Causa y efecto

(Charles Bukowski)

los mejores mueren a menudo por su propia mano

sólo por alejarse,

y aquellos que quedan atrás

nunca pueden entender cabalmente

porqué alguien

desearía

alejarse

de ellos.

Cause and Effect

the best often die by their own hand
just to get away,and those left behind
can never quite understand
why anybody
would ever want to
get away
from
them.

Sábado por la noche de nuevo, al menos tengo una invitación para asisitir a un cumpleaños, por allí en esta progresita capital, peor es estar en casa sin que nadie te haya considerado, par nada. Me gusta flojear con todas sus letras y honestamente me hacía falta una injección contundente de televisión por cable al por mayor, echaba de menos las películas gringas donde todos terminan felices y aprenden alguna weá, o las series gringas donde arreglan casas que estaban en condiciones paupérrimas y quedan como palacios. Me gusta también vivir en la inanición con las cortinas cerradas y las idas necesarias al baño, me gusta no bañarme y consecuentemente no salir. Me gusta que no me vean. Pero me preocupa sentirme triste, vacía, sin ganas, eso pasa a intervalos y es parte de mi crisis personal de primavera.

Tengo lata de salir porque donde sea que uno vaya todos los minos son feos, chicos o pasados de peso, la cosa es que ya ni para mirar da la cosa, crisis total. El príncipe azul ya no llegó, estamos en proceso de aceptar eso, pero ¿nada para mirar? o sea, por favor... Es por eso que me gusta ver televisión, todos se ven bien, en cualquier canal te aparece un Alec Baldwin de 30 años, regio, sin canas ni arrugas, o tu Ryan Reynolds, pero uno sale a cualquier lado y lo único que aparece son sustos de media noche, entonces a una le quitan todas las ganas de siquiera bañarse. Cero producción hoy, si llego a salir por respeto a la sociedad pasaré por debajo de la ducha, pero no me pidan que me peine, ni que me ponga maquillaje, ni que elija ropa, reciclaré lo que hay de la montaña de cosas que usé durante la semana.

Algún día, cuando viva en un país con minos, me arreglaré como la loca de la foto y saldré a la caza del galán dueño de un Audi top en ese año, soltero, sin dramas, con cuentas bancarias en paraísos tropicales, con magisters para tirar al cielo, con un nivel intelectual exigiente, pero malo en la cama, que lo más probable sea que no me pare un pelo, pero sin embargo, todo eso se verá compensado por otras cosas importantes como lo son, la paz y la tranquilidad. Naaaaah! Creo que no quiero eso, por ahora. Por el momento me tragaré todos los dramas, los fracasos, la inestabilidad, la rabia, los llantos, las ganas de matar y morir, etc que pululan por éstos lados.

oh yes, tell me sweet little lies.

but actually I prefer sweet little horny sms

say what you want, but put it into practise

yeah, right

Jaj, hoy cierro mi sesión hotmail y tengo configurado mi lugar de residencia Beverly Hills, nada más ajeno a mi personalidad, me llega toda la info en inglés y al cerrar la bendita sesión tengo mi horósopo diario en inglés, de proveedor desconocido, seguramente alguna magazine online loca gringa, y mi horóscopo de hoy me dice nada más y nada menos que hoy me voy a enamorar a primera vista, que la atracción será mutua, y que en caso de que ya tenga una relación hoy habrá un "revival" del cuento de hadas (tal cual). Nada más ajeno a mi realidad!!!!!!!!!!! Me pregunto acaso, que si volviendo a casa me enamoraré de alguien en el metro colapsado de gente, tan top que se puso desde que empezó el Transantiago; o si mi teleserie venezolana, ahora a distancia, que no tiene nada de "fairy tale", me dará algún dolor de guata adicional.

Parece que estoy viviendo en el hemisferio incorrecto...

Y en vez de alegrarme la porquería de horóscopo, me pone nerviosa y sólo quiero ir a dormir para estar a salvo de tanta desgracia!!!!

Yo quiero ser gay

Sí, tal como se lee, quiero ser HOMOSEXUAL. Me acaba de despertar la más grande de las envidias al hablar con mi mejor amigui que es gay y siempre anda bien arregladito, bien aperfumadito, va a al gimnasio, le va regiamente en su trabajo, es amado por todo el mundo y hay gente tan imbécil que ni siquiera se percata de que le gustan los hombres y no las mujeres, hasta encuentran justificaciones ridículas para el hecho de que no tiene polola y siempre todo el mundo se ha tragado prácticamente que somos hermanos, como San Francisco y Santa Clara.

Yo también quiero ser soltero y regio, quiero tener affaires sin rollos con otros hombres, quiero que la comunidad me ame, quiero vivir solo, quiero ir gym, quiero tener tiempo para todo y para todos, quiero ser el invitado de honor, quiero comerme pendejos, y más encima pasar piola! Halbar como mujer cuando se puede y ponerme ronco las demás veces. Entre una y otra farsa, prefiero ser gay salido del clóset, pero no del todo, a sufrir como mongólica por un hombre siendo heterosexual y "comportándome normalmente".

-Éste fue, mi minuto de envidia-

Everyday one gramm less.

Primavera

Me encanta cuando comienza a haber calor y desparecen los días de poca luz, nublados y mojados. A la vez detesto pensar en lo aún más horroroso que será andar en metro a medida que suban las temperaturas. Pero me alegra imaginar el que nos vamos a poder sentar en alguna terraza, alguna tarde a beber algo después de las 18 horas, o las aún no programadas salidas a caminar con quien me quiera acompañar cuando el sol no frie la piel y las tardes son casi interminables. Primavera... pero a la vez detrás de tanto renacer y tanta alegría se esconde algo absolutamente incontrolable para mi cerebro a nivel bioquímico. Pese a que amo el sol, el buen clima, las frutas frescas, dejar las chaquetas en casa, usar gafas también odio profundamente los sentimientos que me provoca la primavera, es como si el renacer de la naturaleza robara energía dentro de mi cuerpo y me siento extraña, me comporto de manera inusual y tengo sentimientos que quisiera arrancar y destruír. Quizás nadie me entienda y la gente que me rodea no comprende qué se siente y por qué me comporto de tal y cual manera.

Me embarga una profunda tristeza que quisiera eliminar, pero también un sin fin de sentimientos que no puedo entender por mi misma. Estoy consciente del grueso del asunto, qué quiero, qué amo, para dónde voy. Pero estar sumida en éstos sentimientos insoportables es como hundirse en un banco de arena movediza, hasta que "algo" mágico y celestial me rescate, como ha sucedido desde que tengo 15 años.

No basta con arrodillarme a rezar diez mis rosarios, si no que necesito fuerzas para luchar, y a veces parece que se agotaron y que ésta vez definitivamente sí me hundiré en este banco de arena movediza que no me está dejando respirar.

-Ésta fue la nota depresiva-

-Aporte-

No te aviso, pero hoy te hago y te haré la ley del hielo.

¿Por qué?

Porque a mi se me ocurrió no más. Imaginate qué irían a decir de mi si te dejo pasar ésta, por más avisada que esté.

