Neblina

Sí, ese es el título de este post. Lo es porque hoy en la mañana estaba muy calentita durmiendo y soñando que me tenía que ir de imprevisto a París y justo cuando estaba aterrizando en Sao Paulo, resulta que me sonó el despertador y me negaba a despertarme porque, obvio, yo quería llegar a Paris. Sólo llegué hasta el baño, donde me di una larga ducha sacadora de sueño y de nuevo a vestirme y salir de mi casa rumbo a la rutina, que no es precisamente París.

Para variar hoy había neblina en la mañana, no era muy densa, pero lo suficiente como para que haya un taco horrible, para que se me atraviese gente. Estoy tan chata de andar siempre a la misma hora, porque no tiene sentido salir antes y hacerlo después es peor. Esta ciudad penosa, llena de pobres weones. Sí, ando muy mala, ya no veo gente, sólo veo "gente de mierda", es el estrés de la lucha en la mañana contra el reloj. Me he dado cuenta que hasta la persona más educada y condescendiente se vuelve un roto de mierda en esta ciudad, es tan difícil no hacerlo.

A veces Ana me llama, pero me habla cosas incoherentes y honestamente no he tenido tiempo para prestarle atención, así que entre darle atención a medias y mal, prefiero no darle. Ya tendremos tiempo de conversar un poco. En todo caso, todo el mundo anda en otra, y yo también, por su puesto.

No somos nada, menos que un punto en el espacio. Eso caché cuando me paré debajo de un cielo infinito de estrellas, y me dije a mi misma "cacha, no eres nadie!". Así que me hize la lesa y seguí el rumbo, con más calma, hasta que el estres me llegue a colapsar de nuevo, en algún momento.

Por ahora tengo unas ganas locas y enormes de ponerme a pintar y encerrarme a escribir yo conmigo misma, y sola.

Pero... estoy contenta. Wow! Y me he convertido en alguien más normal que freak, y eso, me ha vaciado la cabeza, y sólo pienso en que no necesito armar cuentos, ni historias... quiero manejar con la cabeza despejada, sólo pensando en el tránsito y escuchando mi mix de las canciones más wecas ever. Qué será todo ésto? Es tan misteriosa la normalidad... y tan triste, porque como estoy feliz porque puedo ver tele, estar tranquila y no pensar en nada, me da una paja enorme pensar, escribir, unir palabras para formar frases. So, see you later aligator!

Veo un par de autos pasar, la televisión está prendida y yo no le presto mucha atención, la noche ya ha caído en la ciudad, yo, al fin, sola y desnuda en mi hogar. Hay tanto espacio vacío... y miro al cielo sucio, y me digo a mi misma: NECESITO UN AMANTE!

En la justa medida

Ana también tiene días felices. Es irreconocible algunas veces. Hasta para mí que la observo con detención y desde cerca, es una extraña. Ana es feliz con poco, pero mucho a la vez.

Ana toma rumbo de la mano de Alberto a un casino de juegos, vienen ya un poco bebidos, Ana piensa para sí, que sólo se va a deshacer de un billete de cincuenta dólares que le queda en la billetera, porque en ese momento considera, con cierta duda, que tiene suerte en el amor, por lo tanto, como dice el popular refrán, tiene mala suerte en el juego. Ana procede a cambiar el billete en otros de menor valor y a jugar y jugar, hasta que ya no se convence de nada, porque odia perder. De pronto, se acerca a una mesa, una rueda gira y sin darse cuenta, y con el cigarro en la mano, de pronto, la cantidad apostada se multiplica en cuarenta. Viene Alberto y le da un beso en la mejilla. Ana piensa para sí, que en realidad no es tanta la suerte que tiene en el amor, por ende, todavía puede tener suerte en el juego, y si toma en cuenta que las fichas no eran de ella, sino que de Alberto, entonces, ambos no tienen tanta suerte en el amor y por ende, todavía queda espacio para tener suerte en el juego. Claro, cómo no, si Alberto viene de un matrimonio destruído, y Ana de la soltería salvaje, ha reciclado un hombre, del cual sólo le molesta lo que arrastra, y el se ha adjudicado una mujer que cada vez que él le da la espalda, se encama con otro.

Ana a su modo, lo ama profundamente, tal y como ella entiende lo que es "amar".

Qué increíble como pasa el tiempo :( y pasa y no logro concentrarme para escribir y no consigo una ventana de tiempo para dejar muchas ideas que siempre me digo "oh, sería rico escribir de eso", pero ésto de haberme hipotecado a la sociedad es horrible para mi sensibilidad, para la belleza, el arte y el amor. Me estoy convirtiendo, de cierta forma, en lo que "debo" ser por la educación que me dieron. No le estoy llevando la contra a nadie, y de muy buena manera conservo hasta mis principios.

Lento va mi blog... lento pero seguro. Porque por más que me haya vendido, siempre encuentro tiempo para pensar y sentir que mi formación humanista ha sido un regalo en vez de una cruz.

