Porque cuando estuvimos cada uno por su lado, desamparados, desnudos, tristes, solos, sin eseperanzas logramos darnos calor, compañía, comprensión, sin que todo el mundo lo hubiese sabido. Porque cuando estuve borracha y nadie podía llevarme a mi casa, dentro de tu borrachera me llevaste a mi casa y me dejaste en la cama sin haberme puesto un dedo encima esa noche. Porque cuando tenía ganas de llorar, me prestaste tu hombro. Porque cuando necesitábamos calor, supimos darnósolo sin egoísmos. Porque supimos decirnos la verdad de las cosas, y la verdad de la vida. Porque compartimos muchas cervezas, muchos vinos, varias cenas, muchas salidas, demasiados comentarios, infinitas conversaciones, unos cuantos viajes, un poco de celos, que nunca estuvieron demás, sino que fueron el condimento justo y necesario. Porque siempre, o casi siempre, todo fue perfecto amigo mio, y hoy me paro, veo el torbellino del que vengo saliendo, para quizás meterme en otro, y me gustaría poner la cabeza en tu hombro y contarte tantas cosas, y escucharte, tantas palabras, y abrazarte y que me abraces. Y una vez más, mirar tus ojos celestes como el cielo, y perderme en ellos pensando que no tengo que preocuparme de nada, porque tu y yo siempre hemos sido y seremos amigos.

El huracán SIEMPRE llevará MI NOMBRE

a donde quiera que vayas, lo llevarás contigo

a donde quiera que yo vaya, lo llevaré conmigo

y los destrozos, siempre llevarán mis huellas

Todo, absolutamente todo y cada trozo están rotos tirados en el suelo. Puede ser que hayas pasado la escoba y el trapo encima, puede que hayas limpiado las paredes centímetro a centímetro para que no queden rastros del huracán, puede que hayas hecho lo que tu creíste que era correcto, puede que hayas reconocido que estabas equivocado, puede que tu intención no haya sido desatar éste temporal de odio, acosos, agresiones verbales, cachetadas... puede ser que no, pero lo que es, ES y contra lo que ES no hay nada que hacer.

Sólo así nos vamos conociendo mejor, y ahora cada uno sabe del otro lo peor, seguimos yendo hacia los extremos, estirando el elástico hasta que el impulso nos devuelve al lado opuesto. El elástico ya no resiste más, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta de eso, no podemos seguir así. Ya no quedan muchas cosas que destrozar, ya no quedan más palabras de odio, ya no quedan insultos en mis gavetas, ya no quedan cachetadas, ya no queda nada... n a d a .

I can't believe you anyway, asshole

Go away this time, and do it for good! I don't need more lies, more words, more anything. I need all this bullshit to stop a.s.a.p. I don't trust you anyway.

Se portan bien cuando los tratas mal o mienten bien después de que que te portas mal

Como si no hubiese sido suficiente... todos los vidrios rotos, toda la ropa hecha p i c o, todos los insultos dichos verbal y escritamente, todas las maldiciones hechadas al viento y un casi pacto con el mismo patas de hilo para que se muera, el cuervo ataca de nuevo. Mas encima pregunta una montonera de imbecilidades a la que una no puede sino responder otras estupideces. Lo psicopateo un rato, claro... tengo una ventana de tiempo en la que en realidad no me queda otra cosa que hacer, que lo denominado "hacer hora". Entonces en mi intento bastante fructuoso por "hacer hora" termino viendo la peliculein completa y hasta me da tiempo para psicopatear con ganas, porque resulta que se me ha pasado por la mente, hacer hora, comparando en un negocio de barrio nada mas y nada menos que monedas de Euro... jajaja parece irreal, pero facilmente estuve un buen rato haciendo comparaciones.

Entonces se me viene la peli completa y me quedo con el 50% de las ganas de psicopatear con ganas, asi que no me queda otra que darme la vuelta de la esquina y seguir haciendo hora piscosoureando.

Llega el puto cuervo y viene hecho miles de disculpas y mentiras... y una queda "helow?", luego de que tiene algo mas que la mitad de sus ropas hechas pico, ene vasos "de menos", y anda mas insultado que la cresta...

