Mitgefühl

"Todos los idiomas derivados del latín forman la palabra 'compasión' con el prefijo 'com' y la palabra 'pasio' que significaba originalmente 'padecimiento'. Esta palabra se traduce a otros idiomas, por ejemplo al checo, al polaco, al alemán, al sueco, mediante un sustantivo compuesto de un prefijo del mismo significado, seguido de la palabra 'sentimiento'; en checo 'sou-cit'; en polaco: 'wspól-czucie"; en alemán 'Mit - gefühl'; en sueco 'med-kánsla'. En los idiomas derivados del latín, la palabra 'compasión' significa: no podemos mirar impretéritos el sufrimiento del otro; o: participamos de los sentimientos de aquel que sufre. En otra palabra, en la francesa 'pifié' (en la inglesa 'pitty', en la italiana 'pieta', etc), que tiene aproximadamente el mismo significado, se nota incluso cierta indulgencia hacia aquel que sufre. 'Avoir de la pifié pour une femme significa que nuestra situación es mejor que la de la mujer, que nos inlicinamos hacie ella, que nos rebajamos.
Este es el motivo por el cual la palabra 'compasión' o 'piedad' produce desconfianza; pese que se refiere a un sentimiento malo, secundario, que no tiene mucho en común con el amor. Querer a alguien por compasión significa no quererlo de verdad.
En los idiomas que no forman la palabra 'compasión' a partir de la raíz del 'padecimiento' (passio), sino del sustantivo 'sentimiento', estas palabras se utilizan aproximadamente en el mismo sentido, sin embargo es imposible afirmar que se refieran a un sentimiento secundario, malo. El secreto poder de su etimología ilumina la palabra con otra luz y le da un significado más amplio: tener compasión significa saber vivir con otro su desgracia, pero también sentir con él cualquier otro sentimiento: alegría, angustia, felicidad, dolor. Esta compasión (en el sentido de jvspo/czucie, Mitgefühl, madkansld) significa también la máxima capacidad de imaginación sensisble, el arte de la telepatía sensisble, es en la jerarquía de los sentimientos el sentimiento más elevado"

Milan Kundera - La insoportable levedad del ser

1984


Es ist für mich noch zu entwickelt Mitgefühl fuer dich zu fühlen, mit compasión fuer heute ist genug.

Frigidez emocional
(O embotamiento afectivo)

Siempre hace frío, siempre está baja la temperatura. Todo lo que toco se convierte en hielo y si me exponen por un largo rato al sol, inevitablemente me derretiré. Debajo de toda esta masa polar se me es complicado intentar recordar cuándo fue la última vez que estiré los brazos, mis brazos, para abrazar porque así lo sentía. Tampoco sé en qué minuto dejé de tocar a los demás, de sentir pieles, texturas, ropas, cabellos, barbas. Y mucho menos me acuerdo del minuto en que empezé a odiar que se me acercaran, que invadieran mi psychologischer Raum , ni en qué minuto fue que agregué esa palabra a mi vocabulario, a la lista de mis prioridades, MEIN PSYCHOLOGISCHER RAUM, mi espacio psicológico, mio, de mi para mi. No sé si creer en que al interior de toda esta gruesa masa de hielo existirá aún alguna molécula viva que pueda generar calor alguna vez, que pueda abrazar, besar y sostenerse así en el tiempo sin aburrirse.
El alma, de acuerdo con muchas tradiciones religiosas y filósoficas, es una sustancia etérea particular que se encuentra en los seres vivos, si yo soy un ser vivo, partiendo de estas dos premisas entonces yo también tengo un alma. El frío puede llegar a ser algo muy duro para la psique interior, o para el alma, ya que según varios autores arquetípicos, el alma no responde al frío. Una actitud helada entonces apagaría el fuego creador que todos llevamos dentro. Si una cosa está en movimiento no puede congelarse ¿o sí? Si yo me muevo no me congelo, pero yo sí me muevo y sí me congelo, y pese a mi estado sólido (de congelamiento) el fuego creador no se extingue, quizás no es fuego, sino que otro tipo de energía que me mantiene pensando pese a las bajas temperaturas a las que estoy expuesta desde hace muchos años.
Creo pese a estar inmersa en el hielo. Pinto, follo, escribo, odio, me enojo y me amo pese a todo este embotamiento afectivo. Y no voy a decir I'm sorry.

