This little truth about your ring

We had been fucking a long time during the night and a long time during the morning, I had drunk and I had cried in your arms. You’ve said things like “I can’t let you go” and stuff. I got into the shower something about 15 minutes later than usual, because I still wanted to feel you close and give you a morning kiss. Between fuck and fuck, I got an idea. A little bit of pain, gallows humour, despair, hate and other elements all mixed in my mind and heart, yes… in this minuscule piece of heart that I still have. I said to my self laughing that it would be a great idea to take your ring with me.

I was expecting you wouldn’t realize about it so soon, so it would give me enough time to think what I should do with it. I didn’t care about anything and I opened the drawer and I took it with me, without any special plan. I felt so brave but at the same time so cruel with you. But then I thought that you hadn’t thought about me with all the things you’ve done, but at the same time you’ve been nice, loving, caring and kind to me, but, but, but… so, I didn’t measure any consequences and I kept on carrying it with me, hidden, very bad hidden in my pocket, risking "things" with it.

I walked a few streets with it, I touched it, I looked at it but I didn’t really think what it means to you. I was thinking all the way about what I could do with it. I thought about giving it back to you or setting it again in the drawer before you even notice that it had been gone. But no, you realized so quick that it wasn’t there. I never thought you would check the drawer. You asked me if I had taking it as a prank. I said I didn’t and you kept on checking everywhere for it. I denied it. I would have denied everything. You said it doesn’t just mean that it is your wedding ring but many more things besides that.

I should have thought about your attachment to material things, like a ring, a necklace, etc. Because once I asked you why you had these necklaces all the time, you don’t even take them away to take a shower, and you said it is because they mean something, that a friend of yours had given them to you, that you had bought it many years ago in I don’t know what place. So, the ring means nearly 10 years of life and adventures, ups and downs.

For me, your ring means nothing else than the element that makes your family portrait complete in the image it self, but at the end nothing at all there, just "a thing".

When walking with it on my left pocket I thought about the possibilities for me to do with it, the first one is to give it back to you. Don’t you worry my love; you will have it back to you, in the right time. The other crazy possibilities are, throwing it at dusk in the river. Take it to the jeweler’s shop, melt it, make a cross and send it to her, but after all, the ring is yours, and the cross would be yours as well.

I know that if you get to her without your ring, she will understand my message perfectly. I don't think that a woman can be so stupid to believe that you simply lost it. You lost it in the very minute when you got between my legs.

When united we stand, united we fall, that’s what I thought, so I took it with the intention of sending you to her with a message without words for her to understand when you lie, when you hide things, when you say nothing at all. I am trying to push you to give a step to the front. That step you're so affraid of.

You asked me once more looking directly to my eyes if I had taken it and I said "no" again, without blinking, without sweating, believing that I hadn't done it. I had it so close to me, no more in my pocket, but in a place where I can smash it with the decision of every step I take. It had been so close to you again, but so far away, and you didn't ask me for it again, you just said it "disappeared". That's it. For now.

Yo siempre voy a estar esperando absolutamente lo peor de ti. Tus mentiras silenciadas, tus miradas que pretenden ocultarlo todo. En algún momento vas a cometer un error y allí te voy a cortar. He estado pensando en el minuto en que me toque decirte que ya no te quiero más. Quizás estoy buscando con lupa por esa mentira, ese error que haga brotar mi odio por ti a través de mis ojos y mis palabras. Estoy esperando verte caer, para que la decepción no me tome por sorpresa.

Quiero mirarme al espejo y hayarme, a mi misma, sola, independiente, con la situación en mis manos. Quiero hacer lo que pocos se atreven a hacer.

Y de cinco horas cronológicas de un trabajo, ésto fue lo que alcanzé a rescatar, porque en algún momento empezé de atrás para adelante, y todo el odio que una fotografía me producía se había traducido en horas de historia y comentarios sin fin, jugosos, impronunciables frente al público, inmostrables, para quienes sientan algún tipo de relación con su relaidad. Sólo me quedé con los pensamientos del tercer personaje, que se pasea en un jardín hablando en voz alta, gritando "triación!".

... Y a través de la ventana abierta oí a esa nueva mujer pensar en voz alta:

"Como si cuando te amaba, haberte compartido no hubiese sido suficiente. Ahora te vas, desapareces, no das señales, mientes, ocultas información, no dices nada, haces todo eso y más a la vez, me golpeas, me azotas, te llevas lo que queda de mi después de todo el vendaval que se llevó mi casa, mi seguridad, lo que me quedaba de pocas cosas. Intentas golpearme, derribarme, como si yo no lo fuera a sentir, egoístamente, como siempre te da lo mismo, no mides consecuencias y por donde pasas lo que tocas lo conviertes en desdicha. Con tu indiferencia, tu maldito silencio todos éstos días entierras espinas en el cadáver que queda de mi. Ese cadáver que no vas a enterrar, porque como con todo, no te harás cargo. Total, el muerto no es tuyo.
Me estás traicionando, te veo claramente, lo sé, no tienes que decírmelo para que yo lo sepa. Allí estás, de rodillas, llorando, pidiendo perdón, diciendo que todo ha sido nada más que un error.
Dale, traicióname así, con palabras al viento, con la intención, traicióname, tal como has traicionado antes y antes que antes. Repitiendo tu acto de contrición.
Te estoy odiando tanto. Una noche desperté a tu lado y te vi de espalda, dormías como una piedra y tu sueño era la ventaja perfecta para asesinarte. Desperté con las ganas de matarte, pero no tenía coartada. Pero sí, una de éstas noches dormirás de nuevo a mi lado, despertaré y te voy a estar odiando tanto o más de lo que te odio ahora, te ataré una soga al cuello. Entonces toda mi pasión y todo el amor que yo sentía por ti se habrá transformado en el más profundo y amargo de los odios que jamás he sentido. Pagarás con tu muerte por esa sangre nuestra que se fue con la basura.
Te sacaré de mi vida, tal y como te dejé entrar para que desordenaras todo y destruyeras todo lo que tanto esfuerzo me había costado con mi permiso, que es lo peor. Como no te puedo culpar, te eliminaré. Yo me quedaré sin ti, pero el resto también se quedará sin ti.
Ésta daga que clavas en mi espalda, como si ya no hubiese derramado suficiente sangre ahora me quitas lo poco que me queda, me desangras, hasta que yo termine por desaparecer absolutamente, y así tu error quedará borrado.
Así como has traicionado antes, tantas veces, cada vez peor, me traicionas a mi, a MI. TRAIDOR. MENTIROSO. DESGRACIADO.
Te odio tanto ésta noche, te odio tanto porque te conozco bien. Tanto es lo que te conozco que no quisiera conocerte. Desearía borrarte del mapa para siempre, para no tener que escribir éstas líneas por ti, aquí y ahora.
Me avergüenzo tanto de todos aquellos momentos en los que creí que te amaba, porque ahora me traicionas, me ocultas, me niegas, me describes como un error y más encima me has utilizado para un infructuoso plan. Me mentiste todas las veces en que decías que me amabas, intentaste engañarme, cual pedófilo con un niño. Hambriento de abusar, me decías mentiras al oído y me mirabas directo a los ojos pretendiendo que yo te importaba, todo eso para tomarme como un papel, amuñarme y luego intentar botarme a la basura.
Te visualizo claramente, de rodillas, con esas lágrimas de cocodrilo asustado, pidiendo perdón, tal y como llegaste a mi aquél día en que te descubrieron in fraganti en tu traición, llorando, sin sentir vergüenza o pudor alguno por ser tan vilmente mentiroso y falso. Tal cual estás: llorando. ¡¡Traidor!! Llevas la traición y la falsedad misma en las venas.
Me describes como un error, te das seguramente vueltas por la habitación, diciendo que todo ha sido un lapsus en tu vida, que te confundiste, que lo lamentas, que quieres volver, que necesitas el perdón, que deseas que todo vuelva a ser como antes. Tú a MI no me engañas, no me puedes engañar, a ellas sí, pero a MI no. Huelo tu traición y conozco tus cuentos desde la distancia. YO te conocí tal cual: TRAICIONANDO, siendo yo tu cómplice.
No tienes ni lo más mínimo de coraje para enfrentarte a mi, para decirme la verdad. Tu no sabes lo que te espera en el momento exacto en que te cruces con mi rabia, con éste odio tan profundo que siento por ti. Te voy a golpear tan fuerte, esperaré con paciencia por encontrar el punto exacto en donde más te pueda hacer doler. No voy a descansar hasta que te vea muriendo de dolor y hasta que ya no quede nada de ti, tal cual lo has hecho conmigo. No me importa esperar, pero saborearé el momento en que te pueda ver la cara y tu estés muriendo.