La tarde de las Mujeres Escondidas

Estoy rayando la papa con el tema contextura física, I know... pero derepente hay cosas en el mundo que no me caben en la cabeza, ¿Cómo puede ser que a una la tengan que esconder en "determinadas" ocasiones? El mini club que tenemos efectuará una reunión hoy en la tarde, a modo de happy hour para conversar sobre el tema con la más absoluta autoreferencia que pueda existir en el mundo, para sacar a la luz el maldito por qué del que en "algunas ocasiones" debemos permanecer ocultas. ¿Es una acaso motivo de vergüenza? Una, que cuida su peso, su trayectoria profesional, que es independiente, que goza de buena presencia, que maneja más que el idioma nativo, que tiene habilidades sociales, que es amena, que tiene temas de conversación, que sabe utilizar todos los cubiertos que ponen en la mesa, que tiene las pechugas armadas y paradas sin push up en su lugar, UNA QUE ES MUJER DE MUNDO!!! ¿Es acaso eso y mucho más motivo para algún tipo de vergüenza? Ahora estoy pensando que sí, porque cabe la "coincidencia" en que en el Mini Club nos hemos fijado solamente en pobres imbéciles carentes de intelecto, ambiciones y ubicación, entre otras falencias, entonces no es quizás que les demos "vergüenza", sino que ellos se sienten mal porque es mucha carne para tan poco perro quiltro tiñoso.

Que no puedo ir hoy al club social con él porque ha pasado relativamente poco tiempo desde lo que ya sabemos qué, y hay gente que va a ir, que no lo puede ver acompañado de mi. O sea, menos mal que me avisó con anticipación y con muy buenas palabras el tema; puedo decir que sí estoy avisada, pero eso no quiere decir que yo pueda entender en un 100% el aviso, porque resulta que A MI, ME IMPORTA UNA RAJA.
Que no le hablo a mis hermanos de ti, que me voy a juntar con mis amigos y no te llevo.

Par de idiotas, VAYANSE A LA CHUCHA, porque hoy si cae algo, cae... ésto es más largo que la esperanza del pobre, pero reitero, DE AQUÍ NADIE SE LLEVA LAS PAPAS PELADAS, lo siento.

Mi máscara

Siempre llevo una máscara, a veces me la saco, pero ya no diferencio mi rostro de mi máscara, no sé cuál soy yo, o quizás soy las dos al mismo tiempo. A veces sin explicación alguna me siento profundamente triste y confundida. Creo que uso mi máscara para defenderme de lo que no conozco simplemente, para no herir mi piel. Cuando me saco la máscara siento éste calor que hace que mi sangre corra por mi cuerpo nuevamente, pero tengo miedo, mucho miedo de algo en mi pueda salir perjudicado, entonces prefiero mil veces llevar la máscara puesta. Como por ejemplo ahora, que no sé qué diablos me pasa, pero sí sé por qué, y es ridículo.

18 de Septiembre y figuraba yo muy parada de cola en el cine tipo 16.30 hrs en medio de un laaaargo feriado. Por algún motivo sin importancia y entendiendo perfectamente el contexto, ofendida y sentida me mandé a cambiar por la tarde haciendo la ley del hielo absolutamente. Me despedí con un frío beso sin mirar a los ojos y me largué, entera de mal agradecida y mala persona. Partí viendo una película del cable, nada genial y continué mi enojo con otra película que me sorprendió bastante, la tenía entre mis cachureos desde hace un año y algo más y nunca le di lado alguno, hasta el sábado, que la abrí de su envoltorio original: Gloomy Sunday, con escenario en Budapest. Como si ya hubiese visto pocas películas, seguía sentida y ofendida, así que me fui al cine, a ver si veía algún Público Objetivo (PO como dicen por allí), cosa que no había, sólo vi abuelitas con nietas adolescentes, una que otra parejita, y yo... soltera, triste y SOLA. Como mi soledad es invisible, obviamente a la vista de todo el mundo ando sola, pero en realidad no es tan así, porque mi soledad me acompaña a casi todas partes. Me tomé un café y me comí unas donas, que había sido toda la comida que había en mi estómago hasta esa hora mientras esperaba que empiece mi función. Tenía rabia... pero derepente tengo rabia de pura llena y mañosa que soy, porque debo reconocer que entre la gente mal criada yo postulo a la corona. Además, soy terrible de rara, me enojo sola por detalles y más encima yo no mido mis palabras cuando me da por transmitir estupideces, recién me doy cuenta después que dije o hice algo, pero al menos me doy cuenta... Entré a ver Casa de Remolienda, la puta y santa verdad, haciendo la ley del hielo no respondí mensajes ni llamadas telefónicas, quería estar sola con mi soledad. Como estaba ofendida y sentida me mandé a cambiar a la Yein Fonda, pero llegué demasiado temprano, entonces decidí que esperaría para ver si es que había algún PO disponible, sólo por mirar y weviar, pero... derepente me llega un mensaje más, donde se me invitaba a volver a donde en realidad tenía que estar, y llegué fría y mal agradecida, pero luego me di cuenta de que toda la tarde había desperdiciado mi tiempo y mis pensamientos pensando puras weás, y debo reconocer que me paso mil rollos porque pienso demasiado, y yo no debería pensar tantas tonteras, pero ya he pasado taaaaaaaaaaaaantos años sin sentir y sin pasarme rollos, que ésto de "sentir" al fin, sí me hace pasarme rollos y darle vueltas a los asuntos, y todo, absolutamente TODO es nuevo para mi. Así que me pido perdón a mi misma por sentir tanto, y en silencio pido perdón por la frialdad, ataques de ofendida y demases que derepente exteriorizo. Lo que pasa es que ésto es nuevo para mi, y nunca voy a perder éste y todos mis miedos, y también todas mis rabias. I'm sorry.

Estoy enferma, aburrida de que lo que sé y lo que entiendo no tenga nada que ver con lo que siento. Estoy harta de que lo que escucho es procesado de una manera en mi cabeza y tomado absolutamente de otra en mi corazón. Me fastidia no entender al 100% qué es lo que podemos mostrar y no podemos mostrar, dónde lo podemos destapar y dónde lo tenemos que ocultar. Me molesta profundamente pensar que siempre vamos a jugar al gato y al ratón. Me disgusta profundamente no poder vivir en armonía y tranquilidad con lo que hay, porque siempre falta algo, siempre hay detalles grandes que pulir, siempre hay cosas que deben ser ocultadas, siempre hay algo que esconder, que dejar debajo de las sombras, cual basura metida debajo de la alfombra. E s t o y c a n s a d a. Tu quizás no lo entiendas, pero es simplemente que estoy cansada, hace mucho tiempo y no sé cuánto rato más voy a poder seguir fingindiendo. Sin embargo sé que pase lo que pase, el show debe seguir.

Y resulta que siempre que llego a este punto es porque te echo de menos, o porque estoy dudando de algo...

... y se me hace grande y pesado.

Hay una historia que quiero empezar a escribir para no olvidarme de ella. Para que jamás nunca se repita. Estoy repasando las frases, los documentos, los recuerdos e intento sacar aquello que está en el subconsciente. No he descubierto precisamente ésto, pero siempre he sido infeliz o he estado extrañándote, he tenido miedo, ansiedad e inseguridad. Entonces, me pregunto, qué es lo que le hace tanto peso como para que no pueda dejarte?
Quizás un día descubra que no hay nada que realmente valga la pena, entonces... voy a caminar en sentido contrario al tuyo, te daré la espalda y desapareceré en el horizonte. No miraremos hacia atrás.

