That's the way I see you. As a child. You did something wrong, a prank, and you didn't want to get caught. But they still did it, when you were doing it, you were seen, in fraganti, by them, by her.
I see you like this, on your knees, crying as a child, with your eyes even more red than when you came to my arms the other day, you couldn't believe it, you didn't know how to accept it, I don't know what you were feeling, but you came to me, to find a refuge, warm and loving arms to take you to the relief.
You're on your knees, you want to be a model, you don't rebel, you always say yes, you always ask for forgiveness, you don't know what you feel, you don't go out, you don't turn on your telephone, your computer, you don't open your eyes. You want to have it all.
I don't know if you'd be surprise for the way I see you, or if you see your self like that too. I don't know what to do with you. You run away from her for five minutes, to tell me that you love me, that you think of me all the time, but I can't buy that, because if on her back you're saying this, what can I expect of the comments you have about me, about us on my back? Will you say the truth? Will you say it was not just a one night stand but thousands? I don't think you're that direct, that sincere, that mature.
And there you are now, I can't see you, but at the same time I do, I see you on your knees, denying everything, asking for forgiveness, for the things not to be over, for another chance, promising things you won't keep. And there she is, contemplating the situation, making you feel guilty, thinking about how you can pay for this better, what can she do to make you feel even more miserable. She's got it, she can do whatever she wants with you, she can push you to do everything, the things you want and the things that you don't want, just because she's got you on her hands and you're too coward to get out of that. That's why I see you as a child, because you don't know what to do without her, you don't know what to do with me either.
You don't know anything, and I am not supposed to know the things for you, because she already does, and it is enough with her controlling your will.
Come back to me only because you want to do it. I don't need to tell you anything, and it's not in me the intention of doing it. If you get back, do it because you still have a little bit of will to live your own life and do the things you want to do.
I will always follow what my heart says. Just like always, like when we met and I knew that this would happen, exactly this way.
Ich liebe dich, ich kann dich nicht verändern, ich will es nicht, ich kann dich nicht von was überzeugen, ich will es auch nicht. Ich will nur, dass du frei seist, in der Sinne, dass ich Freiheit verstehe.

Y dime...

En el baúl de las viejas canciones que ya nadie recuerda, pero que todos conocen, encontré ésto, y me cayó en la cabeza como ese coco que aterrizó en mi lóbulo parietal el otro día, cuando flotaba debajo de las jacarandas.
Dime y yo te diré...

Ariztía - Dile

Sé que algo no anda bien
Algo en ti esta cambiando
Te siento lejos, tan distante de mi
Sé que alguien anda entre tus sueños
No intentes ser su dueño

Dile que no voy a olvidarte
Que lo eres todo para mí
Dile que busque en otros brazos
Que no me deje estar sin ti
Dile que no voy a perderte
Que no me deje en soledad
Dile que te vaya olvidando
Que de una vez te deje en paz

Dile que un gran amor
No se quiebra tan fácil
Dile que el nuestro no es amor de papel
Que una pasión no es suficiente
Que nuestro amor no miente

Y dime algo... en ésta conversación inexistente, entre tu y yo, mi primer instinto sería imaginarte como mi rival, a modo de defensa, porque entré sin permiso alguno a tu cancha de juego, sin agredirte, simplemente a pasear, a disfrutar de todo ese pasto verde y tierno que has sembrado y cuidado, no sé hasta qué punto, a través de todos éstos años, y en éste paseo sin objetivos predefinidos, espontáneo y loco, te quiero preguntar esa preguntita que alguna vez leí en un libro y textual : "¿Por qué será que siempre imaginamos a nuestras rivales con las virtudes y defectos contrarios a los nuestros, cuando es muy probable que se nos parezcan y que sea ésa, precisamente la razón por la que los hombres que queremos para nosotras no se deciden a abandonarlas?" Y en ésta misma pregunta encontrarás entre sus líneas, la respuesta. A ti te sobra lo que a mi me falta, y a mi, me sobra lo que a ti te falta.
No te pongas triste ni te llenes de ira, es innecesario, porque yo me iré, y aunque quizás nada vuelva a ser como antes, tus planes no se verán afectados, yo me habré llevado toda ésta fuerza que me alimenta y me hace más fuerte, necesito todo ésto, y tu no necesitas saberlo, yo no te odio y tampoco quiero dañarte, sólo quiero todo eso que tanto me tienta y no puedo negarme a recibir.
Hasta nunca.