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR!!!!!!! con peras y manzanas, porfavor...

Plop, todo el rato...

Ahora vaya una a saber con que otra we'a me sale el puto cuervo, le di una cierta cantidad de tiempo para arreglar el pastelazo, pero como es un cuervo cobarde e imb'ecil, no pasa nada!!!!

as'i que seguiremos pateando piedras... hasta que me canse.

PS sniff mi teclado cambio de configuracion y no puedo poner las tildes sniff

El amante favorito de Ana

En realidad no es su amante, la palabra le queda grande, el Amante favorito de Ana es Alberto, porque según ella él es el hombre al que ella "ama". Además el amante o la amante es a quien se le manifiesta amor. En fin, Ana tiene sus cosas fuera de su "relación" y de cuando en vez, cuando se siente sola, o enojada, o como sea, se sirve a otro, ese otro al que Ana se come a escondidas, muy a escondidas y a veces expressmente, se llama Tomás. Tomás, es quizás todo lo que ella quisiera pero se lo come en su lado más oscuro, como ella siente que se lo merece, clandestino, en secreto, publicándolo cuando ella quiere donde ella quiere.

Ana le jura de guata a Alberto, hasta en los momentos más tristes, dolorosos y emotivos que ella le es completamente fiel y que ningún Tomás o parecidos existen.

Ana miente, y la mentira es precisamente la amante favorita de Ana, porque es un arma que ella guarda en el lugar más preciado, para sacarla cuando ella estime conveniente, para utilizarla a modo de mofa silenciosa hacia Alberto, porque esas mentiras, esos revolcones son el puñal que lo herirán en lo más profundo de su virilidad, orgullo y dignidad. Y Ana lanzará la bomba o clavará el puñal, sólo cuando ella estime conveniente, porque sus mentiras y engaños son de absoluto control de ella.

bajón, bajón, bajón...

Pfffffff estaba dándole una sapeada a los diarios y derepente aparece en la tercera "inician campaña sobre riesgo de estudiar periodismo", yo no soy periodista, pero un lote de gente que conozco y no conozco sí. Alguna vez tuve ganas, muchas ganas de estudiar periodismo, pero la verdad es que como no quedaba ni en la Chile ni en la PUC inmediatamente desistí de la idea, además en ese entonces todo el mundo decía que los periodistas andaban cesantes... es de las profesiones frustradas para mi junto con sociología, antropología e historia. Lamentablemente no tengo ni la plata, ni el tiempo ni la paciencia para estudiar tantas cosas. Entonces en vez de inscribirme en periodismo se me ocurrió inscribirme en leyes... sí!!! yo "iba" a ser abogada, pero el destino y yo misma dijimos otra cosa. Me viré a otro lado y armé otros planes. En algún momento y/o lugar dejé a la matea estudiosa, ordenada y persistente que primaba en mi y me convertí en hippie, abandoné la carrera, no me gustaba la universidad ni el pueblucho donde estaba estudiando, había cero glamour y vida, eso le quitó todo el brillo, además descubrí que si uno empezaba algo no había por qué terminarlo si a uno le hacía infeliz, quizás en otra facultad y una ciudad más decente hubiese terminado, no sé... la cosa es que ahora estaría ganando harto más plata. Y si no hubiese perdido a la estudiosa, matea, ordenada y perseverante que llevaba adentro y marcaba pauta sí hubiese llegado a ser abogada, pero no sólo yo mató a esa persona que llevaba dentro, si no que la torpeza y la ignorancia que en algún momento me rodearon también le pegaron un palo en la cabeza a ese ser, que aún debe existir en algún lugar de mi.

