Hoy, no es un día especial.

Por eso, me voy a encerrar en el baño a tomar un baño de tina y a dormir, porque mañana hay que parar la cacerola.

Jueves en la tarde/noche y nada que hacer, salvo llegar a casa, poner la tele, encender el computador, salir a fumar un pucho, mirar por la ventana y pensar que más allá de las luces, de algunas calles HAY VIDA!! Hay bares, pubs, restaurantes abiertos con gente que busca a gente, y en algún lugar, hay Público Objetivo esperando ser encontrado, y yo, acá... pensando en "lo que podría estar haciendo", con cero posibilidades de hacerlo.

:(

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Eso es lo que yo quiero, no recordar nada, ni el más preciado de mis recuerdos. Levantarme derepente una mañana y no acordarme de nada, ni siquiera del todo como un sueño o pesadilla, absolutamente nada. La inmensidad de la NADA en mis recuerdos, entre mis neuronas, y en mi vida. Quiero despertar y seguir mi camino con NADA a cuestas, incluyendo los ya mencionados recuerdos.

Pero aunque me laven los recuerdos siempre existirá una cicatríz imposible de borrar que me recordará qué fue lo que pasó, cómo llegó allí y qué pasó después, entre cosas buenas y tormentosas, los malditos recuerdos siempre volverán.

"podría morir ahora mismo, porque soy tan feliz como nunca lo había sido antes, estoy justo donde quiero estar, Clemm?"

yeah, right

Jaj, hoy cierro mi sesión hotmail y tengo configurado mi lugar de residencia Beverly Hills, nada más ajeno a mi personalidad, me llega toda la info en inglés y al cerrar la bendita sesión tengo mi horósopo diario en inglés, de proveedor desconocido, seguramente alguna magazine online loca gringa, y mi horóscopo de hoy me dice nada más y nada menos que hoy me voy a enamorar a primera vista, que la atracción será mutua, y que en caso de que ya tenga una relación hoy habrá un "revival" del cuento de hadas (tal cual). Nada más ajeno a mi realidad!!!!!!!!!!! Me pregunto acaso, que si volviendo a casa me enamoraré de alguien en el metro colapsado de gente, tan top que se puso desde que empezó el Transantiago; o si mi teleserie venezolana, ahora a distancia, que no tiene nada de "fairy tale", me dará algún dolor de guata adicional.

Parece que estoy viviendo en el hemisferio incorrecto...

Y en vez de alegrarme la porquería de horóscopo, me pone nerviosa y sólo quiero ir a dormir para estar a salvo de tanta desgracia!!!!

Primavera

Me encanta cuando comienza a haber calor y desparecen los días de poca luz, nublados y mojados. A la vez detesto pensar en lo aún más horroroso que será andar en metro a medida que suban las temperaturas. Pero me alegra imaginar el que nos vamos a poder sentar en alguna terraza, alguna tarde a beber algo después de las 18 horas, o las aún no programadas salidas a caminar con quien me quiera acompañar cuando el sol no frie la piel y las tardes son casi interminables. Primavera... pero a la vez detrás de tanto renacer y tanta alegría se esconde algo absolutamente incontrolable para mi cerebro a nivel bioquímico. Pese a que amo el sol, el buen clima, las frutas frescas, dejar las chaquetas en casa, usar gafas también odio profundamente los sentimientos que me provoca la primavera, es como si el renacer de la naturaleza robara energía dentro de mi cuerpo y me siento extraña, me comporto de manera inusual y tengo sentimientos que quisiera arrancar y destruír. Quizás nadie me entienda y la gente que me rodea no comprende qué se siente y por qué me comporto de tal y cual manera.

Me embarga una profunda tristeza que quisiera eliminar, pero también un sin fin de sentimientos que no puedo entender por mi misma. Estoy consciente del grueso del asunto, qué quiero, qué amo, para dónde voy. Pero estar sumida en éstos sentimientos insoportables es como hundirse en un banco de arena movediza, hasta que "algo" mágico y celestial me rescate, como ha sucedido desde que tengo 15 años.

No basta con arrodillarme a rezar diez mis rosarios, si no que necesito fuerzas para luchar, y a veces parece que se agotaron y que ésta vez definitivamente sí me hundiré en este banco de arena movediza que no me está dejando respirar.

