No quiero más litio, no quiero tener control cuando llega la noche. Quiero ser un gato negro más dando vueltas por los basureros donde se mantienen las apariencias. Quiero seguir rastreando basura bien envuelta sin mal olor. Quiero seguir el camino de lo fácil. No quiero vaciar más mi cabeza de ideas inspiradoras para tener historias que contar. Quiero repetir estas noches de bajos instintos una y otra vez. Quiero desaparecer del mapa y volver de un salto cuando llega el amanecer. Yo ya no quiero aprenderme nombres, ni mañas, ni muletillas, ni preferencias, gustos ni disgustos. Ya no quiero nada de otro que no sea experimentar, mostrar, ocultar, contar lo que yo quiera de la historia. Todos los valores inculcados se han ido por la taza del wáter. Quiero descascarar la hipocresía de un par de ojos bonitos y no sorprenderme de la desilusión del día a día. Quiero estar en la cresta de la ola y tocar el límite que separa a la vida de la muerte, porque una u otra me dan exactamente lo mismo.
Saturday, January 28, 2006
Tuesday, January 24, 2006
Es tut mir Leid an dich zu denken
Es tut mir Leid für dich nicht zu weinen
Es tut mir Leid vor dich nicht zu lacheln
Es tut mir Leid, dass ich dich hasse
Es tut mir Leid, dich nicht kennenzulernen
und doch dich hassen
Friday, January 06, 2006
Somos match? No, no lo somos, lo siento pero no tengo la menor intención de pararme bajo la nieve y congelarme al lado de quien sea que se atraviese pretendiendo interrumpir el curso (des)natural de mi vida, que por cierto es una sola, y no sé qué diantres voy a hacer con ella. No sé todavía si aislarme en el campo en medio de la nada, viendo cómo los pájaros me dan señales, encima o debajo de una estaca, cantando en mi oído izquierdo o derecho, viendo como los días se alargan como un chicle o se acortan como un material barato en la lavadora. O quizás vague para siempre entre Santa Lucía y Tobalaba, ida y vuelta, saludando a las prostitutas y travestis. Ya no sé si tengo ganas de emborracharme una vez más, no sé si soportaré la resaca con quien sea a mi lado, o sola. Ya no sé si puedo resistir vomitar otra vez, tampoco sé si quiero ir a rezar el domingo, menos sé si tengo algún tipo de fe. Quiero creer que hoy se acaba hoy, y que en algo tan pequeño como que Internet funcione de nuevo y bien, he encontrado mi equilibrio espiritual.
1.01.06
El encontrarse con las personas es algo tan cotidiano. Pasar por la calle al lado de cientos, conversar con decenas de ellos, pero sin embargo no ver a nadie. Me gusta esto de negar dos veces en el español. El arte de encontrarse con la persona correcta en el momento menos adecuado. Cualquiera podría ser el momento, cualquiera podría ser la persona. Me cansé de estar en todas partes para enfrentar el vacío de las palabras que salen sin saber a dónde van, ni para qué van. Y allí en medio del gentío, de la alegría conservadora, de la agradable noche nueva, estaba, en el minto quizás adecuado para ser admirado, la persona equivocada. Pretendí que no le vi. Porque no le conozco, y ni siquiera sé de dónde salió. Sólo se que siempre he visto su rostro y he le he dirigido palabras que nunca han sabido a dónde ir, ni porqué. Sé que lleva el distintivo de "equivocado" y sé que jamás nos encontraremos en ninguna esquina para decirnos palabras que sí lleguen a algún lado. Siempre contemplaré, de lejos, esa frente marcada por la equivocación, sin tentarme de arrojarme al error.Siempre buscando dar el golpe correcto, aunque sea sin emoción alguna. Siendo amante de mis fantasías más desfachatadas y descabelladas, peligrosas, inflamables y oscuras. Encontrarse para desencontrarse, en los minutos correctos o incorrectos, con el pie derecho o con dos pies izquierdos.Feliz año nuevo... tranquilo, semi urbano, sin hambre, pero con mucha sed.