Conocí "otro" mundo y ya no me parecía estar encerrada mamoneando y mucho MENOS viviendo en un pueblo en el fin del mundo donde se rajaba lloviendo carente de toda buena onda, variedad y glamour, y de mis amiguis también. Entonces me dejé llevar por mis ideas fijas y me puse a estudiar lo que estudié en una ciudad nueva, tampoco taaaan glamorosa, pero al menos lo pasé bien y estuve rodeada de mis amiguis todos los años de carreras, al final ya la falta de glamour me empezó a hastiar y me moví en busca de. La cosa es que por cambiarme de carrera, de una tradicional a algo no tan "convencional", pero si antigua, porque mi profesión existe desde que se cayó la torre de babel, creo que la prostitución sólo la supera en antiguedad, terminé perdiendo lucas y glamour! (quizás sí, quizás no). Todo ésto a raíz del famoso artículo de la tercera que deja muy mal parados a los amiguis periodistas, también se me ocurrió meterme a futurolaboral.cl y de allí fue que saqué la idea de haber perdido lucas... sniff... lo de haber perdido glamour no me lo asegura nadie, puede que sí, puede que no. Maldito artículo de la tercera, sólo vino a acrecentar mi depresión, ayer ya estaba con pena y frustración cuando pienso en que varios de mis amigos de mi edad o un poco mayores están haciendo magíster e incluso doctorados en otros lugares del mundo, en la Sorbona, en Oxford, en Heiddelberg o en algún lugar de EEUU. Y yo... sólo con el pregrado y sin miras "a". Me quería ahogar en el mar, pero ahora después de haber visto la página de futurolaboral.cl y el artículo de la tercera mejor me corto las venas.

Las habré cagado? será que ya estoy muy crecidita para tener éstos arranques vocacionales? será que ya es muy tarde para enmendar mi vida? o sea... yo apuesto a que ya cagué... sniff, con el dolor de mi alma me siento mediocre a mango y no puedo sentirme bien por ello, al contrario, me pesa en el alma haber perdido a la matea, estudiosa, perseverante y talentosa que alguna vez vivió en mi. Si la pillo la demando por abandono de hogar, maldita traidora! o traidora yo que la pasé a asesinar en algún lugar.

Sea como sea, el aparente error ya se llevó a cabo y no hay vuelta que darle, a no ser que nazca de nuevo...

uñas

Desde que tengo uso de razón me he comido las uñas, hasta llegar a la automutilación, porque derepente me las comía TANTO que me sacaba pedazos de uña donde ya no quedaban mucha, hasta sangrar, sí!!! hasta sangrar, o sacarme los cueritos alrededor de las uñas, no me acuerdo nunca de haber tenido las uñas lindas y en mi casa siempre me decían que si me seguía comiendo las uñas iba a tener unas manos horribles y mis uñas no tendrían camino de regreso hacia la "belleza". Hace como un año y algo más me dejé de comer las uñas, menos las de los pulgares... sorry, can't help it. Las empezé a "respetar" pero no a arreglar propiamente tal, y hoy caminando por la calle me miré las manos y me dije "ah well, si no están tan mal, pero podrían estar PERFECTAS!". Entonces entré a un local de esos donde arreglan uñas y me las dejaron topísimas, tapándole el hoci a todo aquél que alguna vez me dijo que no iba a tener cómo arreglarme las uñas y los dedos, más encima la niña de las uñas me dijo que mis uñas eran lindas y sanas, sólo que tenía que cuidarlas y preocuparme más por ellas, cual diamante en bruto. Entonces algo que creí imposible sucedió: miré mis manos y eran otras! por cinco minutos serán otras manos, al par de días volverán a la normalidad de no ser cuidadas porque tengo cien otras cosas que hacer y tampoco tengo alguna hermana o amiga que le pegue al cuento de las uñas. Whatever... algún día me dará por arreglármelas de nuevo.

Mientras me las arreglaban me acordé de mis tiempos de come-uñas-empedernida, de cómo tenía que esperar a que crecieran para poder incarles el diente y la especie de "placer" que me causaba comérmelas. Era casi como ser drogadicto, con la diferencia de que ser uñaadicta no es tan fácil como ser adicto al tabaco o a algo que puedas comprar, porque comerse las uñas se trata de comerse las uñas de uno mismo y no crecen tan rápido. Cuando la ansiedad aprieta, el diente se inca en la uña.

Verguenza de país!!

