Ah bien... esperando a que alguien saque número... ¿por qué será que nadie se atreve?

Yo también quiero ser traidora.

I want to think and pretend that I never met you. It hurts me when you're not by my side and seems like my destiny is to miss you and not trust you. That is why I don't want to think of you right now and better pretend that I never met you, so I can think that I am crazy, that I imagined every single thing that happened, that it was just my imagination. I rather to believe that I am crazy than facing this painful truth: I miss you, I feel insecure about everything and I am scared of everything that might or not happen.

I don't know anything. I don't know if I should start crying or feeling relieved because you go away and I will won't be able to avoid missing you. I don't know if I should be happy because now I am going to look all the men I want to look, I can go out and flirt, or feel misserable because my eyes won't see you and my heart will be drowning in pain and anger because I don't know what you're doing.

How long can my eyes resist without seeing you, how long can my lips hold on without kissing you, how long can my body survive without making love to you, how long can my soul stand up without your breathing...

How long can your love last before you betray me, again, in the same way or in a different way...

I love you, but if I began hating you... it would be such a big and painful hate for both of us... so harming, so poisonish.

Help me God to resist all this time without my un-reasonable heart and let me survive with this bleeding hole in my chest.

Tomás, mi bienamado Tomás. Desde lo más profundo de mi inseguridad pienso en ti y en la seguridad que me brindabas cada vez que llegabas con todo lo que nosotros ya sabemos, conocemos y disfrutamos tan bien. Mi cable a tierra, el sabor del quiebre de la rutina, ese espacio que esperar, que buscar y que encontrar.

A veces quisiera huir en medio de la noche y arrancarme de sus brazos para correr hacia ti y tener sin tener todo eso que tu me das y que no me das, para pedirte que por favor me tomes, como quien utiliza una servilleta, teniendo claro, exactamente a dónde voy a ir a parar, sin sorpresas, sin sobresaltos, sin temores. Desde lo más profundo de mi angustia te necesito Tomás, necesito salir a buscarte para volver a flotar y respirar tal y como necesito hacerlo.

Quiero encontrarte, por casualidad o planificación, pero necesito que habites nuevamente mi cuerpo sin que estemos juntos propiamente tal, necesito que me desnudes sin ver más allá de mi piel y que te canses, para que luego pase lo que siempre tiene que pasar, nos ponemos la ropa y cada uno se marcha por su lado, sin caricias, sin besos, sin abrazos, sin miradas, sin fechas. ¿Dónde estás Tomás? Deja que te encuentre para salvarme y caminar nuevamente con la satisfacción de que en cualquier esquina podrías aparecer nuevamente, en otro cuerpo, con otros ojos, con otra voz. Ven Tomás y hábitame un instante desechable y vuelve cuantas veces sea necesario para lograr mi calma, mi seguridad y mi timón en éste barco que se agrieta y se hunde en éste mar de alegrías y tristezas. Mi vida contigo y sin ti jamás tuvo de dulce y de agráz, todo siempre fue igual y seguro, sin esperanzas, por ende sin desiluciones, sin risas, ni miradas de complicidad, por tanto sin lágrimas ni miradas de odio y rabia, contigo siempre todo estuvo tan acá, a nivel del mar, como debe ser, cuándo debió ser.

¿Cuándo vas a volver Tomás? Para que te abraze sin quererte, te bese sin amarte y podamos fornicar sólo por deporte. Ven Tomás, para que tenga la seguridad de que te vas a marchar y que en algún momento x regresarás.

Quiero encontrarme con tus ojos Tomás, y saber que si esquivo la mirada, tarde o temprano me volverás a mirar y en algún momento de la tarde coincidiremos e iremos juntos a una cama, sin importar cuál, no habrá información innecesaria ni tiempo demás. Quiero salir de allí con la satisfacción de que obtuvimos ambos, exactamente lo que andábamos buscando: un revolcón sin compromisos.

Dame una pista Tomás, para llegar a ese lugar y fundirme con lo banal de ese encuentro y con lo superfluo de esos besos.