Me queda un cigarrillo, un cuarto de botella de vino medio avinagrado y tengo una desidia que me come con cada segundo que pasa. O sea, estoy absolutamente perdida. Veo un programa sobre Siddhartha y la búsqueda de su camino hacia la iluminación y bajo un cd de internet. Yo, al igual que Siddhartha, quisiera encontrarme a mi misma, más allá de las grandes dualidades de la vida. Más allá del dolor-placer, espacio-tiempo, vida-muerte. También quisiera acostarme una noche de luna llena y no levantarme hasta haber encontrado respuesta a los enigmas más escenciales de éste penoso existir, donde estamos amarrados a infinitos imaginarios sociales.

Me voy a fumar mi último cigarrillo y tomar una copa de vino frente a la ventana, mientras termino de ver y escuchar el programa sobre Siddhartha. Después seguiré luchando contra lo mi misma.

Ni perdón ni olvido

Para nadie

Nunca

Jamás

y menos para ti

United we stand, united I see you fall

whenever I need to do so

Para ser intrigante

Para ser insolente

Para ser patudo/a

Para ser mentiroso/a y que no te pillen en el intento

Para ser muy muy muy malvado/a

Para ser psicópata

Para ser malintencionado/a y llevar los planes a cabo

Lamentablemente, se necesitan muchas neuronas...

Puede ser que hoy odio todo, o que sólo tengo una crisis por la falta de magia, por la falta de credulidad, y cuanto caldo sea posible.

Anoche dormí pésimo y me sentí mal todo el rato, el fin de semana no hize nada y para coronar mi más absoluta flojera en éste fin-de-semana-de-soltera, uno más de muchos pasados y muchos más por venir no tuve ganas de cocinar ni de lavar pilcha alguna... así es... me podría morir de hambre y ahogada en mi propia mugre, y no me percataría de ello. Ésto es un factor común entre varias solteras. A mi lo de floja no me lo quita nadie, porque ya me sociabilizaron así... nunca llegó la "edad prudente" como para aprender "las cosas de la casa", y así se me pasó el tiempo y me transformé en Epidemia.

Por no cocinar lo-que-mis-ojos-vieran, me ataqué de comida comprada que me hizo pésimo. Por no lavar, se me acumula la ropa sucia, no más.

Ésta es la soledad, lo que deja y lo que trae la soledad. Esa que jamás me va a abandonar, así que mejor la dejo dormir conmigo en mi cama, nos hacemos unos arrumacos y hasta me entibia los pies, me hace comentarios y yo le digo "buen punto, eh?".

Soñé que estaba en Lampa, ni sé dónde queda eso... seguramente escuché ese nombre en la televisión y me quedó dando vueltas, estaba desesperada en medio de Lampa, en una interminable fila que esperaba LA micro del Transantiago, y que cuando ésta pasaba, cada dos horas, pasaba absolutamente llena y obviamente la fila no disminuía, y allí estaba yo desesperada... muerta de susto porque estaba sola en medio de ese lugar desconocido, y más encima tenía la sensación de que era peligroso, sentía que estaba rodeada por "cumas", ya no tengo prejuicios contra la gente "cuma", acá he aprendido que de verdad el "cuma-mal-intencionado" está muy mal enfocado en la vida, le echan la culpa a la sociedad y la desigualdad, y a no sé cuánto tema... pero en realidad nada justifica sus malas intenciones y su mal gusto. Fue casi una pesadilla, quería salir de allí a toda costa, pero nadie podía rescatarme, sólo despertar.

Con respecto a la soledad, aquí estamos, muy amigas... ya acepté hace varios años que nunca jamás nos íbamos a separar. Es mi amiga más incondicional y hasta me consuela después de una pesadilla con escenario en Lampa, qué tal? antes soñaba con castillos europeos, la Costa Azul, Capri, Boston... ahora sueño con Lampa. Todo mal!

Million of pieces of broken glass is the material and shape of my invisible heart. That is what I have, that is what you face, but I don't think you're smart enough to notice about that because I am already smarter than you to hide this.
I sometimes don't have any single idea of what might go through your head, but I've got the written evidence that tells me I can't trust you, and the videos recorded in my mind that, at the end, tell me the same thing. I am sorry fellow but the evidence against you is more than eloquent. There is nothing you can say or do to mend my trust towards you, there is nothing in this world to be done for me to believe in you again and take away from my being this longing for other bodies in order to make you pay this bill with unfaithfulness from my side. I won't ever be quiet until I think and believe that you have paid enough according to me.
I hardy can bear this pain that causes me the dichotomy of loving you for one side and not being able to trust you in the other side. I belive that love and trust should go together, hand in had, but I can't mix my love with my trust for you. So it makes me feel deeply confused and hurt to feel something so huge and on the other side feel so empty because even if you say that you'd give everything, even if you show that you're doing things to keep me happy, even if I hear you saying that you love me, that you miss me, that you need me... a part of me wants to believe and be blind and happy with your words and signs, but this other part of me can't take these words, can't be pleased with your performance, this part of me will never ever in this lifetime be pleased... so doesn't matter what you do, you will never ever fulfill its requirements.
It hurts me till I finish crying because I can't trust, I can't, I can't, I can't trust in you!!!!!! But at the same time, I can't stop loving you... You break me in many pieces, I am like loving and caring mother, that loves you and would excuse you, but in the other side, I am the prosecutor that will look for evidence against you in order to judge you in my own court, and I am going to be the judge that will convict you. It's too much for me... I don't know how to defend you, how to find something against you and condemn you at the same time... if I only could just love you, quietly, sincerely, with trust at once.
No, it would be too much for me... I think. I don't know such a feeling. I am sorry, whatever I say or do, i t ' s i n m y n a t u r e.

I am so sorry for you as well, wherever you are my dear. I never meant to cause you any kind of pain, and now when he asks if you will ever be back for good, I deny this by nodding my head and telling words, and I look in my mind and body for any disease that affects me in order to excuse the fact, that I don't want any kind of jeopardy for you, again. I don't trust, I can't trust and that is the main reason why I am 99,9% sure that you'll never be back here. This is a shity world, you don't really need to see what I have seen and be a victim of the things we've all done. You don't need to bear these crosses... they are too many for you all alone, and even if I helped you to bear some of them, you would end hurt, anyway, and I won't see anything else in your eyes but the reflection of my pain multiplied in your soul. I am deeply sorry that everything went simply wrong and now it's too late to mend it. You haven't visited me in my dreams lately, so I suppose that now you're doing perfectly fine, happier than me, happier than everyone else. That diary in my night table is still for you, but now instead of hopes is full with excuses for you. There are not enough words to tell you how sorry I am about everything, about letting you hear and watch from behind that door all that crap you should have never seen or heard. Once more, I am sorry... I am sorry for what happened, for what didn't happend and for what won't happen.

That's more less, how it feels, not to be able to trust. I am sorry for me, for you and everyone else.

A veces no sé lo que siento ni lo que debería o no hacer. Si quedarme tranquila acá y esperar... con paciencia, o aceptar las ofertas que llegan en tiempo real. No sé si creerte o desconfiar. No sé... no sé nada... y me pregunto, si es que tu sabes algo... si yo no sé nada a veces, entonces... ¿qué puedo esperar de ti?

