Ah bien... esperando a que alguien saque número... ¿por qué será que nadie se atreve?

Yo también quiero ser traidora.

I want to think and pretend that I never met you. It hurts me when you're not by my side and seems like my destiny is to miss you and not trust you. That is why I don't want to think of you right now and better pretend that I never met you, so I can think that I am crazy, that I imagined every single thing that happened, that it was just my imagination. I rather to believe that I am crazy than facing this painful truth: I miss you, I feel insecure about everything and I am scared of everything that might or not happen.

I don't know anything. I don't know if I should start crying or feeling relieved because you go away and I will won't be able to avoid missing you. I don't know if I should be happy because now I am going to look all the men I want to look, I can go out and flirt, or feel misserable because my eyes won't see you and my heart will be drowning in pain and anger because I don't know what you're doing.

How long can my eyes resist without seeing you, how long can my lips hold on without kissing you, how long can my body survive without making love to you, how long can my soul stand up without your breathing...

How long can your love last before you betray me, again, in the same way or in a different way...

I love you, but if I began hating you... it would be such a big and painful hate for both of us... so harming, so poisonish.

Help me God to resist all this time without my un-reasonable heart and let me survive with this bleeding hole in my chest.

Tomás, mi bienamado Tomás. Desde lo más profundo de mi inseguridad pienso en ti y en la seguridad que me brindabas cada vez que llegabas con todo lo que nosotros ya sabemos, conocemos y disfrutamos tan bien. Mi cable a tierra, el sabor del quiebre de la rutina, ese espacio que esperar, que buscar y que encontrar.

A veces quisiera huir en medio de la noche y arrancarme de sus brazos para correr hacia ti y tener sin tener todo eso que tu me das y que no me das, para pedirte que por favor me tomes, como quien utiliza una servilleta, teniendo claro, exactamente a dónde voy a ir a parar, sin sorpresas, sin sobresaltos, sin temores. Desde lo más profundo de mi angustia te necesito Tomás, necesito salir a buscarte para volver a flotar y respirar tal y como necesito hacerlo.

Quiero encontrarte, por casualidad o planificación, pero necesito que habites nuevamente mi cuerpo sin que estemos juntos propiamente tal, necesito que me desnudes sin ver más allá de mi piel y que te canses, para que luego pase lo que siempre tiene que pasar, nos ponemos la ropa y cada uno se marcha por su lado, sin caricias, sin besos, sin abrazos, sin miradas, sin fechas. ¿Dónde estás Tomás? Deja que te encuentre para salvarme y caminar nuevamente con la satisfacción de que en cualquier esquina podrías aparecer nuevamente, en otro cuerpo, con otros ojos, con otra voz. Ven Tomás y hábitame un instante desechable y vuelve cuantas veces sea necesario para lograr mi calma, mi seguridad y mi timón en éste barco que se agrieta y se hunde en éste mar de alegrías y tristezas. Mi vida contigo y sin ti jamás tuvo de dulce y de agráz, todo siempre fue igual y seguro, sin esperanzas, por ende sin desiluciones, sin risas, ni miradas de complicidad, por tanto sin lágrimas ni miradas de odio y rabia, contigo siempre todo estuvo tan acá, a nivel del mar, como debe ser, cuándo debió ser.

¿Cuándo vas a volver Tomás? Para que te abraze sin quererte, te bese sin amarte y podamos fornicar sólo por deporte. Ven Tomás, para que tenga la seguridad de que te vas a marchar y que en algún momento x regresarás.

Quiero encontrarme con tus ojos Tomás, y saber que si esquivo la mirada, tarde o temprano me volverás a mirar y en algún momento de la tarde coincidiremos e iremos juntos a una cama, sin importar cuál, no habrá información innecesaria ni tiempo demás. Quiero salir de allí con la satisfacción de que obtuvimos ambos, exactamente lo que andábamos buscando: un revolcón sin compromisos.

Dame una pista Tomás, para llegar a ese lugar y fundirme con lo banal de ese encuentro y con lo superfluo de esos besos.