Cosas que irritan
(O: Confieso que soy malas pulgas)

La lista para mi es larga y varía según el día, la semana, el clima, la temperatura, el comportamiento hormonal, etc, etc, etc. El teléfono es un mal necesario. Me carga que me llamen para controlarme o que me llamen cuando ando de mal humor, pero nadie puede saber eso... Me gusta que me llamen cuando se trata de noticias agradables, preposiciones simpáticas, cosas placenteras en general.
Algo que me apesta mucho y desde el fondo del alma son las llamadas equivocadas, a lo que siento vibrar mi teléfono, o el de cualquier persona, me irrito en mayor o menor grado, de allí mi ánimo mejora o empeora dependiendo de qué se trate la llamada. Los teléfonos me ponen nerviosa.
Estos últimos días se le ocurrió al ministerio de transportes y telecomunicaciones (sí, con minúscula por incompetentes) "agregar" un numerito a los celulares para cuando la gente disque desde un teléfono de red fija y desde que ese asunto se implementó hay un viejo que me llama y me llama porque resulta que la hija tiene el mismo teléfono... miren! me acabo de independizar de MIS padres para que por equivocación tenga que recibir llamadas equivocadas de un padre que no es el mio tratando de controlar a otra persona que no soy yo! Por largos años he tenido el mismo número telefónico, y la cantidad de llamadas por número equivocado llega a ser irritante derepente! sobretodo cuando yo ando de mal genio... pobre de aquél que ose a interrumpir mi tranquilidad porque se "equivocó" porque yo también me "equivocaré" al elegir las palabras y el tono con el que será tratado, y me despediré con un "oh, excuse my french!"

Quiero tomar un martini, NO uno!!!!, sino que dos, tres y cuatro y diez para quedarme dormida sin pensar, no quiero pensar, ni tener recuerdos, no quiero nada. Es tan dificil un deseito así de pequeño??
Definitivamente no quiero más palabras, ni voces, ni melodías, quiero ser analfabeta y sorda, quiero estar EBRIA.
Siempre he querido saber si el eXceso de alcohol acabaría conmigo, si sería capáz de darme la lucha y doblarme la mano.

Aquí cada uno raya su papa.

Estaba leyendo un reportaje sobre Robbie Williams en el Glamorama (de la Tercerca, ya qué tanto!!!??? si también leo farándula!!) que salió el viernes pasado, y se titula: "Robbie Williams: Sexo, drogas y fútbol" no trae nada nuevo y tampoco es que me fascine como artista, pero encuentro que tiene lo suyo, y esa personalidad como de pato malo, prepotente, mal criado, un tipo que no cumple su palabra (según dice el nombrado artículo). Me gustan los tipos malos, y este que anda follando como contratado, más!!
Ahhh, la pregunta tonta del día a la que iba es ¿Qué diría yo si Robbie Williams cuando esté en Chile me pidese que folle con él? Obviamente que follaría con él por lo tanto le diría YEZ!!, mmmmh qué nice!! lo que no haría sería ir a su concierto.

Si igual está rico!!
Aparte, quién le diría que no?! hay que ser muy boba, o muy casta, pura y mojigata para rehusarse. Acá en Chile yo creo que nos pelearíamos para acostarnos con ese minazo, tampoco estamos tan reprimidas, lo que sí me mataría de paja sería tener que pelear con todas las que tb se lo quieren mandar todo para su wen revolcón. Williams está mino, pero qué tiene él que otro tipo con su perfil no tenga? Nada, así que seguiremos buscando un Robbie Williams cualquiera por allí.

"Estaban acostados, más tarde, desnudos y fatigados, los dos juntos en la cama. Era ya de noche. El (Tomás) le preguntó dónde se alojaba, para llevarla (a Teresa) en coche. Le respondió tímidamente que todavía no había buscado hotel y que la maleta la tenía en la consigna de la estación. "

La insoportable levedad del Ser - Milan Kundera

Teresa y Tomás.

Faltan Sabina y Franz, Sabina ya existía para cuando eso sucedió y Franz estaba en Suiza haciendo clases en la universidad, investigando, exponiendo, siendo infeliz y estando engañado por Marie Claude.
Teresa, pobre mascota que busca cariño, que busca salir de esa pobre vida que el comunismo le ha entregado, Tomás, somos tan parecidos, pero yo también tengo algo de Teresa y mucho de Sabina.
A veces te odio tanto Teresa, por qué llegaste a ser el peso en la vida de Tomás? Por qué tan manipuladora? y Tomás: Por qué la dejaste entrar? si no hubiese sucedido quizás no existiría el libro. Por qué traicionas tus principios y te engañas a ti mismo con que podrás ser fiel? Por qué intentas algo que es incomenzable?. La infedelidad fluye por tus venas, y nada regocija más que esas "amistades eróticas" que tu tienes, esa idea que ya hace varios años sembraste en mi cabeza. Siempre que recorro las páginas de La insoportable levedad del ser, odio a Teresa, la siento yo misma como un peso, sólo cuando folló con ese hombre que conoció en la cafetería sentí que podíamos ser amigas, pero te odio básicamente por ilusa, por ser simplemente PESO en la vida de Tomás, y recordarme que las que son como tu abundan.