Todavía tengo un cuervo de mascota, y aunque le están creciendo las alas, pronto se las vamos a cortar.

Ana sigue haciendo de las suyas, en menor cantidad, pero continúa. Anita se quedó dormida, y no tiene fecha para ser despertada.

Yo sigo pensando en todo y en todos, pero en nada a la vez.

Por primera vez en mi vida una crisis económica me importa. Pero no me quita el sueño.

Cuando Obama salió electo presidente de USA estaba en el recital de REM.

Tengo ganas de tener un amante, una cacha de 15 minutos y listo.

Tengo ganas de salir a un bar y levantarme a un weón. Los hombres han vuelto a ser accesorios y no razones para sufrir.

Siento que cargo más peso, y que de a poco pierdo mi levedad. En fin, como cualquier globo de aire, le puedo quitar el peso alguna vez y salir flotando al infinito. Por ahora me cuelgo la piedra al cuello y camino en el suelo.

¡Qué paja! pero ¡Qué rico!

Qué paja! porque estoy carente de ideas completas, si se me ocurre que escribir, el impulso nunca es tanto para terminar la idea. O sea, todo mal, ideas incompletas, completas quizás en algún lado de mi cerebro. Qué paja! porque paso otro 18 más enferma y para la corneta. Qué paja! porque simplemente tengo paja.

Qué rico! porque es feriado largo, y aunque esté enferma, no hay nada como quedarse en cama calentita hasta que me de calambre, total siempre puedo salir a callejear en las horas que me quedan libres. Qué rico! porque como estoy enferma no como tanto como los demás, de hecho no tengo hambre at all!! entonces no subiré de peso, sino que al contrario, BAJARÉ!

Estas son las WIEDERSPRUECHE de mi vida. Me encanta esa palabra, significa CONTRADICCIÓN. Contradicción, I love you, porque eres tan entretenida y tienes taaaaaaaaaantas facetas.

Anita Alvarado, mi estabilizador de muñeca y ese nuevo yogurt que es supresor del hambre

El viernes, cuando llegué cansada como una perra a mi cama, siguiendo las instrucciones del traumatólogo me quedé tranquila con mi super estabilizador de muñeca, y como no había nadie con quien "shatiar" apagué el notebook y "escuché" tele hasta que me quedé profundamente dormida, de puro cansada, tal como si tuviese 70 años. Resulta que hasta cambiar de canal y tener fuerzas para elegir algo que me "gustase" era complicado, así que sólo me quedé con Primer Plano de CHV, y estaba mi ídola, Anita Alvarado, no alcanzé a captar mucho de lo que habló, creo que ahora se va a un reality a Japón porque le pagan buenas lucas, y caché que mostraron unas escenas antiguillas del reality que hizo hace harto tiempo "beautiful people", pero a lo que sí le puse oreja, fue cuando comentó la mala suerte que tiene con los hombres, y dijo algo muuuy cierto, no recuerdo textual, pero era algo que muchas opinamos y hemos comprobado: "al hombre mientras más mal lo tratas, mejor se porta", no me acuerdo in extenso a todo lo que dijo, pero pucha que tiene razón.

Anita Alvarado es simplemente Anita Alvarado, única e irrepetible, tan mal hablada, pero tan sincera, boca de jarro a más no poder, me muero de la risa cuando la traen a la tele. Es una personalidad donde se pare, porque no la calla nadie. Me encantan las figuras a lo Gladys Marín, mujeres que no las callan con nada.

La Anita no fue lesa, le cayó un viejo que la dejó tapada en plata. Estuve revisando un reportaje que le hicieron en la revista Paula el año 2004, todavía no tenía 30 pero ya estaba forrada en plata. Ahora le queda sólo hacerse la lesa, pero todos sabemos que no necesita trabajarle un día a nadie, sin embargo su ambición por las lucas, me simpatiza. No hace nada gratis. ASÍ DEBEMOS SER. Interesadas y patudas.

Entre sueños quedé pensando en la frase de Anita Alvarado, claro que tiene razón, y no hay que ser ex-prostituta, ni tratante de blancas, ni nada para aprender esa lección tan primordial. Al hombre hay que tratarlo mal para que se porte bien, hay que ser mañosa, reclamona, atrevida, patuda, impetuosa, MALA, insolente, prepotente, onda "me da lo mismo las weás que hagas o dejes de hacer". Si uno se porta bien, si es gente, si es buena, si es apoyadora, ellos la toman a uno "for granted" y hasta allí no más llegaste lolita. En cambio siendo "malévola" se esfuerzan por demostrar que ellos son "buenos" e "ideales". No hay que escatimar en frases como "o sea... yo no estoy para éstas weás", "la próxima vez que empieces a darme la lata, me largo", actitudes como llegar y mandarse cambiar, hace que ellos salgan detrás desesperados, porque ELLOS están hechos para ABANDONAR no para SER ABANDONADOS, siempre hay que dejar en claro que UNA HACE LO QUE QUIERE, Y PORQUE QUIERE ESTÁ CON ELLOS, casi como un favor a lo Madre Teresa.