The end of the affair

Adultery can lead to sainthood

The first time I watched this film I must have been 17 years old and I was completely touched by it, not only by the plot, the scenarios, I've always loved London, that space of the history which is after the WWII, and English movies and books. The story touched me so deep inside like if it was trying to explain me something in advanced, by then I just could understand 50% of it. I fell in love with the characters played by Ralph Fiennes and Julianne Moore, Maurice and Sarah. I felt much more represented by Maurice, a writer and the lover. Now, something about 7 years later, perhaps, I am watching this film once more and I still feel touched by it, much stronger than the first time. I loved once more the scene of the upstairs, when after a party Sarah and Maurice make love with the intensity you can only feel with your lover, when the relationship is in the deepest secrecy.

"Sarah : Love doesn't end, just because we don't see each other.

Maurice : Doesn't it?

Sarah : People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.

Maurice : That's not my kind of love.

Sarah : Maybe there is no other kind. "

That's what they spoke after the bomb exploded right behind Maurice's back, she never believed in praying, but as she saw him unconsciously laying on the floor without answering she offered to God that she'd leave him for ever, that she'd never see him again if he let him go on living, as soon as she stopped saying these words he appeared, and as he was alive, she was dead. So, she left and she never saw him again, as her lover. She had just tempted fate.Maurice loved her and hated her obsessively.

Sarah : "Dear god, I am tired, I am tired of being without him, and it's all because of you".

She gets back with Maurice but soon after that they get to know that Sarah is going to die because she's got a terminal sickness, so all their plans of having a family and so on got a touchstone. At times I want to cry deeply with this story, I want to understand why life can be so cruel and why sometimes we can't love as we want, with the fullness we'd want to. The biggest proof of love from Maurice were investigating her and hating her, but much more than that was to take care of her when she was about to die, he loved her from the minute he saw her till her last breath. Been an atheist he ended up hating God as if he existed.

Deep inside me, the first time I watched the film I wanted to be loved as Sarah or to love the way Maurice did, and I'm still looking forward to it. I don't know what would I do with so much love and with so much hate.

Sometimes I think of you too... and the things you would have asked and the lies I would have answered.

Fuck Friends

No tienen pasado, no tienen futuro, sólo existen horas disponibles en mutuas agendas. No hay una historia en común, sólo esa situación que nos llevó a conocernos, el cómo, el dónde, el para qué estaba siempre claro, era eso y nada más. Los mensajes precisos siempre para concertar una cita con cierto espacio de tiempo entre encuentro y encuentro, a fin de no despertar la saturación. No importa si existen otros, si existen otras, sólo importa llegar bien duchados y con una cajita de condones, con uno es suficiente, no da para más. No hay espacio para arrumacos, pero tampoco para pasarse historias por la cabeza. No hay demasiado espacio para compartir detalles de nuestras existencias, pedir favores, saber mucho sobre la vida del otro. Sólo hay un código claro y explícito: NO ROLLOS.

En éstos tiempos, cuando todos corremos por alcanzar nuestras metas y no hay espacio para nadie más que para nuestros planes, un fuck-friend es un lujo, no necesariamente hay que compartir el mismo grupo de amigos, sólo se necesitan las ganas y el tiempo. No tiene por qué ser sólo uno, si no que pueden ser varios, y todos ellos tener diferentes habilidades. Uno puede ser un gran conversador, el otro el que mejor agarra las gomas, otro el que te conoce perfectamente y sabe cuánto y hasta dónde, etc, etc, etc.

I miss you guys, sometimes ... Sobretodo cuando hay rollos, cuando hay pena y ni un fuck friend que te consuele.

Seven deadly sins

today: "wrath"

I am going to go to hell as well. But not alone, I am going to take you with me to hell. This uncontrolled feeling of anger I have against you and everything around you will lead us to the fire of satan for the eternity. If I fall, you will also fall.

