A veces no sé lo que siento ni lo que debería o no hacer. Si quedarme tranquila acá y esperar... con paciencia, o aceptar las ofertas que llegan en tiempo real. No sé si creerte o desconfiar. No sé... no sé nada... y me pregunto, si es que tu sabes algo... si yo no sé nada a veces, entonces... ¿qué puedo esperar de ti?

La confianza

Con respecto a la confianza, puedo decir que se ve más o menos reforzada en función de las acciones, y que según Laurence Cornu es una actitud que concierne al futuro en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo.

Por lo que he aprendido puedo agregar, que la confianza nace o no nace, y si llegase a nacer, se puede romper sólo una vez, es un delicado cristal que una vez roto, no hay amor ni paciencia que la enmenden, lamento decir.

Dentro de éste vaso de cristal que comparto contigo, hay innumerables trozos resquebrajados de mi confianza hacia ti que hieren mi esófago cada vez que intento tragarme alguna de tus palabras o de tus silencios, porque tu rompiste el vaso, y en su fondo, aún quedó algo de vino que seguiremos bebiendo, y el vaso lo seguiremos llenando hasta donde permanece entero y hasta que no quede más vino que servir o estemos demasiado borrachos como para seguir bebiendo. Y así sucesivamente, con cada trago, heriré mis labios, mi lengua, mi esófago, mi estómago, mis intestinos, mi páncreas, mi hígado, my bazo y por donde circulen los cristales punzantes en mi cuerpo.

La rana y el escorpión

Un día, un escorpión dio una mirada a la montaña en la que estaba viviendo y decidió que necesitaba un cambio, así que se puso a caminar a través de los bosques y los cerros, subió rocas, pasó bajo los árboles y arbustos, y así siguió su camino hasta que llegó a un río.

El río resultó ser ancho, turbio y su corriente muy rápida, entonces el escorpión paró a fin de reconsiderar la situación. No vio camino alguno que él pudiese tomar. Así se fue río arriba y luego río abajo pensando todo el tiempo en que tendría que devolverse.

De repente vio a una rana que estaba sentada entre los juncos al otro lado de la orilla del río, entonces decidió preguntarle si lo podría ayudar a cruzar el río.

“Hola Sra. Rana!”, le gritó el escorpión a la rana, “Sería usted tan amable de darme un aventón en su espalda para que yo pueda cruzar el río?”

A lo que la rana respondió con desconfianza: “mmmh mira… Sr. Escorpión… cómo se yo que en mi intento por ayudarte tu no vas a tratar de asesinarme?”

El escorpión le dijo: “Muy simple, porque si yo intentase hacer eso yo también moriría ya que yo no puedo nadar!”

Esto parecía tener un sentido para la rana, pero de todas maneras le preguntó “y qué va a pasar cuando llegue al otro lado del río donde estás tu? Aún podrías intentar asesinarme”

“Es cierto” respondió el escorpión, “pero si yo hago eso entonces no voy a poder cruzar al otro lado del río”

“Está bien”, le dijo la rana, “entonces cómo se yo que no esperarás hasta que lleguemos al otro lado del río para que allí sí me asesines?”

“Ahh” le dijo el escorpión, “porque como verás, una vez que me lleves al otro lado del río yo voy a estar tan agradecido por tu ayuda, que no sería justo que yo te page ese favor con la muerte, no crees?”

Entonces la rana aceptó ayudar al escorpión para cruzar el río. Nadó hacia el otro lado, se puso cerca de él para que éste subiera a su lomo y se acomodase sobre ella. El escorpión entonces se acomodó y la rana se metió con su pasajero al río. El agua bastante turbia se arremolinaba alrededor de ellos y la rana nadó con fuerza hacia la mitad del río contra la corriente.