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate [...]

Damien Rice - Delicate

Observo, observo y observo... pero no logro encontrarle, de vista, ningún brillo al tema en cuestión, pero cierro los ojos y siento que algo se derrite dentro mío, suave y misterioso, como algo que no conozco.

Ich habe diese Nächte gemässt, nicht gemäss die Male, wenn ich geatmet habe, sondern gemäss diese Male, wenn ich unerwarteteweise atemlos geblieben bin.Ich bin zu spät gekommen, das weiss ich, ich habe dich aber ab sofort erkannt, ich konnte es nicht glauben, dass ich zu spät war, dass du zuvorgekommen bist. Ich habe mich geweigert, ich hatte die Absicht, nein zu sagen, ruckwärts laufen, aber alles, alles war und ist stärker als mich. Ich bin zu schwach geworden, bitte schädet mich nicht... Ich habe Angst vor alles und allem.

You're the other side of the world... to me.

I am too late again . . . not in this life .

Nobody could understand all the beauty I've seen in your arms, and how I have felt my blood run along my body again, like when I was younger, like when I was complete; everything since you got here, 2 seconds ago. I haven't been with you a single full minute, I haven't built anything by your side and I don't want to inerfere, but I want you free, I want to give you wings so you can fly with me these 15 seconds, so you can feel you have no strings attached, so you can taste this flavor again, I want to look in your eyes many more times and feel like I am small when I am against your chest and the warmth you can share with me, but not give me. I want to get all these samples, these flashbacks in my mind, these little things you give me. I want to jump and see how much I can resist in my attempt to fly.
I felt joy... for the first time in a long, long time. I woke up, I was tired of being here and not shine like the sun under the sun. I wanted to smile, to sing when walking and look at everything like if it didn't matter, like me, being free, just beeing light.
I heard a hundred tunes and I thought of you with every single note, I am 15 again, I am alive again, and I don't care!
I want to shade tears because I can't believe I do live. I thought that, I could have died in that very second and God would have taken me into heaven without seeing my sins, because this joy makes me feel like I've been forgiven.

Vértigo

Vértigo

Me balanceo en éste columpio, nada ni nadie me sujeta a la derecha, nada ni nadie me sujeta a la izquierda, arriba no hay tornillos, ni fierros que sirvan de soporte a ésta pobre cuerda que me mece y me mece, incansablemente, abajo está el infinito vacío, y en mi corazón éste sentimiento de vértigo. ¿Es éste miedo de caer? ¿miedo a la velocidad de la caída misma y del golpe?. Quiero gritar, gritar de felicidad y angustia por estar balancéandome en ésta cuerda, pero en el fondo quiero caer, quiero lanzarme a ésta profundidad que está tan cerca y tan lejos a la vez, éste miedo es la defensa de mi consciente que me dice que no debo saltar, y las voces afuera gritan "no!", "no!"; ya no las quiero escuchar más... quiero correr, cruzar esa calle y lanzarme al vacío contra todos, atentando contra lo que se me venga encima, pero quiero y debo pensar que éste vértigo no son las ganas de botarme al vacío, aunque eso sea lo que mi alma me pida, sino que es un peligro al debo temer y respetar, que debo dar un paso atrás.

Hoy, le daba una leídita a la Revista YA de el Mercurio, y me encontré con la siguiente columna que he reproducido textual en éste blog . Al principio, me gustó mucho el cuento de las dos ranitas y cómo describe las similitudes y diferencias de la pena y la rabia. Luego sentí empatía con el párrafo sobre la pérdida de un ser querido, y finalmente recordé lo que se siente tener rabia por el tiempo perdido y el susto de quedarse sola, pero como le decía a mi mejor amiguis por e-mail hoy: "solas, pero dignas", ahora las rabias llevan otros nombres.

¿Sentimientos equivalentes?

