Susanita

Mi preocupación más grande en este perciso instante es obtener el Office más moderno, completo, "bakán", "cabrón", funcional, fácil de manejar, para lograr hacer la entrega de mis trabajos de manera más pulcra, perfecta y aterrizada posible. Mi preocupación para mañana es tener trabajo y parar la olla mientras respire, tener un seguro de salud, jubilarme algún día, si alcanzo a vivir hasta la edad en que me tenga que jubilar. Otras preocupaciones son: tener techo, comidas, viajes, experiencias nuevas, mi postgrado, un posible automovil, una bicicleta, mantener mis equipos tecnológicos actualizados, seguir teniendo dinero para salir, comer, bailar, tomar, fumar, ir al spa, masajes, manicure, peluquería, cremas, ropa, etc... Por casualidad mirando unos papeles que no son míos y de puro intrusa me encuentro con una invitación a una boda que ya se realizó, la sopresa, la novia: una ex conocida, cuasi amiga de hace muchos años atrás, de esa época en que uno tiene aún MÁS mundo por delante. Si bien todavía queda muuuuucho por vivir, hay mujeres que tienen otras preocupaciones, que no se parecen a las de una. Es increíble ver cómo la vida nos trata a todas de forma tan diferente, unas vamos a la universidad para aprender, obtener un cartón y seguir con ésto que se llama vida, con la opción de esperar y esperar, egoístamente, a veces, a que llegue un hombre que una elija y quizás casarse. Digo QUIZÁS. Otras, van a la universidad a ver qué marido encuentran, y patear la tésis porque viene un matrimonio, tamaña preocupación en la que farrearse miles y millones de pesos en una sola fiesta. El sueño de todas las Susanitas, casarse y tener muchos hijitos.

A ésta edad poco es lo que se ha visto de mundo, a penas un rayo de luz mañanera que entra por las cortinas de forma tímida, que nos muestra una pincelada de lo que queda del día. Aunque el sol entre en la mañana brillante y poderoso, no quiere decir que el resto del día todo siga igual, pueden llegar las nubes e incluso puede levantarse una tormenta, con tifón y todo incluído. Pero algunas sólo sueñan en casarse, y ¿Qué le sigue a ese momento en que una entra del brazo del padre, vestida de blanco, nerviosa rumbo al altar a los brazos de otro hombre más que en unos cuantos minutos pondrá en nuestros dedos una argolla símbolo del "amor" que se profesa delante de un Cura o un Pfarrer y de la recepción en alguno de los lugares de moda o buen gusto del lugar que rodea el escenario de tan magno evento y tan distinguidos invitados? Candidatos a respuesta son, aparte de un viajecito de luna de miel que no dura más de 15 días, con suerte, al destino que sea, sigue la lapidante e inevitable monotonía del día a día, por más enamorada que una mujer vaya al altar, la monotonía se transformará en su mejor amiga, la falta de libertad de poder hacer y decidir por una misma, el llegar a casa y tener por obligación las cosas listas y bonitas, las restricciones, y no menciono los hijos porque es tema aparte. Cualquiera de esas ideas me mata. Me mata de dolor saber que no puedo lidear con tal perspectiva. Si llego a aburrirme prefiero no tener que verle la cara a nadie, sola, todo es más fácil; llego, me encierro en mi habitación, me cubro con mil frazadas y duermo, un par de raviotriles siempre a la mano facilitan un profundo y largo sueño para olvidar cualquier dolor, aburrimiento y mal rato, enojo, roce, etc, pero sola.

¿Por qué Susanita? ¿Por qué te casaste? Siempre fuimos demasiado distintas como para ser amiguis del alma ¿pero acaso no había nada más que esperases de la vida que no sea casarte y tener muchos hijitos? Me pregunto si terminaste tu carrera, si te casaste con el hombre que tu querías o si fue con el primer imbécil que quiso casarse contigo. Lo más probable es que haya sido la segunda. Ya me imagino tu fiesta y todo el escándalo que habrás armado sólo por unas cuántas horas de celebraciones y ritos, y ahora que ya todo pasó, ¿qué haces Susanita? Te quedas en tu casa esperando a que tu marido llegue del trabajo, a ver si te pesca y hacen algo, o le tienes la comida lista para que cene y hablen unas cuantas vanalidades, vean televisión y ya se queden dormidos antes de las 12 am, porque mañana, supongo él tiene que ir a trabajar, ¿y qué hay de ti Susanita? ¿trabajas o te casaste por apuro? si no trabajas, entonces te quedas en tu casa decorando la habitación para algún bebé que está por venir, ¿y dónde queda el resto de vida que hasta hace unos cuantos años tu también tenías por delante?