Y así es la vida poh, una tiene que tener las hagallas para echarse el pollo cuando es necesario, hay que sacar fuerzas, hacer de tripas corazón y NUNCA tener más cosas que las que uno puede acarrear consigo para marcharse. Los weones que son cuervos no tienen arreglo, más que pescarlos por las dos alas y empezar a cortarles las plumas, casi en actitud de abuso animal, y meterlos con el pico cerrado en una jaula, total con agua y weaitas para comer son siempre felices y ni cachan que tienen las alas para la corneta y que más encima están encerrados. Así, hay que sacarlos "a pasear", jaula en mano haciéndoles fiesta. Mi relación amor odio con cuervos, progresa, pero siempre con cuidado. El traidor es traidor por escencia, y frente a eso sólo queda tener dos ojos extras escondidos en la nuca, para cuando el traidor en cuestión se acerque con el puñal en la mano, una sepa darse vueltas rápidamente y clavarles la daga en el estómago, antes que éste pueda rozarnos la piel.

Lo que no mata... nos hace más fuertes.

Pasando a otro tema, estuve viendo en un par de publicaciones acerca de un maravilloso yogurt que se llama Slim Kiup, se dice que ayuda a suprimir el hambre, o sea, uno se siente satisfecho por más rato y come menos, por ende. Lo tengo que probar, qué maravilloso sería. Además se viene el verano... y yo ya me liberé de mi ex-eneamiga, la bulimia.

Demasiado regias e independientes para algo serio

Hello?

Ésto es pelambre puro dentro de mi cavidad cerebral

Pasando por ésta vida uno observa y sabe de casos, cosas, copuchenteo, reporteo farandulero, etc. Por lo que quiero hacer una observación sobre cierto evento del que me percaté hace muy poco en un caso al que le llevo la pista. Hace un poco más de un año, "Fulana X" que ubico de algún lado, pobrecilla, le levantaron el marido y la dejaron semivacunada con 3 enanos de corta edad y un sobrepeso evidente, bien a mal traer la pobre. Al enterarse de lo sucedido, o sea, que le estaban poniendo el gorro a todo ritmo, armó la casa de huifa con el, ahora ex marido; evidentemente lo odió a muerte y le costó mucho tiempo sobrellevar el hecho de que la hayan cambiado por un modelo 10 años menor y que más encima el ex haya insitido en el intento llegando a ser muchas veces la situación para la "pobre" humillante en su momento. Aprovechando de que "Fulana X" no necesitó nunca estudiar ni trabajar, ya que es de esas personas afortunadas que viven de herencias familiares, se puede dedicar a hacer lo que se le ocurra por amor al arte, cosa, que muy personalmente, entre que envidio, porque si yo pudiese vivir de alguna herencia, quizás estuviese sacando mi Doctorado en Imaginarios Sociales, o simplemente viajando por el mundo, y detesto profundamente, porque derepente no utlizar nuestros recursos para explotar nuestros talentos intelectuales de cualquier tipo, es casi pecado mortal en mi religión (además que se me viene el rollo a la cabeza de todos esas personas que quisieran acceder a una carrera en la universidad o instituto y no pueden porque no tienen dinero y blah, blah, blah). Mi ubicada puede cambiar de auto tamaño tractor oruga cuando se le ocurra, trabajar en cualquier tontera que la entretenga y no le de dividendos, ni simbolize ningún logro profesional, porque "profesional" es una palabra que no existe en su vocabulario, y lo digo porque lo sé. Afortunadamente sus enanos no pasarán tampoco por ningún apuro económico de aquí a que hagan tambalear la herencia, porque como dicen en mis tierras "no hay herencia que dure 100 años". Los enanos están cada día más independientes y son dejables en casas ajenas y vacunables al padre en caso de emergencia. La cosa es que "Fulana X" después de peleas, malos ratos, malos tragos, y de tanta pena y rabia bajó hasta de peso y se buscó algo que hacer así como para ventilarse. "Y donde había un espacio vacío" encontró como llenarlo. A lo que voy, pasada los treinta (en un país donde a una se le castiga por eso), separada (cosa que en nuestra sociedad tampoco es muy bien visto), con enanos a cuesta (siempre catalogables como "cachos") y medio a mal traer (si ya no tiene 15), con rollos (mentales y esos que salen en la guatita) y dolores, encontró un galán-novio disque que para algo "serio". Quizás se conformó con lo que tiró la ola ... y él también.

Miro hacia el otro lado, y veo a mis amigas a lo más sex and the city, cero hijos, regias, incluso representan menos años de los que tienen, profesionales, independientes, sin rollos a cuestas, sin cadáveres en el closet, Y NADA! no hay ningún galán o algo parecido. Quizás son muy exigientes ... y ellos tiran la esponja de una.

