Adicción según la R.A.E : Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.

Adicción según Wikipedia: Enfermedad en la que se necesita algo concreto para estar o sentirse confortable, y cuando no se puede conseguir se produce malestar. Toda adicción es una necesidad a consumir con el fin último de sentirse bien. El consumo puede ser de una sustancia química como por ejemplo las drogas o un comportamiento que alivie la tensión como los videojuegos y desencadene, en cualquiera de ambos casos, una sensación de bienestar.

Para ser adicto, uno debe tener dependencia a algo "tóxico", sea esto alcohol, drogas, sexo, pornografía, mujeres u hombres, todos ellos con la cualidad de ser "tóxicos". El alcohol está bien con mesura, tampoco es malo del todo probar de vez en cuando, o alguna vez en la vida, alguna droga, el sexo tampoco es malo, un poco de pornografía no daña, los seres humanos tampoco son malos del todo (todo esto visto desde el punto de vista valórico personal). Pero cuando uno tiene alguna adicción a estos elementos que se han convertido en algo "tóxico" para la armonía del ser propia, sí puedo catalogarlo de "malo".
Hace varios años, y por algún tiempo, una amiga se quejaba constantemente de algo "malo" que le estaba ocurriendo, que tenía sus sentimientos desordenados, que no le gustaba como se sentía, pero que al mismo tiempo que odiaba cómo se sentía y quería liberarse de ello, experimentaba una gran ansiedad y exitación, de las cuales dependía para sentirse bien o mal. Conversamos el tema muchas veces, pero no se me ocurría cómo podría ayudarla, su malestar también me afectaba, y sentíamos que estábamos solas en medio de algo incierto. No es lógico que algo que te causa dolor, mal humor, problemas, que atenta contra la libertad y la autoestima pueda a la vez causar tanta ansiedad, exitación y conducir al placer. Enfermo, ¿no?
Lo que más detesto son las mujeres que se victimizan, que "pobre de mi que tengo tantos hijos", "pobre de mi que tengo tanta loza que lavar", "pobrecita yo que mi marido me pega", "téngan compasión de mi, yo sufro", etc, etc... un kilo de frases que podría reproducir, una me da más asco que la otra. La figura de mujer, hombre, o cualquier cosa víctima, me repugna, cuando la culpa evidentemente la tienen ellos. Acepto a las víctimas de la guerra en Irak, las víctimas del hambre, las víctimas de la bomba atómica. Esas sí son víctimas, los demás prostituyen la palabra "víctima" para dar simplemente PENA, con esos personajes se podría utilizar perfectamente la palabra "víctima" desde el punto de vista que son "víctimas" de su propia falta de tesón, de su mediocridad, de su imbecilidad.
Pero sí podemos ser víctimas, de cierta manera, de nuestra propia historia genética, familiar, psicológica. En las clases de sociología, hace varios años, me enseñaron que el ser humano es bio-psico-social, acepto que podemos ser víctima de esos elementos. Al haber nacido con algún defecto biológico, por ejemplo, o alguna enfermedad psicológica hereditaria, también se justifica, o que simplemente nuestro entorno social básico haya sido nada más y nada menos que una mierda. Eso lo acepto.
Sentí que ella era víctima de sí misma, nunca la escuché auto-compadecerse, sino que quejarse de la situación que la tenía hasta más allá del techo, algo más grande se apoderaba de ella, y sí... era más grande, era su bio-psico-socialidad, ¿qué se puede hacer contra aspectos tan profundos del ser humano?
Ser imbécil a veces es todo un misterio. Eso le decía a mi amiga, que obviamente nunca se ha conformado con esa apresurada conclusión, que algo tiene de cierto.
Mi amiga, había tenido una seguidilla de experiencias negativas, precisamente con hombres, todo marchaba bien en la universidad, pero era ese preciso punto el que teñía todo de negro oscuro tirando a negro abosluto. Era una decisión de hombre erronea tras otra. Fue el festival de hacer estpudices!! Ojo, que esto le puede pasar a un hombre también. Por alguna razón mi amiga sufre de una enfermedad, que tiene un nombre muy cursi!!! (por cierto), pero si uno lo mira desde adentro es una enfermedad terrible, tan terrible como ser adicto a la heroína, a la marihuana, al alcohol, y a veces HASTA y va acompañada de alguna de esas. Peor!! adicción doble. Perfectamente sería un "nutcase" si no fuera porque al menos en estas enfermedades los síntomas siempre pueden ser aminorados, e incluso pueden desaparecer.
Con una precisión exacta, milimétrica, patéticamente perfecta, elegía a un tipo peor que el otro. Yo no tengo nada en contra de los hombres, al contrario, son mejores amigos míos que las mujeres (son caso aparte), pero una persona calificable como "uno peor que el otro", ya es algo serio, y se puede tratar de un hombre o una mujer. Hablamos de gente con problemas de adaptación al medio social, de gente que no tiene consideración ni respeto por los demás, de personas que carecen absolutamente de tino, o sea de cosas básicas, pero a la vez muy complejas.