La confianza

Con respecto a la confianza, puedo decir que se ve más o menos reforzada en función de las acciones, y que según Laurence Cornu es una actitud que concierne al futuro en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo.

Por lo que he aprendido puedo agregar, que la confianza nace o no nace, y si llegase a nacer, se puede romper sólo una vez, es un delicado cristal que una vez roto, no hay amor ni paciencia que la enmenden, lamento decir.

Dentro de éste vaso de cristal que comparto contigo, hay innumerables trozos resquebrajados de mi confianza hacia ti que hieren mi esófago cada vez que intento tragarme alguna de tus palabras o de tus silencios, porque tu rompiste el vaso, y en su fondo, aún quedó algo de vino que seguiremos bebiendo, y el vaso lo seguiremos llenando hasta donde permanece entero y hasta que no quede más vino que servir o estemos demasiado borrachos como para seguir bebiendo. Y así sucesivamente, con cada trago, heriré mis labios, mi lengua, mi esófago, mi estómago, mis intestinos, mi páncreas, mi hígado, my bazo y por donde circulen los cristales punzantes en mi cuerpo.

La rana y el escorpión

Un día, un escorpión dio una mirada a la montaña en la que estaba viviendo y decidió que necesitaba un cambio, así que se puso a caminar a través de los bosques y los cerros, subió rocas, pasó bajo los árboles y arbustos, y así siguió su camino hasta que llegó a un río.

El río resultó ser ancho, turbio y su corriente muy rápida, entonces el escorpión paró a fin de reconsiderar la situación. No vio camino alguno que él pudiese tomar. Así se fue río arriba y luego río abajo pensando todo el tiempo en que tendría que devolverse.

De repente vio a una rana que estaba sentada entre los juncos al otro lado de la orilla del río, entonces decidió preguntarle si lo podría ayudar a cruzar el río.

“Hola Sra. Rana!”, le gritó el escorpión a la rana, “Sería usted tan amable de darme un aventón en su espalda para que yo pueda cruzar el río?”

A lo que la rana respondió con desconfianza: “mmmh mira… Sr. Escorpión… cómo se yo que en mi intento por ayudarte tu no vas a tratar de asesinarme?”

El escorpión le dijo: “Muy simple, porque si yo intentase hacer eso yo también moriría ya que yo no puedo nadar!”

Esto parecía tener un sentido para la rana, pero de todas maneras le preguntó “y qué va a pasar cuando llegue al otro lado del río donde estás tu? Aún podrías intentar asesinarme”

“Es cierto” respondió el escorpión, “pero si yo hago eso entonces no voy a poder cruzar al otro lado del río”

“Está bien”, le dijo la rana, “entonces cómo se yo que no esperarás hasta que lleguemos al otro lado del río para que allí sí me asesines?”

“Ahh” le dijo el escorpión, “porque como verás, una vez que me lleves al otro lado del río yo voy a estar tan agradecido por tu ayuda, que no sería justo que yo te page ese favor con la muerte, no crees?”

Entonces la rana aceptó ayudar al escorpión para cruzar el río. Nadó hacia el otro lado, se puso cerca de él para que éste subiera a su lomo y se acomodase sobre ella. El escorpión entonces se acomodó y la rana se metió con su pasajero al río. El agua bastante turbia se arremolinaba alrededor de ellos y la rana nadó con fuerza hacia la mitad del río contra la corriente.

Una vez en medio del río, la rana de repente sintió un afilado aguijón en su espalda y pudo ver de reojo cómo el escorpión sacaba el aguijón de su lomo, empezó a sentir el mortal veneno correr por su cuerpo y mientras se ahogaba le dice al escorpión:

“Imbécil!” le dijo la rana al escorpión, “ahora vamos a morir los dos! Por qué diablos se hiciste eso?”

El escorpión solamente se encogió de hombros y pegó un salto en la espalda de la rana que se hundía y le dijo:

“Lo siento mucho, pero no pude evitarlo… es mi naturaleza”.

Entonces ambos se hundieron en la turbia agua del agitado río.

you are my luggage now

NEXT

¡Qué viernes más funado! ¿o no?... una DIOR se transformó en DIPR ("P" por perdonadora de ratas), yo raja de cansada, con dolor de garganta, ataques de tos y cero panorama para rechazar siquiera. Poco digno... en el sentido light de la palabra. Viendo NEXT y diciéndome lo mismo a mi misma... un viernes de soltera... sola, en cama, pololeando con el control remoto, escuchando como otros giles del condominio carretean, sin encontrar nada decente en la tele, y eso que tengo tv cable, no mucho que hacer por internerd, salvo escribir éste post... o sea, NEXT por favor!!

Éste es el mito de mi eterno retorno...

Para ser malo/a ...

Para ser infiel ...

Para ser un/a buen/a mentiroso/a ...

Para ser cruel ...

Para ser cara de raja, bien cara de raja ...

Para ser cara de palo ...

Para ser traidor con juicio ...

... Entre otras cosas ...

SE NECESITAN MÍNIMO DOS NEURONAS

He salido de mi, para encontrarme absolutamente sola frente al espejo, dispuesta a asesinarte a ti, mi propia sangre, aprovechándome de tu dolor y tus faltas de ganas. Ya no puedo más con tus confusiones y el gigantesco problema que nos has traído sin haberme consultado. Yo te di permiso sólo un par de veces para salir y mostrarte un poco, pero luego, por desesperación o no sé qué te arrancaste con los tarros y un día desperté anestesiada en una sala de recuperación, y luego desperté muerta de hambre una mañana, en cama con ropa y sin bañar, absolutamente traicionada por ti, sucia, chascona, abusada y mucho más. Me cambiaste las tallas, los gustos, las ganas de vivir y de no vivir, pensaste mil locuras que imaginaste ejecutar sin siquiera mencionármelo. Fue como si un día me hubieses encontrado de espaldas, aprovechaste mi descuido para pegarme con un fierro en la cabeza, me dejaste absolutamente inconciente, por un tiempo demasiado largo y saliste corriendo con mi cuerpo y mis logros a dejar un desastre para nosotras mismas, para mi, que tanto he hecho por ti.

Un día despierto y me doy cuenta de la masacre que nos has hecho y simplemente no te puedo perdonar, es demasiado, y quisiera tomarte de las mechas y arrastrarte hasta la tina para bañarte con agua fría y darte tantas cachetadas a ver si así despiertas y pides perdón. Te voy a cortar las cuerdas vocales y las manos, para que sufras en silencio sin poder expresarte, otra vez escondida del mundo, para que nunca más salgas.

Ahora estás perdida, porque yo voy a tomar el lugar que a mi me corresponde, y las cosas se harán a mi modo, como yo diga. Ya ni siquiera te veré en el espejo por que te voy a esconder tan lejos, que quedarás fea y loca sin que nadie se de cuenta, de que tu ya no estás.

Thomas: I must tell you that I've seen your eyes.

(thank you!)

It's over

(no more , never again)

I am so, but so angry about everything. That I am going to jump into the first bed that offers me a little bit of whatever.

