El caso Rocha y what went wrong?

Hoy día estaba viendo Contacto en el 13 mientras en una libreta aparta trataba de internarme en el mundo de un personaje ficticio, y de pronto Contacto atrajo más mi atención que el par de garabatos que rellenaba en la libreta, así que la cerré y la dejé a un lado de la cama. Fue un hecho noticioso, que en realidad le incumbe al poder judicial, a los familiares que le quedaron, a la víctima y a él mismo donde quiera que esté. No acostumbro a meterme en cosas ajenas, pero el caso me llama la atención desde el punto en que pienso en lo lejos y torpes que pueden llegar a ser los celos, y no puedo evitar, sentir un poco de empatía y pena por este Sr. Rocha.

Un empresario e intelectual reconocido y exitoso, era en el fondo una persona insegura cuyo talón de aquiles eran los celos. Ahora todo el mundo debe andar tachándolo de loco y esos adjetivos afines, casi collocations que le siguen a "loco" y "locura".

Independiente de todo el trámite legal, y lo moral, y las buenas costumbres, y el

"blah blah blah", me parece que es un personaje interesante para escribir un cuento o un libro, tanto él como su viuda, es verdad que la realidad es más sorprendente que la ficción, viéndolo desde el punto de vista, mío como autora (ejem, hoy cualquiera se cuelga el cartel de "escribidor", por qué yo no??), es entendible a mi pluma que se haya preguntado si su mujer lo engañaba y haya querido comprobarlo, y que más encima se haya pasado rollos con respecto al tema, pero me cuesta entender que una persona tan inteligente, hábil e intelectual planifique un asesinato o "escarmiento" de forma tan torpe a un supuesto "rival". Cualquier cosa que haya pasado por su mente fue cosa de él, porque los pensamientos son algo privado y personal, las intenciones también, pero llevar a cabo una acción tan torpemente por parte de alguien conocido, respetado y con fama de intelectual ya da para opinar, porque yo si me convirtiera en asesina no quisiera poner en juego mi reputación, sino que quizás preferiría vivir en las sombras de la más absoluta y cómoda hipocresía.

El fuego tiene un significado de "purificación", pero ¿armar una explosión con bencina poniendo en peligro el pellejo propio? ¿Por qué mejor no ideó otro tipo de "trampa" o "escarmiento" sin derrochar tanto dinero y mano de obra? Porque, a mi modo de ver, empezar a involucrar terceros en un crimen ya significa que uno como autor intelectual y/o material será descubierto, "si quieres hacer algo bien, hazlo solo", las terceras partes sobran si son involucradas con tanto protagonismo consciente. Además el "rollo" era entre él y su víctima, por ese lado, y pensando como autor, un crimen pasional debe ser ejecutado por las partes "rivales" involucradas, si no, no tiene ningún brillo aseseinar al otro, quién es rival-víctima DEBE ver el rostro de quien lo ejecuta.

En la escala de maldad del Psiquiatra Forense Michael Stone (Most Evil / Índice de Maldad - Discovery Channel) G Rocha vendría a entrar en el número 9 (http://en.wikipedia.org/wiki/Most_Evil), que corresponde a "amantes celosos con tendencia psicopática).

Y me volé y ahora estoy pensando en otra cosa ... tengo un problema serio de concentración.

Manchmal, nur manchmal, denke ich an dich, und was NICHT passiert

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.

Walking around - Pablo Neruda



Du... in der Weite und aus der Weite, schon seit lange gar nichts mehr als eine schöne Erinnerung, so schön, dass du fast perfekt bist (aber ich weiss, dass du nicht perfekt bist)


En momentos de ocio absoluto se me viene a la mente tu recuerdo, esas noches de música fuerte, de andarnos paseando por las calles, sintiendo "cosas" raras, de tu eropea "caballerosidad" al irme a dejar a la puerta de mi casa, que en realidad siempre fue "la puerta del horno". Hoy tratas de repalantar bosques en el caribe, de salvar de alguna manera el planeta, y yo a veces siento que me hundo en una vida que no soñé cuando cuando te abrazaba en las calles impregnadas de primavera del sur. No quisiera que vuelvas para que me salves, sino para que algún día terminemos de escribir una historia que quedó en puntos suspensivos por cordura. Necesito un poco de locura, y sacarme la duda que siempre rondará mis pensamientos, no me gustan los "qué hubiese sido sí..." y tu eres el único en mi lista.

