A veces todo lo que me queda son un par de pechugas bien puestas.

Otra noche más de insomnio. El misterio de la manía, ¿qué fué primero? el huevo o la gallina. ¿La manía causa el insomnio o el insomnio causa la manía?



I want to repeat this image, once and over again, with different characters, different beds, different settings, different voices, different kisses, different colour of condoms, different languages.

¿Y qué si soy sincera y le digo al mundo que sólo busco s e x o para no tener mal humor, para sentirme humana por cinco minutos? Y no ando falseando ocasiones, desperdiciando tiempo, gastando demasiado alcohol, desperdiciando dinero que mejor sería donado para un niño en situación de riesgo, todo para llegar allí, a donde todos queremos llegar, a la cama. ¿Y qué? Si quiero tomar el atajo e ir directo al punto, sin rodeos, sin mentiras.

Vago por los senderos misteriosos de internet. Ya no puedo salir a la barra de algún bar de moda e intentar cruzar miradas con cualquier extraño que tenga un buen envoltorio, todos los bares están cerrados, y si estuviesen abiertos, ¿saldría de mi refugio para ligar con alguien? No sé. Porque hoy estoy satisfecha, gracias a un extraño (que a penas conozco, porque... ¿quién conoce realmente a alguien?). By the way, ¡gracias extraño! Pero necesito s e x o para llenar esta ansiedad que a veces me come a mordiscos golosos, para seguir al día siguiente sonriente y cómoda. Para no masturbarme tanto, o para masturbarme más pensando en cuando un extraño gentil se abalanza encima mío y siento que aquí, debajo de mi estómago existe vida. Para recordar a todos los extraños de apariencia similar que han calmado estas ansiedades y follarlos a todos juntos, sola, en mi mente, con mi mano.
Sí, a veces debajo de esta capa de mujer forjada con piedras hay vida, vida que no quiere salir corriendo y mostrarse porque sí no más, un fuego que se enciende con el menor roce, un fuego que explota cuando llega un orgasmo. Un misterioso orgasmo. Misterioso, sí, misterioso, cubierto de un tul oscuro, que lo intenta alejar de la luz, que no lo vea, que no lo sienta, que no lo sepa nadie. Un misterio que vuela, que es amigo de las rocas, que vuela con ellas. Es sólo mio, y los puedo ennumerar, uno se convierte en varios, y esa es la sonrisa que tengo ahora en el rostro, no es como las sonrisas de triunfos, sino que es una sonrisa de alegría por haberme sentido flesh & blood por un rato, por sentir que soy ser, que vibro y siento. Aunque lo que los humanos llamen corazón esté olvidado por alguna parte, congelado y lleno de fisuras en estado de convalecencia. Mi cuerpo lo sana. Cuando yo me quiero, las heridas se cierran, cuando yo me quiero experimento placer, cuando yo me quiero, quiero también al mundo.
Pero necesito s e x o para seguir sintiéndome vigente. Necesito salir y atacar, salir y decir I flirt! I see it, I want it, I get it, full stop. Recuerdo aveces esas noches locas, cuando apuntaba a un target y obtenía el puntaje deseado, esas noches locas, cuando mi pelo era muy largo, y muy ondulado, y los ojos no me daban abasto para ver tanto hombre suelto. Y el cuerpo no me daba para follarlos a todos y cada uno de los que me gustaban. De pronto, cuando me corté el pelo, ya no habían tantos hombres, y el vacío de cuerpos que desear casi me vuelve loca. Recurrí a internet y la situación empeoraba. Me dediqué a rezar y poco fue lo que llegó.

It's fine when you stranger come and go. It's fine because we don't need eachother, but yet we need eachother to experiment the joy of pleasure.

S E X O es todo lo que a veces necesito para sentir que estoy, que no me he ido, que en algún momento regresaré.

S E X O

S E X O

S E X O

Las monjas y los curas decían que era pecado. El que peca, ¿paga por pecar? Yo quiero seguir pecando, entonces pecando y pecando como si el infierno fuera mi destino. Yo quiero más S E X O. Yo necesito S E X O. Porque este fuego que llevo dentro necesita de ese preciso alimento.



