Primavera

Me encanta cuando comienza a haber calor y desparecen los días de poca luz, nublados y mojados. A la vez detesto pensar en lo aún más horroroso que será andar en metro a medida que suban las temperaturas. Pero me alegra imaginar el que nos vamos a poder sentar en alguna terraza, alguna tarde a beber algo después de las 18 horas, o las aún no programadas salidas a caminar con quien me quiera acompañar cuando el sol no frie la piel y las tardes son casi interminables. Primavera... pero a la vez detrás de tanto renacer y tanta alegría se esconde algo absolutamente incontrolable para mi cerebro a nivel bioquímico. Pese a que amo el sol, el buen clima, las frutas frescas, dejar las chaquetas en casa, usar gafas también odio profundamente los sentimientos que me provoca la primavera, es como si el renacer de la naturaleza robara energía dentro de mi cuerpo y me siento extraña, me comporto de manera inusual y tengo sentimientos que quisiera arrancar y destruír. Quizás nadie me entienda y la gente que me rodea no comprende qué se siente y por qué me comporto de tal y cual manera.

Me embarga una profunda tristeza que quisiera eliminar, pero también un sin fin de sentimientos que no puedo entender por mi misma. Estoy consciente del grueso del asunto, qué quiero, qué amo, para dónde voy. Pero estar sumida en éstos sentimientos insoportables es como hundirse en un banco de arena movediza, hasta que "algo" mágico y celestial me rescate, como ha sucedido desde que tengo 15 años.

No basta con arrodillarme a rezar diez mis rosarios, si no que necesito fuerzas para luchar, y a veces parece que se agotaron y que ésta vez definitivamente sí me hundiré en este banco de arena movediza que no me está dejando respirar.

-Ésta fue la nota depresiva-

-Aporte-

No te aviso, pero hoy te hago y te haré la ley del hielo.

¿Por qué?

Porque a mi se me ocurrió no más. Imaginate qué irían a decir de mi si te dejo pasar ésta, por más avisada que esté.

La tarde de las Mujeres Escondidas

Estoy rayando la papa con el tema contextura física, I know... pero derepente hay cosas en el mundo que no me caben en la cabeza, ¿Cómo puede ser que a una la tengan que esconder en "determinadas" ocasiones? El mini club que tenemos efectuará una reunión hoy en la tarde, a modo de happy hour para conversar sobre el tema con la más absoluta autoreferencia que pueda existir en el mundo, para sacar a la luz el maldito por qué del que en "algunas ocasiones" debemos permanecer ocultas. ¿Es una acaso motivo de vergüenza? Una, que cuida su peso, su trayectoria profesional, que es independiente, que goza de buena presencia, que maneja más que el idioma nativo, que tiene habilidades sociales, que es amena, que tiene temas de conversación, que sabe utilizar todos los cubiertos que ponen en la mesa, que tiene las pechugas armadas y paradas sin push up en su lugar, UNA QUE ES MUJER DE MUNDO!!! ¿Es acaso eso y mucho más motivo para algún tipo de vergüenza? Ahora estoy pensando que sí, porque cabe la "coincidencia" en que en el Mini Club nos hemos fijado solamente en pobres imbéciles carentes de intelecto, ambiciones y ubicación, entre otras falencias, entonces no es quizás que les demos "vergüenza", sino que ellos se sienten mal porque es mucha carne para tan poco perro quiltro tiñoso.

Que no puedo ir hoy al club social con él porque ha pasado relativamente poco tiempo desde lo que ya sabemos qué, y hay gente que va a ir, que no lo puede ver acompañado de mi. O sea, menos mal que me avisó con anticipación y con muy buenas palabras el tema; puedo decir que sí estoy avisada, pero eso no quiere decir que yo pueda entender en un 100% el aviso, porque resulta que A MI, ME IMPORTA UNA RAJA.
Que no le hablo a mis hermanos de ti, que me voy a juntar con mis amigos y no te llevo.

Par de idiotas, VAYANSE A LA CHUCHA, porque hoy si cae algo, cae... ésto es más largo que la esperanza del pobre, pero reitero, DE AQUÍ NADIE SE LLEVA LAS PAPAS PELADAS, lo siento.