Puente

Voy a pasar del importantísimo tema de la pastilla del día después, a otros temas menos profundos y que no le interesan a nadie, para seguir escribiendo por amor al arte. Cuando quiero escribir huequeces, es lo que quiero no más.

Hoy, no es un día especial.

Por eso, me voy a encerrar en el baño a tomar un baño de tina y a dormir, porque mañana hay que parar la cacerola.

Porque cuando estuvimos cada uno por su lado, desamparados, desnudos, tristes, solos, sin eseperanzas logramos darnos calor, compañía, comprensión, sin que todo el mundo lo hubiese sabido. Porque cuando estuve borracha y nadie podía llevarme a mi casa, dentro de tu borrachera me llevaste a mi casa y me dejaste en la cama sin haberme puesto un dedo encima esa noche. Porque cuando tenía ganas de llorar, me prestaste tu hombro. Porque cuando necesitábamos calor, supimos darnósolo sin egoísmos. Porque supimos decirnos la verdad de las cosas, y la verdad de la vida. Porque compartimos muchas cervezas, muchos vinos, varias cenas, muchas salidas, demasiados comentarios, infinitas conversaciones, unos cuantos viajes, un poco de celos, que nunca estuvieron demás, sino que fueron el condimento justo y necesario. Porque siempre, o casi siempre, todo fue perfecto amigo mio, y hoy me paro, veo el torbellino del que vengo saliendo, para quizás meterme en otro, y me gustaría poner la cabeza en tu hombro y contarte tantas cosas, y escucharte, tantas palabras, y abrazarte y que me abraces. Y una vez más, mirar tus ojos celestes como el cielo, y perderme en ellos pensando que no tengo que preocuparme de nada, porque tu y yo siempre hemos sido y seremos amigos.

Y éste final se siente tan helado, árido y solitario en el alma. Es como despertar de un sueño con muchos matices y escenas difíciles de unir, recordándolas por separado, algunas pesadillas y momentos únicos, que no se van a repetir. Es como sanarse también de una conjuntivitis aguda, como sanarse de un astigmatismo, ayer abrí los ojos y a partir de ese momento, nunca más, pero nunca más voy a mirar de la misma manera. Pesa en el alma, pesa en el pecho, se siente todo tan vacío, desierto, cruel, pero es así y no podría ser de otra forma. A partir de ahora he de aceptar que no te veo con los mismos ojos, con la misma enfermedad, que ahora ya nada va a ser igual de nuevo. Ojalá te perdieses en éste desierto y nunca más pueda encontrarte. Ojalá pudiese borrarte de los recuerdos, como quien se olvida de un sueño o pesadilla cualquiera. Ojalá te mueras, porque vivo no te quiero sobre la faz de ésta tierra.

Eres nadie. NADIE. Ni sabes lo que eso significa. Eso pienso de ti, así te veo, como la nada que eres, poca cosa para mi. Te desprecio. Creo que nunca había despreciado a nadie, así.

My own eternal return has gotten back to me. I have begun to erase you from my life, partially, because this will take many hours of strong work but at least I have taken the first steep. I am by my self again, I don't need to phone anybody or show that I care, and the very last thing I won't do anymore is to lie and say that there are things that don't bother me, that I don't care. I don't need to lie anymore, I don't need to pretend anymore. I don't need things that I don't really need.

I could say things like:

I don't know how am I going to survive without you.

I can't imagine my life without you.

I can't stop crying.

I can't live anymore, I am going to kill my self because I can't understand the world without you by my side.

