¿Qué se ama cuando se ama? dijo el poeta

"Me da lata tener que justificarme por el simple hecho de que me gustaría tener a alguien a quien amar"

-Consuelo Aldunate

La cosa es ... que uno siempre se anda justificando, porque le gustaría tener a alguien a quien amar o porque tiene a alguien a quien amar. Lograr que estemos completamente contentos es casi inviable en la sociedad en que vivimos, referente a cualquier tema, a no ser que uno busque el camino de la santidad y tome todo como viene sin chistar porque simplemente hay un dios que así lo quiere y fin del asunto, al menos los que vivimos en el mundo común y corriente, de gente común y silvestre creyentes o no creyentes en alguna deidad, practicantes o no practicantes de algua religión, estamos colapsados de bombas de imaginarios sociales que nos atacan cada segundo diciéndonos cómo vivir, qué es lo cool, qué es lo que la lleva, qué es lo que no la lleva, mediante propagandas, películas, series, posters, comerciales, consumo en general.

Sin darle muchas vueltas al tema ni indagar en las ciencias sociales o en la religión, sin sacar a flote a demasiados autores y pensadores de la historia, mi humilde (léase "humirde") reflexión es que para amar no hay reglas establecidas, todas las historias son diferentes y el "amor" no es siempre lo que uno espera que sea. El "amor" entre dos seres humanos al ser de a dos, involucra que dos personas con historias completamente diferentes de vida, currículums diferentes en cuanto a educación, a veces culturas distintas, diferentes apreciaciones acerca de los imaginarios sociales, distintas visiones acerca de la moral y las buenas costumbres, etc, etc, etc (elevado al infinito) ... o sea, dos mundos distintos que se juntan frente a frente. Y entonces, el hecho de que el otro ya es diferente hace que eso que llamamos "amor" no sea lo que esperamos, gracias a la televisión, cine, comerciales, etc y nos amargamos porque el asunto resultó no ser tal y como uno estaba esperando. Nos sentamos en la comodidad de pensar quizás, que nuestras vidas serán como en la teleserie tanto, quizás como el la película tal, inconcientemente, en algún lugar de nuestro cerebro yacen tales ideas sin que nosotros ni siquiera nos percatemos, porque los imaginarios sociales atacan así, sigilosamente. Lamentablemente la vida es así, y no es precisamente que haya que conformarse "con lo que hay", sino que quizás sea bueno adaptar lo triste de la vida para mejorar las cosas. También es bueno aceptar que la vida no es como en las teleseries o películas, sino que es un camino lleno de "eventos" donde el automóvil en que vamos derepente comienza a ceder, pero hay que hacer las refracciones necesarias para continuar porque no todo el tiempo el camino es tan malo. Entonces allí, cuando "amamos", nos justificamos de que no es lo que esperamos, que en realidad quisiéramos algo mejor, muchas veces no podemos disfrutar completamente de la situación porque viene de la mano de a, b, c ... z que no nos acomoda, ufff!! en fin, hay infinitos escollos en esa parte del camino que no nos permiten sentirnos plenos, así como en el final de teleserie, película o novela donde todos vivieron felices para siempre. Es la vida misma, amamos y tomamos como mejor nos venga esos a,b,c ... z que vienen de bonus en todas las relaciones o buscamos una que venga con un alfabeto más pequeño, o nos quedamos solos...

Pero cuando estamos solos nos quejamos de a ... z, pasando por a sub 1 a z sub 1 porque afuera las cosas no son como parecen, todo es superficial, nadie busca nada en serio... es que quizás buscar algo en serio significa tener que cargarse a la espalda esas "cosillas" que el otro también va tener que aceptar. No hay que justificarse porque quisiéramos a alguien a quien amar, porque es una necesidad básica del ser humano, y es cierto que después de tanto "eo eo eo" uno se cansa de andar siempre con la sonrisa perfecta sin tener a nadie quien a uno lo contenga. Los seres humanos necesitamos amor, para bien o para mal. Estar solo es una excelente decisión que nos permite hacer mil y una cosas sin tener que pensar en nadie más que en uno, pero uno de todas maneras anda solo por la vida, independiente, buscando a alguien a quién amar, siempre con las antenas funcionando, y más encima hoy uno se tiene que justificar por algo que es tan normal como ducharse, dormir, comer.