Ya me imagino, la edad avanza sin contemplaciones, y no sé si sea capáz de agachar la cabeza SIQUIERA para decirle que sí a un noviazgo con el único hombre que acepte ser mi compañero, menos decirle que sí para un posible intento de matrimonio. Todas queremos algo mejor para sí, es simplemente que a veces, las cosas no parecen funcionar como una quiere. Hoy pienso, como siempre, que no voy a darle el sí a un compromiso que sea literalmente "lo que botó la ola", será entonces que dignamente me acepto a mi misma, me cargo sola, y sigo, con la cabeza en alto, por que yo quiero ser yo, estar conmigo misma, y a RATOS tener lo que botó la ola para cinco mintos porque yo quiero, y tener lo que yo quiero tener, luchando y llevando mis fracasos y triunfos en la espalda.

Fireworks

Cuando el verano comienza en estas tierras, o sea, cuando "la temporada" comienza, hay fuegos artificiales, para año nuevo, un rato, sponsored por el casino, qué sé yo por quién y no me interesa mucho, y para cerrar el verano también lanzan al cielo en medio de la lluvia, fuegos artificiales. Yo no sé si ponerme triste o saltar de felicidad porque la temporada termina, quizás debería tenerle respeto a la incertidumbre y mejor morirme de espanto porque no sé qué es lo que viene, o me insolento con la vida y salgo como loca a gritar de felicidad porque ya todo pronto va a terminar, porque no va a quedar nadie en las calles, porque me voy a ir.
E igual me quedo en ésta esquina, sin saber si celebrar o ponerme a llorar porque no sé qué va a ser de mi.

(By the way, when I see you Thomas and I feel "fireworks" I won't know if stay sitting here pretending I don't know anything or stand up and run to your arms and convince you that this IS the time)

AND IT'S ALL OVER AGAIN

El 14 de Febrero de cada año se me pasaría desapercibido si no fuera porque en algún minuto tengo que mezclarme con lo que el resto de la gente hace, por a, b o c motivo. Una que es tan ocupada y dedicada por su trabajo e intereses personales, vaga por el mundo paralelo al de los imaginarios sociales, y si de imaginarios sociales hablamos, éste es el más absurdo de todos, quizás, no sé!! hay tantas cosas absurdas que dependiendo del día, a todas "les toca su santo", pues bien, el santo día del imaginario social más tonto es hoy, el día de los enamorados, púdrete donde quiera que estés San Valentín, a todo ésto, who's that guy??!!

Inevitablemente ALGO tenía que pasar, nada que ver con vida personal y me vi forzada a salir y toparme con ene parejitas celebrando, comiendo, sentaditas tomándose de la mano y blah blah blah. No siempre mi vida estuvo tan ocupada ni tan llena de "amargura" como pueden decir los típicos ilusos que se dejan conmover con cualquier patraña y creen toooodo lo que las técnicas de márketing publican. Alguna vez también tuve con quién salir a cenar, andar de la mano y tener sexo en un día como hoy, era ideal, me hubiese casado con él, lástima que como el 99,9% de mis historias, a las par de semanas se tenía que ir a su país frío, plano, chico y multimillonario, y yo me quedé acá, muy resignada, en mi país montañoso, extenso, con diferentes relieves y pobre. Desde allí el tal San Valentín no se acordó más que yo existía o me vio muy ocupada oliendo el exiquisito aroma de mis mejores amiguis de papel verde.