Por Paula Serrano*

Un cuento antiguo dice: Dos ranitas amigas se van a bañar al río. Una se llamaba Pena y la otra se llamaba Rabia. Contentas estaban las ranitas en el agua hasta que la Rabia, que siempre está inquieta y apurada, dice que tiene que volar a otro lugar y deja a su amiga bañándose lentamente en las aguas quietas del río. Al salir, impulsiva como siempre, la Rabia confunde sus ropas con las de su amiga y se viste con ellas. Unas horas después, la Pena decide partir y al ver que sus ropas no están, se viste con las de su amiga con la esperanza de encontrarse pronto con ella y recuperar sus prendas. Pero por razones de la vida, no vuelven a encontrarse y cada cual se habitúa después a usar ropas ajenas.

La lección es que la pena y la rabia se confunden con frecuencia. Es importante tener esto en cuenta. Los duelos más duros y las penas más irremediables están cargados de rabia, sólo que a quienes lo viven les cuesta reconocerlo.

La rabia es un sentimiento poco feliz en nuestra cultura. Nos criaron para tenerle miedo a la rabia, como si sentirla fuera la antesala de la violencia. Y no es así. La rabia es un sentimiento sano que hay que reconocer y vivir porque su represión es precursora de la depresión.

En rigor, la depresión no es otra cosa que rabia volcada contra nosotros mismos porque no podemos, no nos atrevemos, a tirarla contra otro. Es más seguro dañarse que dañar. Pero eso es sólo una ilusión. Tanta rabia acumulada y silenciada es nefasta para que el propósito de vivir y de gozar la vida, de ser productivo y encontrar sentido, sean posible.

Esto es especialmente así en las pérdidas y los duelos. El peor duelo imaginable es la pérdida de un hijo. Quien lo vive, tiene rabia intensa. Contra Dios que lo somete a este calvario, contra los demás porque siguen vivos, contra quienes parecen olvidar la tragedia. ¿Cómo aceptar que en medio de tanta pena pueda haber tanta rabia? A veces ayuda sentir la rabia porque entonces la pena es menos grande y es más pura.

Lo mismo pasa en los abandonos amorosos. Duele la piel de tanta nostalgia. Y entonces, para no sentir la rabia, se idealiza al personaje que nos abandonó para justificar tanta pena. Pero si damos paso a la rabia, sucede que no éramos ni tan felices, que estamos furiosas por todo el tiempo que perdimos, que estamos asustadas de quedarnos solas, que estamos envidiosas de las que siguen emparejadas. Si nos atrevemos a sentirlo todo, lo banal, lo profundo, lo puro y lo impuro, el duelo se simplifica y muchas veces dura menos y hace menos daño.

La vida es mucha pérdida. De las grandes y de las chicas. No olvidemos el cuento infantil. La rabia y la pena están vestidas una de la otra y no es fácil reconocerlas. Pero vale la pena intentarlo.


* Paula Serrano es Psicóloga chilena con especialidad en Psicología Clínica y Comunicaciones. Ha realizado asesorías comunicacionales y capacitado a voceros de diversas instituciones, como el gobierno, Tirón y asociados, TVN, Copec, entre otros.
Junto con su desempeño como columnistas en distintos medios de comunicación (revista El Sábado, Ya y radio Duna), mantiene su consulta privada.

Link Revista Ya de El Mercurio, edición de hoy Martes 10 de Abril de 2007: http://diario.elmercurio.com/2007/04/10/ya/_portada/index.htm

Request

- Ehh sí, por favor ... algo como eso, parecido ...

- En seguida, tome asiento por favor mientras espera su pedido.

Sábado en la noche, desintoxicada ya, sin una gota de alcohol en casa, con los vasos limpios, las copas intactas y la neurosis a flor de piel. Prefiero alejarme de las grandes masas de gente, a éstas horas mis amigas están con sus novios o intentos de, otras amigas conquistando en los bares con mejor suerte, mis amigos qué sé yo, y los otros amigos tampco sé ni me importan.