The end of the affair

Adultery can lead to sainthood

The first time I watched this film I must have been 17 years old and I was completely touched by it, not only by the plot, the scenarios, I've always loved London, that space of the history which is after the WWII, and English movies and books. The story touched me so deep inside like if it was trying to explain me something in advanced, by then I just could understand 50% of it. I fell in love with the characters played by Ralph Fiennes and Julianne Moore, Maurice and Sarah. I felt much more represented by Maurice, a writer and the lover. Now, something about 7 years later, perhaps, I am watching this film once more and I still feel touched by it, much stronger than the first time. I loved once more the scene of the upstairs, when after a party Sarah and Maurice make love with the intensity you can only feel with your lover, when the relationship is in the deepest secrecy.

"Sarah : Love doesn't end, just because we don't see each other.

Maurice : Doesn't it?

Sarah : People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.

Maurice : That's not my kind of love.

Sarah : Maybe there is no other kind. "

That's what they spoke after the bomb exploded right behind Maurice's back, she never believed in praying, but as she saw him unconsciously laying on the floor without answering she offered to God that she'd leave him for ever, that she'd never see him again if he let him go on living, as soon as she stopped saying these words he appeared, and as he was alive, she was dead. So, she left and she never saw him again, as her lover. She had just tempted fate.Maurice loved her and hated her obsessively.

Sarah : "Dear god, I am tired, I am tired of being without him, and it's all because of you".

She gets back with Maurice but soon after that they get to know that Sarah is going to die because she's got a terminal sickness, so all their plans of having a family and so on got a touchstone. At times I want to cry deeply with this story, I want to understand why life can be so cruel and why sometimes we can't love as we want, with the fullness we'd want to. The biggest proof of love from Maurice were investigating her and hating her, but much more than that was to take care of her when she was about to die, he loved her from the minute he saw her till her last breath. Been an atheist he ended up hating God as if he existed.

Deep inside me, the first time I watched the film I wanted to be loved as Sarah or to love the way Maurice did, and I'm still looking forward to it. I don't know what would I do with so much love and with so much hate.

Sometimes I think of you too... and the things you would have asked and the lies I would have answered.

Fuck Friends

No tienen pasado, no tienen futuro, sólo existen horas disponibles en mutuas agendas. No hay una historia en común, sólo esa situación que nos llevó a conocernos, el cómo, el dónde, el para qué estaba siempre claro, era eso y nada más. Los mensajes precisos siempre para concertar una cita con cierto espacio de tiempo entre encuentro y encuentro, a fin de no despertar la saturación. No importa si existen otros, si existen otras, sólo importa llegar bien duchados y con una cajita de condones, con uno es suficiente, no da para más. No hay espacio para arrumacos, pero tampoco para pasarse historias por la cabeza. No hay demasiado espacio para compartir detalles de nuestras existencias, pedir favores, saber mucho sobre la vida del otro. Sólo hay un código claro y explícito: NO ROLLOS.

En éstos tiempos, cuando todos corremos por alcanzar nuestras metas y no hay espacio para nadie más que para nuestros planes, un fuck-friend es un lujo, no necesariamente hay que compartir el mismo grupo de amigos, sólo se necesitan las ganas y el tiempo. No tiene por qué ser sólo uno, si no que pueden ser varios, y todos ellos tener diferentes habilidades. Uno puede ser un gran conversador, el otro el que mejor agarra las gomas, otro el que te conoce perfectamente y sabe cuánto y hasta dónde, etc, etc, etc.

I miss you guys, sometimes ... Sobretodo cuando hay rollos, cuando hay pena y ni un fuck friend que te consuele.

Seven deadly sins

today: "wrath"

I am going to go to hell as well. But not alone, I am going to take you with me to hell. This uncontrolled feeling of anger I have against you and everything around you will lead us to the fire of satan for the eternity. If I fall, you will also fall.