Surfeando por el sitio de la revista Paula, me encontré con una serie de artículos de la revista de hace treinta años algunos, como "¿debo tomar la píldora?", "Entrevista a una mujer infiel" de la pluma de la misma Isabel Allende, y "Un aborto clandestino". Hoy tomar la píldora es pan de cada día, frente a la pregunta, la respuesta es SÍIIII!!! o si una mujer es infiel, está en todo su derecho, ya no es verguenza ni nada, todas debemos buscar lo que nos falta donde sea que lo encontremos. Pero el tema del aborto sigue siendo un tema tabú, un problema de salud pública al que el gobierno no da respuestas y la iglesia sigue metiendo sus narices. No me siento con ganas de hacer muchos comentarios con respecto al tema, pero sí de compartir en link para con quien quiera leerlo.

Cuando lo leí fue como leer la historia de cualquier perico aquí y ahora, excepto por las expresiones del lenguage coloquial. El tema lleva años sin solución y siendo postergado en la agenda de cualquier gobierno, ni con el socialismo, ni el derechismo vamos a llegar a ningún lado con la discusión. Para qué hablar tanto si el tema es ahora ya!!

Es una verguenza que éste país, que se las da de jaguar de latinoamérica, le de el pisotón a las mujeres en un tema de salud pública tan importante como este. Es una verguenza que una mujer por querer elegir su legítimo derecho sobre su cuerpo sea condenada, es una verguenza y una vejación, un femicidio más obligar a una mujer a hacerse abortos clandestinos o tener que llevar en su vientre a un hijo no deseado, siento que en el mundo se cuenta con la tecnología para efectuar un aborto bien hecho y la ayuda piscológica pertinente al tema. BASTA YA!!! país hipócrita.

http://www.paula.cl/reportajes/pdf/aborto-clandestino.pdf

Del amor al dolor, del dolor al odio, del odio a la venganza, de la venganza a un enfermizo amor, de un enfermizo amor al odio, del odio a la pena, de la pena por la pérdida a la pena por el vacío, del vacio mismo a dónde?

Y la soledad, la tranquilidad, el olvido y el perdón, cuándo?

Ana y los dedos del artista

Ana deambula por la vida, y en ese andar, es donde precisamente, de vez en cuando hay ocasiones memorables con respecto a gente. Ana quedó en algún momento interesada en los dedos de un artista, Ana había tenido alguna vez una especie de affaire con un artista, no tan artista. Ana olvida sus affaires, sólo se acuerda de ellos de vez en cuando. Lo que pasó ya fue, y no hay quien vuelva el tiempo atrás.

Hace algún tiempo Ana juró esperar a Alberto en alguno de sus viajes, y sin saber mucho se devolvió a su casa y se acostó, se puso a ver televisión y a leer, Ana siempre hace dos cosas juntas, optimiza el tiempo y muchas veces le cuesta quedarse dormida. Ana toma pastillas para dormir, para calmar el vacío que le carcome el alma.

Ana, súbitamente, se acordó de aquél artista, no le había visto hace mucho tiempo y pensó en ponerse de acuerdo con él, como Ana conoce a la gente, sabía que si contestaba era porque harían algo más que conversar. A Ana le gusta caminar rumbo a lo desconocido y caer en ese abismo, se suponía que esperaría a Alberto, le había dicho que le quería y que estaría esperándolo como siempre, pero Ana a partir de cierto momento ya no lo esperó más "como siempre". Antes de que todo colapsara, ella había perdido algo muy importante hacia el hombre que había escogido: el respeto. Había decidido comenzar a jugar otro juego, siempre que pudiera, total, nadie más que ella, tiene por qué saberlo.

Ana le abre las puertas al artista, no sabe a dónde se dirige pero tiene espectativas con respecto al encuentro, Ana se equivoca, sólo se queda con la satisfacción de haberle clavado el puñal en secreto a Alberto, porque así empezará a mentir, a omitir información, y eso es algo que ella jamás perdonaría. Ana no le hace a nadie lo que no quiere que le hagan a ella, pero sí le hace a Alberto lo que ella espera como mínimo de traición por parte de él, pues mal que mal, así se conocieron, traicionando.