"Fue una época extraña de mi vida, estaba recién descubriéndome a mi misma y la verdad tenía el rumbo medio perdido. Venía de un ambiente extremadamente represor, con figuras de autoridad que daban más susto que otra cosa, quería arrancar de todo eso, estaba aburrida, desconcertada, necesitaba comprender el significado de la palabra libertad, pero también buscaba un refugio donde sentirme protegida". Dice mi amiga, en la entrevista que le hize para este tema.
La poca seguridad experimentada en la infancia, etapa clave en el desarrollo del ser humano y de la configuración de su personalidad, lleva a un bajo amor propio, esa necesidad tan básica de todos los seres humanos es insatisfecha.
"Las mujeres que aman demasiado" se llaman, las que padecen esta oscura enfermedad de fijarse precisamente en el tipo incorrecto, porque un tipo sensible, de intenciones serias, respetuoso, que expresa bondad en sus actos y demás actitudes positivas no les parece PARA NADA interesante, y es descartado INMEDIATAMENTE siquiera como pareja sexual.
"Después de cometer tantos errores en serie, me di cuenta de que la única persona que podía salvarme de eso era yo misma, y heroícamente vine yo misma a mi rescate, estuve así, bien mucho tiempo, hasta llegué a sentir que me había recuperado, estaba orgullosa de haber logrado una mejora, me sentí bien conmigo misma, por harto tiempo no necesité de esas sustancias que este tipo de hombres hace que secrete para sentirme en otro mundo". Uno siempre toca fondo. Afortunadamente mi amiga se dio cuenta de que ella tenía las riendas del asunto y dejó de buscar a este tipo de personajes, se dio cuenta que cometía un error. Pero una enfermedad es como un terremoto, uno nunca sabe cuándo llega, hasta que llega. Es imposible predecir cuándo será el próximo ataque.
"Hace poco me volví a encontrar con un tipo, tan defectuoso como los de antes, o más... no lo sé todavía, no tengo palabras para expresar la ansiedad que me hace sentir, las cosas que experimento con él, lo veo poco, pero ese poco es demasiado, otra vez siento que secreto esas sustancias de adrenalina pura, es como una montaña rusa. Me trata regular, es indiferente, nunca tiene tiempo, es como si cuando logro quedar con el fuese todo un logro para mi, como si debiese sentirme orgullosa, como un niño cuando es mimado por sus padres que nunca están en casa, porque el trabajo o cualquier cosa es más importante para ellos. Imagínte cómo me sentí después de tanto tiempo sin sentir eso, creí que era lo máximo, imbecilmente".
La "mujer que ama demasiado" ve las cosas con los lentes equivocados, todo es distorcionado. Cree fehacientemente que ella puede ser útil, que puede hacer feliz a alguien, que según ella no es tan feliz, que alguien, que no la necesita en absoluto, la puede necesitar, para lo que sea. Creen erróneamente que pueden cambiar a alguien, que más encima ya está bien como está. Ellas simplemente creen, y eso es todo. Ven hombres necesitados, sufrientes, solos, etc donde no los hay. Siendo que ellas mismas son las necesitadas de sanarse de este mal. Ven el reflejo de sus debilidades en quien no las tiene. Necesitan ser queridas, pero no se dan cuenta de ello porque ellas mismas se creen fuertes, atrevidas, poderosas, invencibles, cuando en realidad no lo son.
Fijarse precisamente en el "tipo inadecuado" es una situación adictiva. Adictiva porque hacer eso les produce un placer inimaginable (bastante distorcionado y enfermo, por lo demás). Es algo así como la nicotina, el alcohol, el chocolate (elemento a los cuales, este tipo de mujeres suele ser adicta).
El sólo hecho de que estos "hombres inadeacuados" sean indiferentes, criticones (en forma negativa, generalmente), inconformistas, neuróticos trabajólicos, cuadrados, e incluso que carezcan de "bondad" o tengan menos de ésta, "consideración" y otros elementos catalogados como "positivos" se convierte en toda una aventura para éstas mujeres. Quizás así se sienten más mujeres, porque ven llenas sus espectativas de "elementos negativos que cambiar". Una mujer que ama demasiado piensa en "Cuanto me necesita el para ser más considerado, para relajarse de su trabajo, para aprender a ser más espontáneo, para aprender a ser libre, etc" en vez de pensar "A ver, qué me gusta de él a mi y qué le gusta a él de mi, que a mi también me guste". Ellas se esmeran en obtener a como de lugar algún comentario amable o positivo de los labios de estos personajes, creen que si este la acaricia, o le demuestra afecto físicamente han logrado abrirles el corazón, juran que han ganado terreno. Son como mendigas de migajas que se arrastran delante de estos personajes, y lo peor es que muchas veces no son concientes de ello, o cuando toman conciencia de esto, caen en un jueguito que les gusta, y más placer obtienen cuando él les da lado.