"(Tomás) Quería tener la seguridad de que la amistad erótica nunca llegaría a convertirse en la agresividad del amor, y por eso mantenía largas pausas entre los encuentros con cada una de sus amantes. Estaba convencido de que éste era un método perfecto y lo propagaba entre sus amigos: «Hay que mantener la regla del número tres. Es posible ver a una mujer varias veces seguidas, pero en tal caso no más de tres veces. También es posible mantener una relación durante años, pero con la condición de que entre cada encuentro pasen al menos tres semanas»."
Es tan cierto Tomás, si ves mucho alguien te satura, habemos personas que nos aburrimos antes de las otras, sobretodo cuando comienzan a cruzar los límites, si nos gustan nos asustan, si no nos gustan no hay por qué verlos más; si nos gustan y nos asustan podríamos dejarlas entrar un poco más allá de la línea, ese trazo imaginario entre el "no me importas" y el "I think I like you". Ciertamente la época y el contexto en que estás inspirado, Tomás, son muy diferentes a lo que vivimos. Quizás hoy tener amistades eróticas y el deseo de no saturarse con otra persona se hace más frecuente cada día en esta sociedad, mientras en otras ya lleva instaurado un buen tiempo. Cuando leí el libro que te da vida, tenía menos de todas las mañas que ahora en mi habitan. Mi inconsciente me decía que tenías razón en tu pensar de personaje ficticio, pero no sabía bien a qué te referías con saturarse de otra persona. A los 16 sólo quieres descubrir quién es el otro, mejor dicho a otro, porque allí aún no hay "un otro". Hoy puedo decirte que comprobé que muchas de tus líneas y pensamientos son ciertos. En mi escencia llevo el fácil agotamiento del otro, y ese miedo innato a que alguien se atreva a cruzar la línea, por eso tengo guardias y campos minados por todo el sector que me proteje, un servicio de inteligencia que funciona eficazmente, y vivo en un terreno protegido, donde nadie más que yo misma puedo causarme daño. Para qué errar si ya aprendiste una vez el tema? Para qué dejar entrar al área protegida si ya sabes que queda sólo desorden y conoces el desenlace? Para qué dar, si lo más probable es que no recibas nada a cambio? Para qué Tomás? Si después Kundera igual te mató junto con Teresa, jamás hubiese esperado una muerte más patética para ti, quizás follando, un ataque al corazón, o que el comunismo te hubiese matado por publicar algo polémico. Pero morir con ella. Qué traición a tu honra! Dónde se reivindica tu libertad con esa muerte?
Somos tan parecidos Tomás, a mi también me gusta quedarme sola después del acto, no me atrae para nada la idea del desayuno para dos, por qué Tomás no eres real? Serías el amante perfecto tal y como eres, incluso con Teresa al lado, sería adicta a ti, y estando contigo, a espaldas de Teresa, saciaría mi rechazo por ella, jamás sería su amiga, como lo hizo Sabina, a ella la estimo, también tenemos tantas cosas en común.
Cuántas veces te he buscado Tomás, y de cierta manera te he encontrado. Te busco de preferencia con Teresa a tu lado. Alguna vez te conocí solo, y no me contaste qué era lo que realmente ocultabas, me dejaste descubrirlo sola, me tomó muchos años llegar a la conclusión de que allí yo te había encontrado. Te habías disfrazado con la mejor sonrisa, con las mejores palabras y hasta lloraste un par de veces, y no supe que estaba frente a ti, hasta que un día te vi en tu ambiente natural, y empezé a notar el color de tu voz, y luego, años después, te vi, tal y como eras, en todo tu esplendor. Te vi y no lo podía creer, allí estabas y yo te odiaba. Te o - dia - ba porque no me habías dicho que eras Tomás, no me contaste la verdad, te habías camuflado, y me respondiste algo muy estúpido, y más te o - dié. Tanto, que esa vez nació una nueva pasión por ti, una que sí me llegaba hasta los huesos, y seguimos la regla de tres, y te segui o - diando, cada gemido era un arranque de odio, un odio disfrazado, encubierto y quizás irrepetible. Un odio apasionado, encendido, rojo como un carmenere y caliente como el fuego del infierno. Cuando perdiste el rumbo, Tomás, fue mejor no saturarme más contigo, ya no podía verme reflejada en ti y nada fue lo mismo, cuando tu Teresa le puso el peso a tu existencia perdiste hasta el brillo de tus ojos, tu habilidad para mentir, lo gracioso de tus bromas y hasta follar contigo ya carecía de sentido alguno. Te desustanciaste, el Tomás que en ti habitaba, se había marchado y es mejor que no nos veamos más.

Tomás, te seguiré buscando.

It used to be a secret...

Se cayó Internet y más encima vivo momentos de ocio que quisiera no se vuelvan a repetir al menos en un largo periodo de tiempo. Quizás pronto abandone a la madre de todos los vicios, la Señora Ocio. Estas podrían ser las últimas líneas que se gesten desde su útero. Veo como la luz del módem parpadea indicándome que no hay forma de conectarme y seguir alimentándola con este medio por el día de hoy. Quizás por su causa no pueda ni siquiera salir a vivir la otra cara del ocio, también llamada tiempo libre.

Por un periodo de tiempo me he dedicado a holgazanear y a pensar, actividad a la que preferiría no dedicarle más tiempo a fin de seguir adelante con otros planes y satisfacer otras aspiraciones. Esto puede ser una despedida como tal vez no. Ya pensé demasiado, ahora puedo existir.