O sea, hellooooo???!!! qué le pasa a los hombres, se sienten acaso más seguros con alguien que tiene cadáveres en el closet? rollos? inseguridades? temores? problemas para salir? se sienten atemorizados por que una mina es inteligente y regia? porque cubre sus cheques y tarjetas de crédito solas? porque tiene estilo para vestirse? porque tiene sus cosas adquiridas sola? o las herencias hacen alguna diferencia a la hora de elegir? alguien me puede explicar, con peras y manzanas, please?

En todo caso, felicito a "Fulana X" y que ojalá le dure mucho tiempo, si hasta declaró que el enamoramiento le había "agarrado fuerte" y se pegan sus arrancadas romántincas y toda la cuática, que casi me da envidia.

Todo bien, mientras no le endoses los enanos a ya sabemos quién y la gata saque las uñas y se le erize el pelo y la cola y salgan varios rasguñados.

Al fin la estrenan en Chile, lo que no sé es cuándo diablos voy a tener "tiempo" para ir a verla al cine antes de que llegue pirateada a mis manos, whatever, lo que me interesa es VERLA. Siempre disfruté de los episodios de la serie antes cuando era más chica y me morí cuando se terminó, pero como todas las cosas tenían que ponerle un punto final a la serie. Ahora la película muestra lo que pasa después de que terminó la serie, en realidad he escuchado cosas al vuelo pero NO SÉ, lo que sí sé y me enerva es que ya casi no quedan entradas para verla éstos días y yo que estoy corriendo contra el tiempo, a punto de entrar a la carcel del trabajo, tengo cero ganas de trabajarle una hora a nadie, y ahora tengo que venderme al mercado y trabajar. Qué horroroso, me quiero puro morir. Estoy que salgo arrancando y digo, "saben qué? no gracias!" Pero no debo hacer eso, tengo que jugármelas y ser lo más normal posible. Estoy histérica, al borde de la esquizofrenia. Odio salir de mi casa a trabajar en algo que no me gusta, pero la necesidad tiene cara de hereje...

Será que como las protagonistas de sex & the city yo también he madurado ?? sniiiiifff Si a veces no me reconozco al mirarme, qué será de mi en dos semanas, desapareceré por completo o mi escencia sobrevivirá en algún recóndito lugar de mi alma?

Ana necesita un revolcón con un amante

Se da vueltas como gato encerrado mientras contempla el atardecer. Abre un libro, lee dos palabras, lo cierra, se para, enciende el televisor, cambia de canales sin prestar atención a lo que están transmitiendo, apaga la condenada caja, se vuelve a parar, se prepara un café, le agrega agua fría y se lo traga como si estuviese muriendo de sed. Se recuesta en el sofá y escucha la música que sale del computador, mira el techo y se pasa las manos por encima del tórax, y en el techo blanco se da cuenta de que lo que en realidad necesita es un amante. O sea, no alguien a quien amar, sino que alguien con quien manosearse, correrse mano, darse besos con lengua nuevos, con gusto a "¿uuy cómo será?", que inviten a la imaginación y a correr más las manos, a tener sexo desenfrenado y rico con alguien que no tiene que ver mañana, ni pasado, ni NUNCA MÁS, sólo sexo casual. Tomás le cae como anillo al dedo, pero ya no es novedad. Necesita carne fresca, pero de la buena. Un buen revolcón y un "si te he visto ya no me acuerdo". Y eso, tan simple como ESO. Nada más, y allí quedarán su alma y su cuerpo tranquilos, se imagina nuevamente en paz, pensando en nada, ni siquiera en el remordimiento de haber sido "infiel". Ana necesita salir a correr, liberarse, librarse de sus oscuridades y de sus luces.

Cuando a uno le arrebatan lo que ama

Me acordé de algo triste. Como cualquier cabro chico, yo también tuve mis mascotas queridas, hasta que se me acabó el amor abruptamente por ellas. Aprendí la triste lección de que uno, a veces en ésta miserable vida, debe alejarse de los seres vivos que uno ama, y duele, duele muchísimo, y afecta, invisiblemente por un largo tiempo, más extenso de lo que uno cree, y el dolor se convierte en inolvidable al pecho. Cuando más chica, tenía una perrita quiltra que quería mucho pero no era muy juguetona porque ya estaba viejita y no me pescaba, entonces derepente un día ya no estaba más en el patio, y me explicaron que se había ido al cielo, por la torpeza de alguien en mi casa que al querer "quitarle las pulgas", le echó tanax encima y la perrita lo ingirió y se murió. Yo era chica, y poco y nada creo que caché de eso. Al tiempo me llegó de regalo un perro hermoso, fino, de alcurnia, deseado, envidiado, joven, con fuerza y CRUZABLE! Era demasiado loco para mi gusto y era incluso más bello que los mismos perritos que usan para la marca Hush Puppies. El perrito era visitado por otras perritas para "cruzarse", cosa que yo no entendía con 6 años, whatever que eso haya sido, un día de verano gracias a una exitosa "cruza" yo pude ir a buscar UN PERRITO!! Síiiii!!! yo era re chica, y con qué ilusión fui a buscar a mi perrito, que en realidad me advirtieron que no era mío propiamente tal, sino que sería provisorio que el perrito iba a estar en la casa, porque como era hembra se corría el riesgo de que se "cruze" con su progenitor y allí ya iban a salir los cachorritos "fallados" pero más terrible que eso era que nos íbamos a llenar de cachorros. Obvio, para ellos.