Guten Abend, gute Nacht!
Mit Rosen bedacht,
mit Näglein besteckt,
schlupf unter die Decke!
Morgen früh, wenn Gott will,
wirst du wieder geweckt,
morgen früh, so Gott will,
wirst du wieder geweckt.

It's time to tell you that this would have been the song I would have sung for you every single day of your life as a child. At the beggining I didn't want you and I was very scared every single day you spent by me. Now and then I dream of you, and there you are with your blonde hair and your brown eyes playing with something, you don't say a single word but you move and you're not alone, you don't seem sad, you don't seem to know anything. It makes me happy to know that you are quiet, that you did't make it to this shit, but it makes me feel so ashamed that there was nothing better I could have offered you, nothing, I have been all the time with empty hands for you and a living hell as an athmosphere. I only want to know if you forgive me for everything, if you understood my message in a positive way, if there are no regrets between us.
When you visit me in my dreams, I don't know what to think about it, are you giving me some kind of hope, or you're showing what I have missed? Will you ever tell me a word? Will I ever know if you have forgiven me? I have droped tears for you since the beggining till now, I have no more tears but the punishment of living my personal hell, because I made the false step and I followed the wrong way.
I don't know if I want to answer the questions you might have, because I know I might lie to you.

Guten Abend, gute Nacht. Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt.

Nuestro club de las mujeres tristes

"¡¡¿¿POR QUÉ A MI??!!". Otra más de nosotras con el ala herida. Es la misma frase que me repito al espejo todos los días, y por más que me cuestiono y cuestiono no logro respuesta. Es como si arriba exisitese un dios que deseó con mala intención mover mi tranquilidad para decirme que está allí, que dependo de su voluntad, que no soy nadie, que por más que haya luchado tanto tiempo en no rasguñarme, ésto no depende de mi en un 100%. ¿Por qué me castiga así ese dios? quitándome la tranquilidad de mi sueño, la armonía de mi corazón, la pseudo limpieza en mi mente, ¿acaso es mi destino que me latigue cada cierto tiempo, que me mortifique con todas éstas angustias, que no me permita vivir sin que en mi nazca, cada cierto tiempo, ésta clase de sentimientos tan viles y bajos que se despiertan cuando me toca esa fibra tan delicada dentro mío?

Si somos mujeres o gays, los hombres siempre serán un tema y al jugar con fuego nos terminamos quemando siempre. Es un fuego que no podemos dominar, que nos da tanto calor, pero de tanto acercarnos por buscar ese calor, terminamos con las manos quemadas y en otros casos con grandes porcentajes del cuerpo chamuscado, al final, damnificadas y damnificados, absolutamente, sin ONG que nos acoja, sólo los mismos sufridores de mala suerte de siempre.

La rabia pesa, el odio hierve, la rebeldía con respecto de la situación nos quita el sueño y el stock de lágrimas se queda corto para todo el dolor que hay que sacar de adentro. Nada es suficiente para sacarse de encima tanta mala suerte, que a lo largo de los años ha acarreado tanto dolor, tantas carencias, tanta inseguridad, desconfianza, rabias acumuladas.

Pero de éste club, NINGUNA RATA SE VA A LLEVAR LAS PAPAS PELADAS.

A mi me hierve la mano por plantarle una cachetada, con qué gusto le rompería la cara a combos. Aquí la cosa es sin perdón ni olvido.

Traición, traición, traición, traición, todo el santo día he escuchado ésta palabra de pared en pared dentro de mi cabeza, es lo último que da vueltas en mi mente antes de dormir y lo primero que pienso en la mañana, tración, durante el día me da vueltas y más vueltas en el cerebro. Quisera estar desnuda encima de tu pecho para decirte que me pagarás tu traición con dos monedas iguales, por cada una, no a modo de advertencia ni amenaza, sino a modo de sinceridad antes de ir a dormir.

Me retracto... antes de cerrar los ojos para amanecer aturdida mañana, que yo ayer no te traicioné, porque yo no abandoné las filas para ir hacia lo desconocido, si no que solamente giré la cabeza para ver algo que conozco muy bien y muy de cerca, por necesidad, pero alguna vez sí te traicioné, de cierta manera, en aquél momento cuando debiste pagar "esa" traición o más bien deslealtad con dos monedas iguales; no te había advertido que iba a ser así, pero debiste haberlo supuesto. No debieses tomarme por sentada. Sin embargo, habiéndome auto-pagado tu traición, como quién te hubiese tomado prestada la tarjeta de crédito y te hubiese sobregirado sin tu permiso, no es suficiente , nunca jamás la deuda quedará saldada, sino que por el contrario, siempre irás acumulando y acumulando deudas impagables para conmigo, y yo trataré de hacerme pago, incansablemente, aunque ya no te vuelva a ver, pero jamás equilibraremos activos con pasivos en ésta balanza que no tiene equilibrio.

Al intentar hacerme pago, en realidad, no abandoné nuestras filas, sino que simplemente tomé un camino desconocido, y eso tiene solamente un dejo de traición. Entonces pensándolo bien, a tu traición le falta muchísimo para ser saldada, y lo que es peor, tus demás traiciones, deslealtades, ingratitudes y besos de judas varios, seguirán acumulando una deuda impagable en vida, entonces... de alguna forma, tendrás que pagarme, a ésta alturas pienso que con sangre, lágrimas y algunas otras cosas más que se me ocurran con el tiempo. Pero de aquí, "no te llevarás las papas peladas".

Bodega # 26

TRAICIÓN: desde pequeñitos el padre y el maestro nos decían que es lo peor que puede imaginarse. ¿Pero qué es la traición? Traición significa abandonar las propias filas. Traición significa abandonar las propias filas e ir hacia lo desconocido. Sabina no conoce nada más bello que ir hacia lo desconocido. (Milan Kundera, La insoportable levedad del ser, acerca de la "traición").

Y la desconfianza mezclada con orgullo, trajo a mi el deseo de traicionar a mi propia traición.

Sabía que no iba a resistir demasiado, en algún momento Tomás iba a tener que aparecer para que mutuamente nos tentemos a traicionar, a abandonar nuestras filas, y no ir precisamente hacia lo desconocido, es ESE deseo irrefrenable que nos mueve, cada uno con sus razones, pero la traición es nuestro punto de encuentro. Mientras esperaba a Tomás pensé en el acto que iba a ejecutar, por qué lo hacía, qué sentía. Me invadió el dolor de pensar en que otros labios me tocarían y que ya era demsiado tarde para dar marcha atrás, lo había decidido, debía hacerlo, tenía que ser así; pero debía vencer cualquier duda, mi deseo de traicionar debía ser más fuerte. Debía triacionar, para sobrevivir. Mis ojos no te pueden ver, quizás sí te amo como se ama a Dios, sin tener que verlo, pero yo estoy en el mundo real, en éste mundo en que necesito sentir que vivo, que corre sangre en mis venas, aunque sea por la emoción de traicionar. Peor es nada. A veces imagino, hasta creerlo, que no existes, que nunca exististe sino que has sido producto de mi imaginación, de mi debilidad, que no importa lo que haga, no te volveré a ver. Pero cuando pienso en que existes, pienso también en tu traición, y es allí cuando me hierve la sangre y tengo que salir corriendo a buscar la oportunidad para pagarte con la misma moneda una y las veces que sea necesario para apaciguar mi rabia y armarme de valor. ¡Qué manera tan extraña de mi parte para recuperar la dignidad! Y pienso cuál es la dignidad.