But I can also say:
It's better this way, because there's nothing to save between you and me.

You were the crow I assisted, now that you have your wings and your bones in the right place, you can fly away.

I have been through this before, I have always left these houses with many bags hanging in my shoulders, and today was not the exception. I have left many farewells already. I have dropped many tears before too and I have believed that I would not survive. First cut is the deepest, this is not my first cut is just another failure. One more in the list, not the first, not the least.

No more sad songs, no more sad looks, no more anger among us. No more "us".

This is the End, of the past.

Una realidad ligeramente creíble, pero cierta

Tengo ganas de ir al cine hoy, me siento con una flojera a mango, esa onda en que uno le pide permiso a una pata para poder mover la otra. Me detuve en la página web del cine al que pretentdo ir, en todo caso no tengo muchas opciones para elegir, pero sí una variedad de películas. Estoy entre "normal con alas" y "ligeramente embarazada", pero me detuve a pensar dos minutos en la segunda y en la mala suerte que hay que tener para quedar embarazada justo del looser más grande, el weón más inadeacuado, si parece que fuesen dotados con los espermios más supervivientes de entre los hombres para perpetuarse for ever and ever en la humanidad. De eso se trata la película según su reseña, de una periodista en asenso que queda embarazada del perfecto looser. Historia que no se me es desconocida del todo. Estoy 100% segura de que los hombres "bien", si es que los hay, son impotentes o infértiles.

Alguien me puede explicar por qué los espermatozoides de los perfectos idiotas sobreviven incluso días dentro de un PH tan ácido como es el de la vagina, llegando a causar calamidades en la vida de las mujeres, que por más educación y carreras ascendentes, sucumben ante verdaderos imbéciles dignos de circo?

Me pueden explicar por qué mujeres educadas, trabajadoras, eficientes, con altura de miras caen precisamente con pastelazos de ése tipo? qué tienen que a una no le funcionen las neuronas perfectamente con ellos?

Un looser, sin tema, sin altura de miras, con vidas echas pebre already... QUÉ CHUCHA TIENEN? Será porque su única gracia es tirar bien? Porque las migajas que tiran son atractivas para las psiques de quienes esconden generalmente la cabeza trabajando?

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR?!!!!!!!!!!!

Lo de "ligeramente embarazada" pasa hasta en las mejores familias...

Por eso, visite a su ginecólogo regularmente y pídale que le recete el mejor método anticonceptivo para Ud., just in case, porque nuuuuunca se sabe.

= ésto fue un consejo de utilidad pública,

ese "posible" hijo que no viene en camino, se lo agradecerá.

No tiene ningún brillo ser el hijo de un pobre weón =

Voy a crear mi propio albergue de las mujeres tristes, porque estamos en todos lados, por a, b, c... motivos. Derepente en vez de sufrir solas y autovictimizarnos deberíamos tomar las riendas de todo el cuento, apoyarnos para tener ACTITUD 100% y ser bien perras, o sea, en vez de andar llorisqueando por el individuo de nuestras penas, por lo menos juntarse de a varias a ver qué se engancha por algún happy hours, fiesta con público objetivo, etc. No tenemos por qué cresta estar SIEMPRE tristes, mientras ellos andan felices y radiantes por la vida.

Inscripciones aquí!!!

Simple

Una vez, en mis tantas andanzas, conocí por chat, a un niño francés, le faltaban un par de días para volver a la universidad en Francia, me junté con él por juntarme, en realidad no estaba esperando nada, las fotos no decían mucho, al contrario, pero parecía simpático, además no tenía nada mejor que hacer, y decidí juntarme con él, como siempre, cerca para tener siempre la oportunidad de huir, por cualquier cosa.

Nos juntamos, no era el más mino de la cuadra, pero era alto y tenía estilo, además hablaba varios idiomas aparte de su idioma nativo, era inteligente, tenía aparentemente un buen porvenir, era simpático, muy simpático. Estuvimos conversando en inglés también, ese era su otro idioma nativo, porque su padre era inglés.