Me he convertido en eso. Alguien que sólo vela por tener para poder seguir bebiendo del nectar que satisface mis deseos, adquiriendo trapos que eventualmente se van a desteñir y poder mantener la ilusión de que en algún minuto sí voy a tener el lugar que me merezco en alguna junta directiva... vaya sueños! y así se me han ido miles de vacaciones, han desfilado miles de hombres y bolteas de gastos. Pero todavía no desisto de mis intenciones. Quizás algún día me despierte en la habitación de algún hotel, en la mejor suite del recinto, con una cama king size un día como hoy, llena de papeles para exponer sobre algún chamuyo en el cual supuestamente soy la "experta" y completamente S O L A, vieja, arrugada y vacía.

Queda el consuelo de que en un día como hoy las amiguis que están solas o en desgracia se unen para hacer números grandes en mesas ampliadas, para gritarle al mundo que es mejor estar sola que mal acompañada.

Ok y encontré un espacio... NO me siento como en mi casa, pero en fin... puedo usar wifi, puedo limitarme a escribir en este blog, puedo esperar por miles y miles de horas a Tomás mientras me tomo un té y como tostadas, estoy enferma de la guatita, NO tengo amistades, y la vieja ya se fue porque se mudó lejos y no tiene locomoción, puedo cargar la agotada batería de mi notebook, herramienta nueva que hace menos amargo mi paso por éstos lados, puedo escuchar música, no mi favorita pero igual.

NO puedo ponerme a cantar como loca alguna canción que me guste ni escuchar MI PROPIA selección de música, NO es gratis, NO estoy acompañada, NO HAY minos... pero en fin, mejor que en el líving de mi otra casa, al menos a nadie le importa ( I guess ) si boto migas o se me cae una taza por torpe. Afortunadamente lo que más habemos son afuerinos, y qué tanto si escribo como maniática en MI espacio de la red.

Es como "Central Perk" pero sin los friends. Todo es tan ajeno.

Y hoy la nada. ¿Qué pasa contigo Tomás? No te gusta el frío, no dices nada, no das señales, ni siquiera tu sombra se puede ver pasar por acá. Llevo horas mirando a la ventana, viendo a la gente pasar al otro lado del vidrio. Yo aquí sola, absolutamente sola con mis recuerdos y tu... no sé qué es de ti. ¿Qué tiene éste lugar que no vienes? Tanta gente, TANTA, y sólo quedan los recuerdos que tengo de ti, tu imagen, grande y fuerte, tu sonrisa, tu ironía, tu tino para llegar en el momento exacto... eso debe ser, me queda el consuelo del "momento exacto", es por eso que no vienes, ¿es acaso por que no es el momento exacto?

A veces necesito escucharte Tomás, necesito tus quejas, tu falta de tiempo, tus ganas, tu olor, tu voz, tu sabor. Necesito saber que no te puedo morder, porque no te gusta.

A veces pienso que te comería, que te dejaría conmigo por mucho rato, pero jamás te lo diré Tomás, por que así como a mi la idea me asusta, estoy muy consiente de que tu Tomás y yo, errante desubicada sin causa no tenemos punto de encuentro fijo ni duradero. Me conformaré siempre contigo Tomás como el amante que espero con ansia, con dolo, para jugar a los encuentros furtivos.

Llevo ya horas esperando que cruces ese umbral y te sientes conmigo, aquí a mi lado, en ésta silla vacía, para que interambiemos miradas, palabras absurdas y me lleves contigo, no me interesa tu procedencia ni tu próximo destino, te quiero aquí Tomás, a mi lado, quiero respirar y sentir esa pasión que sólo tu entre todos los hombres con distintas historias me pueden dar.

Tomás, necesito verte, sentirte, tocarte, que me veas, que me toques, me desees tanto o más de lo que yo te deseo a ti. Tomás y mi deseo insatisfacible. Si no eres tu Tomás un beso no es un beso propiamente tal, una noche, una aventura, un revolcón no es igual. ¿Qué me has hecho Tomás? me has embrujado para que no pueda disfrutar si no es contigo, necesito tus palabras frescas y ese beso de despedida, no quiero en éste segundo ese vacío que tu no-prescencia me hacen sentir.
No quiero estar con otros para extrañarte más, pero si me quedo sola y no te encuentro también te seguiré extrañando, no quiero entre las sábanas a un no-Tomás.