Tomás y yo, abrazados en dirección a su bodega... sin sentir más que deseos de hacer por hacer y deshacer, conversar un rato, fumar un cigarrillo, encerrados en un metro cuadrado, Tomás... sí, eran de nuevo las manos de Tomás sobre mi, otras manos, otros besos, más intensos, con más lengua, sin sabor. Otro olor, otro color, y el vacío. Besé a Tomás muchas veces, muy intensamente, pero siempre ante mis labios estabas tu, y pensé de nuevo en tu maldita traición y quería gritarte lo que ya te había dicho: "Mírame!!! yo no necesito lástima, consigo todo por mi misma, mírame!!! que si me descuidas yo me voy por otro camino", y así, tal cual te dije, es. Si tu me pierdes de vista, yo me voy por otro camino, como un niño inquieto. Así me hierve la sangre.

Quizás nunca me preguntes, y yo nunca te diga la verdad.

Ah bien... esperando a que alguien saque número... ¿por qué será que nadie se atreve?

Yo también quiero ser traidora.

I want to think and pretend that I never met you. It hurts me when you're not by my side and seems like my destiny is to miss you and not trust you. That is why I don't want to think of you right now and better pretend that I never met you, so I can think that I am crazy, that I imagined every single thing that happened, that it was just my imagination. I rather to believe that I am crazy than facing this painful truth: I miss you, I feel insecure about everything and I am scared of everything that might or not happen.

I don't know anything. I don't know if I should start crying or feeling relieved because you go away and I will won't be able to avoid missing you. I don't know if I should be happy because now I am going to look all the men I want to look, I can go out and flirt, or feel misserable because my eyes won't see you and my heart will be drowning in pain and anger because I don't know what you're doing.

How long can my eyes resist without seeing you, how long can my lips hold on without kissing you, how long can my body survive without making love to you, how long can my soul stand up without your breathing...

How long can your love last before you betray me, again, in the same way or in a different way...

I love you, but if I began hating you... it would be such a big and painful hate for both of us... so harming, so poisonish.

Help me God to resist all this time without my un-reasonable heart and let me survive with this bleeding hole in my chest.

Tomás, mi bienamado Tomás. Desde lo más profundo de mi inseguridad pienso en ti y en la seguridad que me brindabas cada vez que llegabas con todo lo que nosotros ya sabemos, conocemos y disfrutamos tan bien. Mi cable a tierra, el sabor del quiebre de la rutina, ese espacio que esperar, que buscar y que encontrar.

A veces quisiera huir en medio de la noche y arrancarme de sus brazos para correr hacia ti y tener sin tener todo eso que tu me das y que no me das, para pedirte que por favor me tomes, como quien utiliza una servilleta, teniendo claro, exactamente a dónde voy a ir a parar, sin sorpresas, sin sobresaltos, sin temores. Desde lo más profundo de mi angustia te necesito Tomás, necesito salir a buscarte para volver a flotar y respirar tal y como necesito hacerlo.

Quiero encontrarte, por casualidad o planificación, pero necesito que habites nuevamente mi cuerpo sin que estemos juntos propiamente tal, necesito que me desnudes sin ver más allá de mi piel y que te canses, para que luego pase lo que siempre tiene que pasar, nos ponemos la ropa y cada uno se marcha por su lado, sin caricias, sin besos, sin abrazos, sin miradas, sin fechas. ¿Dónde estás Tomás? Deja que te encuentre para salvarme y caminar nuevamente con la satisfacción de que en cualquier esquina podrías aparecer nuevamente, en otro cuerpo, con otros ojos, con otra voz. Ven Tomás y hábitame un instante desechable y vuelve cuantas veces sea necesario para lograr mi calma, mi seguridad y mi timón en éste barco que se agrieta y se hunde en éste mar de alegrías y tristezas. Mi vida contigo y sin ti jamás tuvo de dulce y de agráz, todo siempre fue igual y seguro, sin esperanzas, por ende sin desiluciones, sin risas, ni miradas de complicidad, por tanto sin lágrimas ni miradas de odio y rabia, contigo siempre todo estuvo tan acá, a nivel del mar, como debe ser, cuándo debió ser.

¿Cuándo vas a volver Tomás? Para que te abraze sin quererte, te bese sin amarte y podamos fornicar sólo por deporte. Ven Tomás, para que tenga la seguridad de que te vas a marchar y que en algún momento x regresarás.

Quiero encontrarme con tus ojos Tomás, y saber que si esquivo la mirada, tarde o temprano me volverás a mirar y en algún momento de la tarde coincidiremos e iremos juntos a una cama, sin importar cuál, no habrá información innecesaria ni tiempo demás. Quiero salir de allí con la satisfacción de que obtuvimos ambos, exactamente lo que andábamos buscando: un revolcón sin compromisos.

Dame una pista Tomás, para llegar a ese lugar y fundirme con lo banal de ese encuentro y con lo superfluo de esos besos.

The end of the affair

Adultery can lead to sainthood

The first time I watched this film I must have been 17 years old and I was completely touched by it, not only by the plot, the scenarios, I've always loved London, that space of the history which is after the WWII, and English movies and books. The story touched me so deep inside like if it was trying to explain me something in advanced, by then I just could understand 50% of it. I fell in love with the characters played by Ralph Fiennes and Julianne Moore, Maurice and Sarah. I felt much more represented by Maurice, a writer and the lover. Now, something about 7 years later, perhaps, I am watching this film once more and I still feel touched by it, much stronger than the first time. I loved once more the scene of the upstairs, when after a party Sarah and Maurice make love with the intensity you can only feel with your lover, when the relationship is in the deepest secrecy.

"Sarah : Love doesn't end, just because we don't see each other.

Maurice : Doesn't it?

Sarah : People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.

Maurice : That's not my kind of love.

Sarah : Maybe there is no other kind. "

That's what they spoke after the bomb exploded right behind Maurice's back, she never believed in praying, but as she saw him unconsciously laying on the floor without answering she offered to God that she'd leave him for ever, that she'd never see him again if he let him go on living, as soon as she stopped saying these words he appeared, and as he was alive, she was dead. So, she left and she never saw him again, as her lover. She had just tempted fate.Maurice loved her and hated her obsessively.

Sarah : "Dear god, I am tired, I am tired of being without him, and it's all because of you".

She gets back with Maurice but soon after that they get to know that Sarah is going to die because she's got a terminal sickness, so all their plans of having a family and so on got a touchstone. At times I want to cry deeply with this story, I want to understand why life can be so cruel and why sometimes we can't love as we want, with the fullness we'd want to. The biggest proof of love from Maurice were investigating her and hating her, but much more than that was to take care of her when she was about to die, he loved her from the minute he saw her till her last breath. Been an atheist he ended up hating God as if he existed.

Deep inside me, the first time I watched the film I wanted to be loved as Sarah or to love the way Maurice did, and I'm still looking forward to it. I don't know what would I do with so much love and with so much hate.

Sometimes I think of you too... and the things you would have asked and the lies I would have answered.