En los infinitos momentos de ocio me he dedicado a bañarme de eso que alimenta a la mayoría de los comunes y silvestres en este país, en la sociedad en la que vivimos y en un país en vías de desarrollo. Me he topado con el arribismo, el vacío de la sociedad y las malas concepciones que tienen a casi todo el mundo convencido de que ciertos parámetros son los indicados. Eso son los medios de comunicación que azotan y hacen más vano nuestro pasar por la tierra. He observado a los grupos, la publicidad, los programas de televisión, le he puesto atención a la letra de las canciones que colapsan las radios, a los temas de las películas que obtienen mayor popularidad en las carteleras de cine, a los peatones en la calle, etc. A todo lo masivo. Y todo apunta a hacernos sentir que estamos solos y debemos llenar el vacío que esto causa. O sea, que sufrimos, y que el sufrimiento muchas veces se puede apaciguar con dinero, por ejemplo: pagando una suscripción Premium a algún buscador de parejas que casi promete solucionar el problema de la soledad desde su raíz. He visto como los medios nos engatusan 24/7 y nosotros no nos detenemos a procesar esta información que nos colapsa. Los medios, y esto que a veces se denomina “post-modernidad”, nos ha hecho creer que somos víctimas de cualquier cosa, y de que sufrimos, sufrimos porque sí no más. Hemos perdido la esencia de lo que realmente somos, personas, primero que nada, y libres, ambas palabras tomadas de la mano e inseparables. Nos hemos dejado esclavizar por los sutiles mensajes que nos bombardean desde todos lados. De todas las cosas penosas que he podido observar por este breve paso por la sociedad lo primero es que estamos inmersos en una cultura que nos muestra que el único tipo de amor posible es aquel que es sufrido, que esclaviza e intoxica, ese amor que vemos en las películas, que escuchamos en las canciones, donde SUFRIR es visto como algo positivo y correcto, en vez de lo que realmente es, un sentimiento patético que ataca directamente a nuestra persona libre.

Por favor, utilicemos la maravillosa capacidad de critica y conciencia que poseemos y que aparentemente nos diferencia de las demás especies del reino animal, aunque últimamente estoy convenciéndome más de que los demás animales son más libres e inteligentes que nosotros que tanto nos jactamos de los adelantos que llevamos en diferentes campos de la tecnología, nunca he visto a una jauría de perros que se deje convencer por algún comercial de televisión ni que crea que sufrir es la manera de vivir, sí he visto a una jauría de perros persiguiendo a una perra en celo a fin de preservar su ADN, sortear y mezclar sus genes, al menos se dejan llevar por sus instintos animales y no reniegan de esto, esos mismos que nosotros hemos olvidado, nuestro ser salvaje.

A diario nos postergamos con concepciones erradas de lo que es ser libre y andamos dando vueltas pretendiendo complacer más a un grupo o a otro individuo que a nosotros mismos.

La sociedad nos enseña a que la manera de encontrar el equilibrio y la felicidad está en encontrar una pareja, y que desde allí todo se solucionará, partiendo desde los primeros capítulos del libro de Génesis, cuántas veces he visto a mujeres u hombres desesperados por conseguir quedarse con alguien “hasta que la muerte los separe”, unas para huir de sus casas, de sus realidades, otros por tener alguien a quien dominar, controlar situaciones, engañar, sentir que son alguien. Y la sociedad les hace creer que en a partir del momento de dar el “sí” se transforman automáticamente en personas que “sentaron cabezas”.

Brindo por todos aquellos que hacen las cosas “a su manera” sin seguir ridículos parámetros de cómo vivir, cómo ser mujer/hombre y sobrevivir en el intento, porque NO EXISTEN los parámetros, nadie puede responder qué es ser mujer, qué es ser hombre, fuera los prejuicios, ¿por qué un “hombre” no puede llorar? o ¿por qué una mujer no puede tener hijos sola, sin necesidad de tener a un hombre al lado?. Hacer las cosas “a mi manera” significa sumergirnos en miles de años de evolución y llegar a nuestra raíz más profunda, el ser salvaje, esa esencia animal de la que renegamos, pero que nos lleva a gozar de la libertad de elegir por ejemplo sólo sexo en vez de una esclavizante relación que conduce a “sufrir” (sufrir cualquier cosa, pero sufrir) y quedar bien con lo que dictan los ya ridículos y añejos parámetros.

Seamos libres, intuitivos y amémonos a nosotros mismos primero. Amémonos y no nos victimásemos más, quisiera dejar de escuchar frasecitas como “Pero… si yo le entregué todo, y sin compasiones… ¡¡me usó!!” (típico de televisión, o programa radial a lo más 31 minutos “cuéntanos tu drama”). Stop! Si dejásemos que la percepción, una cualidad animal tan básica primara en nuestras acciones, y nos detuviésemos a pensar sólo 5 segundos antes del capítulo al que daremos inicio en algún minuto de nuestras vidas, nos daríamos cuenta que no somos ni seremos víctimas, somos seres autónomos que elegimos hacer y ser algo, aquí nadie es títere de nadie. Y por la cresta! Sufrir no es el camino a la felicidad y si se elige sufrir, entendamos que NADIE se va a apiadar de nosotros para sacarnos de ese hoyo.