La cosa fue que yo me encariñé taaaaaaaaaaaanto pero taaaaaaaaaaanto con el perrito, que creo, fue el verano más feliz de mi vida. No entendí la advertencia que me habían hecho, porque no conocía lo de "provisorio", hace un par de años me había llegado una hermana a la casa y todavía no se iba, siendo que yo quería que se vaya. Entonces, según yo, el perrito era mío y punto. Andaba todo el día con la perrita, le puse nombre, Sofía, le hacía cariño, la amaba con la inocencia infantil de amar a una mascota, me llenaba el pecho de amor la perrita, y era tierna, y ella también, perrunamente, me quería. Era tan linda y tierna, y su naricita mojada, y era chiquita y amorosa entera. Yo la adoraba. Pero, llegó el día D, el puto día en que me la quitaron, la mandaron a otra ciudad en tren qué sé yo, la cosa fue que los vacas de mi familia LA ENCERRARON en una jaulita, porque no podía ir suelta, le habían encontrado otra familia, pero me hicieron presenciar el espectáculo de ver a MI perrita encerrada en una jaula y vivir minuto a minuto el tortuoso camino de la separación, y la pobre chillaba porque estaba asustada, y yo lloraba y lloraba como una magdalena, y la perrita estaba allí encerrada y con carita triste, y yo me moría a pedazos allí mismo a vista y paciencia de todos los vacas. Con 6 años a uno le rompen el corazón así. Fue horroroso, y desde allí que no tengo ni unas ganas de tener otro perro, me dio pena cuando se murió el papá de la Sofi varios años después, pero ya no he sentido ganas de tener un perro, ni nada. Al contrario, creo que los detesto. Se me achicó el corazón para siempre. Y el día en que me apartaron de MI mascota regalona, comenzó mi camino de insensibilidad, indiferencia, apatía y "maldad".

El perro es un amigo fiel que siempre se queda al lado de su amo, a no ser que lo regalen o lo boten en otro lado, la Sofi siempre se hubiese quedado conmigo y juntas hubiésemos envejecido, ella hacia su ancianidad y yo hacia mi adolescencia. Por eso prefiero a los gatos, uno los quiere, y ellos a uno "a su manera" también, pero en su naturaleza ellos se pueden ir cuando quieran o sientan que se tienen que ir. Es un amor sin garantía de permanencia. Es más fugáz.

Por eso, si tienen hijos, trátenlos con psicología, pero no los acerquen a mi, porque también detesto los niños!

Soy mala ¿¿¿¡¡¡¡y qué!!!!???

Cuestión de peso y contextura

Si bien Amy Winehouse está hoy en día pa'l gato, debo de decir que está muy pero muy flaca por una nota que vi en la tele con respecto a su presentación de Rock in Rio en Lisboa hace pocos días. Puede ser que la muestren entera borracha, entera drogada, entera perjudicada del rostro PERO lo que a mi me salta a la vista es lo flaca que está y lo mucho que a mi también me gustaría ser así de flaca, al más puro estilo de flacura que lleva ahora, así a lo Diana Bolocco. ¡Qué envidia!

El caso Rocha y what went wrong?

Hoy día estaba viendo Contacto en el 13 mientras en una libreta aparta trataba de internarme en el mundo de un personaje ficticio, y de pronto Contacto atrajo más mi atención que el par de garabatos que rellenaba en la libreta, así que la cerré y la dejé a un lado de la cama. Fue un hecho noticioso, que en realidad le incumbe al poder judicial, a los familiares que le quedaron, a la víctima y a él mismo donde quiera que esté. No acostumbro a meterme en cosas ajenas, pero el caso me llama la atención desde el punto en que pienso en lo lejos y torpes que pueden llegar a ser los celos, y no puedo evitar, sentir un poco de empatía y pena por este Sr. Rocha.

Un empresario e intelectual reconocido y exitoso, era en el fondo una persona insegura cuyo talón de aquiles eran los celos. Ahora todo el mundo debe andar tachándolo de loco y esos adjetivos afines, casi collocations que le siguen a "loco" y "locura".