Tengo un book de apuntes sobre las ventajas del egoísmo según una escritora rusa nacionalizada americana, dos libros escritos por terapeutas sobre mi escritorio y mis plumas favoritas de hoy. Tengo un mundo de cosas en las que podría pesnar, escribir, un mundo de cosas que podría crear con las manos... pero sin embargo, me siento con ganas de que suene el teléfono y una amiga me llame y me diga que salgamos, que vayamos a tomar algo, hoy con más moderación, que igual vamos a salir en modo off, pero que por lo menos algo se podrá mirar que sea de carne y hueso; estoy hastiada del festival de monos feos que he visto pasar, estoy aburrida del circo pobre, por eso, por que es pobre y no satisface las necesidades reales.

Si fuera todo tan fácil, como llegar a una tienda y pedir un especimen IGUALITO al de la foto, como quien se va a imprimir una polera de souvenir, una copia, que me pase en altura, y deje que le mire intensamente el par de ojos azules, que me canse, y que después se vaya para su casa. Así estaría a la par de mis amigas, pero haciéndolo in my way.

Llega un época en la vida, en que de tanto buscar al tipo de la foto y ver la gente pasar, no pasa nada no llega, que una termina por conformarse con lo que pensó jamás se conformaría. Derepente analizo esa situación, y la verdad es que SI NO ES EL TIPO DE LA FOTO NO QUIERO NADA (ni siquiera la versión desmejorada de éste). Es eso opus que llevo dentro, no tomar nada, más que lo que es excelente!

¿Es acaso ésto es todo lo que hay?

Es la crisis misma. Hacerse esa pregunta y responder afirmativamente a ella. ¡¡¿¿QUÉ??!! No, no puede ser, me rehuso a aceptarlo, ésto no puede ser todo lo que hay!! ésto NO es todo lo que hay. Yo sé, estoy segura de que hay más y le vendería mi alma al diablo para verlo y conseguirlo. Me niego a agachar la cabeza y aceptar lo que hay no más sin luchar por más. Mi vida entera ha sido una árdua pelea contra heridas heredadas que no me correspondían pero que sí calaron hondo en mi piel, ha sido una lucha descarnada por cicatrizar y rehabilitarme, estando enferma muchas veces, pero cuando eso parecía que hasta allí no más había llegado y eso era todo lo que había tampoco me resigné, di la pelea, abrí la cortina y en efecto había más, más allá. Hubo que caminar bajo el sol y bajo lluvias monzónicas, el más allá está visualizado por mi ojo intelectual, que reconforta mi alma y me dice al oído: "es que hay más, sólo tienes que llegar y abrir la próxima cortina".
Sí se puede. Sí se va a poder. Vivir carentes de un propósito se ha vuelto algo completamente normal, pero ¿Se puede vivir feliz así? No lo creo, nuestra propia naturaleza nos juega en contra de poder ser felices simplemente así, como seres humanos cuesta mucho aceptar la ofensa de que nuestras existencias no tienen pies ni cabeza.
Frente a la pregunta "¿Es acaso ésto todo lo que hay?" Miro con cara de desprecio, esas expresiones familiares que se heredan y se ven tan desgraciadas, y digo con voz seria y profunda, de mujer, que NO, ÉSTO NO ES TODO LO QUE HAY!

And what about t h i s s p a c e b e t w e e n where neither is felt?

Aleluia

Porque me subo los pantalones, le doy un beso de despedida y es casi como si nada hubiese pasado, no hay un antes ni después entre éstos dos cuerpos, salvo un relajo entremedio de las piernas y una sensación placentera y persistente, prendo un cigarrillo, luego en la esquina, chascona, poseída por el perfume y el sudor de nadie sabe quién me encuentro con un rostro conocido, pretendo que no le he visto y sigo caminando, me duele el tobillo, no estoy acostumbrada a usar tacos. Me paro en la esquina y espero volver a casa. Estoy cansada, tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.
Llego a casa después de una noche relajada, de un día más de trabajo y de unos milímetros más cerca o más lejos de la libertad. Abro la ventana de los mensajes, no es Tomás, pero alguna vez creí verle allí, "do you want to fuck me?" pregunta, y así, igual de directa la digo que sí, porque aunque ya no eres Tomás, igual te puedo tener enredado entre mis piernas. Tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.

Yawn is the perfect complement to an orgasm.