Volvió Internet! Yo elijo conectarme y seguir el juego.

[Posts tontos... before I go to bed]

Nada nuevo bajo la lluvia.

I want Zidane or someone like him (physically) to fuck me. I want to get fucked in french!

La ansiedad (re)llena este infinito vacio.


Free falling into this big void.

...
- pero como se va desenredando la madeja
- jajajaja, qué madeja? aquí no hay madeja, somos dos conversadores
- bueno

¿Qué madeja? Si aquí la madeja ya se desenredó hace años, ahora sólo importa que te sanes, que seas de algún modo feliz, que no pienses tanto. No hay madeja, pero sí preguntas tontas por mi parte, nunca sabré si por esa noche y esas otras tantas más alguna vez me odiaste, me apreciaste o te dio igual. No creo que te haya sido tan indiferente, todavía recuerdo ese sentido de la culpa, apostaría mi vida a que fuiste corriendo donde el cura a confesar que habías pecado, no sé qué te habrá dicho el de la sotana ni cuántos rosarios tuviste que rezar para borrar esa mácula que tu mismo accediste a echarte encima. También apuesto a que corriste donde el psiquiatra a contarle lo mismo, apuesto al comentario más racional de este último, "es normal", "alguna vez iba a pasar", etc. No sé qué tanto caso le habrás hecho a ambos. Pero todavía recuerdo cuando me dijiste que esto nunca se te iba a olvidar porque había sido tu primera vez. Hoy, cuando ya han pasado demasiados metros cúbicos bajo el puente, tampo se me va a olvidar que esa vez sentí que le metí un gol, que tenía tanto que contar y por qué ser admirada o envidiada por otros y otras de un cierto círculo. Gays, minas tontas. Los pasé a todos y anoté! Anoté, pero entremedio me confundí y pensé que sentía, que YO sentía algo más. Hoy bajo el puente y con otra agua por debajo, sólo puedo decir que alimenté mi ego, que anoté, que me dejé llevar un tiempo por la inexperiencia de la que no estaba conciente. No hay madeja mon amie, y estas preguntas tontas tampoco buscan respuestas, es mera curiosidad sin fuerza. Sólo quedó cariño, cariño de ser humano, suave e imperceptible, y eso te lo agradezco.

Te voy a re-contar la historia desde mi punto de vista, no sé qué guardas y qué botas de tu memoria, tampoco sé qué te hace bien y qué te hace mal. Esa vez pasó algo único e irrepetible, al menos hasta ahora, para mi. Venías saliendo de misa, como si arrancases de algo, no veías nada ni a nadie, yo venía entrando a buscar a alguien, sin intenciones por esos lados, y de pronto te vi y fue como en las canciones cebollentas o en las películas de Hollywood. Te vi, y creí que eras lo más maravilloso que nunca había visto sobre dos patas y con pinta de estudiante. No sé qué minuto de locura o en qué etapa de mi enfermedad andaba, tanto no recuerdo. Y lo más maravilloso pasó al lado mio sin verme y casi me pasa a llevar, aparte del ego a mi misma, y te fuiste con pasos apurados y largos hacia el oeste, te seguí con la mirada através de la ventana y sentí que tenía de nuevo 14 años. ¿Quién es? me pregunté y eché a andar la máquina buscadora, al par de minutos tenía la respuesta, un nombre, una carrera, un lugar. Hasta tu nombre me pareció encantador. ¿Qué habrá visto mi inconciente en ti? En fin, la primavera se afiató en medio del frío y de pronto los días se hicieron placenteros, la diversión por mi parte pasaba por sus mejores momentos, cada día traía algo nuevo, y cada fin de semana amanecía al lado de alguien distinto, hasta estuve tiempo de lucirme como quise y mi ego ya no daba más! no me cabía en el cuerpo. Te vi infinitas veces en el campus, como asustado, huyendo de algo que ni tu sabías que era, en la biblioteca, en el hall de entrada, entre las facultades, en la calle. Esa biblioteca no tenía nada que ver comigo, me sentía tan pendeja (porque lo era) y tan tonta caminanado 500 metros sólo para verte en una de esas salas con tapones en los oídos estudiando como loco y luego cuando salía saltando como tonta sólo por haberte mirado, porque a ti yo sí te miraba, que es muy distinto a ver (nótese), ese era el minuto tonto e infantil del día, por la noche ya no era así, salía con otras armas y no habían saltitos, tampoco miraba, sólo veía, sino que fuertes remezones de hormonas. Y así pasó y pasó la primavera hasta que un día llegaste a mi lado en bandeja y te engañé, te traté como si nos conociésemos de años, y tu ¡picaste! y no me preguntaste nada, sin más ni más nos arrancamos de ese antro a tomar esas piscolas caseras que siempre andas trayendo en tu auto, y de pronto pasó una turba de estudiantes borrachos cantando "ojalá", tu tarareaste la canción y yo no podía creer que estabas conmigo, pensaba en las llamadas telefónicas que haría al despertarme para contar que al fin me resultó con este personaje que habitaba en los rincones más platónicos de mi psique, y mientras pensaba me diste un beso. Y de le psique te caíste a la tierra. Ahora ya nada sería igual, nunca más.
Cuando caíste a la calle, supe de qué arrancabas siempre y otros secretos. Supe cómo besabas y otras cosas, supe cómo eres y hasta descubrí que tu verdadero carácter vive muerto, aplastado y aveces cuando aflora dejas la embarrada. Me enseñaste a pronunciar palabras que se me olvidaron, me enseñaste a poner las manos juntas y rezar.
Juntos subimos cerros a medio morir en bicicleta y mientras nos arrancábamos a fumar fuimos invadidos por los zancudos, arrancamos de clases para ir al cine, y dejaste de ir a los exámenes finales por andar tonteando por allí conmigo. Fuimos el dispositivo detonante de depresiones mutuas, y mi psiquatra te describió como contraindicado en mi tratamiento.
Hoy aprendí a tolerar tus componentes, y ya no hay madeja que desenredar. Sólo recuerdos que nunca compartimos, que es mejor dejar calladitos debajo de la tierra.