ha di gärn

Doesn't matter what I do, how I try to control the situation, how I try to keep cool or think that I am happy, I feel inside my self this bitterness which will always follow me. I can't trust, I can't believe. ME, I am scared, for the first time in my life I am afraid, and I think that at some point I am going to stop being brave. And then everything is going to fall to pieces and the entire world is going to be above me, and I am not going to be able to stand up, perhaps anymore. I don't know if I am strong enough to survive something else. I don't know anything anymore.This life, how it is, makes me scared. One day I lost all my safetiness and I got here, into this place where I must look everywhere to defend my self, not to end even worse. Sometimes I wish I had been scared and taken a road that would have led me into safe paths, I would have never gotten here anyway, perhaps it must have been much better, perhaps would have been so tasteless, but still safe.This life, came with this whole show, and penetrated me in every single pore of my skin, made me full of life, full of death, full of love, full of hate, full of decisions, full of undecisions, full of safety, full of unsafety, made me act different, made me act better, made me act worse, landed me, took me to the sky, and what else can I add still?? What else is going to happen? I have cried, I have laughed, I have experienced all the possible feelings, I am in your arms now, but I can't feel safe anyway... I don't know what to feel, what to say, what not to say, where to go, what to do... I don't want to be in the cold night all alone.Sometimes I tell you things and I don't think you will understand them. I don't know who's younger here, actually me, or you...This bitterness of not knowing, this bitterness of the unpredictable. Sometimes there's so much happiness, but sometimes there's so much pain, this nail in my heart tearing it in thousand pieces and then everything goes away with looking at your calm. Sometimes I wish I could burst into tears and cry my blood as well.I want to let go... I want to let all these feelings just go... I wish I could give my self and trust. I don't want to be afraid of living, I don't want to be afraid of loosing, I don't want to be afraid any more of what tomorrow will bring, I don't want to be afraid of this sort of bitterness I taste in the air at times. I want and I need to trust in my inner impulse.

Es reicht schon, no? genug...

Unseres Frauenklatsch

Te acobardaste!!!! definitivamente te echaste hacia atrás. ¿A qué mierda le tienes miedo?

Voy a responder las preguntas que quizás te rondan por la cabeza y que quedaron sin respuestas en tu cara, poco elaboradas, básicas, como tu...

-¿Eres más joven que yo?

-Sí, ¿acaso no salta a la vista?

-¿Qué edad tienes?

-No te importa, sólo mírame, y verás que alrededor de mis ojos no hay arrugas, tampoco me cuelga nada del brazo, tengo las pechugas puestas cada una en su lugar, el poto también lo tengo bien puesto. Cada músculo en su lugar, y si alguna vez me tocas notarás la suavidad de mi piel.

-¿Qué haces?

-Tampoco te importa, basta sólo con saber que hago y busco más de lo que tu has hecho y buscado.

No soporto más preguntas tontas, en éste diálogo inexistente, te miro a los ojos y te digo que yo sólo deseo obtener algo de ésta conversación, que al menos salgamos habiendo aprendido alguna cosa, si no es de una hacia la otra, al menos una mini lección de vida de mi para ti.

Mírame y verás que aquí no hay lástima, que sólo quiero una conversación de mujer a mujer contigo, he estado preparando mis líneas mucho rato, mientras escuchaba música, y tu te escabulles sin decir nada, lo más probable es que tires la piedra antes de partir y escondas la mano, cobarde!! miedosa!! vieja!! gorda!! fea!! arruinada!! y otra vez, cobarde!! sobretodo, cobarde!!

Si tu no me has buscado es por miedo a algo, de lo que te pueda responder o decir, o quizás de lo que puedas ver o no ver.

Te quiero enseñar, que muchas veces las mujeres más estupendas no son las mejores en la cama, sino que las que se ven más tranquilas y comunes, me lo dijo mi médico, como lección, después de veinte años de saltar de cama en cama. También, te quiero decir que muchas veces los hombres piensan con la otra cabeza, si no te habías dado cuenta antes y que una vez que te han perdido el respeto y pizoteado tu dignidad, aunque pidan "perdón", lo seguirán haciendo. El infiel siempre dice "nunca lo haré", pero es una enfermedad, una adicción, y siempre, SIEMPRE, terminan por recaer y SOBRETODO buscando lo que ya no hay al lado de un árbol que dejó de dar manzanas rojas.

Te quiero decir, que el amor no son la suma de años de infelicidad e infidelidades, sino que puede ser un repentino y loco sentimiento que puede nacer en cualquier lugar, como un tifón, arrastrar todo lo que pilla a su paso y después de causar tanta conmoción llega a su fin y luego todo el mundo se olvida de él, menos los damnificados sin seguro. Si el tifón pasó por tu casa, lo siento, pero son fuerzas impredecibles de la naturaleza, ahora sólo te queda armarte de paciencia y ordenar el desorden. En tu caso apostaría que el tifón que te desordenó esa horrible mata de pelo mal cuidado no tiene nombre, sino más bien es un número que se repitió cientos y cientos de veces en un papel que te mareó y te hizo explotar en rabia y locura.

