La verdad de Jenifer

No soy Jenifer, sino Jenipher, no trates de cambiarme. Yo soy como soy y me dejo llevar. Por supuesto que hize todo lo que me dijiste que haga, pero a mi modo, pensando que así sería mejor, mucho mejor que tu plan. Que así, sí superaría tus expectativas y las mías propias, que al fin te enorgullecerías de mi, que quedarías contenta y que saldrías ganando mucho más. No tenía cómo saber que el tema no resultaría del todo bien, si "einmal ist keinmal" no puedo saber cómo mezclar los componentes de manera perfecta. Debo seguir tratando, experimentando. Hasta lograrlo. Entonces no me puedes matar, sólo puedes quitarte todo ese orgullo de encima y perdonarme una vez más, darme otra oportunidad de demostrarte que sí puedo hacer las cosas bien, que sí te daré más alegrías que tristezas.
Me enseñaste a ser libre, de elegir lo que yo creo que es mejor en el momento oportuno, pero no me puedes enseñar a ser perfecta, entonces, siempre corremos el riesgo de que algo salga mal en tus planes, en mis planes, en nuestros planes.
Sé que todo eso era importante para ti y para todas nosotras. Y hasta te escuché cuando me decías que "no", pero la última palabra la tenía yo.
Yo elegí hacer todo lo que hize. Ejecutar el plan con mis mejoras o defectos.
Yo no me arrepiento de nada. No hemos perdido nada, creo. Tampoco ganamos, pero no se puede siempre ganar. Tenemos que buscarle el punto positivo y enmendar lo que salió mal, o pudo haber salido mal. Ves que sí puedo tener la cabeza fría también.
Para mi todo estuvo ok, excepto por un par de detalles, que lo siento mucho, deberé responsabilizarme por ellos, y juntas deberemos retomar el tema, con otro plan. Al fin y al cabo, tu siempre tienes otro plan. ¿No?

La verdad sobre Jenifer

Seguramente llovía cuando llegaste en un canastito frente a mi puerta, inquieta, llorando, con hambre, tus gritos y tus ojos sólo pedían un par de cosas: tómame, fórmame, dame un hogar. No lo pensé dos veces y te tomé en mis brazos, no me importo mucho de dónde provenías ni que malas costumbres podrías haber traído en tu mapa genético. Pensé que serías una buena aliada, compañía, motivo de más alegrías que de tristezas. Te eduqué. No me importó que tu interior fuese tan salvaje, incontrolable, loco, apasionado, imprudente. Intenté por todos los medios de suavizar esas actitudes tuyas a fin de que las utilizases sólo cuando fuera necesario. A veces lo logré, otras te me has escapado de las manos, lejos, he corrido detrás tuyo pero no he podido alcanzarte. Entonces, enojada, me he quedado en el líving de la casa esperándote para darte unos coscachos, enseñarte a golpes que no debes ser así. De dónde saliste así es un misterio, qué genes transportarás para que te comportes de tal manera.
Te lo he dado todo, te he dejado hacer todo. Nunca te he tenido prisionera, al contrario, he luchado para que seas libre, me he postergado para darte preferencia porque eres la niña de mis ojos, mi escencia, mi espíritu.
Esta vez llegaste demasiado lejos. Realmente no te soporto, quisiera que regreses exactamente al lugar de donde saliste, que dejes de traicionarme, que te comportes como mi hija. Te dije esta vez que te necesitaba, que debías ser eficiente, que debías reflejar todo lo que te he enseñado para ciertas circunstancias. Te he vestido, educado, enseñado modales, enseñado a hablar un par de idiomas, a mantener la compostura, la frialdad, la serenidad, a mentir sin que se te caiga la cara, a caminar, a luchar contra tus malditos impulsos. Te he enseñado a ser una ramera disfrazada de señorita, para que me seas de ayuda, no el puñal que ataca por la espalda. Te repetí el plan una y mil veces, me diste tu palabra de que así lo ejecutarías, me juraste de rodillas que todo saldría bien, que no te dejarías llevar por ese maldito espíritu demoniaco que te posee. ¿Y qué hiciste? TODO LO CONTRARIO. Me apuñalaste por la espalda, me traicionaste, te traicionaste. Nos traicionaste a todas que tanto te hemos querido, apoyado y que tanto te hemos dado. Has dejado sólo vasos rotos en vez de copas llenas. Un desastre tras otro. Me has enfadado tanto, me ha dolido tanto tu traición, Jen.
¿Y ahora qué voy a hacer? Si ya no te puedo controlar y dejas la crema por donde quiera que vas. No me queda otra opción más que intentar asesinarte, pero cómo lo voy a hacer, si de pronto eres más grande que yo misma, y aunque te mate, sería mi propia muerte. Vagaría sola, triste y desolada por los pasillos extrañándote tanto. Me quedaría sin corazón, sin alma, sin escencia, sin nada.
Me has arruinado Jen, no debí haberte recogido, debí haberte dejado en el frío, muriéndote de hambre.
¿Cómo sería mi vida sin ti?