Klaus Kinsky, el mítico actor alemán, escribió su biografía y la tituló "YO NECESITO AMOR" (Ich brauche Liebe). Es una escandalosa y directa confesión íntima. Buscó a lo largo de su vida un afecto que jamás supo conseguir, sus días llenos una ansiedad que sólo lograba apaciguar con sexo, a cada instante, con quien se le cruzara por el camino, sin rodeos, sin facetas. Vida y sexo son para él una sola cosa. Kinsky era sexual, y nos parecemos en eso, aunque el logos domina muchas veces este lado mio que quiere salir. Am Anfang dachte ich, dass ich auch Liebe brauchte, als ich jünger war, aber jetzt bin ich sicher, dass was ich ehrlich brauche heisst S E X. Kinsky, sincero, perturbador y sexual. Yo, perturbada y sexual, también helada.
Cuando tengo esta sonrisa después de una sesión de sexo prestado, de de caricias, compañía, cercanía física me siento renovada. Renovada con lo que no es rutina, con lo que no es mío, con lo que no quiero para mi pero sí busco para poseerlo cinco minutos.
El otro día veía la película argentina "Vidas Privadas" (Cecilia Roth, Gael García Bernal), ella le pagaba a un muchacho para oirlo follar con otra, para que le relate historias sexuales sacadas de algún librucho que se compra en cualquier quiosco. La protagonista, escuchaba cuando follaban, cuando le contaban las historias al otro lado de una pared. Cuando yo follo, al otro lado de la pared, estoy yo misma, mi otro yo, ese que todos tenemos pero que nadie legitima, escuchando y sientiendo todo, vibrando con los gemidos, con las palabras, con las voces, con las vibras, masturbándose, llegando a un orgasmo que no puede gritar, publicar, pero que la quema hasta su última molécula.
Mi otro yo, mi otro y querido yo. Solitario y esquivo, temeroso y fuerte, triste y valiente, desconocido y amado. Mi otro yo, que escucha detrás de las paredes, que se consume mordiéndose los dedos, que duerme cuando yo despierto y despierta cuando yo duermo.

Se estima que al año nacen unos 130 mil millones de niños y diariamente mueren 148 mil personas en el mundo. El 99,9% de las veces, somos ajenos a estos nacimientos y muertes. De estas cifras, el número de nacimientos que podamos llegar a desear, es ínfimo, los nacimientos son ajenos a nuestras vida, porque serán hijos de gente que no conocemos, y en cuanto a las muertes, también son pocas las que deseamos, y de los que mueren, son pocos a los que conocemos.
La muerte toca a nuestras puertas de diferentes maneras, a veces esta se lleva a nuestros familiares y amigos más queridos, la mayoría de las veces se lleva gente anónima para nuestros ojos y corazones, como lo había expuesto antes.
En lo personal, la Muerte me acecha, a veces de muy cerca, otras veces se aleja, pero es una enemiga latente, impredecible. En tan sólo 3 semanas se llevó a 3 rostros conocidos y me hizo replantearme con más fuerza la idea de cómo quiero vivir, qué es lo que quiero vivir, donde no quiero vivir, etc, y sí... debo reconocerlo, en ese minuto quería seguir viviendo.
Un día que parecía iba a ser como cualquiera, la Muerte pasó al lado mio, impredecible como siempre, se llevó a alguien que era joven y feliz, implacable lo tomó en sus brazos y se lo llevó con ella, nadie sabe a dónde, misteriosa lo tomó en el minuto menos pensado y nos dejó a todos con la boca abierta, y destruyó el corazón de una familia. Impertinente es la Muerte. Cuando uno la llama no llega, y cuando uno menos la espera, ataca por la espalda. Acarrea incertidumbre y pone caras largas, lágrimas, impotencia, infelicidad. Destruye o fortalece a la gente. Gatilla enfermedades o los deja de pie, pero diferentes.
Otro día cercano a este, nuevamente atacó la Muerte, y se llevó a un hombre de esfuerzo, que pese a cualquier cosa que jugase en su contra enfrentaba el día a día con alegría, entrega y optimismo. Nunca se le vio enfermo, al contrario, parecía una persona sana y feliz, desde acá afuera. Otra vez más nos sorprende esta enemiga íntima. En un momento de alegrías, de entusiasmo, cuando tenía la intención de regresar a casa, ataca la Muerte con la forma de un horrible y poderoso dolor de cabeza, dejando consigo una estela de sorpresa. Otra vez pasó y dejó a más gente choqueada, a unos los hizo aún más infelices y a otros los dejó viendo el mundo desde otra perspectiva.
Otro día, me entero por e-mail que una joven madre, recién egresada de la universidad y de poca experiencia fue sorprendida por la Muerte en una de sus escasas salidas. Su juventud se había visto de cierta manera cortada con un embarazo adolescente hace ya varios años, sin embargo con la cabeza en alto le dio vida a ese niño y se esforzó por estudiar, trabajar y salir de su casa. Así de ingrata pasó la Muerte en la calle, de noche y de un impacto dejó a un niño huérfano y unos padres destrozados.
¿Para qué tanto esfuerzo si en el minuto menos pensado atacará la Muerte y nada de lo que hayamos hecho servirá para que tenga siquiera un poco de compasión? ¿Por qué no mira a quienes la llaman a gritos desde la invalidez de la infelicidad?
Dime Muerte, ¿Qué entiendes tu por justicia y amistad? Cuando hemos sido amigas me has dejado acalambrada pudriéndome en la infelicidad y angustia de mi cama, has preferido contemplar mi miseria a que terminar con ella. Y cuando alguien no es amigo tuyo, por más joven o feliz que sea, no tienes deferencia alguna y te los llevas, no te importa que merezcan vivir, tener una familia, una vejez o alegrías futuras. No te importa nada, eres implacable y te acuso de injusta. Hoy no te llamo, aunque no te niego que desde cierto punto de vista me harías un favor. No sé si el día en que me lleves te daré las gracias o te maldeciré por quitarme mi mejor momento.