Una vez en medio del río, la rana de repente sintió un afilado aguijón en su espalda y pudo ver de reojo cómo el escorpión sacaba el aguijón de su lomo, empezó a sentir el mortal veneno correr por su cuerpo y mientras se ahogaba le dice al escorpión:

“Imbécil!” le dijo la rana al escorpión, “ahora vamos a morir los dos! Por qué diablos se hiciste eso?”

El escorpión solamente se encogió de hombros y pegó un salto en la espalda de la rana que se hundía y le dijo:

“Lo siento mucho, pero no pude evitarlo… es mi naturaleza”.

Entonces ambos se hundieron en la turbia agua del agitado río.

you are my luggage now

NEXT

¡Qué viernes más funado! ¿o no?... una DIOR se transformó en DIPR ("P" por perdonadora de ratas), yo raja de cansada, con dolor de garganta, ataques de tos y cero panorama para rechazar siquiera. Poco digno... en el sentido light de la palabra. Viendo NEXT y diciéndome lo mismo a mi misma... un viernes de soltera... sola, en cama, pololeando con el control remoto, escuchando como otros giles del condominio carretean, sin encontrar nada decente en la tele, y eso que tengo tv cable, no mucho que hacer por internerd, salvo escribir éste post... o sea, NEXT por favor!!

Éste es el mito de mi eterno retorno...

Para ser malo/a ...

Para ser infiel ...

Para ser un/a buen/a mentiroso/a ...

Para ser cruel ...

Para ser cara de raja, bien cara de raja ...

Para ser cara de palo ...

Para ser traidor con juicio ...

... Entre otras cosas ...

SE NECESITAN MÍNIMO DOS NEURONAS

He salido de mi, para encontrarme absolutamente sola frente al espejo, dispuesta a asesinarte a ti, mi propia sangre, aprovechándome de tu dolor y tus faltas de ganas. Ya no puedo más con tus confusiones y el gigantesco problema que nos has traído sin haberme consultado. Yo te di permiso sólo un par de veces para salir y mostrarte un poco, pero luego, por desesperación o no sé qué te arrancaste con los tarros y un día desperté anestesiada en una sala de recuperación, y luego desperté muerta de hambre una mañana, en cama con ropa y sin bañar, absolutamente traicionada por ti, sucia, chascona, abusada y mucho más. Me cambiaste las tallas, los gustos, las ganas de vivir y de no vivir, pensaste mil locuras que imaginaste ejecutar sin siquiera mencionármelo. Fue como si un día me hubieses encontrado de espaldas, aprovechaste mi descuido para pegarme con un fierro en la cabeza, me dejaste absolutamente inconciente, por un tiempo demasiado largo y saliste corriendo con mi cuerpo y mis logros a dejar un desastre para nosotras mismas, para mi, que tanto he hecho por ti.

Un día despierto y me doy cuenta de la masacre que nos has hecho y simplemente no te puedo perdonar, es demasiado, y quisiera tomarte de las mechas y arrastrarte hasta la tina para bañarte con agua fría y darte tantas cachetadas a ver si así despiertas y pides perdón. Te voy a cortar las cuerdas vocales y las manos, para que sufras en silencio sin poder expresarte, otra vez escondida del mundo, para que nunca más salgas.

Ahora estás perdida, porque yo voy a tomar el lugar que a mi me corresponde, y las cosas se harán a mi modo, como yo diga. Ya ni siquiera te veré en el espejo por que te voy a esconder tan lejos, que quedarás fea y loca sin que nadie se de cuenta, de que tu ya no estás.

Thomas: I must tell you that I've seen your eyes.

(thank you!)

It's over

(no more , never again)

I am so, but so angry about everything. That I am going to jump into the first bed that offers me a little bit of whatever.

Guten Abend, gute Nacht!
Mit Rosen bedacht,
mit Näglein besteckt,
schlupf unter die Decke!
Morgen früh, wenn Gott will,
wirst du wieder geweckt,
morgen früh, so Gott will,
wirst du wieder geweckt.