La pregunta correcta no era "¿Y quién es ella, en qué lugar se enamoró de ti?", la pregunta correcta era "¿En qué momento no me di cuenta de que ya no había nada y no fui más digna y me retiré de la historia, sola, digna?". Te pregunto yo: ¿Cómo tan poco perceptiva? ¿Cómo tan poco digna? Las mujeres llevamos todas en nuestro interior a una loba, ese ser primitivo, intuitvo, que independiente de la ingenuidad e inexperiencia, nos cuida de los depredadores y nos abre los ojos más allá de lo que nuestra visión puede captar, son los ojos del alma conectados a ese cerebro pensante, que hace latir al corazón de cierta manera cuando las cosas "no van nada de bien", cuando "algo raro pasa", cuando "algo oculta", etc.

Mi abuelita siempre decía que era mejor estar sola a que estar mal acompañada. Y yo opino que plantar una buena cachetada y un temporal de insultos y verdades a quien se lo merece es lo más terapeútico que hay.

No hay que confundir la libertad del otro, con los deseos de una y lo que una "cree" que es libertad.

Odio a las mujeres castradoras, y tu eres castradora, por eso te he dado la lucha y te he enviado el mensaje que te envié, para enseñarte que si no te das cuenta de lo castradora que eres, aparte de arruinar tu vida, arruinarás la de ellos también, que tarde o temprano igualmente saldrán corriendo detrás de otras faldas.

Un amigo separado me dijo que es un tremendo regalo el hecho de "sentirse enamorado" después de una separación, de que un "plan A" falla, si es o no amor, el tiempo dirá la última palabra, pero de que mi regalo son un par de alas descastrantes, lo es, lo he entregado y no quedaré tan tranquila, hasta que las alas funcionen y puedan volar sin que yo las tenga que arreglar una y otra vez.

Más que eso no te quería decir... ¿cuánto me iba a demorar? yo hubiese hablado claro, ¿quince minutos? y tus réplicas no me hubiesen interesado mucho, intelectualmente te menosprecio, sí, es cierto, lo que no quita que quizás seas una excelente filósofa y allí le des un golpe a mi agotada capacidad de asombro.

Yo hoy estoy cansada, agotada, con todas sus letras, y más encima ENCAÑADA. Pero sobre todas las cosas estoy agotada con toda ésa maldita situación que no necesitaba. ¿Cómo pasó? muy simple: un día me sentí bonita frente al espejo y muy orgullosa de haber logrado mis metas, y yo me dije "buuuh no ha pasado nada interesante, todo es plano y aburrido, quisiera tener algo que contar, algo con qué entusiasmarme, para variar un poco", y allí boooom!!! llegó todo éste caos, y ahora tengo demasiado que contar, que inventar, que pensar, a veces demasiado, porque más encima todo sucede tan rápido, que no logro digerir un capítulo del libro cuando el otro ya le viene pisando los talones.

Hoy quiero cerrar los ojos, olvidarme del mundo, olvidarme de todos, de todo ésto y de ese comentario que alguna vez me hize frente al espejo. Quisiera en realidad retroceder el tiempo y ponerme las dos manos en la boca para que ninguna de esas palabras salgan de nuevo siqueira de mi imaginación. Sólo me queda querer dormir como si el mundo se fuera a acabar y a mi no me importase. Quisiera también desahogarme en llanto, pero ya es imposible, porque no me quedan lágrimas para llorar a nadie ni por nadie.

Mi planta de paciencia lima se está quedando sin hojas y su raíz se debilita con cada día que pasa, pronto alguien recibirá una bofetada y un rosario de insultos y verdades...

Everything is going to be alright here, finally

Our black flowers

Today we've become black flowers, one for each one. From early morning we began and stopped our conversations, according to you, there's nothing else to say and you don't want to bother me, I told you that you don't bother me, perhaps I am lying, I know I am lying, as you said, you'll always be a part of him, and he'll always be a part of you, that will always bother me and is going to be unbearable at some point, but I don't how long will I be with this face, with this skin and with these lies. But now, he is a part of me and I am a part of him, and that must bother you as well.