- Y al final saliste sola? anotaste una nueva estrella?
- No, pero me anoté una nueva caña.

A veces me gustaría saber qué esconden las pesadillas, qué esconden las frases que intercambiamos, si todavía nos conocemos, si alguna vez volviste a acostarte con alguien más. No me acuerdo qué día fue el que solté tu fantasma y lo eché a volar, le grité que no regresara jamás nunca, porque ya no lo quería cerca. Sólo me acuerdo de un momento feliz, muy feliz que duró lo mismo que un suspiro. Fuera de eso, el tiempo se ha llevado los recuerdos río abajo, y ya no quedan ni sedimentos en las orillas. Me olvidé de todo. De todos.

A veces todo lo que me queda son un par de pechugas bien puestas.

Otra noche más de insomnio. El misterio de la manía, ¿qué fué primero? el huevo o la gallina. ¿La manía causa el insomnio o el insomnio causa la manía?



I want to repeat this image, once and over again, with different characters, different beds, different settings, different voices, different kisses, different colour of condoms, different languages.

¿Y qué si soy sincera y le digo al mundo que sólo busco s e x o para no tener mal humor, para sentirme humana por cinco minutos? Y no ando falseando ocasiones, desperdiciando tiempo, gastando demasiado alcohol, desperdiciando dinero que mejor sería donado para un niño en situación de riesgo, todo para llegar allí, a donde todos queremos llegar, a la cama. ¿Y qué? Si quiero tomar el atajo e ir directo al punto, sin rodeos, sin mentiras.

Vago por los senderos misteriosos de internet. Ya no puedo salir a la barra de algún bar de moda e intentar cruzar miradas con cualquier extraño que tenga un buen envoltorio, todos los bares están cerrados, y si estuviesen abiertos, ¿saldría de mi refugio para ligar con alguien? No sé. Porque hoy estoy satisfecha, gracias a un extraño (que a penas conozco, porque... ¿quién conoce realmente a alguien?). By the way, ¡gracias extraño! Pero necesito s e x o para llenar esta ansiedad que a veces me come a mordiscos golosos, para seguir al día siguiente sonriente y cómoda. Para no masturbarme tanto, o para masturbarme más pensando en cuando un extraño gentil se abalanza encima mío y siento que aquí, debajo de mi estómago existe vida. Para recordar a todos los extraños de apariencia similar que han calmado estas ansiedades y follarlos a todos juntos, sola, en mi mente, con mi mano.
Sí, a veces debajo de esta capa de mujer forjada con piedras hay vida, vida que no quiere salir corriendo y mostrarse porque sí no más, un fuego que se enciende con el menor roce, un fuego que explota cuando llega un orgasmo. Un misterioso orgasmo. Misterioso, sí, misterioso, cubierto de un tul oscuro, que lo intenta alejar de la luz, que no lo vea, que no lo sienta, que no lo sepa nadie. Un misterio que vuela, que es amigo de las rocas, que vuela con ellas. Es sólo mio, y los puedo ennumerar, uno se convierte en varios, y esa es la sonrisa que tengo ahora en el rostro, no es como las sonrisas de triunfos, sino que es una sonrisa de alegría por haberme sentido flesh & blood por un rato, por sentir que soy ser, que vibro y siento. Aunque lo que los humanos llamen corazón esté olvidado por alguna parte, congelado y lleno de fisuras en estado de convalecencia. Mi cuerpo lo sana. Cuando yo me quiero, las heridas se cierran, cuando yo me quiero experimento placer, cuando yo me quiero, quiero también al mundo.
Pero necesito s e x o para seguir sintiéndome vigente. Necesito salir y atacar, salir y decir I flirt! I see it, I want it, I get it, full stop. Recuerdo aveces esas noches locas, cuando apuntaba a un target y obtenía el puntaje deseado, esas noches locas, cuando mi pelo era muy largo, y muy ondulado, y los ojos no me daban abasto para ver tanto hombre suelto. Y el cuerpo no me daba para follarlos a todos y cada uno de los que me gustaban. De pronto, cuando me corté el pelo, ya no habían tantos hombres, y el vacío de cuerpos que desear casi me vuelve loca. Recurrí a internet y la situación empeoraba. Me dediqué a rezar y poco fue lo que llegó.