Así te veo, arrastrándote como un maldito y vil gusano, quedándote, de rodillas, mintiendo, diciendo que todo ha sido un error, un gran y grave error, que harás lo que sea porque todo vuelva a ser igual, todo para que no te quiten nada.

Traición, traición, traición, traición… es la única palabra que me da vueltas por la cabeza y por el corazón. "

Espero mujer, que para ti mañana, ya no sea tarde, que el tiempo no te pase arrollando como a ella y no termines tal cual, con varios kilos demás, tallas extras, con los senos caídos, el viejazo encima, el pelo desastroso, la sonrisa amarilla, y lo que es peor, pidiéndole a un traidor que por favor no te abandone, perdonando lo imperdonable pasando por encima de tu dignidad, así, como ella. Que te quede claro mañana al mirarte al espejo que tu futuro no tiene que ser así, tu sí puedes pararte y decidir si te quieres quedar o no, y cómo te quieres quedar, sin poner en la mesa tu dignidad para ser aplastada.

Entre tus brazos he sido fuerte y he sido indefensa, he estado viva y al borde de la muerte, me has visto brillar y me has visto sangrar, me has visto linda y me has visto fea, me has visto bondadosa y me has visto malvada, he sido una novedad para ti y también he sido tu carga, he sido tu alegría y tu problema, he destrozado tu hogar y te he dado una casa nueva, amplia y vacía, has visto más caras de mi de las que quisiera mostrarte y que en efecto vieses, pero ya es demasiado tarde, ya has visto demasiado... ahora te asesino o te dejo a mi lado, pero... yo no sé cómo hacer para amarte, cómo medir y administrar lo que siento por ti, ¿cómo llevarme bien con tus silencios y los temas que no hablamos? ¿cómo voy a saber cuándo dejan de ser tema? ¿cuándo debo decir te amo, cuándo no? ¿cuándo es de verdad, cuándo es una fantasía?
¿Cómo? ¿Cuándo?

¡¡¡Ensñame!!!

Toys for you

No puede ser, me dije convencida para dentro, supe inmediatamente que esa aceveración me conduciría por calles en las que sólo había pensado pero que todavía no había transitado; la perdición misma invadió mi esqueleto y me castigué tantas veces por tamaño error, odié, patié, grité y hasta quise llorar, pero no pude. Hablé con todos y con nadie, conseguí lo injustificable, todo ésto en la más plena desolación, pense que si pasaba todas éstas vayas sólo conseguiría ser más descarada y por ende tener un fortaleza más de esas que son oscuras.
¿De dónde venía toda ésta fuerza, toda ésta rabia? Exhumé los dolores y las penas de ese cementerio que intento olvidar y me enfrenté a cada uno de los cadáveres putrefactos que por tanto tiempo habían estado dos metros bajo tierra. Uno por uno me vinieron a visitar, respetando su turno y su tiempo, y así perdía el miedo por mi, pero luego de cada conversación más te quería protejer, y ahora sé que tu lo habías entendido todo, absolutamente todo, antes de que yo estuviese siquiera consciente de que tu habías estado allí. La idea de ti me llenó de los más profundos temores y al mismo tiempo fortalezas, nunca quise que nada ni nadie te dañase, ni siquiera yo misma, que nadie te mire, que nadie te toque, que nadie sepa de ti. Si yo no intentaba protegerte, absolutamente nadie más podría haberlo hecho en ningún lugar de éste pérfido mundo. Por eso hasta el odio más profundo tiene una razón justificada, era amor, el más profundo, el más real, el más amor. No tenías por qué ver lo que yo veo y no quiero ver sólo porque sí.

Me siento terrible de trucha...

Eh, eso... si de vértigos, intentos de caer, columpiadas, cosas raras, cosas turibas, secretos, mentiras, etc, etc, etc se trata, entonces me acabo de coronar como la reina trucha más chanta de todas. Y ahora... ¿Quién podrá rescatarme?

That's the way I see you. As a child. You did something wrong, a prank, and you didn't want to get caught. But they still did it, when you were doing it, you were seen, in fraganti, by them, by her.
I see you like this, on your knees, crying as a child, with your eyes even more red than when you came to my arms the other day, you couldn't believe it, you didn't know how to accept it, I don't know what you were feeling, but you came to me, to find a refuge, warm and loving arms to take you to the relief.
You're on your knees, you want to be a model, you don't rebel, you always say yes, you always ask for forgiveness, you don't know what you feel, you don't go out, you don't turn on your telephone, your computer, you don't open your eyes. You want to have it all.
I don't know if you'd be surprise for the way I see you, or if you see your self like that too. I don't know what to do with you. You run away from her for five minutes, to tell me that you love me, that you think of me all the time, but I can't buy that, because if on her back you're saying this, what can I expect of the comments you have about me, about us on my back? Will you say the truth? Will you say it was not just a one night stand but thousands? I don't think you're that direct, that sincere, that mature.
And there you are now, I can't see you, but at the same time I do, I see you on your knees, denying everything, asking for forgiveness, for the things not to be over, for another chance, promising things you won't keep. And there she is, contemplating the situation, making you feel guilty, thinking about how you can pay for this better, what can she do to make you feel even more miserable. She's got it, she can do whatever she wants with you, she can push you to do everything, the things you want and the things that you don't want, just because she's got you on her hands and you're too coward to get out of that. That's why I see you as a child, because you don't know what to do without her, you don't know what to do with me either.
You don't know anything, and I am not supposed to know the things for you, because she already does, and it is enough with her controlling your will.
Come back to me only because you want to do it. I don't need to tell you anything, and it's not in me the intention of doing it. If you get back, do it because you still have a little bit of will to live your own life and do the things you want to do.
I will always follow what my heart says. Just like always, like when we met and I knew that this would happen, exactly this way.
Ich liebe dich, ich kann dich nicht verändern, ich will es nicht, ich kann dich nicht von was überzeugen, ich will es auch nicht. Ich will nur, dass du frei seist, in der Sinne, dass ich Freiheit verstehe.

Y dime...

En el baúl de las viejas canciones que ya nadie recuerda, pero que todos conocen, encontré ésto, y me cayó en la cabeza como ese coco que aterrizó en mi lóbulo parietal el otro día, cuando flotaba debajo de las jacarandas.
Dime y yo te diré...

Ariztía - Dile

Sé que algo no anda bien
Algo en ti esta cambiando
Te siento lejos, tan distante de mi
Sé que alguien anda entre tus sueños
No intentes ser su dueño

Dile que no voy a olvidarte
Que lo eres todo para mí
Dile que busque en otros brazos
Que no me deje estar sin ti
Dile que no voy a perderte
Que no me deje en soledad
Dile que te vaya olvidando
Que de una vez te deje en paz

Dile que un gran amor
No se quiebra tan fácil
Dile que el nuestro no es amor de papel
Que una pasión no es suficiente
Que nuestro amor no miente

Y dime algo... en ésta conversación inexistente, entre tu y yo, mi primer instinto sería imaginarte como mi rival, a modo de defensa, porque entré sin permiso alguno a tu cancha de juego, sin agredirte, simplemente a pasear, a disfrutar de todo ese pasto verde y tierno que has sembrado y cuidado, no sé hasta qué punto, a través de todos éstos años, y en éste paseo sin objetivos predefinidos, espontáneo y loco, te quiero preguntar esa preguntita que alguna vez leí en un libro y textual : "¿Por qué será que siempre imaginamos a nuestras rivales con las virtudes y defectos contrarios a los nuestros, cuando es muy probable que se nos parezcan y que sea ésa, precisamente la razón por la que los hombres que queremos para nosotras no se deciden a abandonarlas?" Y en ésta misma pregunta encontrarás entre sus líneas, la respuesta. A ti te sobra lo que a mi me falta, y a mi, me sobra lo que a ti te falta.
No te pongas triste ni te llenes de ira, es innecesario, porque yo me iré, y aunque quizás nada vuelva a ser como antes, tus planes no se verán afectados, yo me habré llevado toda ésta fuerza que me alimenta y me hace más fuerte, necesito todo ésto, y tu no necesitas saberlo, yo no te odio y tampoco quiero dañarte, sólo quiero todo eso que tanto me tienta y no puedo negarme a recibir.
Hasta nunca.

