Because when you got married, my dear friend, he couldn't do do it right and you couldn't behave like a lady. You couldn't behave like a lady, bitch, because you had to get pregnant to get married and to have a house. You didn't even go to the church and dressed in white, like ladies and whores around here do.

The day you got married, you were fat as a cow and that poor baby was kicking to get out and you were having contractions. And now, the first thing you put at the entrance of your happy little nest of love is your wedding picture. If I were you, I'd take it out, I'd rather that people think I am not married than to be seen in a shameful image.
Because he couldn't do it like average, normal and decent people do, to get married and be someone, have a job, have something to offer. He sucked everything he could from his family.
Happy Anniversary once more time, because of these years beeing cheated by him in your own little nest of love and happiness. Because when he takes a woman to the place that's yours too, he fucks around the house and he doesn't even hide the pictures of your son and at the next morning he doesn't even feel a drop of regret.

Congratulations for making everything in the wrong way.
Congratulations for marrying the horniest of men in town.
Congratulations for living with a loser.
Congratulations for beeing a loser.

And many, many, many more happy anniversaries!

So, if you're going to get married, once more in your lifetime, then do it properly! At least: Buy, rent or borrow a decent white dress, wear a nice necklace, spend US 5 to get your hair done, don't get married when you are pregnant, rent him a toxedo and make AT LEAST a coctail with your friends, and of course! get a better kind of husband and parent. (I hope not to fuck him too)

Somebody else's son

Sorry to tell you this when you're so young kid, but your dad will always disappoint you eventhough he says the opposite to you. Since the day you were conceibed he's been failing to satisfy whatever you would expect from him. Don't believe him, otherwise you'll be hurt and you'll learn about rage. If he hurts you, i'm sure he will, repeating his own history, don't imitate please his life style. You're not my son, you'll never be. I've sometimes hated you and I have helped him to harm you, in a way you can't be touched, but if you'd know it, you'd hate him and you'd hate me too. I'm not your mother, because if I would, I'd be protecting you from him and his undercover malice. He's not trusty, and I think he doesn't even know that he's that way.
If we face someday, I will be still thinking to tell you this.

Me gusta verte infeliz. Porque cuando tu eres infeliz, mi felicidad aumenta. Todo es proporcional... I love to hate you.

I am an average woman. I have nothing too great to show. I am a bipolar depressive woman, sometimes I win, sometimes I lose. Sometimes I am up, sometimes I am down... Who would be interested in such an irregular mind geography?
I like men. That's why I am jealous of my gay friends. They don't care what the hell they're fucking but they fuck.
I am in the big city, but I go out and even though I try and I try there's no handsome men, or nothing enough attractive to say "oh wow...". They're all so dark. I don't know if I hate chilean men or what, but I can't find the point on looking at them.
That's the reason why when i go on the subway or anywhere else instinctivly I look European men, no blonde chilean, I mean REAL European men. There's nothing better thatn fucking an european (except from Spanish, Portuguese & Italians... that's other folder). To be seduced by a french, drinking beer with a German, eating chocolates with a swiss, doing crazy things with an English, admire a descendent from a viking... oh my gosh, I love european men! I can't help it!!!!
To see interesting men, i must go online and visit sites like match.com or similar to at least "see" the picture of that kind of men i think they're so attractive. There's nothing here in the streets, just indians, even though they've got spanish last names. I don't mean to be racist, but the charm of an european won't be reached by a chilean, they want you to pay for the motel, the drinks, they never get money...
I hate the feeling of seeing nothing around here, but there's still hope, there's still one place in the world where I can still find atracive men!

Shall I go on looking for you in these crowds? or should i better not wait for you anymore and keep on walking, not worrying if you ever are going to come along?
 

When my gay friends want sex, they don't care if the guy they're gonna fuck is handsome or if he looks like a monster, or if in fact he is a monster. They don't care about their names, what they do, who they are, and they don't even take the time to know more about eachother or invent better lies about them selves while having a coffee. They don't care if the other one has got crab louses, AIDS, gonorrhea, etc. They don't care if the other one is engaged, mentally ill or both. They don't care if they're gonna fuck in a public bathroom, an elevator, the main square, a park around the city, if there's day light or not, if they're beein monitored or not, if... they just let them selves go with the flow. If there's a look, an offer, a slight interest they just go and fuck to set their desires and sex drive free.
When they want sex they just go to the chat room, they set up an encounter, they look at eachother in a corner, in the exit of the subway station, outside the church, wherever... and they fuck. Just as simple as that and FOR FREE!!!
I wish i could set my sex drive as easy as they do. But we can't. If we meet somebody just to fuck, we go to a pub, we look for the right male (to fuck around with), we want to know their name, what he does, where he lives, where he comes from, what he likes and blah blah blah... all this huge interrogatory just to get laid and then leave or be left.
If we could just be like gay men. If I could just be like my gay friends.