Independiente de todo el trámite legal, y lo moral, y las buenas costumbres, y el

"blah blah blah", me parece que es un personaje interesante para escribir un cuento o un libro, tanto él como su viuda, es verdad que la realidad es más sorprendente que la ficción, viéndolo desde el punto de vista, mío como autora (ejem, hoy cualquiera se cuelga el cartel de "escribidor", por qué yo no??), es entendible a mi pluma que se haya preguntado si su mujer lo engañaba y haya querido comprobarlo, y que más encima se haya pasado rollos con respecto al tema, pero me cuesta entender que una persona tan inteligente, hábil e intelectual planifique un asesinato o "escarmiento" de forma tan torpe a un supuesto "rival". Cualquier cosa que haya pasado por su mente fue cosa de él, porque los pensamientos son algo privado y personal, las intenciones también, pero llevar a cabo una acción tan torpemente por parte de alguien conocido, respetado y con fama de intelectual ya da para opinar, porque yo si me convirtiera en asesina no quisiera poner en juego mi reputación, sino que quizás preferiría vivir en las sombras de la más absoluta y cómoda hipocresía.

El fuego tiene un significado de "purificación", pero ¿armar una explosión con bencina poniendo en peligro el pellejo propio? ¿Por qué mejor no ideó otro tipo de "trampa" o "escarmiento" sin derrochar tanto dinero y mano de obra? Porque, a mi modo de ver, empezar a involucrar terceros en un crimen ya significa que uno como autor intelectual y/o material será descubierto, "si quieres hacer algo bien, hazlo solo", las terceras partes sobran si son involucradas con tanto protagonismo consciente. Además el "rollo" era entre él y su víctima, por ese lado, y pensando como autor, un crimen pasional debe ser ejecutado por las partes "rivales" involucradas, si no, no tiene ningún brillo aseseinar al otro, quién es rival-víctima DEBE ver el rostro de quien lo ejecuta.

En la escala de maldad del Psiquiatra Forense Michael Stone (Most Evil / Índice de Maldad - Discovery Channel) G Rocha vendría a entrar en el número 9 (http://en.wikipedia.org/wiki/Most_Evil), que corresponde a "amantes celosos con tendencia psicopática).

Y me volé y ahora estoy pensando en otra cosa ... tengo un problema serio de concentración.

¡Quiero ser una osa! o en realidad un Oso

Así es, Eureka! lo descubrí, eso quiero ser: UN OSO, un ser omnívoro, que pasa el invierno en un estado de hibernación, metido donde sea con tal de que no me molesten, durmiendo hasta que me den puntadas. Digo que prefiero ser un oso en vez de una osa, para así con mi deseo evitarme las labores maternales propias de las hembras, porque hasta pensar en crías, me da paja.

Éste es mi deseo del día de hoy, infértil en cualquier tipo de idea y deseando que me de una bulimia o anorexia para no asimilar las toneladas de comida que nos estamos echando al estómago con mi hermana. En fin, mañana, pasado, etc serán otros días, y a ver si se me ocurre algo, de cualquier tipo de ocurrencia que sea.

Desde un profundo estado de hibernación, me despido.

SICARIO

Vacío (MI)

Ana y el equipaje pesado

Hace algún tiempo, que parece más lejano que cercano, Ana llega al aeropuerto de Barajas, llega temprano y empieza a fumar un cigarro, nerviosa, le tiemblan las piernas y siente frío, mira con ansiedad su reloj una y otra vez, chequea la llegada del vuelo que espera en la pantalla, está atrasado en veinte minutos, sale y vuelve a fumar otro cigarrillo. Vuelve cuando la pantalla desplega un "arribado" y el minuto del reencuentro se acerca. Éste será un reencuentro decidor, con toques de definitivo, de acuerdo a lo que hoy en día se considera "definitivo", y Ana prepara la espalda para cargar con un equipaje que no es de ella, que no le corresponde, y en ese preciso momento Ana tiene una de las millones de oportunidades que tuvo, tiene y tendrá de HUIR.
Hoy, también hay frío, y Ana se reinventa ese momento en su imaginación, en que pudo haber salido corriendo del aeropuerto sin haberse visto las caras con Alberto. Momento en el que pudo haber logrado huir definitivamente, quizás, del lado de Alberto, que no sabe si le ama, si sólo le gusta follar con él, si sólo le cae bien, o incluso si siente lástima por él, o quizás una mezcla de todo ésto y muchísimas cosas y arquetipos más .

Hoy Ana abre el clóset y ve todo el equipaje que debe cargar incluyendo a Alberto como una maleta más, y duda... duda de todo, pero al final del túnel SÍ ve una esperanza: mientras ella pueda huir, y no tomar como equipaje (de ella) más de lo que puede cargar, todo está bien, total siempre, todos los días, cuando ella quiera, puede siempre decidir HUIR y ejecutar su HUIDA.

