Aleluia

Porque me subo los pantalones, le doy un beso de despedida y es casi como si nada hubiese pasado, no hay un antes ni después entre éstos dos cuerpos, salvo un relajo entremedio de las piernas y una sensación placentera y persistente, prendo un cigarrillo, luego en la esquina, chascona, poseída por el perfume y el sudor de nadie sabe quién me encuentro con un rostro conocido, pretendo que no le he visto y sigo caminando, me duele el tobillo, no estoy acostumbrada a usar tacos. Me paro en la esquina y espero volver a casa. Estoy cansada, tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.
Llego a casa después de una noche relajada, de un día más de trabajo y de unos milímetros más cerca o más lejos de la libertad. Abro la ventana de los mensajes, no es Tomás, pero alguna vez creí verle allí, "do you want to fuck me?" pregunta, y así, igual de directa la digo que sí, porque aunque ya no eres Tomás, igual te puedo tener enredado entre mis piernas. Tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.

Yawn is the perfect complement to an orgasm.

I know everything, nobody needs to tell me anything about how the story goes. I reach this point, and I know already everything and I am bored of it, I am tired of this no-surprise-feeling, I know how boring it is to sit in the same scenario, light a cigarette, say, for instance: "I'm sorry, I am a smoker", meaning from the deepest of my heart and bad temper: "fuck you if don't like it", smile wide and clear, pretending I pay attention, that I want to say something, when actually I don't want to talk, don't want to hear, when all I want to do is to sit here and describe how much I hate to have to do this.
"I'm sorry", yes, I am so sorry to have to do this, to waste my time in order to get something I will never have, waste my time and energy around the streets trying to find what I am not meant to find. Fighting these needs, day by day, one step at a time. Who am I? Why me?
I have been chosen to play this character and bear its needs, its success and mistakes, it's tears and joy, the hangovers, the heal, everything, I take thee to be my loving burden, my constant friend, my faithful partner and my love from this day on. In the presence of nobody else but us, I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry with you, and to cherish you till death tear us apart.
Let's go partner, and smile all the time, to get nothing but nothing in return. We both shall walk back home, to make my homeworks and forget about this play for a few days.

Mi primera reacción fue ponerme a llorar de rabia porque "algo" le habían hecho a Tomás, no podía creer que después de tanto esperar, Tomás no estuviese allí, que me había fallado, pero en ningún momento fui capáz de mirarme al espejo, analizar la situación y pensar en que YO le podría haber hecho o dicho algo a Tomás para que él se marchara. A veces, pienso que Tomás no escucha, que le puedo decir cualquier tontera y a él le va a dar lo mismo, precisamente porque no me escucha. Ahora entendí que pese a todo, y sea como sea la relación carnal que tenemos con Tomás, él si escucha, y mis palabras le llegan y le pueden llegar a molestar tanto como si lo mordiese. Culpé a quien no se lo merecía porque yo entierro los dientes venenosos, sin darme cuenta, y más encima mi impulsividad me lleva a señalar culpables, enrabiarme y odiar.

Quisiera decirte Tomás que me abras los ojos y me hagas volver sobre mis palabras para que me ayudes a que me de cuenta de cuándo estoy diciendo estupideces, pero hacerlo, sería pedirte que me guíes, que me enseñes, que cumplas un rol que no te corresponde y que tu no deseas, dentro de lo poco cuidadosa que soy, sí quiero cuidar los límites que nos separan, yo no quiero confundirme, quiero mantener la raya, la distancia, la temperatura.

También quisiera que éste acto de reflexión se note, y desearía mirarte a los ojos y pedirte discuplas, como gente, pero eso es algo casi imposible, que va encontra de mi manera de ser y de tu manera de ser, jamás agacharía la cabeza frente a ti, y tu jamás me destinarías tiempo, tan valioso, para que yo te pida disculpas por cualquier cosa.

Se rompió la conexión, me siento distinta con respecto a ti Tomás, sospecho que ya no eres el mismo y de seguro tu no te sientes igual, primero el pensar que alguien te había hecho algo, que habías desaparecido, ese mini duelo de tu auscencia, y ahora darme cuenta de que yo cometí un desajuste, se me llena de amargura ese espacio desconocido que está en mi pecho; me llena de ira reconocer que sí me siento triste, que yo sí siento, que a mi sí me importas Tomás, que tu enojo, tu indiferencia, tu falta de tiempo, espontaniedad, ternura, atención y esa habilidad de encontrar defectos sí me tienen loca, me tienen drogada, que te necesito así, pero sé que no debo por nada del mundo ser adicta a todo eso y necesitarte (A TI) así. Tomás, quisiera yo ya no verte, porque así ya no vamos a llegar a ningún lado, porque ni tu ni yo queremos llegar juntos, porque aquí no hay nada y es lo que es. Me voy a buscar a otro Tomás, vengo de tus brazos, con la misma piel de chancho, un poco más dura, sé que voy a otros brazos, pero no sé cuáles exactamente, con otra piel te voy a borrar.