Te vi y traté de no mirarte, de que no me miraras, sino que solamente me vieras. Pero miré todo lo que había alrededor para no olvidar los detalles, las miradas perdidas en las fotografías, las sonrisas y las facciones, para cuando nos encontremos en la calle sepa yo bien al lado de quién estoy pasando.
Lo que más me quedó en la retina, fue su rostro, al que siempre he visto y mirado en fotografías, el rostro de este ser que tanto odio, y de que voy a su casa a golpearle en su dignidad, mientras duerme y confía y está tranquilo en otros lados. Yo vengo a restaurar el dañoo que yo creo que me causó, vengo a matar dos, tres, mil pájaros de un tiro. Porque yo quiero que sufras, y que sufran.
Cada vez que voy y golpeo su dignidad queda en claro que no le temo.
Sin habernos visto de frente nos hacemos tanto daño.

Married, you're married...
I couldn't believe my self when i saw your message in the screen. I felt ashamed, i felt hurt... you got married with somebody else not me.
Just married, you said...
I hated you from the deepest point of my proud, and I had no ears to listen or even hear to what he was saying from the other room approaching with every step to the place where we were chating. He wouldn't understand anything of that moment. I hated him and eventhough we were together, everything, every single thing was fake.
I hated you so much that day. You didn't even care when you told me. In your stupid head you thought I'd be happy if you told me or you thought you'd harm me or something like that. OF COURSE NOT!! I was not happy at all! I was just harmed!! I hated you and I hated her, and I hated the product of your relationship!
That day I knew I'd claim my revenge... somehow, someway, someday, somewhere... I didn't know, you didn't know. It is just matter of time.

"La venganza es el manjar más sabroso condimentado en el infierno"
Walter Scott

I won't be satisfied till i see you burning in hell... burning in the fire that i had set for you to get burn. You will get burn in the fire of my revange. My revange will give me peace. And the peace will take me to hell.

Liedchen



O
fick mich
fick mich
schnell
und er
fickte sie
fickte sie
schnell




hinter
einem Busch?
Es gab keinen
Busch. Schien




der Mond?
Es gab kein
Licht. Die
Birne war

kaputt.




(Rolf Dieter Brinkmann)

Así, como un orgasmo fallido, pretendido es el éxtasis de sentir cómo la soledad penetra hasta por el último poro. No queda más que tolerar que sí sé perder. Que sin dar la lucha ya perdí.

Odio... ¿Porqué tengo tanto espacio para odiar dentro de mi corazón? ¿En qué minuto la amargura me ganó la partida?

Secretamente odio. Nadie lo sabe. Pero yo odio.

Une femme décide de réaliser un fantasme sexuel. Un homme décide de partager ce fantasme. Ils se rencontrent une fois d'abord, puis plusieurs. Insidieusement, une relation se crée. Le sexe n'est plus la seule chose qui les réunit. Des sentiments naissent.

The film by young Belgian filmmaker Frédéric Fonteyne is ultimately more about love than about activities below the waistline, and more coy than the title suggests.

Ma vie est comme le nom du film. Je chercherai toujours le sexe quand je sors à une barre. Puisque je suis seul et je veux tuer la solitude en baiser.

Everytime I fuck around a part of me is taken away...
Everytime I fuck around I am involved in fucking around one more time, and one more time and one more time.
Everytime I loked our selves, my self in the mirror, i kept the image forever.
It seems i will never forget the scene. It seems I will never forget what I have become.

I go out, I need to find a suitable company for a one-night-stand. I need a one-night-stand. I need to feel I will make somebody feel horny. I can't stay calmed. I can't wait, I can't stay waiting. I hate waiting. My mind is possesed by the idea of taking you or whomever it is to bed. I can't live without sex. I have become on a sex maniac. Nobody can notice that. But it's a sickness. And i hate it. And isn't good, isn't healthy. I am a sex maniac. I am a men-eater. I love fucking around and fucking around. I will be fucking around till the day I die. I fuck around with gohsts. I fuck around through a bodie with gohsts.

Así pasé una y varias noches más. En la esquina de un bar, en la mitad de una cena, en la calle bajo las luces rotas, en una fiesta infernalmente ruidosa, con o sin alcohol, con hambre, mucha hambre de sentir la ternura prestada, fingida, forzada, limitada... con mucha hambre de estar, no importa cuánto rato, ni cómo, pero de estar, de sentir que no se podría pedir más ... Dormir con el diablo... el que me persigue, me utiliza, nos utilizamos y luego me deja sola, maldiciéndolo.

¿Qué será de todo lo que llevamos dentro cuando cruzamos el umbral que separa a la vida de la muerte?
... Quizás al fin vague por caminos oscuros iluminados sólo por lunas que permitan ver solamente sombras.
Dejar de sentir para siempre, no habrá más rabia, desiluciones, esperanzas... quiero deshacerme de cualquier tipo posible de esperanza que exista. Definitiviamente estoy cansada de sentir. ¿Existirán más seres vivientes que se cansen de sentir? yo sólo siento rabia, sólo siento lo que no quiero sentir.
Volaré en el olvido del polvo cuando estas moléculas cansadas de tanto odiar salgan disparadas por el viento desde alguna altura, que al fin otorgue libertad, y separadas una de la otra fertilizarán la tierra con desconformidad, rabia e intolerancia.