I know everything, nobody needs to tell me anything about how the story goes. I reach this point, and I know already everything and I am bored of it, I am tired of this no-surprise-feeling, I know how boring it is to sit in the same scenario, light a cigarette, say, for instance: "I'm sorry, I am a smoker", meaning from the deepest of my heart and bad temper: "fuck you if don't like it", smile wide and clear, pretending I pay attention, that I want to say something, when actually I don't want to talk, don't want to hear, when all I want to do is to sit here and describe how much I hate to have to do this.
"I'm sorry", yes, I am so sorry to have to do this, to waste my time in order to get something I will never have, waste my time and energy around the streets trying to find what I am not meant to find. Fighting these needs, day by day, one step at a time. Who am I? Why me?
I have been chosen to play this character and bear its needs, its success and mistakes, it's tears and joy, the hangovers, the heal, everything, I take thee to be my loving burden, my constant friend, my faithful partner and my love from this day on. In the presence of nobody else but us, I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry with you, and to cherish you till death tear us apart.
Let's go partner, and smile all the time, to get nothing but nothing in return. We both shall walk back home, to make my homeworks and forget about this play for a few days.

Mi primera reacción fue ponerme a llorar de rabia porque "algo" le habían hecho a Tomás, no podía creer que después de tanto esperar, Tomás no estuviese allí, que me había fallado, pero en ningún momento fui capáz de mirarme al espejo, analizar la situación y pensar en que YO le podría haber hecho o dicho algo a Tomás para que él se marchara. A veces, pienso que Tomás no escucha, que le puedo decir cualquier tontera y a él le va a dar lo mismo, precisamente porque no me escucha. Ahora entendí que pese a todo, y sea como sea la relación carnal que tenemos con Tomás, él si escucha, y mis palabras le llegan y le pueden llegar a molestar tanto como si lo mordiese. Culpé a quien no se lo merecía porque yo entierro los dientes venenosos, sin darme cuenta, y más encima mi impulsividad me lleva a señalar culpables, enrabiarme y odiar.

Quisiera decirte Tomás que me abras los ojos y me hagas volver sobre mis palabras para que me ayudes a que me de cuenta de cuándo estoy diciendo estupideces, pero hacerlo, sería pedirte que me guíes, que me enseñes, que cumplas un rol que no te corresponde y que tu no deseas, dentro de lo poco cuidadosa que soy, sí quiero cuidar los límites que nos separan, yo no quiero confundirme, quiero mantener la raya, la distancia, la temperatura.

También quisiera que éste acto de reflexión se note, y desearía mirarte a los ojos y pedirte discuplas, como gente, pero eso es algo casi imposible, que va encontra de mi manera de ser y de tu manera de ser, jamás agacharía la cabeza frente a ti, y tu jamás me destinarías tiempo, tan valioso, para que yo te pida disculpas por cualquier cosa.

Se rompió la conexión, me siento distinta con respecto a ti Tomás, sospecho que ya no eres el mismo y de seguro tu no te sientes igual, primero el pensar que alguien te había hecho algo, que habías desaparecido, ese mini duelo de tu auscencia, y ahora darme cuenta de que yo cometí un desajuste, se me llena de amargura ese espacio desconocido que está en mi pecho; me llena de ira reconocer que sí me siento triste, que yo sí siento, que a mi sí me importas Tomás, que tu enojo, tu indiferencia, tu falta de tiempo, espontaniedad, ternura, atención y esa habilidad de encontrar defectos sí me tienen loca, me tienen drogada, que te necesito así, pero sé que no debo por nada del mundo ser adicta a todo eso y necesitarte (A TI) así. Tomás, quisiera yo ya no verte, porque así ya no vamos a llegar a ningún lado, porque ni tu ni yo queremos llegar juntos, porque aquí no hay nada y es lo que es. Me voy a buscar a otro Tomás, vengo de tus brazos, con la misma piel de chancho, un poco más dura, sé que voy a otros brazos, pero no sé cuáles exactamente, con otra piel te voy a borrar.