Necesito encontrar a un hombre, ojalá entre 1.85 mt y 1. 95mt, que no hable mucho, que tampoco hable mucho español... que no se cuestione nada, que sea mino, que tenga wen cuero, que no le interese saber nada de mi y que tampoco cuente nada de el, que tenga condones y tenga ganas de follar (y que lo haga bien).

Porfavor que me llame.

PS: no estoy ni allí con conocer a nadie, ni aprender de nadie, ni blah blah sólo me interesa el follon y que sea bueno!

Because when you got married, my dear friend, he couldn't do do it right and you couldn't behave like a lady. You couldn't behave like a lady, bitch, because you had to get pregnant to get married and to have a house. You didn't even go to the church and dressed in white, like ladies and whores around here do.

The day you got married, you were fat as a cow and that poor baby was kicking to get out and you were having contractions. And now, the first thing you put at the entrance of your happy little nest of love is your wedding picture. If I were you, I'd take it out, I'd rather that people think I am not married than to be seen in a shameful image.
Because he couldn't do it like average, normal and decent people do, to get married and be someone, have a job, have something to offer. He sucked everything he could from his family.
Happy Anniversary once more time, because of these years beeing cheated by him in your own little nest of love and happiness. Because when he takes a woman to the place that's yours too, he fucks around the house and he doesn't even hide the pictures of your son and at the next morning he doesn't even feel a drop of regret.

Congratulations for making everything in the wrong way.
Congratulations for marrying the horniest of men in town.
Congratulations for living with a loser.
Congratulations for beeing a loser.

And many, many, many more happy anniversaries!

So, if you're going to get married, once more in your lifetime, then do it properly! At least: Buy, rent or borrow a decent white dress, wear a nice necklace, spend US 5 to get your hair done, don't get married when you are pregnant, rent him a toxedo and make AT LEAST a coctail with your friends, and of course! get a better kind of husband and parent. (I hope not to fuck him too)

Somebody else's son

Sorry to tell you this when you're so young kid, but your dad will always disappoint you eventhough he says the opposite to you. Since the day you were conceibed he's been failing to satisfy whatever you would expect from him. Don't believe him, otherwise you'll be hurt and you'll learn about rage. If he hurts you, i'm sure he will, repeating his own history, don't imitate please his life style. You're not my son, you'll never be. I've sometimes hated you and I have helped him to harm you, in a way you can't be touched, but if you'd know it, you'd hate him and you'd hate me too. I'm not your mother, because if I would, I'd be protecting you from him and his undercover malice. He's not trusty, and I think he doesn't even know that he's that way.
If we face someday, I will be still thinking to tell you this.

Me gusta verte infeliz. Porque cuando tu eres infeliz, mi felicidad aumenta. Todo es proporcional... I love to hate you.