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate [...]

Damien Rice - Delicate

Observo, observo y observo... pero no logro encontrarle, de vista, ningún brillo al tema en cuestión, pero cierro los ojos y siento que algo se derrite dentro mío, suave y misterioso, como algo que no conozco.

Ich habe diese Nächte gemässt, nicht gemäss die Male, wenn ich geatmet habe, sondern gemäss diese Male, wenn ich unerwarteteweise atemlos geblieben bin.Ich bin zu spät gekommen, das weiss ich, ich habe dich aber ab sofort erkannt, ich konnte es nicht glauben, dass ich zu spät war, dass du zuvorgekommen bist. Ich habe mich geweigert, ich hatte die Absicht, nein zu sagen, ruckwärts laufen, aber alles, alles war und ist stärker als mich. Ich bin zu schwach geworden, bitte schädet mich nicht... Ich habe Angst vor alles und allem.

You're the other side of the world... to me.

I am too late again . . . not in this life .

Nobody could understand all the beauty I've seen in your arms, and how I have felt my blood run along my body again, like when I was younger, like when I was complete; everything since you got here, 2 seconds ago. I haven't been with you a single full minute, I haven't built anything by your side and I don't want to inerfere, but I want you free, I want to give you wings so you can fly with me these 15 seconds, so you can feel you have no strings attached, so you can taste this flavor again, I want to look in your eyes many more times and feel like I am small when I am against your chest and the warmth you can share with me, but not give me. I want to get all these samples, these flashbacks in my mind, these little things you give me. I want to jump and see how much I can resist in my attempt to fly.
I felt joy... for the first time in a long, long time. I woke up, I was tired of being here and not shine like the sun under the sun. I wanted to smile, to sing when walking and look at everything like if it didn't matter, like me, being free, just beeing light.
I heard a hundred tunes and I thought of you with every single note, I am 15 again, I am alive again, and I don't care!
I want to shade tears because I can't believe I do live. I thought that, I could have died in that very second and God would have taken me into heaven without seeing my sins, because this joy makes me feel like I've been forgiven.

Vértigo

Vértigo

Me balanceo en éste columpio, nada ni nadie me sujeta a la derecha, nada ni nadie me sujeta a la izquierda, arriba no hay tornillos, ni fierros que sirvan de soporte a ésta pobre cuerda que me mece y me mece, incansablemente, abajo está el infinito vacío, y en mi corazón éste sentimiento de vértigo. ¿Es éste miedo de caer? ¿miedo a la velocidad de la caída misma y del golpe?. Quiero gritar, gritar de felicidad y angustia por estar balancéandome en ésta cuerda, pero en el fondo quiero caer, quiero lanzarme a ésta profundidad que está tan cerca y tan lejos a la vez, éste miedo es la defensa de mi consciente que me dice que no debo saltar, y las voces afuera gritan "no!", "no!"; ya no las quiero escuchar más... quiero correr, cruzar esa calle y lanzarme al vacío contra todos, atentando contra lo que se me venga encima, pero quiero y debo pensar que éste vértigo no son las ganas de botarme al vacío, aunque eso sea lo que mi alma me pida, sino que es un peligro al debo temer y respetar, que debo dar un paso atrás.

Hoy, le daba una leídita a la Revista YA de el Mercurio, y me encontré con la siguiente columna que he reproducido textual en éste blog . Al principio, me gustó mucho el cuento de las dos ranitas y cómo describe las similitudes y diferencias de la pena y la rabia. Luego sentí empatía con el párrafo sobre la pérdida de un ser querido, y finalmente recordé lo que se siente tener rabia por el tiempo perdido y el susto de quedarse sola, pero como le decía a mi mejor amiguis por e-mail hoy: "solas, pero dignas", ahora las rabias llevan otros nombres.

¿Sentimientos equivalentes?

Por Paula Serrano*

Un cuento antiguo dice: Dos ranitas amigas se van a bañar al río. Una se llamaba Pena y la otra se llamaba Rabia. Contentas estaban las ranitas en el agua hasta que la Rabia, que siempre está inquieta y apurada, dice que tiene que volar a otro lugar y deja a su amiga bañándose lentamente en las aguas quietas del río. Al salir, impulsiva como siempre, la Rabia confunde sus ropas con las de su amiga y se viste con ellas. Unas horas después, la Pena decide partir y al ver que sus ropas no están, se viste con las de su amiga con la esperanza de encontrarse pronto con ella y recuperar sus prendas. Pero por razones de la vida, no vuelven a encontrarse y cada cual se habitúa después a usar ropas ajenas.

La lección es que la pena y la rabia se confunden con frecuencia. Es importante tener esto en cuenta. Los duelos más duros y las penas más irremediables están cargados de rabia, sólo que a quienes lo viven les cuesta reconocerlo.

La rabia es un sentimiento poco feliz en nuestra cultura. Nos criaron para tenerle miedo a la rabia, como si sentirla fuera la antesala de la violencia. Y no es así. La rabia es un sentimiento sano que hay que reconocer y vivir porque su represión es precursora de la depresión.

En rigor, la depresión no es otra cosa que rabia volcada contra nosotros mismos porque no podemos, no nos atrevemos, a tirarla contra otro. Es más seguro dañarse que dañar. Pero eso es sólo una ilusión. Tanta rabia acumulada y silenciada es nefasta para que el propósito de vivir y de gozar la vida, de ser productivo y encontrar sentido, sean posible.

Esto es especialmente así en las pérdidas y los duelos. El peor duelo imaginable es la pérdida de un hijo. Quien lo vive, tiene rabia intensa. Contra Dios que lo somete a este calvario, contra los demás porque siguen vivos, contra quienes parecen olvidar la tragedia. ¿Cómo aceptar que en medio de tanta pena pueda haber tanta rabia? A veces ayuda sentir la rabia porque entonces la pena es menos grande y es más pura.

Lo mismo pasa en los abandonos amorosos. Duele la piel de tanta nostalgia. Y entonces, para no sentir la rabia, se idealiza al personaje que nos abandonó para justificar tanta pena. Pero si damos paso a la rabia, sucede que no éramos ni tan felices, que estamos furiosas por todo el tiempo que perdimos, que estamos asustadas de quedarnos solas, que estamos envidiosas de las que siguen emparejadas. Si nos atrevemos a sentirlo todo, lo banal, lo profundo, lo puro y lo impuro, el duelo se simplifica y muchas veces dura menos y hace menos daño.

La vida es mucha pérdida. De las grandes y de las chicas. No olvidemos el cuento infantil. La rabia y la pena están vestidas una de la otra y no es fácil reconocerlas. Pero vale la pena intentarlo.


* Paula Serrano es Psicóloga chilena con especialidad en Psicología Clínica y Comunicaciones. Ha realizado asesorías comunicacionales y capacitado a voceros de diversas instituciones, como el gobierno, Tirón y asociados, TVN, Copec, entre otros.
Junto con su desempeño como columnistas en distintos medios de comunicación (revista El Sábado, Ya y radio Duna), mantiene su consulta privada.

Link Revista Ya de El Mercurio, edición de hoy Martes 10 de Abril de 2007: http://diario.elmercurio.com/2007/04/10/ya/_portada/index.htm

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- Ehh sí, por favor ... algo como eso, parecido ...

- En seguida, tome asiento por favor mientras espera su pedido.

Sábado en la noche, desintoxicada ya, sin una gota de alcohol en casa, con los vasos limpios, las copas intactas y la neurosis a flor de piel. Prefiero alejarme de las grandes masas de gente, a éstas horas mis amigas están con sus novios o intentos de, otras amigas conquistando en los bares con mejor suerte, mis amigos qué sé yo, y los otros amigos tampco sé ni me importan.