Tomás... chascón y descompuesto, desordenado pero riguroso, Tomás la locura y libertad andante. Tomás, Tomás, Tomás!! voy a salir a gritar por las calles limitadas en libre albedrío tu nombre, y voy a salir a cuanto bar encuentre abierto a buscarte y tomarte de un brazo, tirnonearte y abofetearte porque no me has visitado. Estoy completamente loca por necesitarte tanto en medio de tanta nada que me rodea, tanto extrañarte me estoy poniendo vieja y mal humorada, mañosa, insoportable, tanto como es insoportable no tenerte un minuto de nuestros tiempos, no se me ocurre donde encontrarte, si no eres tu Tomás, no me conformo, nada es suficiente si no eres tu Tomás. Podría conocer a cualquiera en éste antro perdido y congelado, pero si no eres tu Tomás no sirve, no basta, no llena, no deja sonrisitas, no deja satisfacciones post-Tomás, que son únicas e irrepetibles. Me odio por idealizarte tanto, pero así eres tu Tomás, ideal. Es una pasión ciega y arrolladora, envolvente, desquitable.

Quiero verte Tomás. Quiero, quiero, quiero, quiero tantas cosas, todas cosas estúpidamente básicas y fáciles de encontrar, pero si no es contigo no es lo mismo, puede bajar un marciano y hacer noticia en todos lados, pero si no eres tu Tomás a mi lado, ni siquiera para exhibirte, es para tenerte a mi lado y besarte locamente, dejar de pensar, y gritar, gritar, gritar porque estoy en tus brazos, por que me haces sentir, tarea que no es fácil en éste mundo tan plano y carente de satisfacciones, éste lugar tan deshonesto y plano.

¿Volverás alguna vez Tomás a mis brazos? Estoy completamente desesperanzada. No me queda ni una esperanza ya a éstas alturas de verte en un radio cercano. I need you!

Ya no sé ni deletrar correctamente, se me han olvidado todas las gramáticas que he aprendido durante la vida, porque el aislamiento y la falta de redacción han llenado mi cerebro de mocos, espesos que no me dejan vibrar con cada palabra.

Der Wandergeselle

Cuando ya creía que nada que se pudiera contar pasaría, decidí cambiar de rumbo una noche y como por arte de magia di en las páginas de un cuento, de esos que me contaba mi abuela cuando era niña, un cuento donde se mezclaron la tradición, las luces, el humo, los ritmos de moda y un toque de edad media.

Las diferencias eran muchas y pocas a la vez. Si estábamos en aquel lugar era por las mismas razones de fondo, pero con diferentes matices. Thomas no ha aparecido por éstos lados y no lo va a hacer, entonces siempre hay tiempo y ganas para moverse a otra cosa y buscar nuevas emociones e historias para transmitir. No sólo Thomas es proveedor de aventuras y cosas que contar.

Salí extremadamente aburrida de cierta fiesta mal planificada, donde no podía ni haber música fuerte porque los vecinos reclaman, ok, está bien respetar el silencio, pero déjennos vivir!!!!!!!! déjennos ser jóvenes!! déjennos ser "felices"!!! (En éste lugar no se puede dar ni un sólo paso sin que te vean, te juzguen y te reten). Entonces caminé menos de 50 pasos y llegué, y oh qué vieron mis ojos! no sabía que todavía existían. En Europa central existe (todavía) una tradición donde los apredices de un oficio viajan por el mundo; antiguamente andaban por toda Europa, pero hoy en día con la modernización de los medios de transportes pueden andar por todo el mundo. La palabra "Wandergeselle" es de origen alemán: Wandern = es el verbo que quiere decir andar, caminar, vagar, y Geselle: viene del antiguo altoalemán "gisello, gisellio" que quiere decir oficial. Un "Wandergeselle" entonces significa literalmente en inglés "journeyman", y es, en efecto, un trabajador calificado que hace su "práctica" en el mundo, aprendiendo diferentes técnicas y ganando por un espacio de tiempo, de aprox. 3 años, experiencias por todo el mundo, una persona errante, aventurera, calificada para efectuar un trabajo ya sea de carpintería, escultura, etc, una tradición que data desde la Alta Edad Media y que en aquél entonces era el equivalente a lo que hoy hacemos en la universidad uno o dos semestres como "práctica", para los que vivimos en éste monótono mundo, donde nuestros padres nos crecen para que seamos profesionales.