"Es como si el resto de los hombres que no son así, fuesen mil veces menos interesantes, mientras más ocupado, cuadrado, cruel, quejumbroso es... mejor!!!"
Cuanto más tortuosa es una relación con un tipo así, ellas parecen quedar más complacidas cuando logran su objetivo (el de obtener algo de él, lo que sea), es para ellas una sensación única e irrepetible.
"Lo que pasa, es que una nunca sabe cuando va a recibir algo de él, una está allí como un gato frente a la carnicería, esperando el momento en que alguien se descuida y una se puede llevar la carne. Los niños "buenos" son predecibles... son siempre amables, siempre considerados, siempre lo mismo... y eso aburre. En cambio un tipo que no es así, es toda una aventura".
Dejar una relación así, es como suspender el consumo de alguna sustancia adictiva como la nicotina, dejar de comer chocolates, o dejar de inyectarse heroína. Dejar de "drogarse" con este tipo de relaciones es un proceso largo, que sólo necesita tiempo, fuerza de voluntad, paciencia y apoyo. Pero tal como las demás adicciones, siempre está latente el riesgo de volver a caer.
También se debe poner atención en lo sexual. Generalmente este tipo de mujer utiliza al sexo como una herramienta clave para creer que "manipula" a este tipo de personaje, que por alguna razón (desconocida, por cierto) terminan por hacerlos "caer" con este estímulo. Cuando la situación es todo lo contrario, ellos felices tienen sexo con ellas, y no es más que sexo, punto.
"Yo misma no dejo de asombrarme, es todo muy distorcionado, lo sé!! suena muy enfermo y repugnante, incomprensible si no lo has vivido. Yo he visto varios lados, he tenido pololeos bonitos, con niños buenos, no me he sentido para nada satisfecha, al contrario... las relaciones pasajeras, son lo que son, me han causado placer, pero nunca tanto como lo que un tipo que no te pesca, que no está ni allí contigo, que te da de limosna su tiempo, y la "exclusividad" de estar con él te deja... El hecho de que sean así, es una aventura, te lo repito! si no lo vives no lo entiendes"
Este tipo de personaje, que es como es, sólo porque hay mujeres que los buscan y respaldan su forma de ser, no se muestra de inmediato tal como es, sino que les da espacio a estas para "descubrir" en ellos eso que tanto ellas buscan y las vuelve locas.
"Sé que soy adicta a este tema... me encantaría borrarlo y tener una vida más normal, no sé poh, fijarme en alguien bueno y tierno... pero no... o en alguien ligero que llega y se va y no pensar mucho en el asunto, pero NO! aparece un personaje así y comienza toda una historia, una aventura, nace una necesidad por complacerlo, sobretodo sexualmente, porque una piensa que así no se les va a escapar... de hecho... lo último que escuché del último personaje con similares características fue "Mientras mas cositas así me prometas, más tiempo voy a tener para ti", entiendes? ellos saben exactamente donde atacar, una es capáz de todo por que a una le den lado, de prometer cualquier cosa de cama para tenerlos contetos, si en el fondo una lo que menos busca es el orgasmo, sino que eso de que ellos se vayan cortados y se queden tranquilos, sin nada que decir y uno tenga a alguien a quien abrazar pensando en que todo está bien, que una logró algo, en que habrá otra vez... es muy iluso, muy tonto... ellos saben dónde atacar... y una se deja, por más que sabe que no es así, que una tiene un problema..."
Nosotras, somos intuitivas, sexuales y psíquicas, estos tres elementos bien usados nos pueden llevar muy lejos, pero al estar enfermas de "amar demasiado" (que no tiene NADA de amar) pueden ser elementos que juegan muy en contra nuestra.
"-Tu crees que alguna vez te vas a sanar?
- Eso espero... sé que yo misma me puedo rescatar. Ahora ya estoy metida en una situación así de engorrosa, terrible! ya te conté, por un lado la detesto, pero por otro la disfruto más de lo que la detesto. Es una conducta absolutamente desviada!!! Quisiera venir en mi propio socorro, pero me auto-alejo de ayudarme. Un día conozco a un tipo ok, pero al rato empiezo a descubrir que tiene "ESOS" elementos, que juntos son como dinamita para mi, me vuelve loca... y sólo me da ansiedad por tenerlo... un rato parece ser algo y después es otra cosa... cambia, muta... me deja más ansiosa... me hace sentir como una niña chica!! Si miro bien en mi pasado, me siento como en mi infancia más tierna... pero está TODO MAL. Lo odio por el maldito "poder" que ejerce, de hecho tiene el perfil del personaje que "algo" de poder tiene... esa imagen como de árbol fuerte que da sombra cuando hay como 40ºC de calor...