I don't know anything about how things are going over there, I don't have how to know what you've been talking about, what is what you've agreed, what he's said, what he's denied, what he's accepted, if he has begged you for a second chance, if you're willing to give him a second chance, if he's described me as a mistake, and so many "ifs". I try to focus and think as clear as I can, but I am confused as well. I am totally isolated here, I am keeping my distance, as it should be... but I need to know!! I can't bear this curiosity, is killing me. This uncertainty is bringing me down. I have no idea about anything. I haven't gotten news about anything. But, why should I? If i got here as an intruder and I kept on digging and digging this tomb, and he got here as a bandit who helped digging this tomb as well.

Now, he is what you've left, maybe what you don't need to have, because his lies and his betrayal, because you noticed he didn't appreciate you enough to grow up. He is what I take, as you left him, but actually I took him before you were even thinking on leaving him, I am taking you a thorn away from your heart, and I am setting this one inside of me, in some way.
At the end we didn't really teach him anything, we did everything, and he's just going where he's welcome. He didn't decide anything, we made all the decisions. We need to stop his lies, his silences, his betrayals sometime. We know that he doesn't let go what he has, he doesn't want to lose a single piece of the things, he wants it all. When you're there he wants to be with you but he's confused because he doesn't want to lose what he's got here, his confusion is to loose all that he wants and face him self alone.
I have my black flower here with me, my own pain in my heart, I have paid already enough for everything, and I am about to take his weakness as a challenge to deal with.

He pensado todo el día en ti, más que en él, mucho más, has sido hoy mi sombra, cuando el sol me pegaba en la mañana y yo me sentía fermentar, duranté el café reponedor, luego durante las copuchas de la tarde traté de pensar en algo más, pero sin embargo seguías allí, en la ducha, en mi camino a casa, en el supermercado, cuando limpiaba mi habitación. No entendía cómo hasta ahora no te habías dado cuenta del mensaje que te había enviado. Entre Nosotras, existe siempre una comunicación elocuente sin necesidad de palabras, los hombres no lo pueden entender, pero nosotras SÍ, es por eso que somos amigas y enemigas, y por eso éstas guerras y peleas entre nosotras son tan devastadoras. Quería conectarme a ti, saber si habías entendido lo que te quise decir, de qué manera, o si habías sido demasiado estúpida como para no entender un mensaje tan locuáz, quizás necesitarías palabras de verdad, un recado más conciso, pero no, no podía ser, nosotras siempre nos entendemos, las posibilidades de error son mínimas, y menos en nuestro caso, donde compartimos tantas cosas sin desearlo, sin haberlo imaginado antes. Sin habernos visto frente a frente sabemos mucho una de la otra.

Y fue por eso, que tu, antes que yo, materializaste el mensaje, sin dejarme muy claro que fué lo que me quisiste decir; a veces, las palabras mal tildadas, con comas y puntos faltantes le quitan espíritu al mensaje, y las ideas mal expresadas dejan una sensación de vacío. ¿Con qué se supone que yo debo ser feliz? ¿Somos amigas ahora, o qué? ¿Qué es tuyo? ¿Hablamos de una cosa, de una mascota o de una persona? Te había esperado todo el día por una señal de vida, a la que inmediatamente respondí, explicándote cosas que tu personalidad no te permite entender, las personas no son de propiedad de nadie y uno si las ama, debe amarlas y aceptarlas partiendo de la idea más escencial: son personas, no cosas. Las personas no se poseen, se respetan, se aman, se aceptan. No es lo mismo que una cosa. Eso de ser amigas, no sé si sea muy viable, pero de todas maneras gracias por no haberme agredido con otro calificativo. Y con respecto al hecho de ser feliz, eso no lo sabemos, ni tu, ni yo, ni él, ni los demás.

Si aceptas mi invitación, no tenemos que pelearnos, ni alzarnos la voz, ni echarnos las manos encima. Pero sí, debe ser un secreto entre tu y yo.