Estamos haciendo la fila para pasar al otro lado, lamento tanto que te nos hayas adelantado con esa sonrisa. Yo quisiera haber llegado primero que tu, porque yo sí quiero estar en la nada, y no quiero aceptar lo que me rodea. No quiero más planes, más sacrificios, más convencionalidades. Es mi idea egoísta para no seguir enfrentando lo que sea que venga. Yo no puedo aceptar más la soledad del cansancio incomprendido. Yo no puedo soportarme a mi más no soportando nada, siendo mi propia víctima. Siendo prisionera de mis recuerdos, bajas pasiones y sufrimientos que ni yo sé si realmente existen. Quiero cruzar esta delgada línea imaginaria, quiero estar de una vez por todas al otro lado.

No quiero más litio, no quiero tener control cuando llega la noche. Quiero ser un gato negro más dando vueltas por los basureros donde se mantienen las apariencias. Quiero seguir rastreando basura bien envuelta sin mal olor. Quiero seguir el camino de lo fácil. No quiero vaciar más mi cabeza de ideas inspiradoras para tener historias que contar. Quiero repetir estas noches de bajos instintos una y otra vez. Quiero desaparecer del mapa y volver de un salto cuando llega el amanecer. Yo ya no quiero aprenderme nombres, ni mañas, ni muletillas, ni preferencias, gustos ni disgustos. Ya no quiero nada de otro que no sea experimentar, mostrar, ocultar, contar lo que yo quiera de la historia. Todos los valores inculcados se han ido por la taza del wáter. Quiero descascarar la hipocresía de un par de ojos bonitos y no sorprenderme de la desilusión del día a día. Quiero estar en la cresta de la ola y tocar el límite que separa a la vida de la muerte, porque una u otra me dan exactamente lo mismo.

Quiero mirar y atacar.

Yo siempre quiero algo…

Aunque a veces ni yo misma sepa de qué se trata eso.

Es tut mir Leid an dich zu denken
Es tut mir Leid für dich nicht zu weinen
Es tut mir Leid vor dich nicht zu lacheln
Es tut mir Leid, dass ich dich hasse
Es tut mir Leid, dich nicht kennenzulernen
und doch dich hassen

Es tut mir Leid, es tut mir Leid, Leid, Leid...

ES TUT MIR LEID, ALLES TUT MIR LEID!

06.01.06

Somos match? No, no lo somos, lo siento pero no tengo la menor intención de pararme bajo la nieve y congelarme al lado de quien sea que se atraviese pretendiendo interrumpir el curso (des)natural de mi vida, que por cierto es una sola, y no sé qué diantres voy a hacer con ella. No sé todavía si aislarme en el campo en medio de la nada, viendo cómo los pájaros me dan señales, encima o debajo de una estaca, cantando en mi oído izquierdo o derecho, viendo como los días se alargan como un chicle o se acortan como un material barato en la lavadora. O quizás vague para siempre entre Santa Lucía y Tobalaba, ida y vuelta, saludando a las prostitutas y travestis. Ya no sé si tengo ganas de emborracharme una vez más, no sé si soportaré la resaca con quien sea a mi lado, o sola. Ya no sé si puedo resistir vomitar otra vez, tampoco sé si quiero ir a rezar el domingo, menos sé si tengo algún tipo de fe. Quiero creer que hoy se acaba hoy, y que en algo tan pequeño como que Internet funcione de nuevo y bien, he encontrado mi equilibrio espiritual.

1.01.06

El encontrarse con las personas es algo tan cotidiano. Pasar por la calle al lado de cientos, conversar con decenas de ellos, pero sin embargo no ver a nadie. Me gusta esto de negar dos veces en el español. El arte de encontrarse con la persona correcta en el momento menos adecuado. Cualquiera podría ser el momento, cualquiera podría ser la persona. Me cansé de estar en todas partes para enfrentar el vacío de las palabras que salen sin saber a dónde van, ni para qué van. Y allí en medio del gentío, de la alegría conservadora, de la agradable noche nueva, estaba, en el minto quizás adecuado para ser admirado, la persona equivocada. Pretendí que no le vi. Porque no le conozco, y ni siquiera sé de dónde salió. Sólo se que siempre he visto su rostro y he le he dirigido palabras que nunca han sabido a dónde ir, ni porqué. Sé que lleva el distintivo de "equivocado" y sé que jamás nos encontraremos en ninguna esquina para decirnos palabras que sí lleguen a algún lado. Siempre contemplaré, de lejos, esa frente marcada por la equivocación, sin tentarme de arrojarme al error.Siempre buscando dar el golpe correcto, aunque sea sin emoción alguna. Siendo amante de mis fantasías más desfachatadas y descabelladas, peligrosas, inflamables y oscuras. Encontrarse para desencontrarse, en los minutos correctos o incorrectos, con el pie derecho o con dos pies izquierdos.Feliz año nuevo... tranquilo, semi urbano, sin hambre, pero con mucha sed.