca, como el pan de la mañana.

Pasaron los años y seguimos practicando nuestras filosofías, a la distancia, pero siempre copuchando sobre lo que pasó o no pasó vía msn. Tantas veces le conté mis aventuras de cama con el galán de turno (15 minutos), de lo fantástico que era vivir sin pasarse rollos, tener sexo sin hacerse drama, sin sentir nada más que el placer de haber practicado lo aprendido en la cama durante tantos años. Habíamos llegado en nuestra juventud más tierna a clave de la felicidad, vivir sin pasarse rollos. El precio de tantos años de tranquilidad sin sobresaltos amorosos de ningún tipo, sólo de gozar de la buena suerte de poder acceder a la carne de categoría "V" la mayor parte del tiempo, por lo menos a mi me está pasando la cuenta heavy, mi amigo todavía no cae, yo me mato aconsejándole que no caiga como yo, que no se tropieze, le digo lo mucho que le envidio por ser tan feliz, sin rollos, muy comprometido con sus proyectos que ayudan a tanta gente. Mientras que yo, caída y ultra caída en pleno barro, hasta con el hocico sucio de tanto tragar tierra, derepente me toca vivir dramas ajenos, que no tienen ni tendrían nada que ver conmigo todo y solamente porque me fui a tropezar con la piedra más incorrecta que había en el camino; al final recibo los coletazos de tanto cacho que no tiene nada que ver conmigo, y me quedo sola, abandonada, triste, enojada, choreada, enrabiada, amarga... y miro hacia atrás y digo, cómo cresta es posible que ésto suceda si siendo tan jóven había llegado a la clave de la felicidad, friamente hablando, en qué puto minuto me fui a enamorar del ser menos apropiado para mi y mis planes. En qué puto minuto de la concha de su madre!???!!?!

La cosa es que de hoy sólo puedo decir que yo sigo queriendo ser gay, y quiero volver a ser fríamente feliz como lo era antes de sacarme la chucha y quebrarme tanto hueso.

The secret is that I am every single one.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Eso es lo que yo quiero, no recordar nada, ni el más preciado de mis recuerdos. Levantarme derepente una mañana y no acordarme de nada, ni siquiera del todo como un sueño o pesadilla, absolutamente nada. La inmensidad de la NADA en mis recuerdos, entre mis neuronas, y en mi vida. Quiero despertar y seguir mi camino con NADA a cuestas, incluyendo los ya mencionados recuerdos.

Pero aunque me laven los recuerdos siempre existirá una cicatríz imposible de borrar que me recordará qué fue lo que pasó, cómo llegó allí y qué pasó después, entre cosas buenas y tormentosas, los malditos recuerdos siempre volverán.

"podría morir ahora mismo, porque soy tan feliz como nunca lo había sido antes, estoy justo donde quiero estar, Clemm?"

Vino & Chocolate

Ana guarda en el refrigerador chocolate y una botella de Chardonnay. Le gusta el chocolate y los vinos blancos. No se come nunca el chocolate y tampoco abre la botella de Chardonnay. También guarda en su cabeza la escena en que se comerá el chocolate y se beberá la botella de vino.

Ana ama la vida, pero al mismo tiempo esconde un oscuro secreto, la odia. Ana es una flor que se marchita con el paso de los días, pero que renace con un poquito de agua.

Ana tiene sueño, mucho sueño, y le gustaría dormir muchos días, quizás para siempre. Para no sentir dolor, para no sentir nada. Nadie entiende, nadie tiene la culpa. Ana ve las cosas, como quien ve el vaso medio vacío, ¿y qué? si NO puede verlo medio lleno. Rezar, ni hacer obras sociales ayuda; ser optimista es una habilidad imposible para ella, y pensar en "mañana" la desarma.

