Ana y el equipaje pesado

Hace algún tiempo, que parece más lejano que cercano, Ana llega al aeropuerto de Barajas, llega temprano y empieza a fumar un cigarro, nerviosa, le tiemblan las piernas y siente frío, mira con ansiedad su reloj una y otra vez, chequea la llegada del vuelo que espera en la pantalla, está atrasado en veinte minutos, sale y vuelve a fumar otro cigarrillo. Vuelve cuando la pantalla desplega un "arribado" y el minuto del reencuentro se acerca. Éste será un reencuentro decidor, con toques de definitivo, de acuerdo a lo que hoy en día se considera "definitivo", y Ana prepara la espalda para cargar con un equipaje que no es de ella, que no le corresponde, y en ese preciso momento Ana tiene una de las millones de oportunidades que tuvo, tiene y tendrá de HUIR.
Hoy, también hay frío, y Ana se reinventa ese momento en su imaginación, en que pudo haber salido corriendo del aeropuerto sin haberse visto las caras con Alberto. Momento en el que pudo haber logrado huir definitivamente, quizás, del lado de Alberto, que no sabe si le ama, si sólo le gusta follar con él, si sólo le cae bien, o incluso si siente lástima por él, o quizás una mezcla de todo ésto y muchísimas cosas y arquetipos más .

Hoy Ana abre el clóset y ve todo el equipaje que debe cargar incluyendo a Alberto como una maleta más, y duda... duda de todo, pero al final del túnel SÍ ve una esperanza: mientras ella pueda huir, y no tomar como equipaje (de ella) más de lo que puede cargar, todo está bien, total siempre, todos los días, cuando ella quiera, puede siempre decidir HUIR y ejecutar su HUIDA.

Tengo tantas ganas de tener un gato, pero soy alérgica a ellos. Los encuentro tan lindos, y no hay nada como tocar a un gatito cuando está ronroneando, es tan sanador y relajante. Cuando era chica no les tenía alergia, pero ahora que soy más vieja sí. Es como querer tener un hijo y tener depresión post parto. Me gustaría tanto, tanto, tanto tener un gatito deambulando por mi casa, otra vez, como cuando era chica y podría tener dos o tres gatos si quería. Echo de menos tener un gatito :(

Por otro lado, estoy tan floja para escribir, además que estoy pasando por una sequía de imaignación, porque hasta mis personajes se tomaron vacaciones, por otro lado, estoy tan cansada que ni aunque duerma una semana entera se me quita lo de cansada, debe ser porque es invierno y el mal tiempo me roba cierta vitalidad.

Hoy es feriado, y es tan latero, porque ni el gimnasio está abierto, y yo que tenía ganas de ir a activar las neuronas después de andar una hora en la bici estática, no hay nada como hacer un poco de actividad física para revivir las neuronas durmientes, flojas, cansadas, gastadas, inertes...

Por otro lado en las noticias, caché que el Cristian d l Fuente no ganó en Dancing with the Stars, es eso tan relevante? nos beneficia en algo que gane o pierda? La Presi dio su tradicional discurso hoy y resutla que ahora las ballenitas van a ser patrimonio nacional, ojalá les sirva de algo el título para que las cuiden y no llegue cualquier chino a matarlas en nuestras pripias aguas!! No vaya a ser como el Alerce, que si bien es un Monumento Nacional, igual no falta el que se hace el pillo y lo tala indiscriminadamente, y ahora para pior con lo de la erupción del Chaitén, miles de Alerces han sido perjudicados, ok, allí fue la naturaleza, pero el peor depredador es el ser humano ambicioso.

Y acá llueve, poco glamorosamente.

Yo opino sobre lo que sale en las noticias

El instinto maternal no existe

El instinto es un conjunto de reacciones hereditarias comunes a los individuos de la misma especie, siendo para el individuo totalmente desconocidas. Por lo tanto lo que conocemos por instinto maternal sería una creación cultural y social creada por el hombre, o sea: un i m a g i n a r i o s o c i a l . El cual se ha convertido en una imposición al sexo femenini asentándolo sobre una base hormonal supuestamente innata.