I am an average woman. I have nothing too great to show. I am a bipolar depressive woman, sometimes I win, sometimes I lose. Sometimes I am up, sometimes I am down... Who would be interested in such an irregular mind geography?
I like men. That's why I am jealous of my gay friends. They don't care what the hell they're fucking but they fuck.
I am in the big city, but I go out and even though I try and I try there's no handsome men, or nothing enough attractive to say "oh wow...". They're all so dark. I don't know if I hate chilean men or what, but I can't find the point on looking at them.
That's the reason why when i go on the subway or anywhere else instinctivly I look European men, no blonde chilean, I mean REAL European men. There's nothing better thatn fucking an european (except from Spanish, Portuguese & Italians... that's other folder). To be seduced by a french, drinking beer with a German, eating chocolates with a swiss, doing crazy things with an English, admire a descendent from a viking... oh my gosh, I love european men! I can't help it!!!!
To see interesting men, i must go online and visit sites like match.com or similar to at least "see" the picture of that kind of men i think they're so attractive. There's nothing here in the streets, just indians, even though they've got spanish last names. I don't mean to be racist, but the charm of an european won't be reached by a chilean, they want you to pay for the motel, the drinks, they never get money...
I hate the feeling of seeing nothing around here, but there's still hope, there's still one place in the world where I can still find atracive men!

Shall I go on looking for you in these crowds? or should i better not wait for you anymore and keep on walking, not worrying if you ever are going to come along?
 

When my gay friends want sex, they don't care if the guy they're gonna fuck is handsome or if he looks like a monster, or if in fact he is a monster. They don't care about their names, what they do, who they are, and they don't even take the time to know more about eachother or invent better lies about them selves while having a coffee. They don't care if the other one has got crab louses, AIDS, gonorrhea, etc. They don't care if the other one is engaged, mentally ill or both. They don't care if they're gonna fuck in a public bathroom, an elevator, the main square, a park around the city, if there's day light or not, if they're beein monitored or not, if... they just let them selves go with the flow. If there's a look, an offer, a slight interest they just go and fuck to set their desires and sex drive free.
When they want sex they just go to the chat room, they set up an encounter, they look at eachother in a corner, in the exit of the subway station, outside the church, wherever... and they fuck. Just as simple as that and FOR FREE!!!
I wish i could set my sex drive as easy as they do. But we can't. If we meet somebody just to fuck, we go to a pub, we look for the right male (to fuck around with), we want to know their name, what he does, where he lives, where he comes from, what he likes and blah blah blah... all this huge interrogatory just to get laid and then leave or be left.
If we could just be like gay men. If I could just be like my gay friends.

Te vi y traté de no mirarte, de que no me miraras, sino que solamente me vieras. Pero miré todo lo que había alrededor para no olvidar los detalles, las miradas perdidas en las fotografías, las sonrisas y las facciones, para cuando nos encontremos en la calle sepa yo bien al lado de quién estoy pasando.
Lo que más me quedó en la retina, fue su rostro, al que siempre he visto y mirado en fotografías, el rostro de este ser que tanto odio, y de que voy a su casa a golpearle en su dignidad, mientras duerme y confía y está tranquilo en otros lados. Yo vengo a restaurar el dañoo que yo creo que me causó, vengo a matar dos, tres, mil pájaros de un tiro. Porque yo quiero que sufras, y que sufran.
Cada vez que voy y golpeo su dignidad queda en claro que no le temo.
Sin habernos visto de frente nos hacemos tanto daño.

Married, you're married...
I couldn't believe my self when i saw your message in the screen. I felt ashamed, i felt hurt... you got married with somebody else not me.
Just married, you said...
I hated you from the deepest point of my proud, and I had no ears to listen or even hear to what he was saying from the other room approaching with every step to the place where we were chating. He wouldn't understand anything of that moment. I hated him and eventhough we were together, everything, every single thing was fake.
I hated you so much that day. You didn't even care when you told me. In your stupid head you thought I'd be happy if you told me or you thought you'd harm me or something like that. OF COURSE NOT!! I was not happy at all! I was just harmed!! I hated you and I hated her, and I hated the product of your relationship!
That day I knew I'd claim my revenge... somehow, someway, someday, somewhere... I didn't know, you didn't know. It is just matter of time.

