Sábado por la noche de nuevo, al menos tengo una invitación para asisitir a un cumpleaños, por allí en esta progresita capital, peor es estar en casa sin que nadie te haya considerado, par nada. Me gusta flojear con todas sus letras y honestamente me hacía falta una injección contundente de televisión por cable al por mayor, echaba de menos las películas gringas donde todos terminan felices y aprenden alguna weá, o las series gringas donde arreglan casas que estaban en condiciones paupérrimas y quedan como palacios. Me gusta también vivir en la inanición con las cortinas cerradas y las idas necesarias al baño, me gusta no bañarme y consecuentemente no salir. Me gusta que no me vean. Pero me preocupa sentirme triste, vacía, sin ganas, eso pasa a intervalos y es parte de mi crisis personal de primavera.

Tengo lata de salir porque donde sea que uno vaya todos los minos son feos, chicos o pasados de peso, la cosa es que ya ni para mirar da la cosa, crisis total. El príncipe azul ya no llegó, estamos en proceso de aceptar eso, pero ¿nada para mirar? o sea, por favor... Es por eso que me gusta ver televisión, todos se ven bien, en cualquier canal te aparece un Alec Baldwin de 30 años, regio, sin canas ni arrugas, o tu Ryan Reynolds, pero uno sale a cualquier lado y lo único que aparece son sustos de media noche, entonces a una le quitan todas las ganas de siquiera bañarse. Cero producción hoy, si llego a salir por respeto a la sociedad pasaré por debajo de la ducha, pero no me pidan que me peine, ni que me ponga maquillaje, ni que elija ropa, reciclaré lo que hay de la montaña de cosas que usé durante la semana.

Algún día, cuando viva en un país con minos, me arreglaré como la loca de la foto y saldré a la caza del galán dueño de un Audi top en ese año, soltero, sin dramas, con cuentas bancarias en paraísos tropicales, con magisters para tirar al cielo, con un nivel intelectual exigiente, pero malo en la cama, que lo más probable sea que no me pare un pelo, pero sin embargo, todo eso se verá compensado por otras cosas importantes como lo son, la paz y la tranquilidad. Naaaaah! Creo que no quiero eso, por ahora. Por el momento me tragaré todos los dramas, los fracasos, la inestabilidad, la rabia, los llantos, las ganas de matar y morir, etc que pululan por éstos lados.

18 de Septiembre y figuraba yo muy parada de cola en el cine tipo 16.30 hrs en medio de un laaaargo feriado. Por algún motivo sin importancia y entendiendo perfectamente el contexto, ofendida y sentida me mandé a cambiar por la tarde haciendo la ley del hielo absolutamente. Me despedí con un frío beso sin mirar a los ojos y me largué, entera de mal agradecida y mala persona. Partí viendo una película del cable, nada genial y continué mi enojo con otra película que me sorprendió bastante, la tenía entre mis cachureos desde hace un año y algo más y nunca le di lado alguno, hasta el sábado, que la abrí de su envoltorio original: Gloomy Sunday, con escenario en Budapest. Como si ya hubiese visto pocas películas, seguía sentida y ofendida, así que me fui al cine, a ver si veía algún Público Objetivo (PO como dicen por allí), cosa que no había, sólo vi abuelitas con nietas adolescentes, una que otra parejita, y yo... soltera, triste y SOLA. Como mi soledad es invisible, obviamente a la vista de todo el mundo ando sola, pero en realidad no es tan así, porque mi soledad me acompaña a casi todas partes. Me tomé un café y me comí unas donas, que había sido toda la comida que había en mi estómago hasta esa hora mientras esperaba que empiece mi función. Tenía rabia... pero derepente tengo rabia de pura llena y mañosa que soy, porque debo reconocer que entre la gente mal criada yo postulo a la corona. Además, soy terrible de rara, me enojo sola por detalles y más encima yo no mido mis palabras cuando me da por transmitir estupideces, recién me doy cuenta después que dije o hice algo, pero al menos me doy cuenta... Entré a ver Casa de Remolienda, la puta y santa verdad, haciendo la ley del hielo no respondí mensajes ni llamadas telefónicas, quería estar sola con mi soledad. Como estaba ofendida y sentida me mandé a cambiar a la Yein Fonda, pero llegué demasiado temprano, entonces decidí que esperaría para ver si es que había algún PO disponible, sólo por mirar y weviar, pero... derepente me llega un mensaje más, donde se me invitaba a volver a donde en realidad tenía que estar, y llegué fría y mal agradecida, pero luego me di cuenta de que toda la tarde había desperdiciado mi tiempo y mis pensamientos pensando puras weás, y debo reconocer que me paso mil rollos porque pienso demasiado, y yo no debería pensar tantas tonteras, pero ya he pasado taaaaaaaaaaaaantos años sin sentir y sin pasarme rollos, que ésto de "sentir" al fin, sí me hace pasarme rollos y darle vueltas a los asuntos, y todo, absolutamente TODO es nuevo para mi. Así que me pido perdón a mi misma por sentir tanto, y en silencio pido perdón por la frialdad, ataques de ofendida y demases que derepente exteriorizo. Lo que pasa es que ésto es nuevo para mi, y nunca voy a perder éste y todos mis miedos, y también todas mis rabias. I'm sorry.