18 de Septiembre y figuraba yo muy parada de cola en el cine tipo 16.30 hrs en medio de un laaaargo feriado. Por algún motivo sin importancia y entendiendo perfectamente el contexto, ofendida y sentida me mandé a cambiar por la tarde haciendo la ley del hielo absolutamente. Me despedí con un frío beso sin mirar a los ojos y me largué, entera de mal agradecida y mala persona. Partí viendo una película del cable, nada genial y continué mi enojo con otra película que me sorprendió bastante, la tenía entre mis cachureos desde hace un año y algo más y nunca le di lado alguno, hasta el sábado, que la abrí de su envoltorio original: Gloomy Sunday, con escenario en Budapest. Como si ya hubiese visto pocas películas, seguía sentida y ofendida, así que me fui al cine, a ver si veía algún Público Objetivo (PO como dicen por allí), cosa que no había, sólo vi abuelitas con nietas adolescentes, una que otra parejita, y yo... soltera, triste y SOLA. Como mi soledad es invisible, obviamente a la vista de todo el mundo ando sola, pero en realidad no es tan así, porque mi soledad me acompaña a casi todas partes. Me tomé un café y me comí unas donas, que había sido toda la comida que había en mi estómago hasta esa hora mientras esperaba que empiece mi función. Tenía rabia... pero derepente tengo rabia de pura llena y mañosa que soy, porque debo reconocer que entre la gente mal criada yo postulo a la corona. Además, soy terrible de rara, me enojo sola por detalles y más encima yo no mido mis palabras cuando me da por transmitir estupideces, recién me doy cuenta después que dije o hice algo, pero al menos me doy cuenta... Entré a ver Casa de Remolienda, la puta y santa verdad, haciendo la ley del hielo no respondí mensajes ni llamadas telefónicas, quería estar sola con mi soledad. Como estaba ofendida y sentida me mandé a cambiar a la Yein Fonda, pero llegué demasiado temprano, entonces decidí que esperaría para ver si es que había algún PO disponible, sólo por mirar y weviar, pero... derepente me llega un mensaje más, donde se me invitaba a volver a donde en realidad tenía que estar, y llegué fría y mal agradecida, pero luego me di cuenta de que toda la tarde había desperdiciado mi tiempo y mis pensamientos pensando puras weás, y debo reconocer que me paso mil rollos porque pienso demasiado, y yo no debería pensar tantas tonteras, pero ya he pasado taaaaaaaaaaaaantos años sin sentir y sin pasarme rollos, que ésto de "sentir" al fin, sí me hace pasarme rollos y darle vueltas a los asuntos, y todo, absolutamente TODO es nuevo para mi. Así que me pido perdón a mi misma por sentir tanto, y en silencio pido perdón por la frialdad, ataques de ofendida y demases que derepente exteriorizo. Lo que pasa es que ésto es nuevo para mi, y nunca voy a perder éste y todos mis miedos, y también todas mis rabias. I'm sorry.