"La venganza es el manjar más sabroso condimentado en el infierno"
Walter Scott

I won't be satisfied till i see you burning in hell... burning in the fire that i had set for you to get burn. You will get burn in the fire of my revange. My revange will give me peace. And the peace will take me to hell.

Liedchen



O
fick mich
fick mich
schnell
und er
fickte sie
fickte sie
schnell




hinter
einem Busch?
Es gab keinen
Busch. Schien




der Mond?
Es gab kein
Licht. Die
Birne war

kaputt.




(Rolf Dieter Brinkmann)

Así, como un orgasmo fallido, pretendido es el éxtasis de sentir cómo la soledad penetra hasta por el último poro. No queda más que tolerar que sí sé perder. Que sin dar la lucha ya perdí.

Odio... ¿Porqué tengo tanto espacio para odiar dentro de mi corazón? ¿En qué minuto la amargura me ganó la partida?

Secretamente odio. Nadie lo sabe. Pero yo odio.

Une femme décide de réaliser un fantasme sexuel. Un homme décide de partager ce fantasme. Ils se rencontrent une fois d'abord, puis plusieurs. Insidieusement, une relation se crée. Le sexe n'est plus la seule chose qui les réunit. Des sentiments naissent.

The film by young Belgian filmmaker Frédéric Fonteyne is ultimately more about love than about activities below the waistline, and more coy than the title suggests.

Ma vie est comme le nom du film. Je chercherai toujours le sexe quand je sors à une barre. Puisque je suis seul et je veux tuer la solitude en baiser.

Everytime I fuck around a part of me is taken away...
Everytime I fuck around I am involved in fucking around one more time, and one more time and one more time.
Everytime I loked our selves, my self in the mirror, i kept the image forever.
It seems i will never forget the scene. It seems I will never forget what I have become.

I go out, I need to find a suitable company for a one-night-stand. I need a one-night-stand. I need to feel I will make somebody feel horny. I can't stay calmed. I can't wait, I can't stay waiting. I hate waiting. My mind is possesed by the idea of taking you or whomever it is to bed. I can't live without sex. I have become on a sex maniac. Nobody can notice that. But it's a sickness. And i hate it. And isn't good, isn't healthy. I am a sex maniac. I am a men-eater. I love fucking around and fucking around. I will be fucking around till the day I die. I fuck around with gohsts. I fuck around through a bodie with gohsts.

Así pasé una y varias noches más. En la esquina de un bar, en la mitad de una cena, en la calle bajo las luces rotas, en una fiesta infernalmente ruidosa, con o sin alcohol, con hambre, mucha hambre de sentir la ternura prestada, fingida, forzada, limitada... con mucha hambre de estar, no importa cuánto rato, ni cómo, pero de estar, de sentir que no se podría pedir más ... Dormir con el diablo... el que me persigue, me utiliza, nos utilizamos y luego me deja sola, maldiciéndolo.

¿Qué será de todo lo que llevamos dentro cuando cruzamos el umbral que separa a la vida de la muerte?
... Quizás al fin vague por caminos oscuros iluminados sólo por lunas que permitan ver solamente sombras.
Dejar de sentir para siempre, no habrá más rabia, desiluciones, esperanzas... quiero deshacerme de cualquier tipo posible de esperanza que exista. Definitiviamente estoy cansada de sentir. ¿Existirán más seres vivientes que se cansen de sentir? yo sólo siento rabia, sólo siento lo que no quiero sentir.
Volaré en el olvido del polvo cuando estas moléculas cansadas de tanto odiar salgan disparadas por el viento desde alguna altura, que al fin otorgue libertad, y separadas una de la otra fertilizarán la tierra con desconformidad, rabia e intolerancia.

Estamos haciendo la fila para pasar al otro lado, lamento tanto que te nos hayas adelantado con esa sonrisa. Yo quisiera haber llegado primero que tu, porque yo sí quiero estar en la nada, y no quiero aceptar lo que me rodea. No quiero más planes, más sacrificios, más convencionalidades. Es mi idea egoísta para no seguir enfrentando lo que sea que venga. Yo no puedo aceptar más la soledad del cansancio incomprendido. Yo no puedo soportarme a mi más no soportando nada, siendo mi propia víctima. Siendo prisionera de mis recuerdos, bajas pasiones y sufrimientos que ni yo sé si realmente existen. Quiero cruzar esta delgada línea imaginaria, quiero estar de una vez por todas al otro lado.