It's time to tell you that this would have been the song I would have sung for you every single day of your life as a child. At the beggining I didn't want you and I was very scared every single day you spent by me. Now and then I dream of you, and there you are with your blonde hair and your brown eyes playing with something, you don't say a single word but you move and you're not alone, you don't seem sad, you don't seem to know anything. It makes me happy to know that you are quiet, that you did't make it to this shit, but it makes me feel so ashamed that there was nothing better I could have offered you, nothing, I have been all the time with empty hands for you and a living hell as an athmosphere. I only want to know if you forgive me for everything, if you understood my message in a positive way, if there are no regrets between us.
When you visit me in my dreams, I don't know what to think about it, are you giving me some kind of hope, or you're showing what I have missed? Will you ever tell me a word? Will I ever know if you have forgiven me? I have droped tears for you since the beggining till now, I have no more tears but the punishment of living my personal hell, because I made the false step and I followed the wrong way.
I don't know if I want to answer the questions you might have, because I know I might lie to you.

Guten Abend, gute Nacht. Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt.

Nuestro club de las mujeres tristes

"¡¡¿¿POR QUÉ A MI??!!". Otra más de nosotras con el ala herida. Es la misma frase que me repito al espejo todos los días, y por más que me cuestiono y cuestiono no logro respuesta. Es como si arriba exisitese un dios que deseó con mala intención mover mi tranquilidad para decirme que está allí, que dependo de su voluntad, que no soy nadie, que por más que haya luchado tanto tiempo en no rasguñarme, ésto no depende de mi en un 100%. ¿Por qué me castiga así ese dios? quitándome la tranquilidad de mi sueño, la armonía de mi corazón, la pseudo limpieza en mi mente, ¿acaso es mi destino que me latigue cada cierto tiempo, que me mortifique con todas éstas angustias, que no me permita vivir sin que en mi nazca, cada cierto tiempo, ésta clase de sentimientos tan viles y bajos que se despiertan cuando me toca esa fibra tan delicada dentro mío?

Si somos mujeres o gays, los hombres siempre serán un tema y al jugar con fuego nos terminamos quemando siempre. Es un fuego que no podemos dominar, que nos da tanto calor, pero de tanto acercarnos por buscar ese calor, terminamos con las manos quemadas y en otros casos con grandes porcentajes del cuerpo chamuscado, al final, damnificadas y damnificados, absolutamente, sin ONG que nos acoja, sólo los mismos sufridores de mala suerte de siempre.

La rabia pesa, el odio hierve, la rebeldía con respecto de la situación nos quita el sueño y el stock de lágrimas se queda corto para todo el dolor que hay que sacar de adentro. Nada es suficiente para sacarse de encima tanta mala suerte, que a lo largo de los años ha acarreado tanto dolor, tantas carencias, tanta inseguridad, desconfianza, rabias acumuladas.

Pero de éste club, NINGUNA RATA SE VA A LLEVAR LAS PAPAS PELADAS.

A mi me hierve la mano por plantarle una cachetada, con qué gusto le rompería la cara a combos. Aquí la cosa es sin perdón ni olvido.

Traición, traición, traición, traición, todo el santo día he escuchado ésta palabra de pared en pared dentro de mi cabeza, es lo último que da vueltas en mi mente antes de dormir y lo primero que pienso en la mañana, tración, durante el día me da vueltas y más vueltas en el cerebro. Quisera estar desnuda encima de tu pecho para decirte que me pagarás tu traición con dos monedas iguales, por cada una, no a modo de advertencia ni amenaza, sino a modo de sinceridad antes de ir a dormir.

