Una cosa lleva a la otra, del bra a Jenipher

A mi me encanta tener "colecciones" de ciertas cosas, y una de las cosas que me gustan son los relojes, los lápices y en los últimos años, los sostenes también. Así que hoy abrí un pasquín y me encontré con que era la famosa venta anual de bodega de Leonisa, los sostenes de Leonisa me gustan, y qué mejor para una coleccionista como yo que una venta de bodega, donde encontraré objetos para coleccionar a menor precio, así que fui por colores, texturas y modelos. Tampoco es novedad que yo soy amiguis de las ventas de bodegas, liquidaciones y outlets... porque con ir a sapear no pierdo nada y siempre respeto el presupuesto asignado, porque voy con lo justo y nada más.

Entonces me embarqué en una aventura, la última vez que había ido a esa venta de bodega todavía habían micros amarillas, y en aquella oportunidad me fui y volví con la mismo micro amiga, amarilla, destartalada y todo, pero no me perdí. En ésta ocasión me fui en transchantete y apenas caché donde me tenía que bajar, deambulé por el barrio como veinte minutos haciendome la que conozco mapcity de memoria hasta que me chorié y pregunté, afortunadamente mi instinto no andaba tan equivocado y estaba como a 500 metros de distancia. Llegué, miré y compré. Soy bien rápida para esos trámites. Luego era la aventura de volver... me fui a una esquina, andaba en Conchalí, nunca ando por esos lados, en realidad me muevo como en un triángulo imaginario dentro de ésta ciudad. Fue salir a ver como es la ciudad en realidad, sin edificios en altura, sino que esa parte que sabe más a pueblo que a metrópolis. Donde la gente en la calle quema colchones, sí, queman colchones, me pregunté si lo hacían para desinfectar, sacar pulgas, aromatizar? Andaba sola y me acordé de las "Jeniphers" y lo que es y no es "Jenipher", si la co fundadora "Jenipher" hubiese estado me acompaña, porque le encanta andar sapeando barrios y sectores "raros" para sus ojos, se hubiese entretenido y hubiese echado la talla todo el rato. El grupito de las "Jeniphers" nacieron hace como 6 años, cuando estábamos en la Uni, e inventamos una realidad paralela, un grupo de "chicas" exactamente de nuestra edad, pero de población, jóvenes en riesgo social, pero que no eran malas, ni jamás pisaron cana, sino que simplemente eran de la pobla y eran bien tontas, no cachaban nada de condones, ni anticonceptivas, ni nada, además en sus casas les aforraban y eran como medio allegadas, y todas se llamaban Jenipher, lo que variaba era el segundo nombre y el apellido, hablaban de esa forma que sólo en los sectores más marginales se habla, hasta cambiábamos nuestras voces, y lo más chistoso es que hasta el día de hoy nos llamamos entre nosotras "Jenipher", si hasta en la calle nos llamamos por ese nombre y con ese tono de voz, y la gente, simplemente nos queda mirando. Es que el personaje penetró en nuestra piel, y es por eso que también somos capaces de entender muchas cosas. Como por ejemplo, cuando pienso en lo de la pastilla del día después, mi personaje, "Jenipher Fernanda" demás que le abre las patas a algún "Johnathan" del barrio o algo, y ni pensar que tenga dinero para comprar su pastilla del día después, ni una aspirina, porque ella no va a la posta, porque no le gusta que la hagan esperar, entonces "Jenipher" se podría convertir en madre, y repetir el escenario en el que ella vive. Jenipher, es de cierta forma parte de mi, porque aprendí a pensar como ella, y a veces el personaje se toma mi cuerpo y chuchetea al que se le atraviese en sus planes.

Simple

Una vez, en mis tantas andanzas, conocí por chat, a un niño francés, le faltaban un par de días para volver a la universidad en Francia, me junté con él por juntarme, en realidad no estaba esperando nada, las fotos no decían mucho, al contrario, pero parecía simpático, además no tenía nada mejor que hacer, y decidí juntarme con él, como siempre, cerca para tener siempre la oportunidad de huir, por cualquier cosa.

Nos juntamos, no era el más mino de la cuadra, pero era alto y tenía estilo, además hablaba varios idiomas aparte de su idioma nativo, era inteligente, tenía aparentemente un buen porvenir, era simpático, muy simpático. Estuvimos conversando en inglés también, ese era su otro idioma nativo, porque su padre era inglés.

Conversamos y conversamos mucho, se dio una química muy buena, además me gustaba tenerlo al lado, era normal, alto, deglado, tenía las piernas largas pero me decía que yo caminaba muy rápido, salimos a caminar a otro barrio y no encontramos nada que nos gustara a los dos, yo no quería terminar tomando en la calle.

Seguimos conversando y conversando, pero era un mal día para salir, había frío y estaba todo cerrando. No nos quedó otra que despedirnos en una esquina, el a su casa y yo a la mía. En dos días se iba. Yo tenía mis cosas muy claras, y el me pregunta antes de irse "oye, si yo me hubiese quedado más tiempo, hubieses aceptado ser mi polola?" yo lo miré y le dije "mira, me caes muy bien, hay muy buena química entre nosotros, pero te vas en dos días... ni siquiera hay tiempo para intentar algo". Nos dimos un gran abrazo y cada uno cortó por su lado.

Nunca más nos vimos, nunca más nos escribimos, nos tenemos en msn, pero él jamás se conecta.

Ya fue, ya pasó, y quedó en eso, un simple recuerdo de algo que no alcanzó a ser tocado, para después ser destruído.

= Aveces pienso que si hubiese sido un pobre weón con la misma pinta, cuasi ignorante, con cero futuro, que apenas hable bien su idioma nativo y champuree español,

con miles de atados, ojalá casado y/o separado, con hijos...