This little truth about your ring

We had been fucking a long time during the night and a long time during the morning, I had drunk and I had cried in your arms. You’ve said things like “I can’t let you go” and stuff. I got into the shower something about 15 minutes later than usual, because I still wanted to feel you close and give you a morning kiss. Between fuck and fuck, I got an idea. A little bit of pain, gallows humour, despair, hate and other elements all mixed in my mind and heart, yes… in this minuscule piece of heart that I still have. I said to my self laughing that it would be a great idea to take your ring with me.

I was expecting you wouldn’t realize about it so soon, so it would give me enough time to think what I should do with it. I didn’t care about anything and I opened the drawer and I took it with me, without any special plan. I felt so brave but at the same time so cruel with you. But then I thought that you hadn’t thought about me with all the things you’ve done, but at the same time you’ve been nice, loving, caring and kind to me, but, but, but… so, I didn’t measure any consequences and I kept on carrying it with me, hidden, very bad hidden in my pocket, risking "things" with it.

I walked a few streets with it, I touched it, I looked at it but I didn’t really think what it means to you. I was thinking all the way about what I could do with it. I thought about giving it back to you or setting it again in the drawer before you even notice that it had been gone. But no, you realized so quick that it wasn’t there. I never thought you would check the drawer. You asked me if I had taking it as a prank. I said I didn’t and you kept on checking everywhere for it. I denied it. I would have denied everything. You said it doesn’t just mean that it is your wedding ring but many more things besides that.

I should have thought about your attachment to material things, like a ring, a necklace, etc. Because once I asked you why you had these necklaces all the time, you don’t even take them away to take a shower, and you said it is because they mean something, that a friend of yours had given them to you, that you had bought it many years ago in I don’t know what place. So, the ring means nearly 10 years of life and adventures, ups and downs.

For me, your ring means nothing else than the element that makes your family portrait complete in the image it self, but at the end nothing at all there, just "a thing".

When walking with it on my left pocket I thought about the possibilities for me to do with it, the first one is to give it back to you. Don’t you worry my love; you will have it back to you, in the right time. The other crazy possibilities are, throwing it at dusk in the river. Take it to the jeweler’s shop, melt it, make a cross and send it to her, but after all, the ring is yours, and the cross would be yours as well.

I know that if you get to her without your ring, she will understand my message perfectly. I don't think that a woman can be so stupid to believe that you simply lost it. You lost it in the very minute when you got between my legs.

When united we stand, united we fall, that’s what I thought, so I took it with the intention of sending you to her with a message without words for her to understand when you lie, when you hide things, when you say nothing at all. I am trying to push you to give a step to the front. That step you're so affraid of.

You asked me once more looking directly to my eyes if I had taken it and I said "no" again, without blinking, without sweating, believing that I hadn't done it. I had it so close to me, no more in my pocket, but in a place where I can smash it with the decision of every step I take. It had been so close to you again, but so far away, and you didn't ask me for it again, you just said it "disappeared". That's it. For now.

Yo siempre voy a estar esperando absolutamente lo peor de ti. Tus mentiras silenciadas, tus miradas que pretenden ocultarlo todo. En algún momento vas a cometer un error y allí te voy a cortar. He estado pensando en el minuto en que me toque decirte que ya no te quiero más. Quizás estoy buscando con lupa por esa mentira, ese error que haga brotar mi odio por ti a través de mis ojos y mis palabras. Estoy esperando verte caer, para que la decepción no me tome por sorpresa.

Quiero mirarme al espejo y hayarme, a mi misma, sola, independiente, con la situación en mis manos. Quiero hacer lo que pocos se atreven a hacer.

Y de cinco horas cronológicas de un trabajo, ésto fue lo que alcanzé a rescatar, porque en algún momento empezé de atrás para adelante, y todo el odio que una fotografía me producía se había traducido en horas de historia y comentarios sin fin, jugosos, impronunciables frente al público, inmostrables, para quienes sientan algún tipo de relación con su relaidad. Sólo me quedé con los pensamientos del tercer personaje, que se pasea en un jardín hablando en voz alta, gritando "triación!".