¿En qué momento querer amar y ser amado se convirtió en un issue condenable que hay que justificar? Con decir que "mi situación actual no me gusta, no me llena, no me place", etc bastaría, ¿no? porque tener alguien a quien amar no es color de rosa, y no tener a alguien a quien amar tampoco es miel sobre hojuelas. Conculsión: la vida no es perfecta.

Si no es ahora, es nunca!!!

Maravillosamente tengo tiempo libre, y eso significa comunicación con quienes me proveen de vez en cuando de una que otra copuchita inocente. Hoy conversando con uno de mis grandes amiguis de la vida, me entero que la persona, quizás más, mitómana que hemos conocido, se casa. Si no me mandan una foto del parte, no me la creo. Resulta que desde hace un año aproximadamente y muy a gotas, me estoy enterando de que gente conocida, cercana a mi edad, se está casando o cazando, y me miro al espejo y me autodigo "no girl, tu no!!", o sea no tengo para cuando, porque mi suerte ni mi mala suerte son tan extremas, supongo. También miro a mis amigos más cercanos y no tan cercanos, y todo el mundo está simplemente "en otra", hay algunos terminando el pre grado, otros pateando forever sus tésis, otros haciendo post grados y uno que otro metido en algún doctorado, y yo misma estoy con una crisis vocacional demasiado tardía. Pasamos el cuarto de siglo con noticias varias y cambios varios, pero yendo al pelambre malintencionado y psicoanalizado, llegamos a la conclusión, muy mal intencionadamente, de que hay gente que TIENE que casarse, si no su vida no tiene sentido o vuelta que dar. Cuando no se tiene una carrera y no hay forma de salir del hogar de los padres, no queda otra vuelta de tornillo más que salir vestida de blanco o de pinguino para lograr esa tan ansiada y esquiva "independencia". Esos casos abundan, y en lo personal conozco varios. A veces, casarse siendo mujer o siendo hombre, es un buen negocio, si la contraparte tiene algo material que ofrecernos, así como para asegurarnos unos cuantos años de cierto bien estar económico.

Cuando se tiene el anillo a la vista, entonces, es mejor apurarse y agarrarlo, sí agarrarlo, con uñas, dientes y todo, porque si no es ahora, puede que no sea nunca.

Me miro al espejo nuevamente y veo el pésimo negocio que estoy haciendo!!! Mejor tomo la lección, agarro mis cosas y publico aviso de que busco marido que me mantenga, se ofrece buena onda, conversaciones simpáticas, adaptabilidad y tranquilidad. El amor también es un negocio, no?

Del amor al dolor, del dolor al odio, del odio a la venganza, de la venganza a un enfermizo amor, de un enfermizo amor al odio, del odio a la pena, de la pena por la pérdida a la pena por el vacío, del vacio mismo a dónde?

Y la soledad, la tranquilidad, el olvido y el perdón, cuándo?

Voy a crear mi propio albergue de las mujeres tristes, porque estamos en todos lados, por a, b, c... motivos. Derepente en vez de sufrir solas y autovictimizarnos deberíamos tomar las riendas de todo el cuento, apoyarnos para tener ACTITUD 100% y ser bien perras, o sea, en vez de andar llorisqueando por el individuo de nuestras penas, por lo menos juntarse de a varias a ver qué se engancha por algún happy hours, fiesta con público objetivo, etc. No tenemos por qué cresta estar SIEMPRE tristes, mientras ellos andan felices y radiantes por la vida.

Inscripciones aquí!!!