ha di gärn

Doesn't matter what I do, how I try to control the situation, how I try to keep cool or think that I am happy, I feel inside my self this bitterness which will always follow me. I can't trust, I can't believe. ME, I am scared, for the first time in my life I am afraid, and I think that at some point I am going to stop being brave. And then everything is going to fall to pieces and the entire world is going to be above me, and I am not going to be able to stand up, perhaps anymore. I don't know if I am strong enough to survive something else. I don't know anything anymore.This life, how it is, makes me scared. One day I lost all my safetiness and I got here, into this place where I must look everywhere to defend my self, not to end even worse. Sometimes I wish I had been scared and taken a road that would have led me into safe paths, I would have never gotten here anyway, perhaps it must have been much better, perhaps would have been so tasteless, but still safe.This life, came with this whole show, and penetrated me in every single pore of my skin, made me full of life, full of death, full of love, full of hate, full of decisions, full of undecisions, full of safety, full of unsafety, made me act different, made me act better, made me act worse, landed me, took me to the sky, and what else can I add still?? What else is going to happen? I have cried, I have laughed, I have experienced all the possible feelings, I am in your arms now, but I can't feel safe anyway... I don't know what to feel, what to say, what not to say, where to go, what to do... I don't want to be in the cold night all alone.Sometimes I tell you things and I don't think you will understand them. I don't know who's younger here, actually me, or you...This bitterness of not knowing, this bitterness of the unpredictable. Sometimes there's so much happiness, but sometimes there's so much pain, this nail in my heart tearing it in thousand pieces and then everything goes away with looking at your calm. Sometimes I wish I could burst into tears and cry my blood as well.I want to let go... I want to let all these feelings just go... I wish I could give my self and trust. I don't want to be afraid of living, I don't want to be afraid of loosing, I don't want to be afraid any more of what tomorrow will bring, I don't want to be afraid of this sort of bitterness I taste in the air at times. I want and I need to trust in my inner impulse.

Es reicht schon, no? genug...

Unseres Frauenklatsch

Te acobardaste!!!! definitivamente te echaste hacia atrás. ¿A qué mierda le tienes miedo?

Voy a responder las preguntas que quizás te rondan por la cabeza y que quedaron sin respuestas en tu cara, poco elaboradas, básicas, como tu...

-¿Eres más joven que yo?

-Sí, ¿acaso no salta a la vista?

-¿Qué edad tienes?

-No te importa, sólo mírame, y verás que alrededor de mis ojos no hay arrugas, tampoco me cuelga nada del brazo, tengo las pechugas puestas cada una en su lugar, el poto también lo tengo bien puesto. Cada músculo en su lugar, y si alguna vez me tocas notarás la suavidad de mi piel.

-¿Qué haces?

-Tampoco te importa, basta sólo con saber que hago y busco más de lo que tu has hecho y buscado.

No soporto más preguntas tontas, en éste diálogo inexistente, te miro a los ojos y te digo que yo sólo deseo obtener algo de ésta conversación, que al menos salgamos habiendo aprendido alguna cosa, si no es de una hacia la otra, al menos una mini lección de vida de mi para ti.

Mírame y verás que aquí no hay lástima, que sólo quiero una conversación de mujer a mujer contigo, he estado preparando mis líneas mucho rato, mientras escuchaba música, y tu te escabulles sin decir nada, lo más probable es que tires la piedra antes de partir y escondas la mano, cobarde!! miedosa!! vieja!! gorda!! fea!! arruinada!! y otra vez, cobarde!! sobretodo, cobarde!!

Si tu no me has buscado es por miedo a algo, de lo que te pueda responder o decir, o quizás de lo que puedas ver o no ver.

Te quiero enseñar, que muchas veces las mujeres más estupendas no son las mejores en la cama, sino que las que se ven más tranquilas y comunes, me lo dijo mi médico, como lección, después de veinte años de saltar de cama en cama. También, te quiero decir que muchas veces los hombres piensan con la otra cabeza, si no te habías dado cuenta antes y que una vez que te han perdido el respeto y pizoteado tu dignidad, aunque pidan "perdón", lo seguirán haciendo. El infiel siempre dice "nunca lo haré", pero es una enfermedad, una adicción, y siempre, SIEMPRE, terminan por recaer y SOBRETODO buscando lo que ya no hay al lado de un árbol que dejó de dar manzanas rojas.