-Pero tu sabes que lo detestas, entonces cómo sigues su juego?
- Por que allí está el punto! es tanto detestar que no se diferencia el límite entre una cosa y la otra, que vendría siendo el placer que éste te hace sentir.

-Y qué hay si aparece otro tipo, buena gente, que te puede querer bien, esos existen, pocos pero los hay
-JAJAJA o sea, cero posibilidad, imagínate... qué ABURRIDO! prefiero estar sola. Además me dan como penita... y no tengo la inmoralidad de jugar con alguien así, siendo que guardo un tremendo secreto, porque una tampoco anda publicando que tiene esta enfermedad.

-No es como muy drástico eso, no que todos al final necesitamos a alguien que nos quiera, que nos respete, que nos trate bien, etc...
-Eso es como latoso... está bien, para después, una siempre piensa en que después todo va a mejorar, que cuando una se sane, sí habrá alguien así. Además alguien que te ofrece esas cositas lindas que tu mencionas, es alguien débil, más débil que una. Una por lo general es YA fuerte, y busca a alguien que sea MÁS fuerte aún. Porque una con un niño bueno hace lo que quiere, con los otros no... ellos son todo un "desafío" enteramente mal entendido"

Recuperarse de una adicción es un acto heroíco que cualquier persona puede lograr. Al menos identificar el cuadro es una cosa, lo siguiente es rehabilitarse, una y otra vez, hasta que ojalá los síntomas dejen de aparecer.

Sex im Hotel (Rosenstolz)

Dein Mund, der ist zu süß
Um ungeküsst zu sein
Drum lauf schnell her zu mir
Mir geht´s genau wie dir
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Der König hat die Macht
Doch wir haben den Spaß
Drum komm mit in´s Hotel
Der Mond scheint heut´ so hell
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Doch hast du Sex im Hotel
Geht´s dir wieder gut
Und hast du Geld auf der Bank
Gibt´s auch kein Problem
Und hast du Spaß in de Nacht
Fühlst du dich wie neu
Sex im Hotel macht dich froh

Dein Körper ist zu schön
Um so verhüllt zu sein
Ich möchte nich viel mehr seh´n
Drum lass uns endlich geh´n
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Ich lieb´ es anonym
Wenn zwei sich gut versteh´n
Der Weg, er ist nicht weit
Wir haben jetzt noch Zeit
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Der Morgen ist zu fern
Um schlafen schon zu geh´n
Drum komm mit ins Hotel
Wir werden dann schon seh´n
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

La verdad de Jenifer

No soy Jenifer, sino Jenipher, no trates de cambiarme. Yo soy como soy y me dejo llevar. Por supuesto que hize todo lo que me dijiste que haga, pero a mi modo, pensando que así sería mejor, mucho mejor que tu plan. Que así, sí superaría tus expectativas y las mías propias, que al fin te enorgullecerías de mi, que quedarías contenta y que saldrías ganando mucho más. No tenía cómo saber que el tema no resultaría del todo bien, si "einmal ist keinmal" no puedo saber cómo mezclar los componentes de manera perfecta. Debo seguir tratando, experimentando. Hasta lograrlo. Entonces no me puedes matar, sólo puedes quitarte todo ese orgullo de encima y perdonarme una vez más, darme otra oportunidad de demostrarte que sí puedo hacer las cosas bien, que sí te daré más alegrías que tristezas.
Me enseñaste a ser libre, de elegir lo que yo creo que es mejor en el momento oportuno, pero no me puedes enseñar a ser perfecta, entonces, siempre corremos el riesgo de que algo salga mal en tus planes, en mis planes, en nuestros planes.
Sé que todo eso era importante para ti y para todas nosotras. Y hasta te escuché cuando me decías que "no", pero la última palabra la tenía yo.
Yo elegí hacer todo lo que hize. Ejecutar el plan con mis mejoras o defectos.
Yo no me arrepiento de nada. No hemos perdido nada, creo. Tampoco ganamos, pero no se puede siempre ganar. Tenemos que buscarle el punto positivo y enmendar lo que salió mal, o pudo haber salido mal. Ves que sí puedo tener la cabeza fría también.
Para mi todo estuvo ok, excepto por un par de detalles, que lo siento mucho, deberé responsabilizarme por ellos, y juntas deberemos retomar el tema, con otro plan. Al fin y al cabo, tu siempre tienes otro plan. ¿No?