Tengo un book de apuntes sobre las ventajas del egoísmo según una escritora rusa nacionalizada americana, dos libros escritos por terapeutas sobre mi escritorio y mis plumas favoritas de hoy. Tengo un mundo de cosas en las que podría pesnar, escribir, un mundo de cosas que podría crear con las manos... pero sin embargo, me siento con ganas de que suene el teléfono y una amiga me llame y me diga que salgamos, que vayamos a tomar algo, hoy con más moderación, que igual vamos a salir en modo off, pero que por lo menos algo se podrá mirar que sea de carne y hueso; estoy hastiada del festival de monos feos que he visto pasar, estoy aburrida del circo pobre, por eso, por que es pobre y no satisface las necesidades reales.

Si fuera todo tan fácil, como llegar a una tienda y pedir un especimen IGUALITO al de la foto, como quien se va a imprimir una polera de souvenir, una copia, que me pase en altura, y deje que le mire intensamente el par de ojos azules, que me canse, y que después se vaya para su casa. Así estaría a la par de mis amigas, pero haciéndolo in my way.

Llega un época en la vida, en que de tanto buscar al tipo de la foto y ver la gente pasar, no pasa nada no llega, que una termina por conformarse con lo que pensó jamás se conformaría. Derepente analizo esa situación, y la verdad es que SI NO ES EL TIPO DE LA FOTO NO QUIERO NADA (ni siquiera la versión desmejorada de éste). Es eso opus que llevo dentro, no tomar nada, más que lo que es excelente!

¿Es acaso ésto es todo lo que hay?

Es la crisis misma. Hacerse esa pregunta y responder afirmativamente a ella. ¡¡¿¿QUÉ??!! No, no puede ser, me rehuso a aceptarlo, ésto no puede ser todo lo que hay!! ésto NO es todo lo que hay. Yo sé, estoy segura de que hay más y le vendería mi alma al diablo para verlo y conseguirlo. Me niego a agachar la cabeza y aceptar lo que hay no más sin luchar por más. Mi vida entera ha sido una árdua pelea contra heridas heredadas que no me correspondían pero que sí calaron hondo en mi piel, ha sido una lucha descarnada por cicatrizar y rehabilitarme, estando enferma muchas veces, pero cuando eso parecía que hasta allí no más había llegado y eso era todo lo que había tampoco me resigné, di la pelea, abrí la cortina y en efecto había más, más allá. Hubo que caminar bajo el sol y bajo lluvias monzónicas, el más allá está visualizado por mi ojo intelectual, que reconforta mi alma y me dice al oído: "es que hay más, sólo tienes que llegar y abrir la próxima cortina".
Sí se puede. Sí se va a poder. Vivir carentes de un propósito se ha vuelto algo completamente normal, pero ¿Se puede vivir feliz así? No lo creo, nuestra propia naturaleza nos juega en contra de poder ser felices simplemente así, como seres humanos cuesta mucho aceptar la ofensa de que nuestras existencias no tienen pies ni cabeza.
Frente a la pregunta "¿Es acaso ésto todo lo que hay?" Miro con cara de desprecio, esas expresiones familiares que se heredan y se ven tan desgraciadas, y digo con voz seria y profunda, de mujer, que NO, ÉSTO NO ES TODO LO QUE HAY!

And what about t h i s s p a c e b e t w e e n where neither is felt?

Aleluia

Porque me subo los pantalones, le doy un beso de despedida y es casi como si nada hubiese pasado, no hay un antes ni después entre éstos dos cuerpos, salvo un relajo entremedio de las piernas y una sensación placentera y persistente, prendo un cigarrillo, luego en la esquina, chascona, poseída por el perfume y el sudor de nadie sabe quién me encuentro con un rostro conocido, pretendo que no le he visto y sigo caminando, me duele el tobillo, no estoy acostumbrada a usar tacos. Me paro en la esquina y espero volver a casa. Estoy cansada, tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.
Llego a casa después de una noche relajada, de un día más de trabajo y de unos milímetros más cerca o más lejos de la libertad. Abro la ventana de los mensajes, no es Tomás, pero alguna vez creí verle allí, "do you want to fuck me?" pregunta, y así, igual de directa la digo que sí, porque aunque ya no eres Tomás, igual te puedo tener enredado entre mis piernas. Tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.

Yawn is the perfect complement to an orgasm.

I know everything, nobody needs to tell me anything about how the story goes. I reach this point, and I know already everything and I am bored of it, I am tired of this no-surprise-feeling, I know how boring it is to sit in the same scenario, light a cigarette, say, for instance: "I'm sorry, I am a smoker", meaning from the deepest of my heart and bad temper: "fuck you if don't like it", smile wide and clear, pretending I pay attention, that I want to say something, when actually I don't want to talk, don't want to hear, when all I want to do is to sit here and describe how much I hate to have to do this.
"I'm sorry", yes, I am so sorry to have to do this, to waste my time in order to get something I will never have, waste my time and energy around the streets trying to find what I am not meant to find. Fighting these needs, day by day, one step at a time. Who am I? Why me?
I have been chosen to play this character and bear its needs, its success and mistakes, it's tears and joy, the hangovers, the heal, everything, I take thee to be my loving burden, my constant friend, my faithful partner and my love from this day on. In the presence of nobody else but us, I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry with you, and to cherish you till death tear us apart.
Let's go partner, and smile all the time, to get nothing but nothing in return. We both shall walk back home, to make my homeworks and forget about this play for a few days.

Mi primera reacción fue ponerme a llorar de rabia porque "algo" le habían hecho a Tomás, no podía creer que después de tanto esperar, Tomás no estuviese allí, que me había fallado, pero en ningún momento fui capáz de mirarme al espejo, analizar la situación y pensar en que YO le podría haber hecho o dicho algo a Tomás para que él se marchara. A veces, pienso que Tomás no escucha, que le puedo decir cualquier tontera y a él le va a dar lo mismo, precisamente porque no me escucha. Ahora entendí que pese a todo, y sea como sea la relación carnal que tenemos con Tomás, él si escucha, y mis palabras le llegan y le pueden llegar a molestar tanto como si lo mordiese. Culpé a quien no se lo merecía porque yo entierro los dientes venenosos, sin darme cuenta, y más encima mi impulsividad me lleva a señalar culpables, enrabiarme y odiar.

Quisiera decirte Tomás que me abras los ojos y me hagas volver sobre mis palabras para que me ayudes a que me de cuenta de cuándo estoy diciendo estupideces, pero hacerlo, sería pedirte que me guíes, que me enseñes, que cumplas un rol que no te corresponde y que tu no deseas, dentro de lo poco cuidadosa que soy, sí quiero cuidar los límites que nos separan, yo no quiero confundirme, quiero mantener la raya, la distancia, la temperatura.

También quisiera que éste acto de reflexión se note, y desearía mirarte a los ojos y pedirte discuplas, como gente, pero eso es algo casi imposible, que va encontra de mi manera de ser y de tu manera de ser, jamás agacharía la cabeza frente a ti, y tu jamás me destinarías tiempo, tan valioso, para que yo te pida disculpas por cualquier cosa.

Se rompió la conexión, me siento distinta con respecto a ti Tomás, sospecho que ya no eres el mismo y de seguro tu no te sientes igual, primero el pensar que alguien te había hecho algo, que habías desaparecido, ese mini duelo de tu auscencia, y ahora darme cuenta de que yo cometí un desajuste, se me llena de amargura ese espacio desconocido que está en mi pecho; me llena de ira reconocer que sí me siento triste, que yo sí siento, que a mi sí me importas Tomás, que tu enojo, tu indiferencia, tu falta de tiempo, espontaniedad, ternura, atención y esa habilidad de encontrar defectos sí me tienen loca, me tienen drogada, que te necesito así, pero sé que no debo por nada del mundo ser adicta a todo eso y necesitarte (A TI) así. Tomás, quisiera yo ya no verte, porque así ya no vamos a llegar a ningún lado, porque ni tu ni yo queremos llegar juntos, porque aquí no hay nada y es lo que es. Me voy a buscar a otro Tomás, vengo de tus brazos, con la misma piel de chancho, un poco más dura, sé que voy a otros brazos, pero no sé cuáles exactamente, con otra piel te voy a borrar.