Tengo tantas ganas de tener un gato, pero soy alérgica a ellos. Los encuentro tan lindos, y no hay nada como tocar a un gatito cuando está ronroneando, es tan sanador y relajante. Cuando era chica no les tenía alergia, pero ahora que soy más vieja sí. Es como querer tener un hijo y tener depresión post parto. Me gustaría tanto, tanto, tanto tener un gatito deambulando por mi casa, otra vez, como cuando era chica y podría tener dos o tres gatos si quería. Echo de menos tener un gatito :(

Por otro lado, estoy tan floja para escribir, además que estoy pasando por una sequía de imaignación, porque hasta mis personajes se tomaron vacaciones, por otro lado, estoy tan cansada que ni aunque duerma una semana entera se me quita lo de cansada, debe ser porque es invierno y el mal tiempo me roba cierta vitalidad.

Hoy es feriado, y es tan latero, porque ni el gimnasio está abierto, y yo que tenía ganas de ir a activar las neuronas después de andar una hora en la bici estática, no hay nada como hacer un poco de actividad física para revivir las neuronas durmientes, flojas, cansadas, gastadas, inertes...

Por otro lado en las noticias, caché que el Cristian d l Fuente no ganó en Dancing with the Stars, es eso tan relevante? nos beneficia en algo que gane o pierda? La Presi dio su tradicional discurso hoy y resutla que ahora las ballenitas van a ser patrimonio nacional, ojalá les sirva de algo el título para que las cuiden y no llegue cualquier chino a matarlas en nuestras pripias aguas!! No vaya a ser como el Alerce, que si bien es un Monumento Nacional, igual no falta el que se hace el pillo y lo tala indiscriminadamente, y ahora para pior con lo de la erupción del Chaitén, miles de Alerces han sido perjudicados, ok, allí fue la naturaleza, pero el peor depredador es el ser humano ambicioso.

Y acá llueve, poco glamorosamente.

Yo opino sobre lo que sale en las noticias

El instinto maternal no existe

El instinto es un conjunto de reacciones hereditarias comunes a los individuos de la misma especie, siendo para el individuo totalmente desconocidas. Por lo tanto lo que conocemos por instinto maternal sería una creación cultural y social creada por el hombre, o sea: un i m a g i n a r i o s o c i a l . El cual se ha convertido en una imposición al sexo femenini asentándolo sobre una base hormonal supuestamente innata.

El psicoanálisis ha demostrado que el deseo de tener un hijo no corresponde precisamente a la realización de una suuesta escencia femenina, sino que es propia de una posición a la que se llega luego de una compleja historia en la que lo fundamental son las relaciones que la mujer ha tenido en la infancia con sus padres.

Yo opino que no todas hemos nacido para ser madres, y tampoco tener un hijo es la realización de nuestra feminidad. La chiva del instinto maternal ha sido usada a través de la historia para pisotear a la mujer, y la siguen usando para seguir pisoteándonos. Se supone que como mujer "tenemos" que ser "dulces", "compasivas", "tiernas", "buenas", "abnegadas", "entregadas", etc, son todos esos los calificativos que acompañan a la palabra mujer, además en ésta sociedad mujer es sinonimo de madre. Cuando una no es tan dulce, ni tan compasiva, ni tan tierna, ni tan "buena", ni tan "abnegada" y elige el camino de lucha, progreso, egoísmo, no es mujer sino que es "perra" o una "mala mujer" como si una hubiese nacido con falla de fábrica.

Una mujer mata a un hijo no deseado y todos le tiran piedras, ¿por qué mejor no hacemos algo para evitar el dolor de tener un hijo no deseado, y el dolor de ser un hijo no deseado?

Repito: MÁS VALE PREVENIR QUE CURAR ...

*Sí a las PAE

*Sí a que discutamos sobre el aborto.

Pame, only the good die young

Es como dice la canción de U2 "I can't believe the news today, oh I can't close my eyes and make it go away". La primera vez que la vi fue en Kinder, un día x de marzo hace muuuchos pero no tantos años. Ella era la dueña y señora de la sala de clases, porque era como la tercera vez que hacía Kinder, no es que se haya quedado pegada, pero su mamá era la tía, entonces en ese tiempo, ella consideró que lo mejor era tener a su hija donde sus ojos la vieran, entonces ella se conocía tooodos lo monos, era dueña de la mejor tijera, los mejores lápices, y algunos, que no sabíamos mucho de otros niños, como mi mejor amigo y yo, le teníamos miedo, en realidad él le tenía miedo, yo le tenía pica y me caía mal, así no más. Ella tenía ya un magister en Kinder, pero ese iba a ser su último Kinder porque ya le correspondía pasar a primero básico, y con nosotros!! En fin, los años pasaron piola... sí... piola, largos, pero tranquilos... aburridos y yo sólo esperaba tener algún día veinte y tantos para poder hacer mi vida, tener mi cuento ... pero el tiempo es relativo, pasa lento, a veces, y al final de cuenta fue un pestañeo. En tercero medio, rearmaron los cursos, otra vez... pero ésta vez por "vocación", y en el humanista apareció ella, con sus mechas despeinadas, su corbata desordenada, su onda medio punk y rebelde, pero la vi con otros ojos, éramos compañeras de un curso electivo donde éramos como 4 estudiantes, y allí nos dimos tiempo de hablar y conocernos mejor, nos hicimos amigas, porque éramos más grandes, y quedamos en un curso donde algo "intelectual", por así decirlo (shaaa!!) nos unía. Vivíamos a lo mucho a 4 cuadras de tamaño de pueblo, íbamos al mismo colegio, estábamos en el mismo curso, el mismo electivo, etc... como grupo nos empezamos a unir más, yo con menos permisos que el resto, pero igual luchaba porque me dejaran salir, de vez en cuando.