La verdad sobre Jenifer

Seguramente llovía cuando llegaste en un canastito frente a mi puerta, inquieta, llorando, con hambre, tus gritos y tus ojos sólo pedían un par de cosas: tómame, fórmame, dame un hogar. No lo pensé dos veces y te tomé en mis brazos, no me importo mucho de dónde provenías ni que malas costumbres podrías haber traído en tu mapa genético. Pensé que serías una buena aliada, compañía, motivo de más alegrías que de tristezas. Te eduqué. No me importó que tu interior fuese tan salvaje, incontrolable, loco, apasionado, imprudente. Intenté por todos los medios de suavizar esas actitudes tuyas a fin de que las utilizases sólo cuando fuera necesario. A veces lo logré, otras te me has escapado de las manos, lejos, he corrido detrás tuyo pero no he podido alcanzarte. Entonces, enojada, me he quedado en el líving de la casa esperándote para darte unos coscachos, enseñarte a golpes que no debes ser así. De dónde saliste así es un misterio, qué genes transportarás para que te comportes de tal manera.
Te lo he dado todo, te he dejado hacer todo. Nunca te he tenido prisionera, al contrario, he luchado para que seas libre, me he postergado para darte preferencia porque eres la niña de mis ojos, mi escencia, mi espíritu.
Esta vez llegaste demasiado lejos. Realmente no te soporto, quisiera que regreses exactamente al lugar de donde saliste, que dejes de traicionarme, que te comportes como mi hija. Te dije esta vez que te necesitaba, que debías ser eficiente, que debías reflejar todo lo que te he enseñado para ciertas circunstancias. Te he vestido, educado, enseñado modales, enseñado a hablar un par de idiomas, a mantener la compostura, la frialdad, la serenidad, a mentir sin que se te caiga la cara, a caminar, a luchar contra tus malditos impulsos. Te he enseñado a ser una ramera disfrazada de señorita, para que me seas de ayuda, no el puñal que ataca por la espalda. Te repetí el plan una y mil veces, me diste tu palabra de que así lo ejecutarías, me juraste de rodillas que todo saldría bien, que no te dejarías llevar por ese maldito espíritu demoniaco que te posee. ¿Y qué hiciste? TODO LO CONTRARIO. Me apuñalaste por la espalda, me traicionaste, te traicionaste. Nos traicionaste a todas que tanto te hemos querido, apoyado y que tanto te hemos dado. Has dejado sólo vasos rotos en vez de copas llenas. Un desastre tras otro. Me has enfadado tanto, me ha dolido tanto tu traición, Jen.
¿Y ahora qué voy a hacer? Si ya no te puedo controlar y dejas la crema por donde quiera que vas. No me queda otra opción más que intentar asesinarte, pero cómo lo voy a hacer, si de pronto eres más grande que yo misma, y aunque te mate, sería mi propia muerte. Vagaría sola, triste y desolada por los pasillos extrañándote tanto. Me quedaría sin corazón, sin alma, sin escencia, sin nada.
Me has arruinado Jen, no debí haberte recogido, debí haberte dejado en el frío, muriéndote de hambre.
¿Cómo sería mi vida sin ti?

Now all seems to be broken...
Mood swings got back.

Thomas, I really need you tonight. I need you to touch me, to kiss me, I need to loose my self in your sweater, I need to taste the flavor of many cigarettes in your mouth, I need you to touch me, to make me yours, to feel your weight above my naked body. You're the only balm that can ease this anxiety, this pain, this remorse, this sadness. I need to see your smile and be at least hugged or kissed by your desire.
Please, Thomas, come, I really need you this time!! Give me time, give me your desire, your passion, your lust, that's all I need to feel me less miserable today. Please help me to erase all the wrong strokes I've painted since you haven't been here. It hasn't been that long, but it seems forever to me.