Me retracto... antes de cerrar los ojos para amanecer aturdida mañana, que yo ayer no te traicioné, porque yo no abandoné las filas para ir hacia lo desconocido, si no que solamente giré la cabeza para ver algo que conozco muy bien y muy de cerca, por necesidad, pero alguna vez sí te traicioné, de cierta manera, en aquél momento cuando debiste pagar "esa" traición o más bien deslealtad con dos monedas iguales; no te había advertido que iba a ser así, pero debiste haberlo supuesto. No debieses tomarme por sentada. Sin embargo, habiéndome auto-pagado tu traición, como quién te hubiese tomado prestada la tarjeta de crédito y te hubiese sobregirado sin tu permiso, no es suficiente , nunca jamás la deuda quedará saldada, sino que por el contrario, siempre irás acumulando y acumulando deudas impagables para conmigo, y yo trataré de hacerme pago, incansablemente, aunque ya no te vuelva a ver, pero jamás equilibraremos activos con pasivos en ésta balanza que no tiene equilibrio.

Al intentar hacerme pago, en realidad, no abandoné nuestras filas, sino que simplemente tomé un camino desconocido, y eso tiene solamente un dejo de traición. Entonces pensándolo bien, a tu traición le falta muchísimo para ser saldada, y lo que es peor, tus demás traiciones, deslealtades, ingratitudes y besos de judas varios, seguirán acumulando una deuda impagable en vida, entonces... de alguna forma, tendrás que pagarme, a ésta alturas pienso que con sangre, lágrimas y algunas otras cosas más que se me ocurran con el tiempo. Pero de aquí, "no te llevarás las papas peladas".

Bodega # 26

TRAICIÓN: desde pequeñitos el padre y el maestro nos decían que es lo peor que puede imaginarse. ¿Pero qué es la traición? Traición significa abandonar las propias filas. Traición significa abandonar las propias filas e ir hacia lo desconocido. Sabina no conoce nada más bello que ir hacia lo desconocido. (Milan Kundera, La insoportable levedad del ser, acerca de la "traición").

Y la desconfianza mezclada con orgullo, trajo a mi el deseo de traicionar a mi propia traición.

Sabía que no iba a resistir demasiado, en algún momento Tomás iba a tener que aparecer para que mutuamente nos tentemos a traicionar, a abandonar nuestras filas, y no ir precisamente hacia lo desconocido, es ESE deseo irrefrenable que nos mueve, cada uno con sus razones, pero la traición es nuestro punto de encuentro. Mientras esperaba a Tomás pensé en el acto que iba a ejecutar, por qué lo hacía, qué sentía. Me invadió el dolor de pensar en que otros labios me tocarían y que ya era demsiado tarde para dar marcha atrás, lo había decidido, debía hacerlo, tenía que ser así; pero debía vencer cualquier duda, mi deseo de traicionar debía ser más fuerte. Debía triacionar, para sobrevivir. Mis ojos no te pueden ver, quizás sí te amo como se ama a Dios, sin tener que verlo, pero yo estoy en el mundo real, en éste mundo en que necesito sentir que vivo, que corre sangre en mis venas, aunque sea por la emoción de traicionar. Peor es nada. A veces imagino, hasta creerlo, que no existes, que nunca exististe sino que has sido producto de mi imaginación, de mi debilidad, que no importa lo que haga, no te volveré a ver. Pero cuando pienso en que existes, pienso también en tu traición, y es allí cuando me hierve la sangre y tengo que salir corriendo a buscar la oportunidad para pagarte con la misma moneda una y las veces que sea necesario para apaciguar mi rabia y armarme de valor. ¡Qué manera tan extraña de mi parte para recuperar la dignidad! Y pienso cuál es la dignidad.

Tomás y yo, abrazados en dirección a su bodega... sin sentir más que deseos de hacer por hacer y deshacer, conversar un rato, fumar un cigarrillo, encerrados en un metro cuadrado, Tomás... sí, eran de nuevo las manos de Tomás sobre mi, otras manos, otros besos, más intensos, con más lengua, sin sabor. Otro olor, otro color, y el vacío. Besé a Tomás muchas veces, muy intensamente, pero siempre ante mis labios estabas tu, y pensé de nuevo en tu maldita traición y quería gritarte lo que ya te había dicho: "Mírame!!! yo no necesito lástima, consigo todo por mi misma, mírame!!! que si me descuidas yo me voy por otro camino", y así, tal cual te dije, es. Si tu me pierdes de vista, yo me voy por otro camino, como un niño inquieto. Así me hierve la sangre.