Conversamos y conversamos mucho, se dio una química muy buena, además me gustaba tenerlo al lado, era normal, alto, deglado, tenía las piernas largas pero me decía que yo caminaba muy rápido, salimos a caminar a otro barrio y no encontramos nada que nos gustara a los dos, yo no quería terminar tomando en la calle.

Seguimos conversando y conversando, pero era un mal día para salir, había frío y estaba todo cerrando. No nos quedó otra que despedirnos en una esquina, el a su casa y yo a la mía. En dos días se iba. Yo tenía mis cosas muy claras, y el me pregunta antes de irse "oye, si yo me hubiese quedado más tiempo, hubieses aceptado ser mi polola?" yo lo miré y le dije "mira, me caes muy bien, hay muy buena química entre nosotros, pero te vas en dos días... ni siquiera hay tiempo para intentar algo". Nos dimos un gran abrazo y cada uno cortó por su lado.

Nunca más nos vimos, nunca más nos escribimos, nos tenemos en msn, pero él jamás se conecta.

Ya fue, ya pasó, y quedó en eso, un simple recuerdo de algo que no alcanzó a ser tocado, para después ser destruído.

= Aveces pienso que si hubiese sido un pobre weón con la misma pinta, cuasi ignorante, con cero futuro, que apenas hable bien su idioma nativo y champuree español,

con miles de atados, ojalá casado y/o separado, con hijos...

... lo más probable es que me hubiese vuelto L O C A por el tipo, habría conseguido plata a como de lugar, y lo hubiese seguido hasta el fin del mundo. Oh well, that's life... =

Jueves en la tarde/noche y nada que hacer, salvo llegar a casa, poner la tele, encender el computador, salir a fumar un pucho, mirar por la ventana y pensar que más allá de las luces, de algunas calles HAY VIDA!! Hay bares, pubs, restaurantes abiertos con gente que busca a gente, y en algún lugar, hay Público Objetivo esperando ser encontrado, y yo, acá... pensando en "lo que podría estar haciendo", con cero posibilidades de hacerlo.

:(

Quiero ser zalamera sin que se note

Quiero llegar a todos lados con la sonrisa perfecta, indestructible, brillante, que parezca genuina, sincera, inacable.

Quiero ser cariñosa, empalagosa, aduladora, embaucadora, convincente, consisa, creíble.

Quiero mandar todo lo que no me parece a la raja pero que no se note.

Quiero ser encantadora siempre, sin ups and downs, sólo seguir una línea de hipocresía.

Quiero ser vista.

Quiero saltar a la fama.

Quiero tener todo lo que quiero tener.

Quiero hechizar con mi charm.

Quiero ser el ratón con más cola.

Quiero todas las velas del entierro.

Quiero seguir queriendo más cosas.

Quiero todos los amantes que pueda tener.

Quiero el amor que no me puedes dar.

Quiero todo para mi, quiero ser el centro de atención, quiero importancia, reelevancia.

Quiero, quiero, quiero, quiero...

¿Por qué quiero tanto? Si en éste puto mundo hay un límite para todo.

Me acordé del libro de Marcela Serrano, "El albergue de las mujeres tristes", y eso en común que todas tenemos, el desamor de los hombres y el sufrimiento que éste acarrea. Yo tendría que ser hombre para entender lo que pasa por sus cabezas. Pero nací mujer y por más que he intentado acercarme al sexo opuesto no logro entender. Algunas hablan de estilos, otras de miedos, otras de cobardías, otras de falta de compromiso. Pero la falta de amor nos duele a todas. Lo más triste es sentirse sola y rodeada de gente, sentirse sola y estar acompañada a medias, sentir que ya nada es igual, que el amor se termina, que ya no se ama como ayer.

Apareciste de la nada, porque en realidad no te estaba esperando. Te conté en dos oraciones que me sentía infelíz, insatisfecha y para variar me ofreciste llenarme el vaso.