¡Momento! ¡ ¡PAREN LA FUNCIÓN! ! Lo sé todo ahora, ¡¡YA NO ES TOMÁS!! ahora corre con colores propios, tiene otro nombre, tiene su nombre propio, incluso un apellido, tiene un cuerpo, una contextura física, un color de ojos y de pelo definido, sus propias formas, un tono mate en su piel cuando está oscuro, tiene personalidad, tiene carácter, tiene un pasado, tiene un presente, una forma de ser, de pensar, de concebir el mundo, de medir las cosas, una moral, gustos, ya no es la seguridad de que sea Tomás!! y eso terrible!!! ese refugio, ese ser conocido, predecible, libre, sin rostro, sin cuerpo, sin pasado, es alguien, es alguien más! Es - alguien - que - yo - no - conozco. Ya no tengo que pedirte perdón a ti Tomás, sino que todo éste acto de contricción es para alguien que ya no eres tú, Tomás, y simplemente no lo puedo creer.

¿En qué minuto recuperaste vida propia? ¿Fue cuando empezaste a escuchar lo que yo decía?¿Cuando empezaste a pensar en lo que yo digo?¿Cuándo? ¡Dime cuándo fue! ¡Dime extraño qué tanto sabes, qué tanto has contado de mi! ¡Dime si me odias! ¡Díme si te causo rechazo! ¡Dímelo todo! ¡Quiero que me lo digas TODO! ¡Mátame da rabia, de dolor, si quieres, pero no me mates de la angustia de no saber qué ves y cómo lo ves! ¡Dime que me odias, que no me soportas, que me detestas, que no me quieres ver, pero no te calles! ¡NO TE CALLES!

Si Tomás ya no está aquí ¿quién es ese hombre? Me intimida, me asusta, me pone lágrimas en los ojos, me importa, me importa lo que piensa, lo que le gusta, lo que no le gusta, me ronda en los pensamientos y yo no quiero eso!! por favor sáquenlo, no quiero enfrentarlo, no quiero! no quiero! no quiero! El mundo se cae a pedazos, y yo tengo miedo, tengo pánico de todo ésto, debo huir, arrancar lo más rápido posible de todo, debo salir a encontrar a Tomás, a refugiarme en él, a sentirme segura, sana, sin heridas, sin amenazas, sin turbulencias, sin amenazas. Ahora resulta que Tomás es el mismo bálsamo de siempre, y éste lío lleva otro nombre, innombrable.

¡¿Qué le hiciste a Tomás?! ¡¿Qué le hiciste a MI Tomás?! ¡¿Dónde está?! Salí gritando como una loca. Ahora sin él, sin saber dónde encontrarlo me he quedado sola, ha desaparecido de todas las esquinas donde sabía que estaba, se fue donde yo no pueda localizarle. Se fue, se fue, se fue, y no puedo más que romper en llanto y gritos, desesperada y muerta de dolor, por éste abandono.

Estuve esperando a Tomás tanto tiempo, siempre supe en el fondo de mi alma que toda ésta ausencia sólo alejaría a Tomás del centro, que no podríamos soportar tanto frío, tanta distancia, tanta necesidad. Abrí los ojos y ya no lo vi pasar, esperé, esperé, lo toqué, lo besé, pero allí ya no estaba Tomás, se había ido, me desesperé, no sabía qué hacer, si seguir o dar marcha atrás. No acepté que Tomás no estuviese allí, debía seguir, quizás dormía, quizás se atrasó, quizás estaba enfermo, Tomás debía seguir allí, t e n í a q u e s e g u i r allí, y yo continué con lo que hacía, continué besándolo y no había caso, él no aparecía por ningún lado, lo besé, lo besé y lo besé y Tomás no aparecía desde donde sea que hubiese estado, esperé y nada, no habían rastros de Tomás, ni la sombra, ni el olor, ni una caricia, NADA! ABSOLUTAMENTE NADA! Se me vino el mundo abajo, quedé tapada de escombros en un segundo, destruída, completamente perdida, vacía. Abosolutamente vacía, frene a frente con el abandono más cruel. La última bala que penetra en mi cuerpo. Y no soy capáz de siquiera mirarme al espejo. No puedo resistir éste abandono de Tomás, toda ésta soledad, ésta desesperación, ésta amargura, ésta verguenza, ésta rabia, ésta decepción, éste vacío de quedarme con los brazos abiertos sin tener a dónde dirigirlos.