El psicoanálisis ha demostrado que el deseo de tener un hijo no corresponde precisamente a la realización de una suuesta escencia femenina, sino que es propia de una posición a la que se llega luego de una compleja historia en la que lo fundamental son las relaciones que la mujer ha tenido en la infancia con sus padres.

Yo opino que no todas hemos nacido para ser madres, y tampoco tener un hijo es la realización de nuestra feminidad. La chiva del instinto maternal ha sido usada a través de la historia para pisotear a la mujer, y la siguen usando para seguir pisoteándonos. Se supone que como mujer "tenemos" que ser "dulces", "compasivas", "tiernas", "buenas", "abnegadas", "entregadas", etc, son todos esos los calificativos que acompañan a la palabra mujer, además en ésta sociedad mujer es sinonimo de madre. Cuando una no es tan dulce, ni tan compasiva, ni tan tierna, ni tan "buena", ni tan "abnegada" y elige el camino de lucha, progreso, egoísmo, no es mujer sino que es "perra" o una "mala mujer" como si una hubiese nacido con falla de fábrica.

Una mujer mata a un hijo no deseado y todos le tiran piedras, ¿por qué mejor no hacemos algo para evitar el dolor de tener un hijo no deseado, y el dolor de ser un hijo no deseado?

Repito: MÁS VALE PREVENIR QUE CURAR ...

*Sí a las PAE

*Sí a que discutamos sobre el aborto.

Pame, only the good die young

Es como dice la canción de U2 "I can't believe the news today, oh I can't close my eyes and make it go away". La primera vez que la vi fue en Kinder, un día x de marzo hace muuuchos pero no tantos años. Ella era la dueña y señora de la sala de clases, porque era como la tercera vez que hacía Kinder, no es que se haya quedado pegada, pero su mamá era la tía, entonces en ese tiempo, ella consideró que lo mejor era tener a su hija donde sus ojos la vieran, entonces ella se conocía tooodos lo monos, era dueña de la mejor tijera, los mejores lápices, y algunos, que no sabíamos mucho de otros niños, como mi mejor amigo y yo, le teníamos miedo, en realidad él le tenía miedo, yo le tenía pica y me caía mal, así no más. Ella tenía ya un magister en Kinder, pero ese iba a ser su último Kinder porque ya le correspondía pasar a primero básico, y con nosotros!! En fin, los años pasaron piola... sí... piola, largos, pero tranquilos... aburridos y yo sólo esperaba tener algún día veinte y tantos para poder hacer mi vida, tener mi cuento ... pero el tiempo es relativo, pasa lento, a veces, y al final de cuenta fue un pestañeo. En tercero medio, rearmaron los cursos, otra vez... pero ésta vez por "vocación", y en el humanista apareció ella, con sus mechas despeinadas, su corbata desordenada, su onda medio punk y rebelde, pero la vi con otros ojos, éramos compañeras de un curso electivo donde éramos como 4 estudiantes, y allí nos dimos tiempo de hablar y conocernos mejor, nos hicimos amigas, porque éramos más grandes, y quedamos en un curso donde algo "intelectual", por así decirlo (shaaa!!) nos unía. Vivíamos a lo mucho a 4 cuadras de tamaño de pueblo, íbamos al mismo colegio, estábamos en el mismo curso, el mismo electivo, etc... como grupo nos empezamos a unir más, yo con menos permisos que el resto, pero igual luchaba porque me dejaran salir, de vez en cuando.