Cuando Ana abra la botella de Chardonnay, se la beberá en la tina, a modo de baño caliente, de fondo se escuchará a Madamme Butterfly o alguna otra ópera, sugerencia: La Mamma morta interpretada por María Callas, con cada sorbo tragará una pastilla para descansar más relajadamente, las intercalará con trozos de chocolate, y cuando éste se haya acabado lo más probable es que romperá la copa de vino en varios pedazos y con esos finos vidrios se rasgará las venas, su sangre fluirá en el agua, quizás le pique un poco la piel por la herida que se abre y el jabón de la tina, poco a poco Ana no sabrá nada de nada. Y al fin develará el misterio que separa el dolor de vivir con el miedo a morir.

Como dijo Carlos Gardel: "Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé, en el quinientos seis y en el dos mil también"

E l'angelo si accosta, bacia,

e vi bacia la morte!

Corpo di moribonda e il corpo mio.

Prendilo dunque.

Io son gia morta cosa!

(Extracto de "La Mamma morta")

-Ana, es un personaje de uno de mis "inéditos" cuentos no terminados

y que nunca se terminarán;

quise publicar la escena en que se imagina su inminente suicidio,

por que yo opino, que para suicidarse también hay que tener clase y estilo,

y a Ana no le queda otra que autoeliminarse

como a mi se me vaya ocurriendo -

I've been drawing the line, and watching it fall


I know, I might be your very last priority in one day, but I still think I am too good to be true.
Fuck off

Horror!! me quedé sin benzodiazepinas

A veces vivo a patadas con las benzodiazepinas, y cuando una va de lo más embalada sobreviviendo por la vida, porque ésta porquería que tengo NO ES vida, al menos para mi. Igual me da lata, porque existe mucha gente que quisiera tener la "suerte" de uno, pero como dice el dicho, "la basura de unos es el tesoro de otros", para mi no poh!!! Estoy absolutamente desconforme y siento que mi competitividad y ambición tienen el taco encima, y por eso me siento aplastada sin posibilidades de surgir por la vida, por ende, soy una frustrada y desmotivada más en éste puto país, y quiero largarme a llorar amargamente. Estoy que mando todo a la chucha y me dedico a lo que a mi realmente me gusta. De una.

Mientras tanto, entre crísis de pánico y demases que me dan, las benzodiazepinas, junto a mi soledad, han sido mis mejores amiguitas. Gracias a ellas logro conciliar el sueño y despierto, algo mareada, pero luego me siento tranquila y hasta normal, hasta que lamentablemente el efecto pasa y de nuevo me pena toda mi frustración y el resto de mis dramas telenovelescos, que derepente pasan a segundo plano.

Hoy mandé el mundo a la chucha y me refugié en mis benzodiazepinas quienes me trataron como una reina, me dejaron dormir en paz y hasta me regalonearon. Pero al despertar y pensar en que quería pasar otra exquisita noche ¡¡¡HORROR!!! las había consumido TODAS, no queda ni media!!!!!!! Me quiero morir, tengo una maldita receta VENCIDA, de hace como 4 meses, así que en la farmacia me mandaron a cambiar por donde llegué, malditos weones que con cueva tienen cuarto medio.

Y ahora, ¿quién podrá rescatarme?

- Ésto fue El Minuto Drogadicto-

Causa y efecto

(Charles Bukowski)

los mejores mueren a menudo por su propia mano

sólo por alejarse,

y aquellos que quedan atrás

nunca pueden entender cabalmente

porqué alguien

desearía

alejarse

de ellos.

Cause and Effect

the best often die by their own hand
just to get away,and those left behind
can never quite understand
why anybody
would ever want to
get away
from
them.

Sábado por la noche de nuevo, al menos tengo una invitación para asisitir a un cumpleaños, por allí en esta progresita capital, peor es estar en casa sin que nadie te haya considerado, par nada. Me gusta flojear con todas sus letras y honestamente me hacía falta una injección contundente de televisión por cable al por mayor, echaba de menos las películas gringas donde todos terminan felices y aprenden alguna weá, o las series gringas donde arreglan casas que estaban en condiciones paupérrimas y quedan como palacios. Me gusta también vivir en la inanición con las cortinas cerradas y las idas necesarias al baño, me gusta no bañarme y consecuentemente no salir. Me gusta que no me vean. Pero me preocupa sentirme triste, vacía, sin ganas, eso pasa a intervalos y es parte de mi crisis personal de primavera.