Mi máscara

Siempre llevo una máscara, a veces me la saco, pero ya no diferencio mi rostro de mi máscara, no sé cuál soy yo, o quizás soy las dos al mismo tiempo. A veces sin explicación alguna me siento profundamente triste y confundida. Creo que uso mi máscara para defenderme de lo que no conozco simplemente, para no herir mi piel. Cuando me saco la máscara siento éste calor que hace que mi sangre corra por mi cuerpo nuevamente, pero tengo miedo, mucho miedo de algo en mi pueda salir perjudicado, entonces prefiero mil veces llevar la máscara puesta. Como por ejemplo ahora, que no sé qué diablos me pasa, pero sí sé por qué, y es ridículo.

18 de Septiembre y figuraba yo muy parada de cola en el cine tipo 16.30 hrs en medio de un laaaargo feriado. Por algún motivo sin importancia y entendiendo perfectamente el contexto, ofendida y sentida me mandé a cambiar por la tarde haciendo la ley del hielo absolutamente. Me despedí con un frío beso sin mirar a los ojos y me largué, entera de mal agradecida y mala persona. Partí viendo una película del cable, nada genial y continué mi enojo con otra película que me sorprendió bastante, la tenía entre mis cachureos desde hace un año y algo más y nunca le di lado alguno, hasta el sábado, que la abrí de su envoltorio original: Gloomy Sunday, con escenario en Budapest. Como si ya hubiese visto pocas películas, seguía sentida y ofendida, así que me fui al cine, a ver si veía algún Público Objetivo (PO como dicen por allí), cosa que no había, sólo vi abuelitas con nietas adolescentes, una que otra parejita, y yo... soltera, triste y SOLA. Como mi soledad es invisible, obviamente a la vista de todo el mundo ando sola, pero en realidad no es tan así, porque mi soledad me acompaña a casi todas partes. Me tomé un café y me comí unas donas, que había sido toda la comida que había en mi estómago hasta esa hora mientras esperaba que empiece mi función. Tenía rabia... pero derepente tengo rabia de pura llena y mañosa que soy, porque debo reconocer que entre la gente mal criada yo postulo a la corona. Además, soy terrible de rara, me enojo sola por detalles y más encima yo no mido mis palabras cuando me da por transmitir estupideces, recién me doy cuenta después que dije o hice algo, pero al menos me doy cuenta... Entré a ver Casa de Remolienda, la puta y santa verdad, haciendo la ley del hielo no respondí mensajes ni llamadas telefónicas, quería estar sola con mi soledad. Como estaba ofendida y sentida me mandé a cambiar a la Yein Fonda, pero llegué demasiado temprano, entonces decidí que esperaría para ver si es que había algún PO disponible, sólo por mirar y weviar, pero... derepente me llega un mensaje más, donde se me invitaba a volver a donde en realidad tenía que estar, y llegué fría y mal agradecida, pero luego me di cuenta de que toda la tarde había desperdiciado mi tiempo y mis pensamientos pensando puras weás, y debo reconocer que me paso mil rollos porque pienso demasiado, y yo no debería pensar tantas tonteras, pero ya he pasado taaaaaaaaaaaaantos años sin sentir y sin pasarme rollos, que ésto de "sentir" al fin, sí me hace pasarme rollos y darle vueltas a los asuntos, y todo, absolutamente TODO es nuevo para mi. Así que me pido perdón a mi misma por sentir tanto, y en silencio pido perdón por la frialdad, ataques de ofendida y demases que derepente exteriorizo. Lo que pasa es que ésto es nuevo para mi, y nunca voy a perder éste y todos mis miedos, y también todas mis rabias. I'm sorry.