Me rendí de buscarlo, no había caso. Sin Tomás ésto no puede ser pasión, no puede ser nada. NADA. ¡Qué palabra tan enorme, tan vacía, tan cruel! A lo que esa masa inerte, sin alma me dio la espalda exploté en llanto, como no lloraba hace años, como nunca había llorado y repetía su nombre desesperadamente, vacía, devastada, exhausta, desilusionada, con lo poco que queda de corazón, completamente destruído, sin garantías, sin retornos, sin curaciones.

Tomás se ha ido... por cuánto tiempo no sé, puede ser circunstancial o para siempre.

Sin Tomás, el amor, la pásión, el deseo, entre otras cosas, no existen, están muertos.

Sin Tomás, el dolor, el rencor, la desidia, entre otras cosas, son infinitas, están vivas, latentes, amenazantemente aquí a mi lado.

El amor después del amor, tal vez,

se parezca a este rayo de sol

y ahora que busqué

y ahora que encontré

el perfume que lleva al dolor

en la esencia de las almas

dice toda religión

para mí que es el amor

después del amor.

(...)

Fito Páez - El amor después del amor

A mi me gusta Tomás. Tomás teme al compromiso. A mi no me gustaría Tomás si exisitiese la posibilidad de comprometerme, perdería su brillo, ya no sería fresco, refrescante ni radiante. No sentiría ya pasión por él. Dejaría de ser Tomás, y al no ser Tomás, yo ya no sentiría lo mismo. Hoy le dije "Tomás, tu me gustas", y pareció no haberlo entendido en un 100%, puso cara de "A ver...", pero antes que dijese más, le dije, "Me gustas así, libre, sin compromisos, sin rollos, sin dramas, sin cosas patéticas", y se quedó tranquilo, aparentemente. Créeme Tomás, es verdad, tú eres mi amante. El que yo escoja para cosas patéticas, amarras, dramas, rollos, mañas, etc no podrías ser tú, porque tú, eres la belleza y lo ligero, eres ese misterio que saboreo cuando te extraño, cuando estás por venir. Ese que yo escoja para lo que mencioné en la línea anterior, no tendrá tu brillo, tu frescura, tampoco será radiante, será como dice una canción, "un tipo frío y aburrido", un tío fome y sin gracia, para el que siempre me va a doler la cabeza, las pechugas, se me adelatará el period, no voy a tener ganas, estaré estresada, me dará mucha lata que ponga un dedo encima, hasta la vagina se me va a enconger para que me duela a drede, todo porque no me despierta ni el más mínimo deseo, porque siempre estará Tomás in my mind.

Y pensar que eso sería lo que Susanita me diría!

Por mi parte, le pondría la misma carita que Mafalda le puso con tamaña salida.

Sin mucho que gregar

Ufff I am so tired!!! Hasta y me alegró que el temita que tenía pensado hacer hoy en la noche se haya suspendido por stress de la contraparte, no es de mi tirar la esponja y correrme a última hora diciendo que yo estoy cansada, prefiero que el otro lado se baje, pero yo jamás o casi nunca. Se hizo corto el verano, bien carreteado y bien trabajado, o viceversa, con caídas en cama por el mal clima, los cambios bruscos de temperatura, soy una vieja!!! y ahora a empezar de nuevo con otro tema agotador e interminable.
Whatever, what I wanted to say es que estoy cansada, tengo sed y tengo hambre pero no quiero comer. También necesito urgente dormir 48 horas seguidas!
Quiero... muchas cosas, pero no puedo... necesito urgente un multivitamínico que funcione rápido, ah y ropa linda de temporada, porque en las tiendas hay puras cosas feas, ropa que perfectamente le puedo ir a sacar a mi abuelita y quedo fashion.
Ah!! y ayer fue el día internacional de la mujer, creen que nos hacen manso favor poniéndonos un día al año los misóginos de mier... otro día, cuando tenga ganas de tipear algo más, me referiré a algún tema femenino, tengo varias ideas pero el tiempo me está ahorcando.