¡Momento! ¡ ¡PAREN LA FUNCIÓN! ! Lo sé todo ahora, ¡¡YA NO ES TOMÁS!! ahora corre con colores propios, tiene otro nombre, tiene su nombre propio, incluso un apellido, tiene un cuerpo, una contextura física, un color de ojos y de pelo definido, sus propias formas, un tono mate en su piel cuando está oscuro, tiene personalidad, tiene carácter, tiene un pasado, tiene un presente, una forma de ser, de pensar, de concebir el mundo, de medir las cosas, una moral, gustos, ya no es la seguridad de que sea Tomás!! y eso terrible!!! ese refugio, ese ser conocido, predecible, libre, sin rostro, sin cuerpo, sin pasado, es alguien, es alguien más! Es - alguien - que - yo - no - conozco. Ya no tengo que pedirte perdón a ti Tomás, sino que todo éste acto de contricción es para alguien que ya no eres tú, Tomás, y simplemente no lo puedo creer.

¿En qué minuto recuperaste vida propia? ¿Fue cuando empezaste a escuchar lo que yo decía?¿Cuando empezaste a pensar en lo que yo digo?¿Cuándo? ¡Dime cuándo fue! ¡Dime extraño qué tanto sabes, qué tanto has contado de mi! ¡Dime si me odias! ¡Díme si te causo rechazo! ¡Dímelo todo! ¡Quiero que me lo digas TODO! ¡Mátame da rabia, de dolor, si quieres, pero no me mates de la angustia de no saber qué ves y cómo lo ves! ¡Dime que me odias, que no me soportas, que me detestas, que no me quieres ver, pero no te calles! ¡NO TE CALLES!

Si Tomás ya no está aquí ¿quién es ese hombre? Me intimida, me asusta, me pone lágrimas en los ojos, me importa, me importa lo que piensa, lo que le gusta, lo que no le gusta, me ronda en los pensamientos y yo no quiero eso!! por favor sáquenlo, no quiero enfrentarlo, no quiero! no quiero! no quiero! El mundo se cae a pedazos, y yo tengo miedo, tengo pánico de todo ésto, debo huir, arrancar lo más rápido posible de todo, debo salir a encontrar a Tomás, a refugiarme en él, a sentirme segura, sana, sin heridas, sin amenazas, sin turbulencias, sin amenazas. Ahora resulta que Tomás es el mismo bálsamo de siempre, y éste lío lleva otro nombre, innombrable.

¡¿Qué le hiciste a Tomás?! ¡¿Qué le hiciste a MI Tomás?! ¡¿Dónde está?! Salí gritando como una loca. Ahora sin él, sin saber dónde encontrarlo me he quedado sola, ha desaparecido de todas las esquinas donde sabía que estaba, se fue donde yo no pueda localizarle. Se fue, se fue, se fue, y no puedo más que romper en llanto y gritos, desesperada y muerta de dolor, por éste abandono.

Estuve esperando a Tomás tanto tiempo, siempre supe en el fondo de mi alma que toda ésta ausencia sólo alejaría a Tomás del centro, que no podríamos soportar tanto frío, tanta distancia, tanta necesidad. Abrí los ojos y ya no lo vi pasar, esperé, esperé, lo toqué, lo besé, pero allí ya no estaba Tomás, se había ido, me desesperé, no sabía qué hacer, si seguir o dar marcha atrás. No acepté que Tomás no estuviese allí, debía seguir, quizás dormía, quizás se atrasó, quizás estaba enfermo, Tomás debía seguir allí, t e n í a q u e s e g u i r allí, y yo continué con lo que hacía, continué besándolo y no había caso, él no aparecía por ningún lado, lo besé, lo besé y lo besé y Tomás no aparecía desde donde sea que hubiese estado, esperé y nada, no habían rastros de Tomás, ni la sombra, ni el olor, ni una caricia, NADA! ABSOLUTAMENTE NADA! Se me vino el mundo abajo, quedé tapada de escombros en un segundo, destruída, completamente perdida, vacía. Abosolutamente vacía, frene a frente con el abandono más cruel. La última bala que penetra en mi cuerpo. Y no soy capáz de siquiera mirarme al espejo. No puedo resistir éste abandono de Tomás, toda ésta soledad, ésta desesperación, ésta amargura, ésta verguenza, ésta rabia, ésta decepción, éste vacío de quedarme con los brazos abiertos sin tener a dónde dirigirlos.

Me rendí de buscarlo, no había caso. Sin Tomás ésto no puede ser pasión, no puede ser nada. NADA. ¡Qué palabra tan enorme, tan vacía, tan cruel! A lo que esa masa inerte, sin alma me dio la espalda exploté en llanto, como no lloraba hace años, como nunca había llorado y repetía su nombre desesperadamente, vacía, devastada, exhausta, desilusionada, con lo poco que queda de corazón, completamente destruído, sin garantías, sin retornos, sin curaciones.

Tomás se ha ido... por cuánto tiempo no sé, puede ser circunstancial o para siempre.

Sin Tomás, el amor, la pásión, el deseo, entre otras cosas, no existen, están muertos.

Sin Tomás, el dolor, el rencor, la desidia, entre otras cosas, son infinitas, están vivas, latentes, amenazantemente aquí a mi lado.

El amor después del amor, tal vez,

se parezca a este rayo de sol

y ahora que busqué

y ahora que encontré

el perfume que lleva al dolor

en la esencia de las almas

dice toda religión

para mí que es el amor

después del amor.

(...)

Fito Páez - El amor después del amor

A mi me gusta Tomás. Tomás teme al compromiso. A mi no me gustaría Tomás si exisitiese la posibilidad de comprometerme, perdería su brillo, ya no sería fresco, refrescante ni radiante. No sentiría ya pasión por él. Dejaría de ser Tomás, y al no ser Tomás, yo ya no sentiría lo mismo. Hoy le dije "Tomás, tu me gustas", y pareció no haberlo entendido en un 100%, puso cara de "A ver...", pero antes que dijese más, le dije, "Me gustas así, libre, sin compromisos, sin rollos, sin dramas, sin cosas patéticas", y se quedó tranquilo, aparentemente. Créeme Tomás, es verdad, tú eres mi amante. El que yo escoja para cosas patéticas, amarras, dramas, rollos, mañas, etc no podrías ser tú, porque tú, eres la belleza y lo ligero, eres ese misterio que saboreo cuando te extraño, cuando estás por venir. Ese que yo escoja para lo que mencioné en la línea anterior, no tendrá tu brillo, tu frescura, tampoco será radiante, será como dice una canción, "un tipo frío y aburrido", un tío fome y sin gracia, para el que siempre me va a doler la cabeza, las pechugas, se me adelatará el period, no voy a tener ganas, estaré estresada, me dará mucha lata que ponga un dedo encima, hasta la vagina se me va a enconger para que me duela a drede, todo porque no me despierta ni el más mínimo deseo, porque siempre estará Tomás in my mind.

Y pensar que eso sería lo que Susanita me diría!

Por mi parte, le pondría la misma carita que Mafalda le puso con tamaña salida.

Sin mucho que gregar

Ufff I am so tired!!! Hasta y me alegró que el temita que tenía pensado hacer hoy en la noche se haya suspendido por stress de la contraparte, no es de mi tirar la esponja y correrme a última hora diciendo que yo estoy cansada, prefiero que el otro lado se baje, pero yo jamás o casi nunca. Se hizo corto el verano, bien carreteado y bien trabajado, o viceversa, con caídas en cama por el mal clima, los cambios bruscos de temperatura, soy una vieja!!! y ahora a empezar de nuevo con otro tema agotador e interminable.
Whatever, what I wanted to say es que estoy cansada, tengo sed y tengo hambre pero no quiero comer. También necesito urgente dormir 48 horas seguidas!
Quiero... muchas cosas, pero no puedo... necesito urgente un multivitamínico que funcione rápido, ah y ropa linda de temporada, porque en las tiendas hay puras cosas feas, ropa que perfectamente le puedo ir a sacar a mi abuelita y quedo fashion.
Ah!! y ayer fue el día internacional de la mujer, creen que nos hacen manso favor poniéndonos un día al año los misóginos de mier... otro día, cuando tenga ganas de tipear algo más, me referiré a algún tema femenino, tengo varias ideas pero el tiempo me está ahorcando.