Estoy enferma, aburrida de que lo que sé y lo que entiendo no tenga nada que ver con lo que siento. Estoy harta de que lo que escucho es procesado de una manera en mi cabeza y tomado absolutamente de otra en mi corazón. Me fastidia no entender al 100% qué es lo que podemos mostrar y no podemos mostrar, dónde lo podemos destapar y dónde lo tenemos que ocultar. Me molesta profundamente pensar que siempre vamos a jugar al gato y al ratón. Me disgusta profundamente no poder vivir en armonía y tranquilidad con lo que hay, porque siempre falta algo, siempre hay detalles grandes que pulir, siempre hay cosas que deben ser ocultadas, siempre hay algo que esconder, que dejar debajo de las sombras, cual basura metida debajo de la alfombra. E s t o y c a n s a d a. Tu quizás no lo entiendas, pero es simplemente que estoy cansada, hace mucho tiempo y no sé cuánto rato más voy a poder seguir fingindiendo. Sin embargo sé que pase lo que pase, el show debe seguir.

Y resulta que siempre que llego a este punto es porque te echo de menos, o porque estoy dudando de algo...

... y se me hace grande y pesado.

Hay una historia que quiero empezar a escribir para no olvidarme de ella. Para que jamás nunca se repita. Estoy repasando las frases, los documentos, los recuerdos e intento sacar aquello que está en el subconsciente. No he descubierto precisamente ésto, pero siempre he sido infeliz o he estado extrañándote, he tenido miedo, ansiedad e inseguridad. Entonces, me pregunto, qué es lo que le hace tanto peso como para que no pueda dejarte?
Quizás un día descubra que no hay nada que realmente valga la pena, entonces... voy a caminar en sentido contrario al tuyo, te daré la espalda y desapareceré en el horizonte. No miraremos hacia atrás.

Me queda un cigarrillo, un cuarto de botella de vino medio avinagrado y tengo una desidia que me come con cada segundo que pasa. O sea, estoy absolutamente perdida. Veo un programa sobre Siddhartha y la búsqueda de su camino hacia la iluminación y bajo un cd de internet. Yo, al igual que Siddhartha, quisiera encontrarme a mi misma, más allá de las grandes dualidades de la vida. Más allá del dolor-placer, espacio-tiempo, vida-muerte. También quisiera acostarme una noche de luna llena y no levantarme hasta haber encontrado respuesta a los enigmas más escenciales de éste penoso existir, donde estamos amarrados a infinitos imaginarios sociales.

Me voy a fumar mi último cigarrillo y tomar una copa de vino frente a la ventana, mientras termino de ver y escuchar el programa sobre Siddhartha. Después seguiré luchando contra lo mi misma.

Ni perdón ni olvido

Para nadie

Nunca

Jamás

y menos para ti

United we stand, united I see you fall

whenever I need to do so

Para ser intrigante

Para ser insolente

Para ser patudo/a

Para ser mentiroso/a y que no te pillen en el intento

Para ser muy muy muy malvado/a

Para ser psicópata

Para ser malintencionado/a y llevar los planes a cabo

Lamentablemente, se necesitan muchas neuronas...

Puede ser que hoy odio todo, o que sólo tengo una crisis por la falta de magia, por la falta de credulidad, y cuanto caldo sea posible.

Anoche dormí pésimo y me sentí mal todo el rato, el fin de semana no hize nada y para coronar mi más absoluta flojera en éste fin-de-semana-de-soltera, uno más de muchos pasados y muchos más por venir no tuve ganas de cocinar ni de lavar pilcha alguna... así es... me podría morir de hambre y ahogada en mi propia mugre, y no me percataría de ello. Ésto es un factor común entre varias solteras. A mi lo de floja no me lo quita nadie, porque ya me sociabilizaron así... nunca llegó la "edad prudente" como para aprender "las cosas de la casa", y así se me pasó el tiempo y me transformé en Epidemia.

Por no cocinar lo-que-mis-ojos-vieran, me ataqué de comida comprada que me hizo pésimo. Por no lavar, se me acumula la ropa sucia, no más.

Ésta es la soledad, lo que deja y lo que trae la soledad. Esa que jamás me va a abandonar, así que mejor la dejo dormir conmigo en mi cama, nos hacemos unos arrumacos y hasta me entibia los pies, me hace comentarios y yo le digo "buen punto, eh?".