... lo más probable es que me hubiese vuelto L O C A por el tipo, habría conseguido plata a como de lugar, y lo hubiese seguido hasta el fin del mundo. Oh well, that's life... =

18 de Septiembre y figuraba yo muy parada de cola en el cine tipo 16.30 hrs en medio de un laaaargo feriado. Por algún motivo sin importancia y entendiendo perfectamente el contexto, ofendida y sentida me mandé a cambiar por la tarde haciendo la ley del hielo absolutamente. Me despedí con un frío beso sin mirar a los ojos y me largué, entera de mal agradecida y mala persona. Partí viendo una película del cable, nada genial y continué mi enojo con otra película que me sorprendió bastante, la tenía entre mis cachureos desde hace un año y algo más y nunca le di lado alguno, hasta el sábado, que la abrí de su envoltorio original: Gloomy Sunday, con escenario en Budapest. Como si ya hubiese visto pocas películas, seguía sentida y ofendida, así que me fui al cine, a ver si veía algún Público Objetivo (PO como dicen por allí), cosa que no había, sólo vi abuelitas con nietas adolescentes, una que otra parejita, y yo... soltera, triste y SOLA. Como mi soledad es invisible, obviamente a la vista de todo el mundo ando sola, pero en realidad no es tan así, porque mi soledad me acompaña a casi todas partes. Me tomé un café y me comí unas donas, que había sido toda la comida que había en mi estómago hasta esa hora mientras esperaba que empiece mi función. Tenía rabia... pero derepente tengo rabia de pura llena y mañosa que soy, porque debo reconocer que entre la gente mal criada yo postulo a la corona. Además, soy terrible de rara, me enojo sola por detalles y más encima yo no mido mis palabras cuando me da por transmitir estupideces, recién me doy cuenta después que dije o hice algo, pero al menos me doy cuenta... Entré a ver Casa de Remolienda, la puta y santa verdad, haciendo la ley del hielo no respondí mensajes ni llamadas telefónicas, quería estar sola con mi soledad. Como estaba ofendida y sentida me mandé a cambiar a la Yein Fonda, pero llegué demasiado temprano, entonces decidí que esperaría para ver si es que había algún PO disponible, sólo por mirar y weviar, pero... derepente me llega un mensaje más, donde se me invitaba a volver a donde en realidad tenía que estar, y llegué fría y mal agradecida, pero luego me di cuenta de que toda la tarde había desperdiciado mi tiempo y mis pensamientos pensando puras weás, y debo reconocer que me paso mil rollos porque pienso demasiado, y yo no debería pensar tantas tonteras, pero ya he pasado taaaaaaaaaaaaantos años sin sentir y sin pasarme rollos, que ésto de "sentir" al fin, sí me hace pasarme rollos y darle vueltas a los asuntos, y todo, absolutamente TODO es nuevo para mi. Así que me pido perdón a mi misma por sentir tanto, y en silencio pido perdón por la frialdad, ataques de ofendida y demases que derepente exteriorizo. Lo que pasa es que ésto es nuevo para mi, y nunca voy a perder éste y todos mis miedos, y también todas mis rabias. I'm sorry.

06.01.06

Somos match? No, no lo somos, lo siento pero no tengo la menor intención de pararme bajo la nieve y congelarme al lado de quien sea que se atraviese pretendiendo interrumpir el curso (des)natural de mi vida, que por cierto es una sola, y no sé qué diantres voy a hacer con ella. No sé todavía si aislarme en el campo en medio de la nada, viendo cómo los pájaros me dan señales, encima o debajo de una estaca, cantando en mi oído izquierdo o derecho, viendo como los días se alargan como un chicle o se acortan como un material barato en la lavadora. O quizás vague para siempre entre Santa Lucía y Tobalaba, ida y vuelta, saludando a las prostitutas y travestis. Ya no sé si tengo ganas de emborracharme una vez más, no sé si soportaré la resaca con quien sea a mi lado, o sola. Ya no sé si puedo resistir vomitar otra vez, tampoco sé si quiero ir a rezar el domingo, menos sé si tengo algún tipo de fe. Quiero creer que hoy se acaba hoy, y que en algo tan pequeño como que Internet funcione de nuevo y bien, he encontrado mi equilibrio espiritual.

1.01.06

El encontrarse con las personas es algo tan cotidiano. Pasar por la calle al lado de cientos, conversar con decenas de ellos, pero sin embargo no ver a nadie. Me gusta esto de negar dos veces en el español. El arte de encontrarse con la persona correcta en el momento menos adecuado. Cualquiera podría ser el momento, cualquiera podría ser la persona. Me cansé de estar en todas partes para enfrentar el vacío de las palabras que salen sin saber a dónde van, ni para qué van. Y allí en medio del gentío, de la alegría conservadora, de la agradable noche nueva, estaba, en el minto quizás adecuado para ser admirado, la persona equivocada. Pretendí que no le vi. Porque no le conozco, y ni siquiera sé de dónde salió. Sólo se que siempre he visto su rostro y he le he dirigido palabras que nunca han sabido a dónde ir, ni porqué. Sé que lleva el distintivo de "equivocado" y sé que jamás nos encontraremos en ninguna esquina para decirnos palabras que sí lleguen a algún lado. Siempre contemplaré, de lejos, esa frente marcada por la equivocación, sin tentarme de arrojarme al error.Siempre buscando dar el golpe correcto, aunque sea sin emoción alguna. Siendo amante de mis fantasías más desfachatadas y descabelladas, peligrosas, inflamables y oscuras. Encontrarse para desencontrarse, en los minutos correctos o incorrectos, con el pie derecho o con dos pies izquierdos.Feliz año nuevo... tranquilo, semi urbano, sin hambre, pero con mucha sed.