¡Momento! ¡ ¡PAREN LA FUNCIÓN! ! Lo sé todo ahora, ¡¡YA NO ES TOMÁS!! ahora corre con colores propios, tiene otro nombre, tiene su nombre propio, incluso un apellido, tiene un cuerpo, una contextura física, un color de ojos y de pelo definido, sus propias formas, un tono mate en su piel cuando está oscuro, tiene personalidad, tiene carácter, tiene un pasado, tiene un presente, una forma de ser, de pensar, de concebir el mundo, de medir las cosas, una moral, gustos, ya no es la seguridad de que sea Tomás!! y eso terrible!!! ese refugio, ese ser conocido, predecible, libre, sin rostro, sin cuerpo, sin pasado, es alguien, es alguien más! Es - alguien - que - yo - no - conozco. Ya no tengo que pedirte perdón a ti Tomás, sino que todo éste acto de contricción es para alguien que ya no eres tú, Tomás, y simplemente no lo puedo creer.

¿En qué minuto recuperaste vida propia? ¿Fue cuando empezaste a escuchar lo que yo decía?¿Cuando empezaste a pensar en lo que yo digo?¿Cuándo? ¡Dime cuándo fue! ¡Dime extraño qué tanto sabes, qué tanto has contado de mi! ¡Dime si me odias! ¡Díme si te causo rechazo! ¡Dímelo todo! ¡Quiero que me lo digas TODO! ¡Mátame da rabia, de dolor, si quieres, pero no me mates de la angustia de no saber qué ves y cómo lo ves! ¡Dime que me odias, que no me soportas, que me detestas, que no me quieres ver, pero no te calles! ¡NO TE CALLES!

Si Tomás ya no está aquí ¿quién es ese hombre? Me intimida, me asusta, me pone lágrimas en los ojos, me importa, me importa lo que piensa, lo que le gusta, lo que no le gusta, me ronda en los pensamientos y yo no quiero eso!! por favor sáquenlo, no quiero enfrentarlo, no quiero! no quiero! no quiero! El mundo se cae a pedazos, y yo tengo miedo, tengo pánico de todo ésto, debo huir, arrancar lo más rápido posible de todo, debo salir a encontrar a Tomás, a refugiarme en él, a sentirme segura, sana, sin heridas, sin amenazas, sin turbulencias, sin amenazas. Ahora resulta que Tomás es el mismo bálsamo de siempre, y éste lío lleva otro nombre, innombrable.

¡¿Qué le hiciste a Tomás?! ¡¿Qué le hiciste a MI Tomás?! ¡¿Dónde está?! Salí gritando como una loca. Ahora sin él, sin saber dónde encontrarlo me he quedado sola, ha desaparecido de todas las esquinas donde sabía que estaba, se fue donde yo no pueda localizarle. Se fue, se fue, se fue, y no puedo más que romper en llanto y gritos, desesperada y muerta de dolor, por éste abandono.

Estuve esperando a Tomás tanto tiempo, siempre supe en el fondo de mi alma que toda ésta ausencia sólo alejaría a Tomás del centro, que no podríamos soportar tanto frío, tanta distancia, tanta necesidad. Abrí los ojos y ya no lo vi pasar, esperé, esperé, lo toqué, lo besé, pero allí ya no estaba Tomás, se había ido, me desesperé, no sabía qué hacer, si seguir o dar marcha atrás. No acepté que Tomás no estuviese allí, debía seguir, quizás dormía, quizás se atrasó, quizás estaba enfermo, Tomás debía seguir allí, t e n í a q u e s e g u i r allí, y yo continué con lo que hacía, continué besándolo y no había caso, él no aparecía por ningún lado, lo besé, lo besé y lo besé y Tomás no aparecía desde donde sea que hubiese estado, esperé y nada, no habían rastros de Tomás, ni la sombra, ni el olor, ni una caricia, NADA! ABSOLUTAMENTE NADA! Se me vino el mundo abajo, quedé tapada de escombros en un segundo, destruída, completamente perdida, vacía. Abosolutamente vacía, frene a frente con el abandono más cruel. La última bala que penetra en mi cuerpo. Y no soy capáz de siquiera mirarme al espejo. No puedo resistir éste abandono de Tomás, toda ésta soledad, ésta desesperación, ésta amargura, ésta verguenza, ésta rabia, ésta decepción, éste vacío de quedarme con los brazos abiertos sin tener a dónde dirigirlos.