Te quiero decir, que el amor no son la suma de años de infelicidad e infidelidades, sino que puede ser un repentino y loco sentimiento que puede nacer en cualquier lugar, como un tifón, arrastrar todo lo que pilla a su paso y después de causar tanta conmoción llega a su fin y luego todo el mundo se olvida de él, menos los damnificados sin seguro. Si el tifón pasó por tu casa, lo siento, pero son fuerzas impredecibles de la naturaleza, ahora sólo te queda armarte de paciencia y ordenar el desorden. En tu caso apostaría que el tifón que te desordenó esa horrible mata de pelo mal cuidado no tiene nombre, sino más bien es un número que se repitió cientos y cientos de veces en un papel que te mareó y te hizo explotar en rabia y locura.

La pregunta correcta no era "¿Y quién es ella, en qué lugar se enamoró de ti?", la pregunta correcta era "¿En qué momento no me di cuenta de que ya no había nada y no fui más digna y me retiré de la historia, sola, digna?". Te pregunto yo: ¿Cómo tan poco perceptiva? ¿Cómo tan poco digna? Las mujeres llevamos todas en nuestro interior a una loba, ese ser primitivo, intuitvo, que independiente de la ingenuidad e inexperiencia, nos cuida de los depredadores y nos abre los ojos más allá de lo que nuestra visión puede captar, son los ojos del alma conectados a ese cerebro pensante, que hace latir al corazón de cierta manera cuando las cosas "no van nada de bien", cuando "algo raro pasa", cuando "algo oculta", etc.

Mi abuelita siempre decía que era mejor estar sola a que estar mal acompañada. Y yo opino que plantar una buena cachetada y un temporal de insultos y verdades a quien se lo merece es lo más terapeútico que hay.

No hay que confundir la libertad del otro, con los deseos de una y lo que una "cree" que es libertad.

Odio a las mujeres castradoras, y tu eres castradora, por eso te he dado la lucha y te he enviado el mensaje que te envié, para enseñarte que si no te das cuenta de lo castradora que eres, aparte de arruinar tu vida, arruinarás la de ellos también, que tarde o temprano igualmente saldrán corriendo detrás de otras faldas.

Un amigo separado me dijo que es un tremendo regalo el hecho de "sentirse enamorado" después de una separación, de que un "plan A" falla, si es o no amor, el tiempo dirá la última palabra, pero de que mi regalo son un par de alas descastrantes, lo es, lo he entregado y no quedaré tan tranquila, hasta que las alas funcionen y puedan volar sin que yo las tenga que arreglar una y otra vez.

Más que eso no te quería decir... ¿cuánto me iba a demorar? yo hubiese hablado claro, ¿quince minutos? y tus réplicas no me hubiesen interesado mucho, intelectualmente te menosprecio, sí, es cierto, lo que no quita que quizás seas una excelente filósofa y allí le des un golpe a mi agotada capacidad de asombro.

Yo hoy estoy cansada, agotada, con todas sus letras, y más encima ENCAÑADA. Pero sobre todas las cosas estoy agotada con toda ésa maldita situación que no necesitaba. ¿Cómo pasó? muy simple: un día me sentí bonita frente al espejo y muy orgullosa de haber logrado mis metas, y yo me dije "buuuh no ha pasado nada interesante, todo es plano y aburrido, quisiera tener algo que contar, algo con qué entusiasmarme, para variar un poco", y allí boooom!!! llegó todo éste caos, y ahora tengo demasiado que contar, que inventar, que pensar, a veces demasiado, porque más encima todo sucede tan rápido, que no logro digerir un capítulo del libro cuando el otro ya le viene pisando los talones.

Hoy quiero cerrar los ojos, olvidarme del mundo, olvidarme de todos, de todo ésto y de ese comentario que alguna vez me hize frente al espejo. Quisiera en realidad retroceder el tiempo y ponerme las dos manos en la boca para que ninguna de esas palabras salgan de nuevo siqueira de mi imaginación. Sólo me queda querer dormir como si el mundo se fuera a acabar y a mi no me importase. Quisiera también desahogarme en llanto, pero ya es imposible, porque no me quedan lágrimas para llorar a nadie ni por nadie.

Mi planta de paciencia lima se está quedando sin hojas y su raíz se debilita con cada día que pasa, pronto alguien recibirá una bofetada y un rosario de insultos y verdades...