Tengo lata de salir porque donde sea que uno vaya todos los minos son feos, chicos o pasados de peso, la cosa es que ya ni para mirar da la cosa, crisis total. El príncipe azul ya no llegó, estamos en proceso de aceptar eso, pero ¿nada para mirar? o sea, por favor... Es por eso que me gusta ver televisión, todos se ven bien, en cualquier canal te aparece un Alec Baldwin de 30 años, regio, sin canas ni arrugas, o tu Ryan Reynolds, pero uno sale a cualquier lado y lo único que aparece son sustos de media noche, entonces a una le quitan todas las ganas de siquiera bañarse. Cero producción hoy, si llego a salir por respeto a la sociedad pasaré por debajo de la ducha, pero no me pidan que me peine, ni que me ponga maquillaje, ni que elija ropa, reciclaré lo que hay de la montaña de cosas que usé durante la semana.

Algún día, cuando viva en un país con minos, me arreglaré como la loca de la foto y saldré a la caza del galán dueño de un Audi top en ese año, soltero, sin dramas, con cuentas bancarias en paraísos tropicales, con magisters para tirar al cielo, con un nivel intelectual exigiente, pero malo en la cama, que lo más probable sea que no me pare un pelo, pero sin embargo, todo eso se verá compensado por otras cosas importantes como lo son, la paz y la tranquilidad. Naaaaah! Creo que no quiero eso, por ahora. Por el momento me tragaré todos los dramas, los fracasos, la inestabilidad, la rabia, los llantos, las ganas de matar y morir, etc que pululan por éstos lados.

oh yes, tell me sweet little lies.

but actually I prefer sweet little horny sms

say what you want, but put it into practise

yeah, right

Jaj, hoy cierro mi sesión hotmail y tengo configurado mi lugar de residencia Beverly Hills, nada más ajeno a mi personalidad, me llega toda la info en inglés y al cerrar la bendita sesión tengo mi horósopo diario en inglés, de proveedor desconocido, seguramente alguna magazine online loca gringa, y mi horóscopo de hoy me dice nada más y nada menos que hoy me voy a enamorar a primera vista, que la atracción será mutua, y que en caso de que ya tenga una relación hoy habrá un "revival" del cuento de hadas (tal cual). Nada más ajeno a mi realidad!!!!!!!!!!! Me pregunto acaso, que si volviendo a casa me enamoraré de alguien en el metro colapsado de gente, tan top que se puso desde que empezó el Transantiago; o si mi teleserie venezolana, ahora a distancia, que no tiene nada de "fairy tale", me dará algún dolor de guata adicional.

Parece que estoy viviendo en el hemisferio incorrecto...

Y en vez de alegrarme la porquería de horóscopo, me pone nerviosa y sólo quiero ir a dormir para estar a salvo de tanta desgracia!!!!

Yo quiero ser gay

Sí, tal como se lee, quiero ser HOMOSEXUAL. Me acaba de despertar la más grande de las envidias al hablar con mi mejor amigui que es gay y siempre anda bien arregladito, bien aperfumadito, va a al gimnasio, le va regiamente en su trabajo, es amado por todo el mundo y hay gente tan imbécil que ni siquiera se percata de que le gustan los hombres y no las mujeres, hasta encuentran justificaciones ridículas para el hecho de que no tiene polola y siempre todo el mundo se ha tragado prácticamente que somos hermanos, como San Francisco y Santa Clara.

Yo también quiero ser soltero y regio, quiero tener affaires sin rollos con otros hombres, quiero que la comunidad me ame, quiero vivir solo, quiero ir gym, quiero tener tiempo para todo y para todos, quiero ser el invitado de honor, quiero comerme pendejos, y más encima pasar piola! Halbar como mujer cuando se puede y ponerme ronco las demás veces. Entre una y otra farsa, prefiero ser gay salido del clóset, pero no del todo, a sufrir como mongólica por un hombre siendo heterosexual y "comportándome normalmente".

-Éste fue, mi minuto de envidia-

Everyday one gramm less.