Me rendí de buscarlo, no había caso. Sin Tomás ésto no puede ser pasión, no puede ser nada. NADA. ¡Qué palabra tan enorme, tan vacía, tan cruel! A lo que esa masa inerte, sin alma me dio la espalda exploté en llanto, como no lloraba hace años, como nunca había llorado y repetía su nombre desesperadamente, vacía, devastada, exhausta, desilusionada, con lo poco que queda de corazón, completamente destruído, sin garantías, sin retornos, sin curaciones.

Tomás se ha ido... por cuánto tiempo no sé, puede ser circunstancial o para siempre.

Sin Tomás, el amor, la pásión, el deseo, entre otras cosas, no existen, están muertos.

Sin Tomás, el dolor, el rencor, la desidia, entre otras cosas, son infinitas, están vivas, latentes, amenazantemente aquí a mi lado.

El amor después del amor, tal vez,

se parezca a este rayo de sol

y ahora que busqué

y ahora que encontré

el perfume que lleva al dolor

en la esencia de las almas

dice toda religión

para mí que es el amor

después del amor.

(...)

Fito Páez - El amor después del amor

A mi me gusta Tomás. Tomás teme al compromiso. A mi no me gustaría Tomás si exisitiese la posibilidad de comprometerme, perdería su brillo, ya no sería fresco, refrescante ni radiante. No sentiría ya pasión por él. Dejaría de ser Tomás, y al no ser Tomás, yo ya no sentiría lo mismo. Hoy le dije "Tomás, tu me gustas", y pareció no haberlo entendido en un 100%, puso cara de "A ver...", pero antes que dijese más, le dije, "Me gustas así, libre, sin compromisos, sin rollos, sin dramas, sin cosas patéticas", y se quedó tranquilo, aparentemente. Créeme Tomás, es verdad, tú eres mi amante. El que yo escoja para cosas patéticas, amarras, dramas, rollos, mañas, etc no podrías ser tú, porque tú, eres la belleza y lo ligero, eres ese misterio que saboreo cuando te extraño, cuando estás por venir. Ese que yo escoja para lo que mencioné en la línea anterior, no tendrá tu brillo, tu frescura, tampoco será radiante, será como dice una canción, "un tipo frío y aburrido", un tío fome y sin gracia, para el que siempre me va a doler la cabeza, las pechugas, se me adelatará el period, no voy a tener ganas, estaré estresada, me dará mucha lata que ponga un dedo encima, hasta la vagina se me va a enconger para que me duela a drede, todo porque no me despierta ni el más mínimo deseo, porque siempre estará Tomás in my mind.

Y pensar que eso sería lo que Susanita me diría!

Por mi parte, le pondría la misma carita que Mafalda le puso con tamaña salida.

Sin mucho que gregar

Ufff I am so tired!!! Hasta y me alegró que el temita que tenía pensado hacer hoy en la noche se haya suspendido por stress de la contraparte, no es de mi tirar la esponja y correrme a última hora diciendo que yo estoy cansada, prefiero que el otro lado se baje, pero yo jamás o casi nunca. Se hizo corto el verano, bien carreteado y bien trabajado, o viceversa, con caídas en cama por el mal clima, los cambios bruscos de temperatura, soy una vieja!!! y ahora a empezar de nuevo con otro tema agotador e interminable.
Whatever, what I wanted to say es que estoy cansada, tengo sed y tengo hambre pero no quiero comer. También necesito urgente dormir 48 horas seguidas!
Quiero... muchas cosas, pero no puedo... necesito urgente un multivitamínico que funcione rápido, ah y ropa linda de temporada, porque en las tiendas hay puras cosas feas, ropa que perfectamente le puedo ir a sacar a mi abuelita y quedo fashion.
Ah!! y ayer fue el día internacional de la mujer, creen que nos hacen manso favor poniéndonos un día al año los misóginos de mier... otro día, cuando tenga ganas de tipear algo más, me referiré a algún tema femenino, tengo varias ideas pero el tiempo me está ahorcando.