Soñé que estaba en Lampa, ni sé dónde queda eso... seguramente escuché ese nombre en la televisión y me quedó dando vueltas, estaba desesperada en medio de Lampa, en una interminable fila que esperaba LA micro del Transantiago, y que cuando ésta pasaba, cada dos horas, pasaba absolutamente llena y obviamente la fila no disminuía, y allí estaba yo desesperada... muerta de susto porque estaba sola en medio de ese lugar desconocido, y más encima tenía la sensación de que era peligroso, sentía que estaba rodeada por "cumas", ya no tengo prejuicios contra la gente "cuma", acá he aprendido que de verdad el "cuma-mal-intencionado" está muy mal enfocado en la vida, le echan la culpa a la sociedad y la desigualdad, y a no sé cuánto tema... pero en realidad nada justifica sus malas intenciones y su mal gusto. Fue casi una pesadilla, quería salir de allí a toda costa, pero nadie podía rescatarme, sólo despertar.

Con respecto a la soledad, aquí estamos, muy amigas... ya acepté hace varios años que nunca jamás nos íbamos a separar. Es mi amiga más incondicional y hasta me consuela después de una pesadilla con escenario en Lampa, qué tal? antes soñaba con castillos europeos, la Costa Azul, Capri, Boston... ahora sueño con Lampa. Todo mal!

Million of pieces of broken glass is the material and shape of my invisible heart. That is what I have, that is what you face, but I don't think you're smart enough to notice about that because I am already smarter than you to hide this.
I sometimes don't have any single idea of what might go through your head, but I've got the written evidence that tells me I can't trust you, and the videos recorded in my mind that, at the end, tell me the same thing. I am sorry fellow but the evidence against you is more than eloquent. There is nothing you can say or do to mend my trust towards you, there is nothing in this world to be done for me to believe in you again and take away from my being this longing for other bodies in order to make you pay this bill with unfaithfulness from my side. I won't ever be quiet until I think and believe that you have paid enough according to me.
I hardy can bear this pain that causes me the dichotomy of loving you for one side and not being able to trust you in the other side. I belive that love and trust should go together, hand in had, but I can't mix my love with my trust for you. So it makes me feel deeply confused and hurt to feel something so huge and on the other side feel so empty because even if you say that you'd give everything, even if you show that you're doing things to keep me happy, even if I hear you saying that you love me, that you miss me, that you need me... a part of me wants to believe and be blind and happy with your words and signs, but this other part of me can't take these words, can't be pleased with your performance, this part of me will never ever in this lifetime be pleased... so doesn't matter what you do, you will never ever fulfill its requirements.
It hurts me till I finish crying because I can't trust, I can't, I can't, I can't trust in you!!!!!! But at the same time, I can't stop loving you... You break me in many pieces, I am like loving and caring mother, that loves you and would excuse you, but in the other side, I am the prosecutor that will look for evidence against you in order to judge you in my own court, and I am going to be the judge that will convict you. It's too much for me... I don't know how to defend you, how to find something against you and condemn you at the same time... if I only could just love you, quietly, sincerely, with trust at once.
No, it would be too much for me... I think. I don't know such a feeling. I am sorry, whatever I say or do, i t ' s i n m y n a t u r e.

I am so sorry for you as well, wherever you are my dear. I never meant to cause you any kind of pain, and now when he asks if you will ever be back for good, I deny this by nodding my head and telling words, and I look in my mind and body for any disease that affects me in order to excuse the fact, that I don't want any kind of jeopardy for you, again. I don't trust, I can't trust and that is the main reason why I am 99,9% sure that you'll never be back here. This is a shity world, you don't really need to see what I have seen and be a victim of the things we've all done. You don't need to bear these crosses... they are too many for you all alone, and even if I helped you to bear some of them, you would end hurt, anyway, and I won't see anything else in your eyes but the reflection of my pain multiplied in your soul. I am deeply sorry that everything went simply wrong and now it's too late to mend it. You haven't visited me in my dreams lately, so I suppose that now you're doing perfectly fine, happier than me, happier than everyone else. That diary in my night table is still for you, but now instead of hopes is full with excuses for you. There are not enough words to tell you how sorry I am about everything, about letting you hear and watch from behind that door all that crap you should have never seen or heard. Once more, I am sorry... I am sorry for what happened, for what didn't happend and for what won't happen.

That's more less, how it feels, not to be able to trust. I am sorry for me, for you and everyone else.