Susanita

Mi preocupación más grande en este perciso instante es obtener el Office más moderno, completo, "bakán", "cabrón", funcional, fácil de manejar, para lograr hacer la entrega de mis trabajos de manera más pulcra, perfecta y aterrizada posible. Mi preocupación para mañana es tener trabajo y parar la olla mientras respire, tener un seguro de salud, jubilarme algún día, si alcanzo a vivir hasta la edad en que me tenga que jubilar. Otras preocupaciones son: tener techo, comidas, viajes, experiencias nuevas, mi postgrado, un posible automovil, una bicicleta, mantener mis equipos tecnológicos actualizados, seguir teniendo dinero para salir, comer, bailar, tomar, fumar, ir al spa, masajes, manicure, peluquería, cremas, ropa, etc... Por casualidad mirando unos papeles que no son míos y de puro intrusa me encuentro con una invitación a una boda que ya se realizó, la sopresa, la novia: una ex conocida, cuasi amiga de hace muchos años atrás, de esa época en que uno tiene aún MÁS mundo por delante. Si bien todavía queda muuuuucho por vivir, hay mujeres que tienen otras preocupaciones, que no se parecen a las de una. Es increíble ver cómo la vida nos trata a todas de forma tan diferente, unas vamos a la universidad para aprender, obtener un cartón y seguir con ésto que se llama vida, con la opción de esperar y esperar, egoístamente, a veces, a que llegue un hombre que una elija y quizás casarse. Digo QUIZÁS. Otras, van a la universidad a ver qué marido encuentran, y patear la tésis porque viene un matrimonio, tamaña preocupación en la que farrearse miles y millones de pesos en una sola fiesta. El sueño de todas las Susanitas, casarse y tener muchos hijitos.

A ésta edad poco es lo que se ha visto de mundo, a penas un rayo de luz mañanera que entra por las cortinas de forma tímida, que nos muestra una pincelada de lo que queda del día. Aunque el sol entre en la mañana brillante y poderoso, no quiere decir que el resto del día todo siga igual, pueden llegar las nubes e incluso puede levantarse una tormenta, con tifón y todo incluído. Pero algunas sólo sueñan en casarse, y ¿Qué le sigue a ese momento en que una entra del brazo del padre, vestida de blanco, nerviosa rumbo al altar a los brazos de otro hombre más que en unos cuantos minutos pondrá en nuestros dedos una argolla símbolo del "amor" que se profesa delante de un Cura o un Pfarrer y de la recepción en alguno de los lugares de moda o buen gusto del lugar que rodea el escenario de tan magno evento y tan distinguidos invitados? Candidatos a respuesta son, aparte de un viajecito de luna de miel que no dura más de 15 días, con suerte, al destino que sea, sigue la lapidante e inevitable monotonía del día a día, por más enamorada que una mujer vaya al altar, la monotonía se transformará en su mejor amiga, la falta de libertad de poder hacer y decidir por una misma, el llegar a casa y tener por obligación las cosas listas y bonitas, las restricciones, y no menciono los hijos porque es tema aparte. Cualquiera de esas ideas me mata. Me mata de dolor saber que no puedo lidear con tal perspectiva. Si llego a aburrirme prefiero no tener que verle la cara a nadie, sola, todo es más fácil; llego, me encierro en mi habitación, me cubro con mil frazadas y duermo, un par de raviotriles siempre a la mano facilitan un profundo y largo sueño para olvidar cualquier dolor, aburrimiento y mal rato, enojo, roce, etc, pero sola.

¿Por qué Susanita? ¿Por qué te casaste? Siempre fuimos demasiado distintas como para ser amiguis del alma ¿pero acaso no había nada más que esperases de la vida que no sea casarte y tener muchos hijitos? Me pregunto si terminaste tu carrera, si te casaste con el hombre que tu querías o si fue con el primer imbécil que quiso casarse contigo. Lo más probable es que haya sido la segunda. Ya me imagino tu fiesta y todo el escándalo que habrás armado sólo por unas cuántas horas de celebraciones y ritos, y ahora que ya todo pasó, ¿qué haces Susanita? Te quedas en tu casa esperando a que tu marido llegue del trabajo, a ver si te pesca y hacen algo, o le tienes la comida lista para que cene y hablen unas cuantas vanalidades, vean televisión y ya se queden dormidos antes de las 12 am, porque mañana, supongo él tiene que ir a trabajar, ¿y qué hay de ti Susanita? ¿trabajas o te casaste por apuro? si no trabajas, entonces te quedas en tu casa decorando la habitación para algún bebé que está por venir, ¿y dónde queda el resto de vida que hasta hace unos cuantos años tu también tenías por delante?

Ya me imagino, la edad avanza sin contemplaciones, y no sé si sea capáz de agachar la cabeza SIQUIERA para decirle que sí a un noviazgo con el único hombre que acepte ser mi compañero, menos decirle que sí para un posible intento de matrimonio. Todas queremos algo mejor para sí, es simplemente que a veces, las cosas no parecen funcionar como una quiere. Hoy pienso, como siempre, que no voy a darle el sí a un compromiso que sea literalmente "lo que botó la ola", será entonces que dignamente me acepto a mi misma, me cargo sola, y sigo, con la cabeza en alto, por que yo quiero ser yo, estar conmigo misma, y a RATOS tener lo que botó la ola para cinco mintos porque yo quiero, y tener lo que yo quiero tener, luchando y llevando mis fracasos y triunfos en la espalda.

Fireworks

Cuando el verano comienza en estas tierras, o sea, cuando "la temporada" comienza, hay fuegos artificiales, para año nuevo, un rato, sponsored por el casino, qué sé yo por quién y no me interesa mucho, y para cerrar el verano también lanzan al cielo en medio de la lluvia, fuegos artificiales. Yo no sé si ponerme triste o saltar de felicidad porque la temporada termina, quizás debería tenerle respeto a la incertidumbre y mejor morirme de espanto porque no sé qué es lo que viene, o me insolento con la vida y salgo como loca a gritar de felicidad porque ya todo pronto va a terminar, porque no va a quedar nadie en las calles, porque me voy a ir.
E igual me quedo en ésta esquina, sin saber si celebrar o ponerme a llorar porque no sé qué va a ser de mi.

(By the way, when I see you Thomas and I feel "fireworks" I won't know if stay sitting here pretending I don't know anything or stand up and run to your arms and convince you that this IS the time)

AND IT'S ALL OVER AGAIN

El 14 de Febrero de cada año se me pasaría desapercibido si no fuera porque en algún minuto tengo que mezclarme con lo que el resto de la gente hace, por a, b o c motivo. Una que es tan ocupada y dedicada por su trabajo e intereses personales, vaga por el mundo paralelo al de los imaginarios sociales, y si de imaginarios sociales hablamos, éste es el más absurdo de todos, quizás, no sé!! hay tantas cosas absurdas que dependiendo del día, a todas "les toca su santo", pues bien, el santo día del imaginario social más tonto es hoy, el día de los enamorados, púdrete donde quiera que estés San Valentín, a todo ésto, who's that guy??!!

Inevitablemente ALGO tenía que pasar, nada que ver con vida personal y me vi forzada a salir y toparme con ene parejitas celebrando, comiendo, sentaditas tomándose de la mano y blah blah blah. No siempre mi vida estuvo tan ocupada ni tan llena de "amargura" como pueden decir los típicos ilusos que se dejan conmover con cualquier patraña y creen toooodo lo que las técnicas de márketing publican. Alguna vez también tuve con quién salir a cenar, andar de la mano y tener sexo en un día como hoy, era ideal, me hubiese casado con él, lástima que como el 99,9% de mis historias, a las par de semanas se tenía que ir a su país frío, plano, chico y multimillonario, y yo me quedé acá, muy resignada, en mi país montañoso, extenso, con diferentes relieves y pobre. Desde allí el tal San Valentín no se acordó más que yo existía o me vio muy ocupada oliendo el exiquisito aroma de mis mejores amiguis de papel verde.