[...]
"Estaba muy quieta, temblaba un poco. Miraba a Tomás, tan cerca. Me preguntaba si era efecto del alcohol, pero no, era el olor de Tomás lo que me mareba, un olor a tabaco, a coñac (aunque tal vez fuera ron, o whisky), a madera. Me tomó la cara con la mano, apoyó la palma de su mano en mi mentón como si sostuviera una manzana, y me besó.
Fue como tirarme en un paracaídas. Me desmayé allí, sobre el sofá, sobre Tomás, y después fue como haber tocado tierra. ¿Cómo había podido vivir hasta ese momento sin besar a un hombre con barba y bigotes? Quería separarme un segundo y acariciarle la barba, pero no quería dejar de besarlo. Lejos, como si sucediera en otra parte de la ciudad, sonaba la lluvia y el viento. ¿Cuándo había empezado a llover? Abrí los ojos y vi los ojos de Tomás. Él los había abierto por la misma razón que yo, para verme mientras lo besaba. "Estoy besando a Tomás", pensé.
Me di cuenta de que nunca me habían besado. De que no había conocido a ningún hombre: todos esos novios insípidos de la adolescencia desaparecieron como las imágenes en un rollo de fotos velado. Tomás me abrazó y me hundí en su barba y en su sweater, que olía igual que Tomás. Me besaba el cuello, la cara, los ojos; me lamía las orejas como un gato. Y yo sentía eso que había sentido otras veces, con los otros: una cosquilla, ganas como de hacer pis, unas ganas que me hacían contraerme, y decir basta, y sacar las manos que subían y bajaban. Pero no sacaba las manos de Tomás de ninguna parte. Lo dejaba acariciarme los pechos sobre la lana, por debajo de la lana. Traté de hacer memoria y recordar qué ropa interior me había puesto, si la bombacha coincidía con el corpiño, si eran negros. Tomás se quitó el sweater y la camisa - una camisa beige, con pequeños cuadros azules.
Tenía pelos en el pecho, pelos grises y algunos blancos. Llevaba calzoncillos largos. Quedaba cómico así, con los pantalones a la altura de las rodillas. Se agachó para sacarme los zapatos, las medias y los pantalones, y el abodomen cayó un poco, como masa. Tendría que escaparme ahora, que estoy todavía vestida, pensé.
-Estoy mareada - dije.
-Vení - Tomás puso sus manos en mis hombros -. Vamos a hacer el amor.
Sólo le había faltado alzar el índice, había hablado como si dijera: vamos a estudiar las declinaciones. "Latín", pensé, "el examen". Pero me saqué la hebilla del pelo y la puse sobre la mesita. Entonces él empezó a desnudarme; yo le había dado permiso con ese gesto.
Se está diciendo que quedo mejor vestida, pensé, se está dando cuenta de que tengo panza y no tengo cinutra. Tomás me besaba otra vez, toda ahora: desde los hombros hasta el ombligo. Yo sólo tenía puestas las medias cortas y la bombacha (que sí, era negra como el corpiño). Nunca había estado así delante de un hombre, pero mi mayor temor era que Tomás me sacara las medias y viera que mis pies eran todavía más feos que mis manos.
No me sacó las medias. Me acariciaba. Yo decía no, no, no, no; unos no suaves y sin matices, somo si rezara una decena de rosario. Y después gritos ahogados, como maullidos roncos. Arañaba suavemente la espalda de Tomás, claro, quería que entrara todo Tomás, sus dedos, su mano y su brazo, todo en mí. Tal vez había puesto algo en mi copa ¿Qué diría mi madre?

El calzoncillo flotaba en el piso como una bolsa. Tomás esaba sobre mi cuerpo, besándome.

Me daba la impresión de haber vuelto a desmayarme, y haberme recuperado varias veces. Eso que se movía seguía siendo la mano de Tomás, poruqe yo podía ver su brazo, el brazo de Tomás que se movía también.
No terminaba de entender en qué consisitía el sexo exactamente. En las películas nunca se veía del todo. Me sentía agotada, pateaba con los tobillos el brazo del sofá como si estuviera nadando boca arriba. También Tomás estaba agitado. Sacó su mano y buscó la mía. Yo dejé la mano allí donde Tomás la había puesto, y fue como tocar un guante, o la manga - ese cono de tela que mi madre usaba para decorar las tortas con crema [...]

[...]
-Lo lamento - dijo él.
¿Qué lamentaba?, ¿haberme sacado la ropa? , ¿haberme hecho maullar?, ¿haber seguido hasta el final, a pesar de mis "no"? ¿estar casado?
Se levantó y fue al baño en calzoncillos y camisa. Me hizo una caricia torpe en el pelo al pasar.
No me había dolido. Me habían dicho que dolía. Miré el sofá: estaba limpio, sólo un poco arrugado. Se suponía que tenía que sangrar la primera vez.
Tomás salió del baño. Tenía un aire humillado que no le conocía, o acaso fuera el efecto de la camisa abierta sobre los calzoncillos largos.
-Habrá otras veces, para reivindicarme - dijo.
Hubo otras veces, casi idénticas a esa primera vez. No podía recordar si había llovido también, pero yo ya no repetía "no". Por alguna razón, Tomás tenía siempre ese aire humillado. De modo que eso era el sexo, me decía a mi misma después, asombrada. Estaba aprendiendo muchas cosas ese año.


Tomado de "La verdad sobre Virginia", de María Fasche (Arg)
Ed. Planeta

Thomas, I've cheated on you and I loved it! I didn't even think about you, I didn't miss you at all and I didn't give a shit about your existance.

Ich wollte mich als Tereza fühlen, ich wollte Tereza sein. Und ich bin vor ihm gekommen, "wie ein Kind, das jemand in ein pechbestrichenes Körbchen gelegt und auf dem Fluss ausgesetzt hatte", damit du mich am Ufer deines Bettes bargst.
Ich bin eifersuchtig, ich will auch dieses Gefühl in jemanden wecken. Irgendwie, muss ich es sagen, ich will auch Tereza sein. Ich will der Schutz von irgendwem spüren. Ich will wichtig sein. Ich will mich da länger bleiben. Nicht da sterbern, sondern bleiben.