Fuck Friends

No tienen pasado, no tienen futuro, sólo existen horas disponibles en mutuas agendas. No hay una historia en común, sólo esa situación que nos llevó a conocernos, el cómo, el dónde, el para qué estaba siempre claro, era eso y nada más. Los mensajes precisos siempre para concertar una cita con cierto espacio de tiempo entre encuentro y encuentro, a fin de no despertar la saturación. No importa si existen otros, si existen otras, sólo importa llegar bien duchados y con una cajita de condones, con uno es suficiente, no da para más. No hay espacio para arrumacos, pero tampoco para pasarse historias por la cabeza. No hay demasiado espacio para compartir detalles de nuestras existencias, pedir favores, saber mucho sobre la vida del otro. Sólo hay un código claro y explícito: NO ROLLOS.

En éstos tiempos, cuando todos corremos por alcanzar nuestras metas y no hay espacio para nadie más que para nuestros planes, un fuck-friend es un lujo, no necesariamente hay que compartir el mismo grupo de amigos, sólo se necesitan las ganas y el tiempo. No tiene por qué ser sólo uno, si no que pueden ser varios, y todos ellos tener diferentes habilidades. Uno puede ser un gran conversador, el otro el que mejor agarra las gomas, otro el que te conoce perfectamente y sabe cuánto y hasta dónde, etc, etc, etc.

I miss you guys, sometimes ... Sobretodo cuando hay rollos, cuando hay pena y ni un fuck friend que te consuele.

Seven deadly sins

today: "wrath"

I am going to go to hell as well. But not alone, I am going to take you with me to hell. This uncontrolled feeling of anger I have against you and everything around you will lead us to the fire of satan for the eternity. If I fall, you will also fall.

ha di gärn

Doesn't matter what I do, how I try to control the situation, how I try to keep cool or think that I am happy, I feel inside my self this bitterness which will always follow me. I can't trust, I can't believe. ME, I am scared, for the first time in my life I am afraid, and I think that at some point I am going to stop being brave. And then everything is going to fall to pieces and the entire world is going to be above me, and I am not going to be able to stand up, perhaps anymore. I don't know if I am strong enough to survive something else. I don't know anything anymore.This life, how it is, makes me scared. One day I lost all my safetiness and I got here, into this place where I must look everywhere to defend my self, not to end even worse. Sometimes I wish I had been scared and taken a road that would have led me into safe paths, I would have never gotten here anyway, perhaps it must have been much better, perhaps would have been so tasteless, but still safe.This life, came with this whole show, and penetrated me in every single pore of my skin, made me full of life, full of death, full of love, full of hate, full of decisions, full of undecisions, full of safety, full of unsafety, made me act different, made me act better, made me act worse, landed me, took me to the sky, and what else can I add still?? What else is going to happen? I have cried, I have laughed, I have experienced all the possible feelings, I am in your arms now, but I can't feel safe anyway... I don't know what to feel, what to say, what not to say, where to go, what to do... I don't want to be in the cold night all alone.Sometimes I tell you things and I don't think you will understand them. I don't know who's younger here, actually me, or you...This bitterness of not knowing, this bitterness of the unpredictable. Sometimes there's so much happiness, but sometimes there's so much pain, this nail in my heart tearing it in thousand pieces and then everything goes away with looking at your calm. Sometimes I wish I could burst into tears and cry my blood as well.I want to let go... I want to let all these feelings just go... I wish I could give my self and trust. I don't want to be afraid of living, I don't want to be afraid of loosing, I don't want to be afraid any more of what tomorrow will bring, I don't want to be afraid of this sort of bitterness I taste in the air at times. I want and I need to trust in my inner impulse.

Es reicht schon, no? genug...

Unseres Frauenklatsch

Te acobardaste!!!! definitivamente te echaste hacia atrás. ¿A qué mierda le tienes miedo?

Voy a responder las preguntas que quizás te rondan por la cabeza y que quedaron sin respuestas en tu cara, poco elaboradas, básicas, como tu...

-¿Eres más joven que yo?

-Sí, ¿acaso no salta a la vista?

-¿Qué edad tienes?

-No te importa, sólo mírame, y verás que alrededor de mis ojos no hay arrugas, tampoco me cuelga nada del brazo, tengo las pechugas puestas cada una en su lugar, el poto también lo tengo bien puesto. Cada músculo en su lugar, y si alguna vez me tocas notarás la suavidad de mi piel.

-¿Qué haces?

-Tampoco te importa, basta sólo con saber que hago y busco más de lo que tu has hecho y buscado.

No soporto más preguntas tontas, en éste diálogo inexistente, te miro a los ojos y te digo que yo sólo deseo obtener algo de ésta conversación, que al menos salgamos habiendo aprendido alguna cosa, si no es de una hacia la otra, al menos una mini lección de vida de mi para ti.

Mírame y verás que aquí no hay lástima, que sólo quiero una conversación de mujer a mujer contigo, he estado preparando mis líneas mucho rato, mientras escuchaba música, y tu te escabulles sin decir nada, lo más probable es que tires la piedra antes de partir y escondas la mano, cobarde!! miedosa!! vieja!! gorda!! fea!! arruinada!! y otra vez, cobarde!! sobretodo, cobarde!!

Si tu no me has buscado es por miedo a algo, de lo que te pueda responder o decir, o quizás de lo que puedas ver o no ver.

Te quiero enseñar, que muchas veces las mujeres más estupendas no son las mejores en la cama, sino que las que se ven más tranquilas y comunes, me lo dijo mi médico, como lección, después de veinte años de saltar de cama en cama. También, te quiero decir que muchas veces los hombres piensan con la otra cabeza, si no te habías dado cuenta antes y que una vez que te han perdido el respeto y pizoteado tu dignidad, aunque pidan "perdón", lo seguirán haciendo. El infiel siempre dice "nunca lo haré", pero es una enfermedad, una adicción, y siempre, SIEMPRE, terminan por recaer y SOBRETODO buscando lo que ya no hay al lado de un árbol que dejó de dar manzanas rojas.

Te quiero decir, que el amor no son la suma de años de infelicidad e infidelidades, sino que puede ser un repentino y loco sentimiento que puede nacer en cualquier lugar, como un tifón, arrastrar todo lo que pilla a su paso y después de causar tanta conmoción llega a su fin y luego todo el mundo se olvida de él, menos los damnificados sin seguro. Si el tifón pasó por tu casa, lo siento, pero son fuerzas impredecibles de la naturaleza, ahora sólo te queda armarte de paciencia y ordenar el desorden. En tu caso apostaría que el tifón que te desordenó esa horrible mata de pelo mal cuidado no tiene nombre, sino más bien es un número que se repitió cientos y cientos de veces en un papel que te mareó y te hizo explotar en rabia y locura.

La pregunta correcta no era "¿Y quién es ella, en qué lugar se enamoró de ti?", la pregunta correcta era "¿En qué momento no me di cuenta de que ya no había nada y no fui más digna y me retiré de la historia, sola, digna?". Te pregunto yo: ¿Cómo tan poco perceptiva? ¿Cómo tan poco digna? Las mujeres llevamos todas en nuestro interior a una loba, ese ser primitivo, intuitvo, que independiente de la ingenuidad e inexperiencia, nos cuida de los depredadores y nos abre los ojos más allá de lo que nuestra visión puede captar, son los ojos del alma conectados a ese cerebro pensante, que hace latir al corazón de cierta manera cuando las cosas "no van nada de bien", cuando "algo raro pasa", cuando "algo oculta", etc.