Million of pieces of broken glass is the material and shape of my invisible heart. That is what I have, that is what you face, but I don't think you're smart enough to notice about that because I am already smarter than you to hide this.
I sometimes don't have any single idea of what might go through your head, but I've got the written evidence that tells me I can't trust you, and the videos recorded in my mind that, at the end, tell me the same thing. I am sorry fellow but the evidence against you is more than eloquent. There is nothing you can say or do to mend my trust towards you, there is nothing in this world to be done for me to believe in you again and take away from my being this longing for other bodies in order to make you pay this bill with unfaithfulness from my side. I won't ever be quiet until I think and believe that you have paid enough according to me.
I hardy can bear this pain that causes me the dichotomy of loving you for one side and not being able to trust you in the other side. I belive that love and trust should go together, hand in had, but I can't mix my love with my trust for you. So it makes me feel deeply confused and hurt to feel something so huge and on the other side feel so empty because even if you say that you'd give everything, even if you show that you're doing things to keep me happy, even if I hear you saying that you love me, that you miss me, that you need me... a part of me wants to believe and be blind and happy with your words and signs, but this other part of me can't take these words, can't be pleased with your performance, this part of me will never ever in this lifetime be pleased... so doesn't matter what you do, you will never ever fulfill its requirements.
It hurts me till I finish crying because I can't trust, I can't, I can't, I can't trust in you!!!!!! But at the same time, I can't stop loving you... You break me in many pieces, I am like loving and caring mother, that loves you and would excuse you, but in the other side, I am the prosecutor that will look for evidence against you in order to judge you in my own court, and I am going to be the judge that will convict you. It's too much for me... I don't know how to defend you, how to find something against you and condemn you at the same time... if I only could just love you, quietly, sincerely, with trust at once.
No, it would be too much for me... I think. I don't know such a feeling. I am sorry, whatever I say or do, i t ' s i n m y n a t u r e.

The end of the affair

Adultery can lead to sainthood

The first time I watched this film I must have been 17 years old and I was completely touched by it, not only by the plot, the scenarios, I've always loved London, that space of the history which is after the WWII, and English movies and books. The story touched me so deep inside like if it was trying to explain me something in advanced, by then I just could understand 50% of it. I fell in love with the characters played by Ralph Fiennes and Julianne Moore, Maurice and Sarah. I felt much more represented by Maurice, a writer and the lover. Now, something about 7 years later, perhaps, I am watching this film once more and I still feel touched by it, much stronger than the first time. I loved once more the scene of the upstairs, when after a party Sarah and Maurice make love with the intensity you can only feel with your lover, when the relationship is in the deepest secrecy.

"Sarah : Love doesn't end, just because we don't see each other.

Maurice : Doesn't it?

Sarah : People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.

Maurice : That's not my kind of love.

Sarah : Maybe there is no other kind. "

That's what they spoke after the bomb exploded right behind Maurice's back, she never believed in praying, but as she saw him unconsciously laying on the floor without answering she offered to God that she'd leave him for ever, that she'd never see him again if he let him go on living, as soon as she stopped saying these words he appeared, and as he was alive, she was dead. So, she left and she never saw him again, as her lover. She had just tempted fate.Maurice loved her and hated her obsessively.

Sarah : "Dear god, I am tired, I am tired of being without him, and it's all because of you".

She gets back with Maurice but soon after that they get to know that Sarah is going to die because she's got a terminal sickness, so all their plans of having a family and so on got a touchstone. At times I want to cry deeply with this story, I want to understand why life can be so cruel and why sometimes we can't love as we want, with the fullness we'd want to. The biggest proof of love from Maurice were investigating her and hating her, but much more than that was to take care of her when she was about to die, he loved her from the minute he saw her till her last breath. Been an atheist he ended up hating God as if he existed.

Deep inside me, the first time I watched the film I wanted to be loved as Sarah or to love the way Maurice did, and I'm still looking forward to it. I don't know what would I do with so much love and with so much hate.