Ana echa al artista de su lado, total ya sucedió lo que tenía que suceder, y su única satisfacción fue sacarse los balazos de encima y traicionar. Traición al fin y al cabo. Sólo eso importó. Ana se viste, se acuesta y se queda dormida, al día siguiente no habrá nada que una ducha no se lleve.

A los pocos días Ana estiró sus brazos en el cuello de Alberto y le siguó jurando que ella sólo era de él. Hasta hoy siempre que Ana le abraza se mira al espejo y sonrié, cual villana de teleserie pareciendo ser una buena mujer, la que nadie dice que no lo es.

Sooooooy un perdedoooour

I'm a loser baby

so why don't you kill me?

Inesperadamente me dio la locura ayer en la tarde y me compré en un ataque de consumo e irracionalidad sustentable la entrada para el concierto de the police, todo fue corriendo, desde ir a ticketmaster por allí, irme corriendo a mi casa y ¡¡horror!! me di cuenta que ya no sabía cómo diablos llegar en micro al estadio nacional, antes con las micros amarillas había un recorrido que me llevó tantas veces a conciertos al estadio, y ahora no tenía idea de cómo llegar y nadie quién pudiese rescatarme. Entonces caminé, caminé y caminé apresuradamente hasta que me rendí y no me quedó otra que tomarme un taxi, donde íbamos hablando con el chofer de socialismo, transantiago, separaciones, etc, etc hasta que llegué al fin al estadio, entonces llegué y tomé mi asiento, soy tan apretada que evidentemente me compré galucha, en conciertos pasados iba a cancha o tribuna pacífico... pero para mi galucha basta, además era un concierto para gente bien, había poco pelusón y el sector era más bien pelo lais y ondulais, así que bien. Además el 50% de los que habían allí eran de los que no se paraban en las bancas! lo que me dejó impresionada pq pude ver todo, a lo lejos y escuchar re bien además.

Me fascinó Beck, descubrí mi lado Indie y gozé cada una de sus canciones, ESPECIALMENTE cantando "soooooy un perdedooooour I'm a loser baby, so why don't you kill me?" y las demás también, y llegó el gran momento, salió, después de media hora de intensa espera, The Police, Sting viejo rico!!! yo quiero un mino así cuando sea más vieja, un tipo que envejezca con gracia como él!! El show cerró al ritmo de "every breath you take" y de allí salí corriendo para no toparme con tanta turba de gente, tuve que caminar ene para tomar un taxi y, bueno el resto es harina de otro costal.

Y éste final se siente tan helado, árido y solitario en el alma. Es como despertar de un sueño con muchos matices y escenas difíciles de unir, recordándolas por separado, algunas pesadillas y momentos únicos, que no se van a repetir. Es como sanarse también de una conjuntivitis aguda, como sanarse de un astigmatismo, ayer abrí los ojos y a partir de ese momento, nunca más, pero nunca más voy a mirar de la misma manera. Pesa en el alma, pesa en el pecho, se siente todo tan vacío, desierto, cruel, pero es así y no podría ser de otra forma. A partir de ahora he de aceptar que no te veo con los mismos ojos, con la misma enfermedad, que ahora ya nada va a ser igual de nuevo. Ojalá te perdieses en éste desierto y nunca más pueda encontrarte. Ojalá pudiese borrarte de los recuerdos, como quien se olvida de un sueño o pesadilla cualquiera. Ojalá te mueras, porque vivo no te quiero sobre la faz de ésta tierra.

Eres nadie. NADIE. Ni sabes lo que eso significa. Eso pienso de ti, así te veo, como la nada que eres, poca cosa para mi. Te desprecio. Creo que nunca había despreciado a nadie, así.

Ana, muchos cigarros, muchos cafés y preguntas que asustan

cuac!

Ana y Arotza se sientan en un café, Ana se fuma una cajetilla de cigarrillos y se bebe todo el café que puede, Ana le cuenta a Arotza que ha terminado su relación con Alberto. Arotza tiene una relación tortuosa con otro hombre y no se imagina dejándolo. Arotza le pregunta a Ana: "¿Y cómo lo lograste?" Ana le responde: "es que me cansé de estupideces", Arotza agrega: "es que yo no podría siquiera de broma, no me imagino quedándome sola, que después ya no haya nada". Ana la mira y le dice: "no es que todo se me olvide de hoy para mañana, pero el tiempo todo lo cura". Evidentemente Ana en ésta conversación omite la existencia de Anita, ella sabe perfectamente lo que ella ha hecho, pero no lo toma como algo propio, Ana terminó su relación con Alberto y eso es todo. Como Anita duerme, no puede hablar, además ella no habla cuando Ana está manejando la situación.