Mi abuelita siempre decía que era mejor estar sola a que estar mal acompañada. Y yo opino que plantar una buena cachetada y un temporal de insultos y verdades a quien se lo merece es lo más terapeútico que hay.

No hay que confundir la libertad del otro, con los deseos de una y lo que una "cree" que es libertad.

Odio a las mujeres castradoras, y tu eres castradora, por eso te he dado la lucha y te he enviado el mensaje que te envié, para enseñarte que si no te das cuenta de lo castradora que eres, aparte de arruinar tu vida, arruinarás la de ellos también, que tarde o temprano igualmente saldrán corriendo detrás de otras faldas.

Un amigo separado me dijo que es un tremendo regalo el hecho de "sentirse enamorado" después de una separación, de que un "plan A" falla, si es o no amor, el tiempo dirá la última palabra, pero de que mi regalo son un par de alas descastrantes, lo es, lo he entregado y no quedaré tan tranquila, hasta que las alas funcionen y puedan volar sin que yo las tenga que arreglar una y otra vez.

Más que eso no te quería decir... ¿cuánto me iba a demorar? yo hubiese hablado claro, ¿quince minutos? y tus réplicas no me hubiesen interesado mucho, intelectualmente te menosprecio, sí, es cierto, lo que no quita que quizás seas una excelente filósofa y allí le des un golpe a mi agotada capacidad de asombro.

Yo hoy estoy cansada, agotada, con todas sus letras, y más encima ENCAÑADA. Pero sobre todas las cosas estoy agotada con toda ésa maldita situación que no necesitaba. ¿Cómo pasó? muy simple: un día me sentí bonita frente al espejo y muy orgullosa de haber logrado mis metas, y yo me dije "buuuh no ha pasado nada interesante, todo es plano y aburrido, quisiera tener algo que contar, algo con qué entusiasmarme, para variar un poco", y allí boooom!!! llegó todo éste caos, y ahora tengo demasiado que contar, que inventar, que pensar, a veces demasiado, porque más encima todo sucede tan rápido, que no logro digerir un capítulo del libro cuando el otro ya le viene pisando los talones.

Hoy quiero cerrar los ojos, olvidarme del mundo, olvidarme de todos, de todo ésto y de ese comentario que alguna vez me hize frente al espejo. Quisiera en realidad retroceder el tiempo y ponerme las dos manos en la boca para que ninguna de esas palabras salgan de nuevo siqueira de mi imaginación. Sólo me queda querer dormir como si el mundo se fuera a acabar y a mi no me importase. Quisiera también desahogarme en llanto, pero ya es imposible, porque no me quedan lágrimas para llorar a nadie ni por nadie.

Mi planta de paciencia lima se está quedando sin hojas y su raíz se debilita con cada día que pasa, pronto alguien recibirá una bofetada y un rosario de insultos y verdades...

Everything is going to be alright here, finally

Our black flowers

Today we've become black flowers, one for each one. From early morning we began and stopped our conversations, according to you, there's nothing else to say and you don't want to bother me, I told you that you don't bother me, perhaps I am lying, I know I am lying, as you said, you'll always be a part of him, and he'll always be a part of you, that will always bother me and is going to be unbearable at some point, but I don't how long will I be with this face, with this skin and with these lies. But now, he is a part of me and I am a part of him, and that must bother you as well.

I don't know anything about how things are going over there, I don't have how to know what you've been talking about, what is what you've agreed, what he's said, what he's denied, what he's accepted, if he has begged you for a second chance, if you're willing to give him a second chance, if he's described me as a mistake, and so many "ifs". I try to focus and think as clear as I can, but I am confused as well. I am totally isolated here, I am keeping my distance, as it should be... but I need to know!! I can't bear this curiosity, is killing me. This uncertainty is bringing me down. I have no idea about anything. I haven't gotten news about anything. But, why should I? If i got here as an intruder and I kept on digging and digging this tomb, and he got here as a bandit who helped digging this tomb as well.

Now, he is what you've left, maybe what you don't need to have, because his lies and his betrayal, because you noticed he didn't appreciate you enough to grow up. He is what I take, as you left him, but actually I took him before you were even thinking on leaving him, I am taking you a thorn away from your heart, and I am setting this one inside of me, in some way.
At the end we didn't really teach him anything, we did everything, and he's just going where he's welcome. He didn't decide anything, we made all the decisions. We need to stop his lies, his silences, his betrayals sometime. We know that he doesn't let go what he has, he doesn't want to lose a single piece of the things, he wants it all. When you're there he wants to be with you but he's confused because he doesn't want to lose what he's got here, his confusion is to loose all that he wants and face him self alone.
I have my black flower here with me, my own pain in my heart, I have paid already enough for everything, and I am about to take his weakness as a challenge to deal with.

He pensado todo el día en ti, más que en él, mucho más, has sido hoy mi sombra, cuando el sol me pegaba en la mañana y yo me sentía fermentar, duranté el café reponedor, luego durante las copuchas de la tarde traté de pensar en algo más, pero sin embargo seguías allí, en la ducha, en mi camino a casa, en el supermercado, cuando limpiaba mi habitación. No entendía cómo hasta ahora no te habías dado cuenta del mensaje que te había enviado. Entre Nosotras, existe siempre una comunicación elocuente sin necesidad de palabras, los hombres no lo pueden entender, pero nosotras SÍ, es por eso que somos amigas y enemigas, y por eso éstas guerras y peleas entre nosotras son tan devastadoras. Quería conectarme a ti, saber si habías entendido lo que te quise decir, de qué manera, o si habías sido demasiado estúpida como para no entender un mensaje tan locuáz, quizás necesitarías palabras de verdad, un recado más conciso, pero no, no podía ser, nosotras siempre nos entendemos, las posibilidades de error son mínimas, y menos en nuestro caso, donde compartimos tantas cosas sin desearlo, sin haberlo imaginado antes. Sin habernos visto frente a frente sabemos mucho una de la otra.

Y fue por eso, que tu, antes que yo, materializaste el mensaje, sin dejarme muy claro que fué lo que me quisiste decir; a veces, las palabras mal tildadas, con comas y puntos faltantes le quitan espíritu al mensaje, y las ideas mal expresadas dejan una sensación de vacío. ¿Con qué se supone que yo debo ser feliz? ¿Somos amigas ahora, o qué? ¿Qué es tuyo? ¿Hablamos de una cosa, de una mascota o de una persona? Te había esperado todo el día por una señal de vida, a la que inmediatamente respondí, explicándote cosas que tu personalidad no te permite entender, las personas no son de propiedad de nadie y uno si las ama, debe amarlas y aceptarlas partiendo de la idea más escencial: son personas, no cosas. Las personas no se poseen, se respetan, se aman, se aceptan. No es lo mismo que una cosa. Eso de ser amigas, no sé si sea muy viable, pero de todas maneras gracias por no haberme agredido con otro calificativo. Y con respecto al hecho de ser feliz, eso no lo sabemos, ni tu, ni yo, ni él, ni los demás.

Si aceptas mi invitación, no tenemos que pelearnos, ni alzarnos la voz, ni echarnos las manos encima. Pero sí, debe ser un secreto entre tu y yo.