Me he convertido en eso. Alguien que sólo vela por tener para poder seguir bebiendo del nectar que satisface mis deseos, adquiriendo trapos que eventualmente se van a desteñir y poder mantener la ilusión de que en algún minuto sí voy a tener el lugar que me merezco en alguna junta directiva... vaya sueños! y así se me han ido miles de vacaciones, han desfilado miles de hombres y bolteas de gastos. Pero todavía no desisto de mis intenciones. Quizás algún día me despierte en la habitación de algún hotel, en la mejor suite del recinto, con una cama king size un día como hoy, llena de papeles para exponer sobre algún chamuyo en el cual supuestamente soy la "experta" y completamente S O L A, vieja, arrugada y vacía.

Queda el consuelo de que en un día como hoy las amiguis que están solas o en desgracia se unen para hacer números grandes en mesas ampliadas, para gritarle al mundo que es mejor estar sola que mal acompañada.

Ok y encontré un espacio... NO me siento como en mi casa, pero en fin... puedo usar wifi, puedo limitarme a escribir en este blog, puedo esperar por miles y miles de horas a Tomás mientras me tomo un té y como tostadas, estoy enferma de la guatita, NO tengo amistades, y la vieja ya se fue porque se mudó lejos y no tiene locomoción, puedo cargar la agotada batería de mi notebook, herramienta nueva que hace menos amargo mi paso por éstos lados, puedo escuchar música, no mi favorita pero igual.

NO puedo ponerme a cantar como loca alguna canción que me guste ni escuchar MI PROPIA selección de música, NO es gratis, NO estoy acompañada, NO HAY minos... pero en fin, mejor que en el líving de mi otra casa, al menos a nadie le importa ( I guess ) si boto migas o se me cae una taza por torpe. Afortunadamente lo que más habemos son afuerinos, y qué tanto si escribo como maniática en MI espacio de la red.

Es como "Central Perk" pero sin los friends. Todo es tan ajeno.

Y hoy la nada. ¿Qué pasa contigo Tomás? No te gusta el frío, no dices nada, no das señales, ni siquiera tu sombra se puede ver pasar por acá. Llevo horas mirando a la ventana, viendo a la gente pasar al otro lado del vidrio. Yo aquí sola, absolutamente sola con mis recuerdos y tu... no sé qué es de ti. ¿Qué tiene éste lugar que no vienes? Tanta gente, TANTA, y sólo quedan los recuerdos que tengo de ti, tu imagen, grande y fuerte, tu sonrisa, tu ironía, tu tino para llegar en el momento exacto... eso debe ser, me queda el consuelo del "momento exacto", es por eso que no vienes, ¿es acaso por que no es el momento exacto?

A veces necesito escucharte Tomás, necesito tus quejas, tu falta de tiempo, tus ganas, tu olor, tu voz, tu sabor. Necesito saber que no te puedo morder, porque no te gusta.

A veces pienso que te comería, que te dejaría conmigo por mucho rato, pero jamás te lo diré Tomás, por que así como a mi la idea me asusta, estoy muy consiente de que tu Tomás y yo, errante desubicada sin causa no tenemos punto de encuentro fijo ni duradero. Me conformaré siempre contigo Tomás como el amante que espero con ansia, con dolo, para jugar a los encuentros furtivos.

Llevo ya horas esperando que cruces ese umbral y te sientes conmigo, aquí a mi lado, en ésta silla vacía, para que interambiemos miradas, palabras absurdas y me lleves contigo, no me interesa tu procedencia ni tu próximo destino, te quiero aquí Tomás, a mi lado, quiero respirar y sentir esa pasión que sólo tu entre todos los hombres con distintas historias me pueden dar.

Tomás, necesito verte, sentirte, tocarte, que me veas, que me toques, me desees tanto o más de lo que yo te deseo a ti. Tomás y mi deseo insatisfacible. Si no eres tu Tomás un beso no es un beso propiamente tal, una noche, una aventura, un revolcón no es igual. ¿Qué me has hecho Tomás? me has embrujado para que no pueda disfrutar si no es contigo, necesito tus palabras frescas y ese beso de despedida, no quiero en éste segundo ese vacío que tu no-prescencia me hacen sentir.
No quiero estar con otros para extrañarte más, pero si me quedo sola y no te encuentro también te seguiré extrañando, no quiero entre las sábanas a un no-Tomás.

Tomás... chascón y descompuesto, desordenado pero riguroso, Tomás la locura y libertad andante. Tomás, Tomás, Tomás!! voy a salir a gritar por las calles limitadas en libre albedrío tu nombre, y voy a salir a cuanto bar encuentre abierto a buscarte y tomarte de un brazo, tirnonearte y abofetearte porque no me has visitado. Estoy completamente loca por necesitarte tanto en medio de tanta nada que me rodea, tanto extrañarte me estoy poniendo vieja y mal humorada, mañosa, insoportable, tanto como es insoportable no tenerte un minuto de nuestros tiempos, no se me ocurre donde encontrarte, si no eres tu Tomás, no me conformo, nada es suficiente si no eres tu Tomás. Podría conocer a cualquiera en éste antro perdido y congelado, pero si no eres tu Tomás no sirve, no basta, no llena, no deja sonrisitas, no deja satisfacciones post-Tomás, que son únicas e irrepetibles. Me odio por idealizarte tanto, pero así eres tu Tomás, ideal. Es una pasión ciega y arrolladora, envolvente, desquitable.

Quiero verte Tomás. Quiero, quiero, quiero, quiero tantas cosas, todas cosas estúpidamente básicas y fáciles de encontrar, pero si no es contigo no es lo mismo, puede bajar un marciano y hacer noticia en todos lados, pero si no eres tu Tomás a mi lado, ni siquiera para exhibirte, es para tenerte a mi lado y besarte locamente, dejar de pensar, y gritar, gritar, gritar porque estoy en tus brazos, por que me haces sentir, tarea que no es fácil en éste mundo tan plano y carente de satisfacciones, éste lugar tan deshonesto y plano.

¿Volverás alguna vez Tomás a mis brazos? Estoy completamente desesperanzada. No me queda ni una esperanza ya a éstas alturas de verte en un radio cercano. I need you!

Ya no sé ni deletrar correctamente, se me han olvidado todas las gramáticas que he aprendido durante la vida, porque el aislamiento y la falta de redacción han llenado mi cerebro de mocos, espesos que no me dejan vibrar con cada palabra.

Der Wandergeselle

Cuando ya creía que nada que se pudiera contar pasaría, decidí cambiar de rumbo una noche y como por arte de magia di en las páginas de un cuento, de esos que me contaba mi abuela cuando era niña, un cuento donde se mezclaron la tradición, las luces, el humo, los ritmos de moda y un toque de edad media.

Las diferencias eran muchas y pocas a la vez. Si estábamos en aquel lugar era por las mismas razones de fondo, pero con diferentes matices. Thomas no ha aparecido por éstos lados y no lo va a hacer, entonces siempre hay tiempo y ganas para moverse a otra cosa y buscar nuevas emociones e historias para transmitir. No sólo Thomas es proveedor de aventuras y cosas que contar.

Salí extremadamente aburrida de cierta fiesta mal planificada, donde no podía ni haber música fuerte porque los vecinos reclaman, ok, está bien respetar el silencio, pero déjennos vivir!!!!!!!! déjennos ser jóvenes!! déjennos ser "felices"!!! (En éste lugar no se puede dar ni un sólo paso sin que te vean, te juzguen y te reten). Entonces caminé menos de 50 pasos y llegué, y oh qué vieron mis ojos! no sabía que todavía existían. En Europa central existe (todavía) una tradición donde los apredices de un oficio viajan por el mundo; antiguamente andaban por toda Europa, pero hoy en día con la modernización de los medios de transportes pueden andar por todo el mundo. La palabra "Wandergeselle" es de origen alemán: Wandern = es el verbo que quiere decir andar, caminar, vagar, y Geselle: viene del antiguo altoalemán "gisello, gisellio" que quiere decir oficial. Un "Wandergeselle" entonces significa literalmente en inglés "journeyman", y es, en efecto, un trabajador calificado que hace su "práctica" en el mundo, aprendiendo diferentes técnicas y ganando por un espacio de tiempo, de aprox. 3 años, experiencias por todo el mundo, una persona errante, aventurera, calificada para efectuar un trabajo ya sea de carpintería, escultura, etc, una tradición que data desde la Alta Edad Media y que en aquél entonces era el equivalente a lo que hoy hacemos en la universidad uno o dos semestres como "práctica", para los que vivimos en éste monótono mundo, donde nuestros padres nos crecen para que seamos profesionales.