Juntación tras juntación a través de los años, cambios de novios, de carreras en la U, de cuidades, etc... pero igual, a través de los años, la escencia seguía siendo la misma, las conversaciones de madrugada, los carretes, los veranos en el sur, eso de sentarse a hablar y arreglar el mundo... fueron tantos años, que cuando los vivíamos pasaban medio lentos, pero si los miro ahora, como dice Gardel, veinte años no es nada. En alguno de éstos últimos veranos nos dejamos de ver, porque ya habían otras cosas que hacer, había que trabajar, también llegan otras amistades, otras ondas, otros estilos, otras formas de vida, otras vivencias y hoy me duele pensar que no me acuerdo de cuándo fue la última vez que le vi... no puedo acordarme, no sé si fue en la calle, en alguna juntación, la verdad no sé y quiero morirme de pena, porque no sé, y ODIO no saber. Lo único que sé es que la última vez que hablamos por chat fue hace unas tres semanas, hace una me llegó una cadena por mail de ella, la que borré, y en cuanto al chat fue sólo un "small talk" porque yo iba de salida, era un jueves, o un viernes, pero estábamos las dos bien, y eso estaba bien, y NADA absolutamente NADA presagiaba que las cosas podían cambiar. Ayer, me llama mi mejor amigo y me dice que la Pame se murió, "¿O sea de qué?? si tiene 25 años!!!", pensé que alguien la había matado, porque una mujer sana y tan joven no puede simplemente "morir" de la noche a la mañana, y así fue... de la noche a la mañana se nos apagó la Pame, nadie tomó su vida por asalto, sino que simplemente, sin explicación alguna, su corazón dejó de latir esa madrugada extraña. ¿Por qué ella? No lo sé, ni lo sabe nadie. Podría ser cualquiera de nosotros, si total, la vida es tan frágil y la muerte no discrimina cuando tiene que actuar.

No voy a ir al funeral porque es muy lejos, y no quiero tener que enterrar a una amiga. Tampoco quiero ver un cajón que sólo contiene un cuerpo sin vida, se fue lo más importante, la llama que movía a ese cuerpo, hoy inerte, esas ganas de cambiar el mundo, esas ganas suyas de vivir, de pasarlo bien, de amar. Tus viejos, tu hermana, tu sobrina, tu novio y tus amigos, tus vecinos te vamos a extrañar. Amiga, compañera, vecina, hoy quiero creer que Dios sí existe, y que sí hay algo como el cielo, donde tu puedas descansar, o en mi creencia, que hay un NADA, donde nadie te pinta los monos, ni te ponen reglas, ni a nadie le importa nada. Entre el cielo y la nada, eso es lo que yo quiero que haya después de la muerte, pura paz.

Maldita vida ingrata, al final sólo nos convertimos en materia inerte a enterrar, unos cuantos avisos en el obituario, misas de descanso "eterno", flores que se van a poner feas a los cuantos días, miles de preguntas en el aire que nadie puede responder, y recuerdos... sólo recuerdos.

Ya no le voy a ver más cuando vaya al sur, tampoco voy a poder ver algún corto que se le vaya a ocurrir, porque sus ocurrencias se fueron con ella a un lugar más misterioso, ya no vamos a conversar, ni nos vamos a abrazar, ni nos vamos a ver. Nunca voy a olvidar cuando me dijiste que pensabas que yo iba a terminar loqueando en Australia con un mino surfista, JAJAJA, y yo me voy a quedar con las ganas de verte haciendo tu post grado en alguna rama artística en Paris, ya no habrá un ticket aéreo, ni posters, ni cintas con tu nombre, el final de éste corto se adelantó y la muerte le puso fin. No sé si sentirme triste o ponerme envidiosa de éste final tan inesperado. Lo único que te puedo decir, es GRACIAS, gracias por haberme caído tan como el orto en Kinder y por haber llegado a conocerte, y quererte. Lo más bakán es ir de menos a más, y es por eso que hoy te echo de menos en mis visitas futuras a nuestro pueblo, te echo de menos en algún festival de cortos, te echo de menos en alguna presentación de coro a la que podría ir, te echo de menos en algún paseo por la plaza del pueblo que alguna vez haré. Siempre serás linda y jóven en mis recuerdos, mientras que yo me voy añejando hasta que me llegue mi final.

Eras demasiado genial amiga, como para seguir deambulando por éstos lados, only the good die young, y eso es muy cierto.