-Ésta fue la nota depresiva-

-Aporte-

Puede ser que hoy odio todo, o que sólo tengo una crisis por la falta de magia, por la falta de credulidad, y cuanto caldo sea posible.

Anoche dormí pésimo y me sentí mal todo el rato, el fin de semana no hize nada y para coronar mi más absoluta flojera en éste fin-de-semana-de-soltera, uno más de muchos pasados y muchos más por venir no tuve ganas de cocinar ni de lavar pilcha alguna... así es... me podría morir de hambre y ahogada en mi propia mugre, y no me percataría de ello. Ésto es un factor común entre varias solteras. A mi lo de floja no me lo quita nadie, porque ya me sociabilizaron así... nunca llegó la "edad prudente" como para aprender "las cosas de la casa", y así se me pasó el tiempo y me transformé en Epidemia.

Por no cocinar lo-que-mis-ojos-vieran, me ataqué de comida comprada que me hizo pésimo. Por no lavar, se me acumula la ropa sucia, no más.

Ésta es la soledad, lo que deja y lo que trae la soledad. Esa que jamás me va a abandonar, así que mejor la dejo dormir conmigo en mi cama, nos hacemos unos arrumacos y hasta me entibia los pies, me hace comentarios y yo le digo "buen punto, eh?".

Soñé que estaba en Lampa, ni sé dónde queda eso... seguramente escuché ese nombre en la televisión y me quedó dando vueltas, estaba desesperada en medio de Lampa, en una interminable fila que esperaba LA micro del Transantiago, y que cuando ésta pasaba, cada dos horas, pasaba absolutamente llena y obviamente la fila no disminuía, y allí estaba yo desesperada... muerta de susto porque estaba sola en medio de ese lugar desconocido, y más encima tenía la sensación de que era peligroso, sentía que estaba rodeada por "cumas", ya no tengo prejuicios contra la gente "cuma", acá he aprendido que de verdad el "cuma-mal-intencionado" está muy mal enfocado en la vida, le echan la culpa a la sociedad y la desigualdad, y a no sé cuánto tema... pero en realidad nada justifica sus malas intenciones y su mal gusto. Fue casi una pesadilla, quería salir de allí a toda costa, pero nadie podía rescatarme, sólo despertar.

Con respecto a la soledad, aquí estamos, muy amigas... ya acepté hace varios años que nunca jamás nos íbamos a separar. Es mi amiga más incondicional y hasta me consuela después de una pesadilla con escenario en Lampa, qué tal? antes soñaba con castillos europeos, la Costa Azul, Capri, Boston... ahora sueño con Lampa. Todo mal!

1.01.06

El encontrarse con las personas es algo tan cotidiano. Pasar por la calle al lado de cientos, conversar con decenas de ellos, pero sin embargo no ver a nadie. Me gusta esto de negar dos veces en el español. El arte de encontrarse con la persona correcta en el momento menos adecuado. Cualquiera podría ser el momento, cualquiera podría ser la persona. Me cansé de estar en todas partes para enfrentar el vacío de las palabras que salen sin saber a dónde van, ni para qué van. Y allí en medio del gentío, de la alegría conservadora, de la agradable noche nueva, estaba, en el minto quizás adecuado para ser admirado, la persona equivocada. Pretendí que no le vi. Porque no le conozco, y ni siquiera sé de dónde salió. Sólo se que siempre he visto su rostro y he le he dirigido palabras que nunca han sabido a dónde ir, ni porqué. Sé que lleva el distintivo de "equivocado" y sé que jamás nos encontraremos en ninguna esquina para decirnos palabras que sí lleguen a algún lado. Siempre contemplaré, de lejos, esa frente marcada por la equivocación, sin tentarme de arrojarme al error.Siempre buscando dar el golpe correcto, aunque sea sin emoción alguna. Siendo amante de mis fantasías más desfachatadas y descabelladas, peligrosas, inflamables y oscuras. Encontrarse para desencontrarse, en los minutos correctos o incorrectos, con el pie derecho o con dos pies izquierdos.Feliz año nuevo... tranquilo, semi urbano, sin hambre, pero con mucha sed.