Lo vi e ignorantemente pensé que por algún motivo hubo una fiesta de disfraces a la que nadie me invitó y comencé a preguntar inmediatamente quiénes eran esos personajes con ropas tan extravagantes, cuando me lo explicaron en español de chile vinieron a mi cabeza algunos textos de literatura alemana que había ojeado en la universidad hace ya varios años, como por ejemplo: "Wilhelm Meisters Wanderjahre oder die Entsagenden" de J W von Goethe. Cuando lo leí pensé que esa tradición ya había muerto pero me equivoqué por completo, todavía sobreviviven en el mundo y se adaptan a lo que hay y a cómo somos.

Para concluir toda ésta latosa explicación histórica y literaria, sucedió que me encontré face to face con un personaje sacado de éstas Märchen, pasaron por mi mente mil cosas, y cuando me contó su historia, por qué lo hace, cuándo se decidió hacerlo, para dónde va, etc, etc y empecé a hondar más en su vida, sentí que nuestras vidas occidentales son a veces tan planas y aburridas, una tan parecida a la otra. De cierta forma, ambos éramos errantes en el mismo mundo pero de maneras completamente diferentes, al menos él sabe hacia dónde va y por qué va, yo vengo del vientre de mi madre, completamente perdida hasta el día de hoy vagando en un mundo que gran parte del tiempo no me satisface, en una sociedad que me hunde y no me deja respirar. En cambio el con sus atuendos "extravagantes" para éstos ojos sudamericanos tercermundistas es libre y sabe vivir, con disciplina y una ruta clara. Yo, con mi ropa muy a mi estilo paso por normal donde sea que entre, pero vivo sumida en la perdición y el inconformismo, sin disciplina y ruta alguna, calificada y cesante, intentando buscarme una vida que debe estar en alguna parte.

Cruzamos miradas, me incomoda mirar a los ojos, muchas veces ellos dicen lo que uno no quiere leer ni saber, me sentí completamente intimidada por esa mirada que vivía bajo aquel sombrero, que sólo se puede quitar cuando come, por respeto a la comida y cuando entra a la iglesia, ya sea por respeto a Dios o el carpintero que construyó ese templo. Al final de la noche, cuando ya habíamos conversado, el muy orgulloso de su labor y yo muy avergonzada de vivir una vida tan plana, se iba, le dije "hey, puedes escribir emails?" , mal que mal son un tipo de "carta" que simplemente llega´más rapido, me dijo que sí y me pasó su libreta, donde tiene apuntados miles de nombres, de miles de personas que ha conocido en éste largo viaje que aún no concluye, y al cerrarla, se la entregué, leyó mis datos de contacto, me sonrió y con un fuerte abrazo nos despedimos por segunda vez, me volvió a mirar a los ojos con esa mirada peligrosa y expresiva, nos dimos un beso y después de ese beso anduve del brazo y de la mano con un personaje extraído de un cuento de época, sentí su sinceridad,su honestidad y su bondad, cosas que se sienten pocas veces entre los que actuamos en éste circo a veces inmundo que es la vida de ciudad.

Quizás éste errante con rumbo sólo buscaba un poco de compañía y cariño, eso que yo no puedo brindar en un 100%, porque si bien estoy allí, mis pensamientos y deseos vagan por otro lado, y mi cariño es esquivo, invisible, quizás inexistente.

Me dio lo mismo que los ojos mirones, sapos y acusadores de éste maldito lugar me vieran, que se vayan a la punta del cerro los conocidos, ubicados y demases, total es mi vida, son mis minutos, es mi cuerpo, es mi historia.

Ahora el errante vaga por algún lugar de acá cerca, se tiene que marchar en algún momento, con su traje será imposible no reconocerlo en otro lugar, ojalá que le vaya bien, por su honestidad y transparencia le deseo lo mejor, y algún día podré contarle a mis hijos o mis sobrinos éste extracto de historia sobreviviente.

. . : Be right back : . .

I will be missing... so many things.
I'm going to be hungry of emotions & life.
Sometimes I'll be mad and ungrateful.
But, please, You, show me the way.

Me reencontraré nuevamente con el inmenso vacío de no tener dónde buscarte, de patear piedras y sólo encontrar gusanos y humedad.
Quedarán éstos espacios vacíos, sin mi, sin mis reproches, mis rabias, mis nervios, mis indecisiones, mis stress, mis pataletas, el humo de mis cigarros, mi desidia, el vapor que sale de la ducha, pero sobretodo, no voy a estar yo, y al no estar me perderé de todo cuánto me da tanta paz y tanta intranquilidad al mismo tiempo.
Me voy a perder nuevamente, desapareceré entre matorrales, y llegaré a algún lado cada día con la cara larga, con el deseo entrecortado, la desesperación, la rabia, la amargura, la insatisfacción que me penan siempre que dejo mi lugar.
Vagaré por calles finitas, sin idea alguna en la cabeza, y una incómoda gota de lluvia recorrerá mi espalda para hacerme hervir en rabia.
Sin posibilidades de sentir posaré mi vista en la luna reflejándose en el agua negra, y unas cuantas estrellas avisan, por su posición, que estoy lejos de mi hogar.
Quedarán éstos irrellenables espacios vacíos por todo mi cuerpo, no sonorá más el ruidito de los mensajes y esas citas inciertas y predeciblemente impredecibles dejarán de llevarse a cabo, correrá el mes, y nada, absolutamente nada saciará el hambre que el esperarte ha iniciado hoy.
Te dejo Tomás, indefinidamente, no te abandono, pero te aviso que me voy. No me voy a morir sin ti, pero sí me voy a morir de aburrimiento, de deseo y hasta de insatisfacción.
Me voy para seguir dando vueltas y agotarme hasta que sangre de dolor por no tener un lugar amable en donde poner mi cabeza y dormir sin que me importe que va a ser de mañana y de que el enemigo no termine por exterminarme.

Tomás, es urgente... ven y dame un par de alas falsas para volar un segundo, y cuando caiga, quede aturida en el suelo, sepultada en un profundo sueño, donde no hay más desesperación ni ansiedad. Ven y cálmame, te necesito, aunque yo nunca te necesite a mi lado permanentemente, para seguir viviendo sin tormentos ni reproches. Ven Tomás y lléname, necesito lo que tu me das, para seguir mi ruta.

Por un breve instante, casi imperceptible, como un rayo de luz que atraviesa el agujero de una cueva, llegaste Tomás, pensé que te había perdido para siempre. Dramáticamente llegué a aceptar que ya nunca más sentiría tu desnudéz y que tus problemas jamás llegarían a mis oídos de nuevo, que no oiría tu voz ni sentiría tu pelo en mis hombros.

Tomás! Tomás!! Tomás!!! eras tu de nuevo. Te sentía y no lo podía creer, otra vez corrió mi propia sangre por mis propias venas, y vibré al sentir que me tocabas, como si ya no pudiera resistir más. Tomás. Ya te expliqué por qué es que te amo tanto. En distintos cuerpos, con distintas voces, pero en el fondo amo lo más escondido de ti, eso que ni tu percibes.

Tomás, por un segundo mio, por un segundo tuya. Y ya fue, de nuevo. Efímero. Fugáz. Certero. Como siempre.

Llegas y te marchas en los momentos precisos. Te acercas y es como si tuviese mi alma de regreso. He dejado de podrirme con tu mínima ayuda. Con tus limosnas extraordinarias.

Tiemblo, con sólo pensar que Tomás aún vive, porque creí que a la fuerza, lo había sepultado.

When will you be back Thomas? I need you to make me yours, I need to feel you close, one second, that's all. Once more, just a tiny bit.