... Y a través de la ventana abierta oí a esa nueva mujer pensar en voz alta:

"Como si cuando te amaba, haberte compartido no hubiese sido suficiente. Ahora te vas, desapareces, no das señales, mientes, ocultas información, no dices nada, haces todo eso y más a la vez, me golpeas, me azotas, te llevas lo que queda de mi después de todo el vendaval que se llevó mi casa, mi seguridad, lo que me quedaba de pocas cosas. Intentas golpearme, derribarme, como si yo no lo fuera a sentir, egoístamente, como siempre te da lo mismo, no mides consecuencias y por donde pasas lo que tocas lo conviertes en desdicha. Con tu indiferencia, tu maldito silencio todos éstos días entierras espinas en el cadáver que queda de mi. Ese cadáver que no vas a enterrar, porque como con todo, no te harás cargo. Total, el muerto no es tuyo.
Me estás traicionando, te veo claramente, lo sé, no tienes que decírmelo para que yo lo sepa. Allí estás, de rodillas, llorando, pidiendo perdón, diciendo que todo ha sido nada más que un error.
Dale, traicióname así, con palabras al viento, con la intención, traicióname, tal como has traicionado antes y antes que antes. Repitiendo tu acto de contrición.
Te estoy odiando tanto. Una noche desperté a tu lado y te vi de espalda, dormías como una piedra y tu sueño era la ventaja perfecta para asesinarte. Desperté con las ganas de matarte, pero no tenía coartada. Pero sí, una de éstas noches dormirás de nuevo a mi lado, despertaré y te voy a estar odiando tanto o más de lo que te odio ahora, te ataré una soga al cuello. Entonces toda mi pasión y todo el amor que yo sentía por ti se habrá transformado en el más profundo y amargo de los odios que jamás he sentido. Pagarás con tu muerte por esa sangre nuestra que se fue con la basura.
Te sacaré de mi vida, tal y como te dejé entrar para que desordenaras todo y destruyeras todo lo que tanto esfuerzo me había costado con mi permiso, que es lo peor. Como no te puedo culpar, te eliminaré. Yo me quedaré sin ti, pero el resto también se quedará sin ti.
Ésta daga que clavas en mi espalda, como si ya no hubiese derramado suficiente sangre ahora me quitas lo poco que me queda, me desangras, hasta que yo termine por desaparecer absolutamente, y así tu error quedará borrado.
Así como has traicionado antes, tantas veces, cada vez peor, me traicionas a mi, a MI. TRAIDOR. MENTIROSO. DESGRACIADO.
Te odio tanto ésta noche, te odio tanto porque te conozco bien. Tanto es lo que te conozco que no quisiera conocerte. Desearía borrarte del mapa para siempre, para no tener que escribir éstas líneas por ti, aquí y ahora.
Me avergüenzo tanto de todos aquellos momentos en los que creí que te amaba, porque ahora me traicionas, me ocultas, me niegas, me describes como un error y más encima me has utilizado para un infructuoso plan. Me mentiste todas las veces en que decías que me amabas, intentaste engañarme, cual pedófilo con un niño. Hambriento de abusar, me decías mentiras al oído y me mirabas directo a los ojos pretendiendo que yo te importaba, todo eso para tomarme como un papel, amuñarme y luego intentar botarme a la basura.
Te visualizo claramente, de rodillas, con esas lágrimas de cocodrilo asustado, pidiendo perdón, tal y como llegaste a mi aquél día en que te descubrieron in fraganti en tu traición, llorando, sin sentir vergüenza o pudor alguno por ser tan vilmente mentiroso y falso. Tal cual estás: llorando. ¡¡Traidor!! Llevas la traición y la falsedad misma en las venas.
Me describes como un error, te das seguramente vueltas por la habitación, diciendo que todo ha sido un lapsus en tu vida, que te confundiste, que lo lamentas, que quieres volver, que necesitas el perdón, que deseas que todo vuelva a ser como antes. Tú a MI no me engañas, no me puedes engañar, a ellas sí, pero a MI no. Huelo tu traición y conozco tus cuentos desde la distancia. YO te conocí tal cual: TRAICIONANDO, siendo yo tu cómplice.
No tienes ni lo más mínimo de coraje para enfrentarte a mi, para decirme la verdad. Tu no sabes lo que te espera en el momento exacto en que te cruces con mi rabia, con éste odio tan profundo que siento por ti. Te voy a golpear tan fuerte, esperaré con paciencia por encontrar el punto exacto en donde más te pueda hacer doler. No voy a descansar hasta que te vea muriendo de dolor y hasta que ya no quede nada de ti, tal cual lo has hecho conmigo. No me importa esperar, pero saborearé el momento en que te pueda ver la cara y tu estés muriendo.