Everything is going to be alright here, finally

Our black flowers

Today we've become black flowers, one for each one. From early morning we began and stopped our conversations, according to you, there's nothing else to say and you don't want to bother me, I told you that you don't bother me, perhaps I am lying, I know I am lying, as you said, you'll always be a part of him, and he'll always be a part of you, that will always bother me and is going to be unbearable at some point, but I don't how long will I be with this face, with this skin and with these lies. But now, he is a part of me and I am a part of him, and that must bother you as well.

I don't know anything about how things are going over there, I don't have how to know what you've been talking about, what is what you've agreed, what he's said, what he's denied, what he's accepted, if he has begged you for a second chance, if you're willing to give him a second chance, if he's described me as a mistake, and so many "ifs". I try to focus and think as clear as I can, but I am confused as well. I am totally isolated here, I am keeping my distance, as it should be... but I need to know!! I can't bear this curiosity, is killing me. This uncertainty is bringing me down. I have no idea about anything. I haven't gotten news about anything. But, why should I? If i got here as an intruder and I kept on digging and digging this tomb, and he got here as a bandit who helped digging this tomb as well.

Now, he is what you've left, maybe what you don't need to have, because his lies and his betrayal, because you noticed he didn't appreciate you enough to grow up. He is what I take, as you left him, but actually I took him before you were even thinking on leaving him, I am taking you a thorn away from your heart, and I am setting this one inside of me, in some way.
At the end we didn't really teach him anything, we did everything, and he's just going where he's welcome. He didn't decide anything, we made all the decisions. We need to stop his lies, his silences, his betrayals sometime. We know that he doesn't let go what he has, he doesn't want to lose a single piece of the things, he wants it all. When you're there he wants to be with you but he's confused because he doesn't want to lose what he's got here, his confusion is to loose all that he wants and face him self alone.
I have my black flower here with me, my own pain in my heart, I have paid already enough for everything, and I am about to take his weakness as a challenge to deal with.

He pensado todo el día en ti, más que en él, mucho más, has sido hoy mi sombra, cuando el sol me pegaba en la mañana y yo me sentía fermentar, duranté el café reponedor, luego durante las copuchas de la tarde traté de pensar en algo más, pero sin embargo seguías allí, en la ducha, en mi camino a casa, en el supermercado, cuando limpiaba mi habitación. No entendía cómo hasta ahora no te habías dado cuenta del mensaje que te había enviado. Entre Nosotras, existe siempre una comunicación elocuente sin necesidad de palabras, los hombres no lo pueden entender, pero nosotras SÍ, es por eso que somos amigas y enemigas, y por eso éstas guerras y peleas entre nosotras son tan devastadoras. Quería conectarme a ti, saber si habías entendido lo que te quise decir, de qué manera, o si habías sido demasiado estúpida como para no entender un mensaje tan locuáz, quizás necesitarías palabras de verdad, un recado más conciso, pero no, no podía ser, nosotras siempre nos entendemos, las posibilidades de error son mínimas, y menos en nuestro caso, donde compartimos tantas cosas sin desearlo, sin haberlo imaginado antes. Sin habernos visto frente a frente sabemos mucho una de la otra.

Y fue por eso, que tu, antes que yo, materializaste el mensaje, sin dejarme muy claro que fué lo que me quisiste decir; a veces, las palabras mal tildadas, con comas y puntos faltantes le quitan espíritu al mensaje, y las ideas mal expresadas dejan una sensación de vacío. ¿Con qué se supone que yo debo ser feliz? ¿Somos amigas ahora, o qué? ¿Qué es tuyo? ¿Hablamos de una cosa, de una mascota o de una persona? Te había esperado todo el día por una señal de vida, a la que inmediatamente respondí, explicándote cosas que tu personalidad no te permite entender, las personas no son de propiedad de nadie y uno si las ama, debe amarlas y aceptarlas partiendo de la idea más escencial: son personas, no cosas. Las personas no se poseen, se respetan, se aman, se aceptan. No es lo mismo que una cosa. Eso de ser amigas, no sé si sea muy viable, pero de todas maneras gracias por no haberme agredido con otro calificativo. Y con respecto al hecho de ser feliz, eso no lo sabemos, ni tu, ni yo, ni él, ni los demás.

Si aceptas mi invitación, no tenemos que pelearnos, ni alzarnos la voz, ni echarnos las manos encima. Pero sí, debe ser un secreto entre tu y yo.