It's fine when you stranger come and go. It's fine because we don't need eachother, but yet we need eachother to experiment the joy of pleasure.

S E X O es todo lo que a veces necesito para sentir que estoy, que no me he ido, que en algún momento regresaré.

S E X O

S E X O

S E X O

Las monjas y los curas decían que era pecado. El que peca, ¿paga por pecar? Yo quiero seguir pecando, entonces pecando y pecando como si el infierno fuera mi destino. Yo quiero más S E X O. Yo necesito S E X O. Porque este fuego que llevo dentro necesita de ese preciso alimento.



Klaus Kinsky, el mítico actor alemán, escribió su biografía y la tituló "YO NECESITO AMOR" (Ich brauche Liebe). Es una escandalosa y directa confesión íntima. Buscó a lo largo de su vida un afecto que jamás supo conseguir, sus días llenos una ansiedad que sólo lograba apaciguar con sexo, a cada instante, con quien se le cruzara por el camino, sin rodeos, sin facetas. Vida y sexo son para él una sola cosa. Kinsky era sexual, y nos parecemos en eso, aunque el logos domina muchas veces este lado mio que quiere salir. Am Anfang dachte ich, dass ich auch Liebe brauchte, als ich jünger war, aber jetzt bin ich sicher, dass was ich ehrlich brauche heisst S E X. Kinsky, sincero, perturbador y sexual. Yo, perturbada y sexual, también helada.
Cuando tengo esta sonrisa después de una sesión de sexo prestado, de de caricias, compañía, cercanía física me siento renovada. Renovada con lo que no es rutina, con lo que no es mío, con lo que no quiero para mi pero sí busco para poseerlo cinco minutos.
El otro día veía la película argentina "Vidas Privadas" (Cecilia Roth, Gael García Bernal), ella le pagaba a un muchacho para oirlo follar con otra, para que le relate historias sexuales sacadas de algún librucho que se compra en cualquier quiosco. La protagonista, escuchaba cuando follaban, cuando le contaban las historias al otro lado de una pared. Cuando yo follo, al otro lado de la pared, estoy yo misma, mi otro yo, ese que todos tenemos pero que nadie legitima, escuchando y sientiendo todo, vibrando con los gemidos, con las palabras, con las voces, con las vibras, masturbándose, llegando a un orgasmo que no puede gritar, publicar, pero que la quema hasta su última molécula.
Mi otro yo, mi otro y querido yo. Solitario y esquivo, temeroso y fuerte, triste y valiente, desconocido y amado. Mi otro yo, que escucha detrás de las paredes, que se consume mordiéndose los dedos, que duerme cuando yo despierto y despierta cuando yo duermo.