Vielleicht war ich zu schnell, zu leicht, zu unkompliziert. Ich bin einfach gekommen, ohne meine Tasche, ohne Vergangenheit, ohne Zukunft, nur mit meinen Kleidungen, nur mit meinem "jetzt". Ich habe dich mich angeboten, und dein Vernünft sagte: "das soll ich nicht annehmen", aber es ist eigentlich richtig zu sagen "das soll ich "vielleicht" nicht annehmen", dann gibst du mir mit dem "vielleicht" Platz um dich überzuzeugen.

Ich bin rein und raus gegangen. Einfach. Kurz. Genau.

THOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wo bist du jetzt?
Ich will dich spuren, dich küssen, dich ficken.

Bitte komm, wie schnell wie möglich.

Mach mir, was ich mag.

Fick mich, bitte.

Se agradece a los amiguis que me regalaron la entrada al concierto de Shakira en el Estadio Nacional. Lo pasé bien. Obviamente me lo canté todo y me maté de la risa cuando la cancha se volcó al sector VIP.

No esperaba asistir al concierto, así que como todo lo que no está planeado fue genial.

" Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa más que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte"

"So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry

And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind"

"And I'm on tonight
You know my hips don't lie
And I'm starting to feel it's right
All the attraction, the tension
Don't you see baby, this is perfection"

"El cielo esta cansado ya de ver
la lluvia caer
Y cada dia que pasa es uno mas
parecido a ayer
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amandote es inevitable"

"No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento"

"si te vas, si te vas, si te marchas
mi cielo se hará gris
si te vas, si te vas, ya no tienes
que venir por mi
si te vas, si te vas, y me cambias
por esa bruja, pedazo de cuero
no vuelvas nunca más
que no estaré aquí "

Esas fueron de las que canté :) a todo pulmón... YA!!! si también me gusta un poco Shakira! ( y me sé varias canciones)

Tomás, otra vez, la vez pasada, me acordé del día en que posiblemente te conocí. Cuando me regalaste tu compañía, de esos vasos de vodka, y ese beso loco que nunca significó nada más que una invitación a tu cama para que apaciguemos nuestras respectivas soledades y ganas de descubrir lo que había detrás de éstas sonrisas y comentarios poco inteligentes. Éramos más jóvenes y menos experimentados. Por única vez, fuiste tu el niño de la canasta, venías bajando el río sin saber a dónde llegarías. Por vez primera te materializaste en mi color de pelo y ojos favoritos, tenías la estatura exacta, el peso correcto, el acentro perfecto, el buen humor, la alegría y la amargura necesarias. Y no supe que habías sido tu... sino hasta mucho después de andar.
Ahora es diferente, aveces te veo, otras tenemos sexo con la sombra de Teresa en tu vida, otras ella aún no existe pero es inevitable. Me demoro menos en darme cuenta que eres tú. Con los años, he aprendido a re-conocerte mejor.

Te quiero sin ataduras, con los brazos abiertos para cuando quieras venir, y ¡te quiero libre!

Tu no sufres Tomás, sólo te cuestionas si esta bien hacer lo que haces. Y yo te acepto, soy el refugio en donde puedes ser, sin caer por el peso. Y acepto tus decisiones. Acepto y amo éstas casualidades. I worship every single one.

"¡Desnúdate!" será siempre tu orden, y yo delante tuyo me desnundaré, obedientemente, y te regalaré éste deseo que me quema cada día, con más intensidad. Sin Tomás, no hay fuego, no es pasión, tampoco un deseo propiamente tal, es sólo un experimento. Sin ti Tomás este other side ya no quiere estar detrás de ninguna muralla para escuchar tus gemidos, tus deseos, mis gemidos, mis deseos, mi placer. Sin ti ya no quiere oír ni imaginar nada.
Tomás y tus días de antaño, tu rostro de ángel, tu cuerpo espigado, tu necesidad de ser acariciado y querido, porque estabas solo, como Moisés a la orilla del Nilo.
Tomás y tu partida. Tomás y el abrazo de despedida. Tomás y "Baby can I hold you tonight".
Me quedé sin ti, por un largo tiempo con los brazos vacíos, con experimentos vacíos, extrañándote en mi cama, con los vasos llenos de tragos amargos sin comprender al hambre ni al deseo. Desconcertada total.
Tomás y sus fugaces regresos, nunca avisas cuándo llegas, y en medio de la noche abandonas el lugar dejándome con alguien que no conozco, a veces, enfrentando el amanecer y un "what-the-fuck-is-he-doing-here". Aunque últimamente has sido más considerado y en un acto perfecto te vas, me dejas un beso en la mejilla y es como si si tu espíritu me hubiese pasado a quemar en lo más profundo de mi yo-mujer.