Arotza le pregunta a Ana: "¿y si Alberto fuese el amor de tu vida y lo dejas irse así simplemente?", Ana la queda mirando con sus grandes ojos verdes, un poco echados a perder por los llantos de Anita, y le responde: "Es que no puede ser que ese idiota sea el amor de mi vida, qué penoso sería!!".

Ana se queda pensando, y en efecto, para ella sería demasiado penoso, triste, desilucionante que Alberto sea el amor de su vida. Ana en realidad siempre ha estado esperando algo mejor, y está segura de que no es tarde en absoluto para conocer, algún día, ojalá no demasiado tarde, al amor de su vida, al que imagina completamente diferente de Alberto. La idea le ha dado vueltas todo el día, se repite constantemente "no puede ser... o sea, qué vida tan perra!"

My own eternal return has gotten back to me. I have begun to erase you from my life, partially, because this will take many hours of strong work but at least I have taken the first steep. I am by my self again, I don't need to phone anybody or show that I care, and the very last thing I won't do anymore is to lie and say that there are things that don't bother me, that I don't care. I don't need to lie anymore, I don't need to pretend anymore. I don't need things that I don't really need.

I could say things like:

I don't know how am I going to survive without you.

I can't imagine my life without you.

I can't stop crying.

I can't live anymore, I am going to kill my self because I can't understand the world without you by my side.

But I can also say:
It's better this way, because there's nothing to save between you and me.

You were the crow I assisted, now that you have your wings and your bones in the right place, you can fly away.

I have been through this before, I have always left these houses with many bags hanging in my shoulders, and today was not the exception. I have left many farewells already. I have dropped many tears before too and I have believed that I would not survive. First cut is the deepest, this is not my first cut is just another failure. One more in the list, not the first, not the least.

No more sad songs, no more sad looks, no more anger among us. No more "us".

This is the End, of the past.

Hoy temprano por la mañana, con ésto de la Teletón anda harto flaiterío en la calle. Fue tanta mi impresión que un Banco de Chile que está a la vuelta del Ritz Carlton estaba lleno y andaba puro cuma por ese sector. Yo me venía bajando del metro a reunirme con unos clientes por esos lados, cuando voy doblando a la esquina y pasan tres cumas diciéndome "tai rica flaquita, shaaa", como no me había fumado todavía ningún pucho ni tomado ningún café ese fue como el "welcome to the real world" (o guelkom tu de rial guorl) y allí me dije, chutas ya está fea la cosa. En un barrio que generalmente es agradable por la mañana ya me lo habían echado a perder de una. Al par de horas salgo y la sucursal estaba más llena todavía entonces me encaminé al metro, porque yo ando en doge patitas, y para colmo me tuve que bajar en otra estación más flaitonga y a lo que venía bajando grabé en mi mente la siguiente conversación entre dos ciudadanos calificables como "flaites":

A: Casha que el Maikel no puede dejar embarazá a su mina

B: y por qué oye?

A: Ah no sé, parece que la mina tomaba muchas pastillas y se inyectaba custiones pero el Maikel no la puede dejar embarazada

B: pero y por qué eso?

A: no sé poh, se inyectaba muchas custiones y lo de las pastillas poh, y el Maikel entonces no la puede dejarla embarazada

Adelanté y salí as soon as possible para tomar una micrito a un sector más decente.

A lo que voy es que si ya son cumas, por qué chucha quieren traer más cumas al mundo??? Para asegurarnos de que nos sigan asaltando, rayando el metro, cuanta micro haya de aquí a diez años, de que se sigan notando más y más las diferencias sociales, etc. Y eso me lo he estado preguntando mucho rato... con tal de hacer hora y olvidarme de otras cosas.