Se estima que al año nacen unos 130 mil millones de niños y diariamente mueren 148 mil personas en el mundo. El 99,9% de las veces, somos ajenos a estos nacimientos y muertes. De estas cifras, el número de nacimientos que podamos llegar a desear, es ínfimo, los nacimientos son ajenos a nuestras vida, porque serán hijos de gente que no conocemos, y en cuanto a las muertes, también son pocas las que deseamos, y de los que mueren, son pocos a los que conocemos.
La muerte toca a nuestras puertas de diferentes maneras, a veces esta se lleva a nuestros familiares y amigos más queridos, la mayoría de las veces se lleva gente anónima para nuestros ojos y corazones, como lo había expuesto antes.
En lo personal, la Muerte me acecha, a veces de muy cerca, otras veces se aleja, pero es una enemiga latente, impredecible. En tan sólo 3 semanas se llevó a 3 rostros conocidos y me hizo replantearme con más fuerza la idea de cómo quiero vivir, qué es lo que quiero vivir, donde no quiero vivir, etc, y sí... debo reconocerlo, en ese minuto quería seguir viviendo.
Un día que parecía iba a ser como cualquiera, la Muerte pasó al lado mio, impredecible como siempre, se llevó a alguien que era joven y feliz, implacable lo tomó en sus brazos y se lo llevó con ella, nadie sabe a dónde, misteriosa lo tomó en el minuto menos pensado y nos dejó a todos con la boca abierta, y destruyó el corazón de una familia. Impertinente es la Muerte. Cuando uno la llama no llega, y cuando uno menos la espera, ataca por la espalda. Acarrea incertidumbre y pone caras largas, lágrimas, impotencia, infelicidad. Destruye o fortalece a la gente. Gatilla enfermedades o los deja de pie, pero diferentes.
Otro día cercano a este, nuevamente atacó la Muerte, y se llevó a un hombre de esfuerzo, que pese a cualquier cosa que jugase en su contra enfrentaba el día a día con alegría, entrega y optimismo. Nunca se le vio enfermo, al contrario, parecía una persona sana y feliz, desde acá afuera. Otra vez más nos sorprende esta enemiga íntima. En un momento de alegrías, de entusiasmo, cuando tenía la intención de regresar a casa, ataca la Muerte con la forma de un horrible y poderoso dolor de cabeza, dejando consigo una estela de sorpresa. Otra vez pasó y dejó a más gente choqueada, a unos los hizo aún más infelices y a otros los dejó viendo el mundo desde otra perspectiva.
Otro día, me entero por e-mail que una joven madre, recién egresada de la universidad y de poca experiencia fue sorprendida por la Muerte en una de sus escasas salidas. Su juventud se había visto de cierta manera cortada con un embarazo adolescente hace ya varios años, sin embargo con la cabeza en alto le dio vida a ese niño y se esforzó por estudiar, trabajar y salir de su casa. Así de ingrata pasó la Muerte en la calle, de noche y de un impacto dejó a un niño huérfano y unos padres destrozados.
¿Para qué tanto esfuerzo si en el minuto menos pensado atacará la Muerte y nada de lo que hayamos hecho servirá para que tenga siquiera un poco de compasión? ¿Por qué no mira a quienes la llaman a gritos desde la invalidez de la infelicidad?
Dime Muerte, ¿Qué entiendes tu por justicia y amistad? Cuando hemos sido amigas me has dejado acalambrada pudriéndome en la infelicidad y angustia de mi cama, has preferido contemplar mi miseria a que terminar con ella. Y cuando alguien no es amigo tuyo, por más joven o feliz que sea, no tienes deferencia alguna y te los llevas, no te importa que merezcan vivir, tener una familia, una vejez o alegrías futuras. No te importa nada, eres implacable y te acuso de injusta. Hoy no te llamo, aunque no te niego que desde cierto punto de vista me harías un favor. No sé si el día en que me lleves te daré las gracias o te maldeciré por quitarme mi mejor momento.

Necesito encontrar a un hombre, ojalá entre 1.85 mt y 1. 95mt, que no hable mucho, que tampoco hable mucho español... que no se cuestione nada, que sea mino, que tenga wen cuero, que no le interese saber nada de mi y que tampoco cuente nada de el, que tenga condones y tenga ganas de follar (y que lo haga bien).

Porfavor que me llame.

PS: no estoy ni allí con conocer a nadie, ni aprender de nadie, ni blah blah sólo me interesa el follon y que sea bueno!

Because when you got married, my dear friend, he couldn't do do it right and you couldn't behave like a lady. You couldn't behave like a lady, bitch, because you had to get pregnant to get married and to have a house. You didn't even go to the church and dressed in white, like ladies and whores around here do.

The day you got married, you were fat as a cow and that poor baby was kicking to get out and you were having contractions. And now, the first thing you put at the entrance of your happy little nest of love is your wedding picture. If I were you, I'd take it out, I'd rather that people think I am not married than to be seen in a shameful image.
Because he couldn't do it like average, normal and decent people do, to get married and be someone, have a job, have something to offer. He sucked everything he could from his family.
Happy Anniversary once more time, because of these years beeing cheated by him in your own little nest of love and happiness. Because when he takes a woman to the place that's yours too, he fucks around the house and he doesn't even hide the pictures of your son and at the next morning he doesn't even feel a drop of regret.

Congratulations for making everything in the wrong way.
Congratulations for marrying the horniest of men in town.
Congratulations for living with a loser.
Congratulations for beeing a loser.

And many, many, many more happy anniversaries!

So, if you're going to get married, once more in your lifetime, then do it properly! At least: Buy, rent or borrow a decent white dress, wear a nice necklace, spend US 5 to get your hair done, don't get married when you are pregnant, rent him a toxedo and make AT LEAST a coctail with your friends, and of course! get a better kind of husband and parent. (I hope not to fuck him too)

Somebody else's son

Sorry to tell you this when you're so young kid, but your dad will always disappoint you eventhough he says the opposite to you. Since the day you were conceibed he's been failing to satisfy whatever you would expect from him. Don't believe him, otherwise you'll be hurt and you'll learn about rage. If he hurts you, i'm sure he will, repeating his own history, don't imitate please his life style. You're not my son, you'll never be. I've sometimes hated you and I have helped him to harm you, in a way you can't be touched, but if you'd know it, you'd hate him and you'd hate me too. I'm not your mother, because if I would, I'd be protecting you from him and his undercover malice. He's not trusty, and I think he doesn't even know that he's that way.
If we face someday, I will be still thinking to tell you this.

Me gusta verte infeliz. Porque cuando tu eres infeliz, mi felicidad aumenta. Todo es proporcional... I love to hate you.