Venía de dejarlo, de otra despedida más donde nuevamente me quedo sola de brazos cruzados y un pucho en la boca detrás de la puertas de embarque o los andenes de terminales, corriendo entre la gente para que no pierda el móvil que lo llevará hacia ese lugar donde yo no pertenezco y donde más bien soy una intrusa - usurpadora con casi todas sus letras, quizás la villana descarada más grande de la vida.

Siempre cuando eso pasa siento que se me rompe una parte de corazón, pero ésta ya no sé si algo se pudo haber roto más, porque aquella noche, cuando le dije lo que sentía, muchas, muchas horas sentí que se me había acabado el amor. Quizás sea que todo lo que hago sea un síntoma de que ahora sí se acabó el amor. Se siente tan frío aunque haya calor y es imposible de contar y decir simplemente "es que tengo frío yo ahora a tu lado, por que se me acabó el amor", ¿cómo estar segura de que es en efecto así y no sólo parte de mi arranque de rabia acumulada?

No sé cómo definir ésta ola de locuras y hago hasta lo imposible por ocultar y no ponerme rara, pero es que olvidar que uno engaña, sea por que no te pescan, porque te dan por sentada o porque te bajó la calentura, no es tan fácil. Yo utilizo el modo de defensa en el que pretendo que nada pasó, que todo fue parte de mi imaginación, que yo no he hecho nada, porque tampoco tengo evidencias o actitudes que me delaten, al menos eso creo.

Hoy una ducha tibia se llevará los dedos del artista, una cepillada de dientes se llevará el sabor de sus pocos besos, y yo, simplemente me haré la loca, y seguiré siendo tan sentida y delicada frente a él, aunque tenga el cuero de chancho para muchas cosas. Total, nadie tiene por qué saberlo.

Ficticio

Un tema recurrente entre nosotras es la falta de hombres que hay, están las que reciclamos, las que se pitean pololos, maridos, que buscan citas, etc... Es terrible, toqué fondo una vez que salí a caminar con un amigo por Parque Forestal/Bellas Artes y estaba absolutamente lleno de gays, no sentamos en un café y más encima habían colas guapos, algunos y hasta poco afeminados. El porcentaje de hombres salvables es bajísimo en éste país, más encima no salvan mucho. Dejemos los temas espirituales de lado. Cuando una amiga me dice que un tipo es "simpático", ya me lo imagino inmediatamente y digo "ah ok... me quedó claro".

Yo apoyo el tema de pitearse pololos y maridos, porque con la poca oferta que hay, hay que agarrar lo que a una le guste no más, si total no falta quién está en la cola esperando cagarte también, derepente más vale poner el parche antes que la herida, así uno tiene la zona previamente desinfectada, por lo menos.

Más encima en éste país con estándares de mercadería disponible tan bajos a una le exigen ser inteligente, exitosa, regia, delgada, independiente y un sin fin de weás increíbles, o sea, requisitos inimaginables para tan poco perro.

¿Qué se habrán imaginado? O sea... aló japón!

Lo más fascinante de todo es tener un stock de "Fuck Friends", escogidos selectamente por allí, no falta de dónde aparecen, uno siempre encuentra a alguien más que salvable dispuesto a tirar, claro que éstos no sirven de compañía a eventos sociales, ni salidas a comer, pero sí uno que otro sirve de paño de lágrimas o de depósito de frustraciones y rabias en determinados momentos. No tienes por qué tener una relación "afectiva" con ellos, todo gira en tener sexo cuando se está necesitado, y punto. Es siempre higiénico, seguro, a veces muy bien programado, discreto, tranquilo y satisfactorio. Como en todos los casos siempre existe un FF que es el favorito, por estilo, pinta, tamaño, nivel de manejo o todas las anteriores juntas. Eso es lo máximo que se puede llegar a sentir por un FF, favoritismo.