Alter Ego

Stay at the other side of the wall
I need you to hear me moan
Stay by the wall
I need you to know that you are there for me
hearing me, hearing him, hearing them
I need you to stay there
To hear me when I am done
Because I don't want to be alone
I need you to hear what I want to tell you
When they are gone
When I am pleased
When I face the emptiness I might feel
When I need what no one can give me
I need you to stay in the dark
To believe what I don't believe
To trust because I can't do it anymore
I need your silence
I need your heart telling mine how is it to be at the other side.

F

07.09.06

Tomás, a veces quiero tanto verte que te invento en donde no existes. Me torturo pensando en que aparecerás, donde es imposible que lo hagas. Eso es, mantener la ansiedad en su punto de ebullición. Como no existes, no sucede nada. Entonces, es tan fuerte el deseo, que te grito tu nombre al viento y tu nunca respondes. Yo quiero, deseo, añoro que llegues, pero me quedo sin tu compañía. ¿Dónde estarás Tomás? ¿Me quieres ver tu a mi?

A veces me canso de tu auscencia y de tu prescencia.
Quisiera no verte más.
Quisiera rasguñarte.

Seré la mujer infiel, insatisfecha, que cruza la puerta, cansada y con el aroma de cualquiera que no será el que espera sentado pensando en nada, el que no desconfía. Será el aroma de Tomás el que se quede pegado en mi cuello, en mi abdomen, en mi espalda, entre mis piernas. Será Tomás la tentación invisible y constante.
Querré estar tranquila, seguir una rutina, ser feliz o menos infeliz, pero siempre me mortificará la auscencia de Tomás en mi vida, el que me hace reír, el que me da vida, el que me hace sentir mujer.
Serás siempre Tomás, esa sombra que persigo.

Komm Thomas, komm her!!
Thomas ist der Engel, der mich vom Sterben retet.
Thomas ist die seele meiner Triebe.
Thomas...

La MEJOR manera de matar la ansiedad por un Tomás es revolcándose con otro Tomás.
Porque así como "un clavo saca a otro clavo", un Tomás apacigua la ansiedad por otro Tomás.

And I smile wide again.

Un Tomás sin Teresa es más liviano que un Tomás que ya conoció a Teresa, pero ambos son Tomás al fin y al cabo.
Quisiera encontrarte Tomás, solo, liviano, sin cargas... que ni tu seas tu propio peso.

"Las mujeres objeto son, precisamente, aquellas mujeres con la que los hombres sólo querrían hacer el amor (= follar) para después abandonarlas."
--> Nótese que la palabra "abandono" está completamente MAL USADA, por qué abandonar? por qué una mujer siempre debe ser "pintada" como una víctima. En vez de abandonar se podría utilizar "dejarlas ir".

"[...] El problema con ellos (los hombres objeto) es el MISMO que con las mujeres objeto: por lo general se resisten a su destino de compañeros circunstaciales de la actividad en cuestión."
--> Para qué resistirse a la realidad? Si no les gusta, que la cambien.

María Fasche - La verdad según Virginia
Editorial Planeta

Thomas, I am waiting at this airport to catch the plane that will take me directly to your arms. Is not going to take less than 15 hours to get there, to the spot where I must start looking for you. How will you look like? What will you tell me/answer me? I know nothing but that I am going to your arms. Paris, Frankfurt, Prague, London... I don't know where you'll be. Is it going to be a big city or a small village? Where are you now Thomas?! I need to find you, urgently, I need to touch you, I need to see you.
Give me a hint Thomas! I need to know if I am in the right direction.
This is like dancing Tango, we see each other, we call each other with the eyes, you come, you ask me to dance, I take your invitation, you drive me along the dance floor, you ask me thing, I answer, we talk, but when the music ends we leave each other, we seek another dancing partner, and we dance again and again without making us sick of each other. That is why I long for you Thomas, I never know if there's going to be or not a next dance or when or where it will be.
This is the passion I have for you: your complete and my complete freedom.

Tomás, quisiera que te pares en mi puerta y me digas que esta noche sólo seremos amigos. Conversaremos, tomaremos un café, fumaremos unos cigarrillos, mantendremos nuestros espacios psicológicos, escucharemos música y arreglaremos el mundo. Luego, me abrazarás como lo hacías antes y te marcharás a tu casa. Tranquilo. Total esto no tiene fin.

Macho y Misógino según Kundera

El macho adora la feminidad y desea dominar lo que adora. Exaltando la femineidad aquetípica de la mujer dominada (su maternidad, su fecundidad, su debilidad, su carácter hogareño, su sentimentalismo, etc), exalta su popia virilidad. Por el contrario, al misógino le horroriza la femineidad, escapa de las mujeres demasiado mujeres. El ideal del macho: la familia. El ideal del misógino: soltero con muchas amantes; o: casado con una mujer amada sin hijos.


Conclusión personal: eeeeh ni lo uno ni lo otro.