Quizás nunca me preguntes, y yo nunca te diga la verdad.

Ah bien... esperando a que alguien saque número... ¿por qué será que nadie se atreve?

Yo también quiero ser traidora.

I want to think and pretend that I never met you. It hurts me when you're not by my side and seems like my destiny is to miss you and not trust you. That is why I don't want to think of you right now and better pretend that I never met you, so I can think that I am crazy, that I imagined every single thing that happened, that it was just my imagination. I rather to believe that I am crazy than facing this painful truth: I miss you, I feel insecure about everything and I am scared of everything that might or not happen.

I don't know anything. I don't know if I should start crying or feeling relieved because you go away and I will won't be able to avoid missing you. I don't know if I should be happy because now I am going to look all the men I want to look, I can go out and flirt, or feel misserable because my eyes won't see you and my heart will be drowning in pain and anger because I don't know what you're doing.

How long can my eyes resist without seeing you, how long can my lips hold on without kissing you, how long can my body survive without making love to you, how long can my soul stand up without your breathing...

How long can your love last before you betray me, again, in the same way or in a different way...

I love you, but if I began hating you... it would be such a big and painful hate for both of us... so harming, so poisonish.

Help me God to resist all this time without my un-reasonable heart and let me survive with this bleeding hole in my chest.

Tomás, mi bienamado Tomás. Desde lo más profundo de mi inseguridad pienso en ti y en la seguridad que me brindabas cada vez que llegabas con todo lo que nosotros ya sabemos, conocemos y disfrutamos tan bien. Mi cable a tierra, el sabor del quiebre de la rutina, ese espacio que esperar, que buscar y que encontrar.

A veces quisiera huir en medio de la noche y arrancarme de sus brazos para correr hacia ti y tener sin tener todo eso que tu me das y que no me das, para pedirte que por favor me tomes, como quien utiliza una servilleta, teniendo claro, exactamente a dónde voy a ir a parar, sin sorpresas, sin sobresaltos, sin temores. Desde lo más profundo de mi angustia te necesito Tomás, necesito salir a buscarte para volver a flotar y respirar tal y como necesito hacerlo.

Quiero encontrarte, por casualidad o planificación, pero necesito que habites nuevamente mi cuerpo sin que estemos juntos propiamente tal, necesito que me desnudes sin ver más allá de mi piel y que te canses, para que luego pase lo que siempre tiene que pasar, nos ponemos la ropa y cada uno se marcha por su lado, sin caricias, sin besos, sin abrazos, sin miradas, sin fechas. ¿Dónde estás Tomás? Deja que te encuentre para salvarme y caminar nuevamente con la satisfacción de que en cualquier esquina podrías aparecer nuevamente, en otro cuerpo, con otros ojos, con otra voz. Ven Tomás y hábitame un instante desechable y vuelve cuantas veces sea necesario para lograr mi calma, mi seguridad y mi timón en éste barco que se agrieta y se hunde en éste mar de alegrías y tristezas. Mi vida contigo y sin ti jamás tuvo de dulce y de agráz, todo siempre fue igual y seguro, sin esperanzas, por ende sin desiluciones, sin risas, ni miradas de complicidad, por tanto sin lágrimas ni miradas de odio y rabia, contigo siempre todo estuvo tan acá, a nivel del mar, como debe ser, cuándo debió ser.

¿Cuándo vas a volver Tomás? Para que te abraze sin quererte, te bese sin amarte y podamos fornicar sólo por deporte. Ven Tomás, para que tenga la seguridad de que te vas a marchar y que en algún momento x regresarás.

Quiero encontrarme con tus ojos Tomás, y saber que si esquivo la mirada, tarde o temprano me volverás a mirar y en algún momento de la tarde coincidiremos e iremos juntos a una cama, sin importar cuál, no habrá información innecesaria ni tiempo demás. Quiero salir de allí con la satisfacción de que obtuvimos ambos, exactamente lo que andábamos buscando: un revolcón sin compromisos.