Un modo de encontrar FF, harto latoso y más encima requiere de paciencia y tiempo, que a éstas alturas ya es mucho pedir, es utilizar éstos motores de búsqueda en comunidades cibernéticas varias, siempre con mucho ojo, mirando fotos y más fotos y descripciones y haciendo un filtro, no sé, puede ser la altura, el peso, idiomas que maneje, nivel educacional, etc.

Un FF me comentaba que las mujeres salvaban mucho más que los hombres en esos sitios. Por eso digo, hay que tener una PACIENCIA... y disponer más encima de tiempo y patas para salir a una especie de "cita a ciegas", donde si te te toca un tipo mino, bien equipado, que viva solo, etc (o sea, que pase el fitro) puede resultar una velada pasional/calentona de sexo desechable.

Otra forma es salir a discotequear tupido y parejo arriesgándose a malas noches, donde no se pilla nada, o todo termina siendo como la canción de virus "pronta entrega", y eso no más sería.

A éstas alturas una ya perdió la esperanza siquiera de encontrar un príncipe de cualquier color. A mordisquear las lauchas que quedan no más, con paciencia, más encima.

"Sofocado por el sueño y la presión

Busco un cuerpo para amar

La distancia va perdiendo su espesor

Pronta entrega por favor"

Virus - Pronta entrega

Bienvenida a mi cabrona interior. Porque me cansé de weás, llegaste en el vuelo exacto y te fui a recibir de brazos abiertos frente al espejo. Siempre has sido parte de mi y te acepto!! ¿Para qué molestarse con weás? Si hay mil cosas divertidas y más importantes que hacer.

"al liberar a nuestra cabrona interior podemos utilizar su poder y energía para nuestros objetivos más elevados"

Elizabeth Hilts (no sé muy bien quién es, escritora gringa obvio de autosuperación, pero muy acertada) en "how to be the perfect bitch"

The secret is that I am every single one.

I've been drawing the line, and watching it fall


I know, I might be your very last priority in one day, but I still think I am too good to be true.
Fuck off

Primavera

Me encanta cuando comienza a haber calor y desparecen los días de poca luz, nublados y mojados. A la vez detesto pensar en lo aún más horroroso que será andar en metro a medida que suban las temperaturas. Pero me alegra imaginar el que nos vamos a poder sentar en alguna terraza, alguna tarde a beber algo después de las 18 horas, o las aún no programadas salidas a caminar con quien me quiera acompañar cuando el sol no frie la piel y las tardes son casi interminables. Primavera... pero a la vez detrás de tanto renacer y tanta alegría se esconde algo absolutamente incontrolable para mi cerebro a nivel bioquímico. Pese a que amo el sol, el buen clima, las frutas frescas, dejar las chaquetas en casa, usar gafas también odio profundamente los sentimientos que me provoca la primavera, es como si el renacer de la naturaleza robara energía dentro de mi cuerpo y me siento extraña, me comporto de manera inusual y tengo sentimientos que quisiera arrancar y destruír. Quizás nadie me entienda y la gente que me rodea no comprende qué se siente y por qué me comporto de tal y cual manera.

Me embarga una profunda tristeza que quisiera eliminar, pero también un sin fin de sentimientos que no puedo entender por mi misma. Estoy consciente del grueso del asunto, qué quiero, qué amo, para dónde voy. Pero estar sumida en éstos sentimientos insoportables es como hundirse en un banco de arena movediza, hasta que "algo" mágico y celestial me rescate, como ha sucedido desde que tengo 15 años.

No basta con arrodillarme a rezar diez mis rosarios, si no que necesito fuerzas para luchar, y a veces parece que se agotaron y que ésta vez definitivamente sí me hundiré en este banco de arena movediza que no me está dejando respirar.

-Ésta fue la nota depresiva-

-Aporte-

No te aviso, pero hoy te hago y te haré la ley del hielo.

¿Por qué?

Porque a mi se me ocurrió no más. Imaginate qué irían a decir de mi si te dejo pasar ésta, por más avisada que esté.