Juntación tras juntación a través de los años, cambios de novios, de carreras en la U, de cuidades, etc... pero igual, a través de los años, la escencia seguía siendo la misma, las conversaciones de madrugada, los carretes, los veranos en el sur, eso de sentarse a hablar y arreglar el mundo... fueron tantos años, que cuando los vivíamos pasaban medio lentos, pero si los miro ahora, como dice Gardel, veinte años no es nada. En alguno de éstos últimos veranos nos dejamos de ver, porque ya habían otras cosas que hacer, había que trabajar, también llegan otras amistades, otras ondas, otros estilos, otras formas de vida, otras vivencias y hoy me duele pensar que no me acuerdo de cuándo fue la última vez que le vi... no puedo acordarme, no sé si fue en la calle, en alguna juntación, la verdad no sé y quiero morirme de pena, porque no sé, y ODIO no saber. Lo único que sé es que la última vez que hablamos por chat fue hace unas tres semanas, hace una me llegó una cadena por mail de ella, la que borré, y en cuanto al chat fue sólo un "small talk" porque yo iba de salida, era un jueves, o un viernes, pero estábamos las dos bien, y eso estaba bien, y NADA absolutamente NADA presagiaba que las cosas podían cambiar. Ayer, me llama mi mejor amigo y me dice que la Pame se murió, "¿O sea de qué?? si tiene 25 años!!!", pensé que alguien la había matado, porque una mujer sana y tan joven no puede simplemente "morir" de la noche a la mañana, y así fue... de la noche a la mañana se nos apagó la Pame, nadie tomó su vida por asalto, sino que simplemente, sin explicación alguna, su corazón dejó de latir esa madrugada extraña. ¿Por qué ella? No lo sé, ni lo sabe nadie. Podría ser cualquiera de nosotros, si total, la vida es tan frágil y la muerte no discrimina cuando tiene que actuar.

No voy a ir al funeral porque es muy lejos, y no quiero tener que enterrar a una amiga. Tampoco quiero ver un cajón que sólo contiene un cuerpo sin vida, se fue lo más importante, la llama que movía a ese cuerpo, hoy inerte, esas ganas de cambiar el mundo, esas ganas suyas de vivir, de pasarlo bien, de amar. Tus viejos, tu hermana, tu sobrina, tu novio y tus amigos, tus vecinos te vamos a extrañar. Amiga, compañera, vecina, hoy quiero creer que Dios sí existe, y que sí hay algo como el cielo, donde tu puedas descansar, o en mi creencia, que hay un NADA, donde nadie te pinta los monos, ni te ponen reglas, ni a nadie le importa nada. Entre el cielo y la nada, eso es lo que yo quiero que haya después de la muerte, pura paz.

Maldita vida ingrata, al final sólo nos convertimos en materia inerte a enterrar, unos cuantos avisos en el obituario, misas de descanso "eterno", flores que se van a poner feas a los cuantos días, miles de preguntas en el aire que nadie puede responder, y recuerdos... sólo recuerdos.

Ya no le voy a ver más cuando vaya al sur, tampoco voy a poder ver algún corto que se le vaya a ocurrir, porque sus ocurrencias se fueron con ella a un lugar más misterioso, ya no vamos a conversar, ni nos vamos a abrazar, ni nos vamos a ver. Nunca voy a olvidar cuando me dijiste que pensabas que yo iba a terminar loqueando en Australia con un mino surfista, JAJAJA, y yo me voy a quedar con las ganas de verte haciendo tu post grado en alguna rama artística en Paris, ya no habrá un ticket aéreo, ni posters, ni cintas con tu nombre, el final de éste corto se adelantó y la muerte le puso fin. No sé si sentirme triste o ponerme envidiosa de éste final tan inesperado. Lo único que te puedo decir, es GRACIAS, gracias por haberme caído tan como el orto en Kinder y por haber llegado a conocerte, y quererte. Lo más bakán es ir de menos a más, y es por eso que hoy te echo de menos en mis visitas futuras a nuestro pueblo, te echo de menos en algún festival de cortos, te echo de menos en alguna presentación de coro a la que podría ir, te echo de menos en algún paseo por la plaza del pueblo que alguna vez haré. Siempre serás linda y jóven en mis recuerdos, mientras que yo me voy añejando hasta que me llegue mi final.

Eras demasiado genial amiga, como para seguir deambulando por éstos lados, only the good die young, y eso es muy cierto.