Así te veo, arrastrándote como un maldito y vil gusano, quedándote, de rodillas, mintiendo, diciendo que todo ha sido un error, un gran y grave error, que harás lo que sea porque todo vuelva a ser igual, todo para que no te quiten nada.

Traición, traición, traición, traición… es la única palabra que me da vueltas por la cabeza y por el corazón. "

Espero mujer, que para ti mañana, ya no sea tarde, que el tiempo no te pase arrollando como a ella y no termines tal cual, con varios kilos demás, tallas extras, con los senos caídos, el viejazo encima, el pelo desastroso, la sonrisa amarilla, y lo que es peor, pidiéndole a un traidor que por favor no te abandone, perdonando lo imperdonable pasando por encima de tu dignidad, así, como ella. Que te quede claro mañana al mirarte al espejo que tu futuro no tiene que ser así, tu sí puedes pararte y decidir si te quieres quedar o no, y cómo te quieres quedar, sin poner en la mesa tu dignidad para ser aplastada.

Entre tus brazos he sido fuerte y he sido indefensa, he estado viva y al borde de la muerte, me has visto brillar y me has visto sangrar, me has visto linda y me has visto fea, me has visto bondadosa y me has visto malvada, he sido una novedad para ti y también he sido tu carga, he sido tu alegría y tu problema, he destrozado tu hogar y te he dado una casa nueva, amplia y vacía, has visto más caras de mi de las que quisiera mostrarte y que en efecto vieses, pero ya es demasiado tarde, ya has visto demasiado... ahora te asesino o te dejo a mi lado, pero... yo no sé cómo hacer para amarte, cómo medir y administrar lo que siento por ti, ¿cómo llevarme bien con tus silencios y los temas que no hablamos? ¿cómo voy a saber cuándo dejan de ser tema? ¿cuándo debo decir te amo, cuándo no? ¿cuándo es de verdad, cuándo es una fantasía?
¿Cómo? ¿Cuándo?

¡¡¡Ensñame!!!

Toys for you

No puede ser, me dije convencida para dentro, supe inmediatamente que esa aceveración me conduciría por calles en las que sólo había pensado pero que todavía no había transitado; la perdición misma invadió mi esqueleto y me castigué tantas veces por tamaño error, odié, patié, grité y hasta quise llorar, pero no pude. Hablé con todos y con nadie, conseguí lo injustificable, todo ésto en la más plena desolación, pense que si pasaba todas éstas vayas sólo conseguiría ser más descarada y por ende tener un fortaleza más de esas que son oscuras.
¿De dónde venía toda ésta fuerza, toda ésta rabia? Exhumé los dolores y las penas de ese cementerio que intento olvidar y me enfrenté a cada uno de los cadáveres putrefactos que por tanto tiempo habían estado dos metros bajo tierra. Uno por uno me vinieron a visitar, respetando su turno y su tiempo, y así perdía el miedo por mi, pero luego de cada conversación más te quería protejer, y ahora sé que tu lo habías entendido todo, absolutamente todo, antes de que yo estuviese siquiera consciente de que tu habías estado allí. La idea de ti me llenó de los más profundos temores y al mismo tiempo fortalezas, nunca quise que nada ni nadie te dañase, ni siquiera yo misma, que nadie te mire, que nadie te toque, que nadie sepa de ti. Si yo no intentaba protegerte, absolutamente nadie más podría haberlo hecho en ningún lugar de éste pérfido mundo. Por eso hasta el odio más profundo tiene una razón justificada, era amor, el más profundo, el más real, el más amor. No tenías por qué ver lo que yo veo y no quiero ver sólo porque sí.

Me siento terrible de trucha...

Eh, eso... si de vértigos, intentos de caer, columpiadas, cosas raras, cosas turibas, secretos, mentiras, etc, etc, etc se trata, entonces me acabo de coronar como la reina trucha más chanta de todas. Y ahora... ¿Quién podrá rescatarme?