Lo vi e ignorantemente pensé que por algún motivo hubo una fiesta de disfraces a la que nadie me invitó y comencé a preguntar inmediatamente quiénes eran esos personajes con ropas tan extravagantes, cuando me lo explicaron en español de chile vinieron a mi cabeza algunos textos de literatura alemana que había ojeado en la universidad hace ya varios años, como por ejemplo: "Wilhelm Meisters Wanderjahre oder die Entsagenden" de J W von Goethe. Cuando lo leí pensé que esa tradición ya había muerto pero me equivoqué por completo, todavía sobreviviven en el mundo y se adaptan a lo que hay y a cómo somos.

Para concluir toda ésta latosa explicación histórica y literaria, sucedió que me encontré face to face con un personaje sacado de éstas Märchen, pasaron por mi mente mil cosas, y cuando me contó su historia, por qué lo hace, cuándo se decidió hacerlo, para dónde va, etc, etc y empecé a hondar más en su vida, sentí que nuestras vidas occidentales son a veces tan planas y aburridas, una tan parecida a la otra. De cierta forma, ambos éramos errantes en el mismo mundo pero de maneras completamente diferentes, al menos él sabe hacia dónde va y por qué va, yo vengo del vientre de mi madre, completamente perdida hasta el día de hoy vagando en un mundo que gran parte del tiempo no me satisface, en una sociedad que me hunde y no me deja respirar. En cambio el con sus atuendos "extravagantes" para éstos ojos sudamericanos tercermundistas es libre y sabe vivir, con disciplina y una ruta clara. Yo, con mi ropa muy a mi estilo paso por normal donde sea que entre, pero vivo sumida en la perdición y el inconformismo, sin disciplina y ruta alguna, calificada y cesante, intentando buscarme una vida que debe estar en alguna parte.

Cruzamos miradas, me incomoda mirar a los ojos, muchas veces ellos dicen lo que uno no quiere leer ni saber, me sentí completamente intimidada por esa mirada que vivía bajo aquel sombrero, que sólo se puede quitar cuando come, por respeto a la comida y cuando entra a la iglesia, ya sea por respeto a Dios o el carpintero que construyó ese templo. Al final de la noche, cuando ya habíamos conversado, el muy orgulloso de su labor y yo muy avergonzada de vivir una vida tan plana, se iba, le dije "hey, puedes escribir emails?" , mal que mal son un tipo de "carta" que simplemente llega´más rapido, me dijo que sí y me pasó su libreta, donde tiene apuntados miles de nombres, de miles de personas que ha conocido en éste largo viaje que aún no concluye, y al cerrarla, se la entregué, leyó mis datos de contacto, me sonrió y con un fuerte abrazo nos despedimos por segunda vez, me volvió a mirar a los ojos con esa mirada peligrosa y expresiva, nos dimos un beso y después de ese beso anduve del brazo y de la mano con un personaje extraído de un cuento de época, sentí su sinceridad,su honestidad y su bondad, cosas que se sienten pocas veces entre los que actuamos en éste circo a veces inmundo que es la vida de ciudad.

Quizás éste errante con rumbo sólo buscaba un poco de compañía y cariño, eso que yo no puedo brindar en un 100%, porque si bien estoy allí, mis pensamientos y deseos vagan por otro lado, y mi cariño es esquivo, invisible, quizás inexistente.

Me dio lo mismo que los ojos mirones, sapos y acusadores de éste maldito lugar me vieran, que se vayan a la punta del cerro los conocidos, ubicados y demases, total es mi vida, son mis minutos, es mi cuerpo, es mi historia.

Ahora el errante vaga por algún lugar de acá cerca, se tiene que marchar en algún momento, con su traje será imposible no reconocerlo en otro lugar, ojalá que le vaya bien, por su honestidad y transparencia le deseo lo mejor, y algún día podré contarle a mis hijos o mis sobrinos éste extracto de historia sobreviviente.