Dame una pista Tomás, para llegar a ese lugar y fundirme con lo banal de ese encuentro y con lo superfluo de esos besos.

The end of the affair

Adultery can lead to sainthood

The first time I watched this film I must have been 17 years old and I was completely touched by it, not only by the plot, the scenarios, I've always loved London, that space of the history which is after the WWII, and English movies and books. The story touched me so deep inside like if it was trying to explain me something in advanced, by then I just could understand 50% of it. I fell in love with the characters played by Ralph Fiennes and Julianne Moore, Maurice and Sarah. I felt much more represented by Maurice, a writer and the lover. Now, something about 7 years later, perhaps, I am watching this film once more and I still feel touched by it, much stronger than the first time. I loved once more the scene of the upstairs, when after a party Sarah and Maurice make love with the intensity you can only feel with your lover, when the relationship is in the deepest secrecy.

"Sarah : Love doesn't end, just because we don't see each other.

Maurice : Doesn't it?

Sarah : People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.

Maurice : That's not my kind of love.

Sarah : Maybe there is no other kind. "

That's what they spoke after the bomb exploded right behind Maurice's back, she never believed in praying, but as she saw him unconsciously laying on the floor without answering she offered to God that she'd leave him for ever, that she'd never see him again if he let him go on living, as soon as she stopped saying these words he appeared, and as he was alive, she was dead. So, she left and she never saw him again, as her lover. She had just tempted fate.Maurice loved her and hated her obsessively.

Sarah : "Dear god, I am tired, I am tired of being without him, and it's all because of you".

She gets back with Maurice but soon after that they get to know that Sarah is going to die because she's got a terminal sickness, so all their plans of having a family and so on got a touchstone. At times I want to cry deeply with this story, I want to understand why life can be so cruel and why sometimes we can't love as we want, with the fullness we'd want to. The biggest proof of love from Maurice were investigating her and hating her, but much more than that was to take care of her when she was about to die, he loved her from the minute he saw her till her last breath. Been an atheist he ended up hating God as if he existed.

Deep inside me, the first time I watched the film I wanted to be loved as Sarah or to love the way Maurice did, and I'm still looking forward to it. I don't know what would I do with so much love and with so much hate.

Sometimes I think of you too... and the things you would have asked and the lies I would have answered.

Fuck Friends

No tienen pasado, no tienen futuro, sólo existen horas disponibles en mutuas agendas. No hay una historia en común, sólo esa situación que nos llevó a conocernos, el cómo, el dónde, el para qué estaba siempre claro, era eso y nada más. Los mensajes precisos siempre para concertar una cita con cierto espacio de tiempo entre encuentro y encuentro, a fin de no despertar la saturación. No importa si existen otros, si existen otras, sólo importa llegar bien duchados y con una cajita de condones, con uno es suficiente, no da para más. No hay espacio para arrumacos, pero tampoco para pasarse historias por la cabeza. No hay demasiado espacio para compartir detalles de nuestras existencias, pedir favores, saber mucho sobre la vida del otro. Sólo hay un código claro y explícito: NO ROLLOS.

En éstos tiempos, cuando todos corremos por alcanzar nuestras metas y no hay espacio para nadie más que para nuestros planes, un fuck-friend es un lujo, no necesariamente hay que compartir el mismo grupo de amigos, sólo se necesitan las ganas y el tiempo. No tiene por qué ser sólo uno, si no que pueden ser varios, y todos ellos tener diferentes habilidades. Uno puede ser un gran conversador, el otro el que mejor agarra las gomas, otro el que te conoce perfectamente y sabe cuánto y hasta dónde, etc, etc, etc.

I miss you guys, sometimes ... Sobretodo cuando hay rollos, cuando hay pena y ni un fuck friend que te consuele.