Now all seems to be broken...
Mood swings got back.

Thomas, I really need you tonight. I need you to touch me, to kiss me, I need to loose my self in your sweater, I need to taste the flavor of many cigarettes in your mouth, I need you to touch me, to make me yours, to feel your weight above my naked body. You're the only balm that can ease this anxiety, this pain, this remorse, this sadness. I need to see your smile and be at least hugged or kissed by your desire.
Please, Thomas, come, I really need you this time!! Give me time, give me your desire, your passion, your lust, that's all I need to feel me less miserable today. Please help me to erase all the wrong strokes I've painted since you haven't been here. It hasn't been that long, but it seems forever to me.

[...]
"Estaba muy quieta, temblaba un poco. Miraba a Tomás, tan cerca. Me preguntaba si era efecto del alcohol, pero no, era el olor de Tomás lo que me mareba, un olor a tabaco, a coñac (aunque tal vez fuera ron, o whisky), a madera. Me tomó la cara con la mano, apoyó la palma de su mano en mi mentón como si sostuviera una manzana, y me besó.
Fue como tirarme en un paracaídas. Me desmayé allí, sobre el sofá, sobre Tomás, y después fue como haber tocado tierra. ¿Cómo había podido vivir hasta ese momento sin besar a un hombre con barba y bigotes? Quería separarme un segundo y acariciarle la barba, pero no quería dejar de besarlo. Lejos, como si sucediera en otra parte de la ciudad, sonaba la lluvia y el viento. ¿Cuándo había empezado a llover? Abrí los ojos y vi los ojos de Tomás. Él los había abierto por la misma razón que yo, para verme mientras lo besaba. "Estoy besando a Tomás", pensé.
Me di cuenta de que nunca me habían besado. De que no había conocido a ningún hombre: todos esos novios insípidos de la adolescencia desaparecieron como las imágenes en un rollo de fotos velado. Tomás me abrazó y me hundí en su barba y en su sweater, que olía igual que Tomás. Me besaba el cuello, la cara, los ojos; me lamía las orejas como un gato. Y yo sentía eso que había sentido otras veces, con los otros: una cosquilla, ganas como de hacer pis, unas ganas que me hacían contraerme, y decir basta, y sacar las manos que subían y bajaban. Pero no sacaba las manos de Tomás de ninguna parte. Lo dejaba acariciarme los pechos sobre la lana, por debajo de la lana. Traté de hacer memoria y recordar qué ropa interior me había puesto, si la bombacha coincidía con el corpiño, si eran negros. Tomás se quitó el sweater y la camisa - una camisa beige, con pequeños cuadros azules.
Tenía pelos en el pecho, pelos grises y algunos blancos. Llevaba calzoncillos largos. Quedaba cómico así, con los pantalones a la altura de las rodillas. Se agachó para sacarme los zapatos, las medias y los pantalones, y el abodomen cayó un poco, como masa. Tendría que escaparme ahora, que estoy todavía vestida, pensé.
-Estoy mareada - dije.
-Vení - Tomás puso sus manos en mis hombros -. Vamos a hacer el amor.
Sólo le había faltado alzar el índice, había hablado como si dijera: vamos a estudiar las declinaciones. "Latín", pensé, "el examen". Pero me saqué la hebilla del pelo y la puse sobre la mesita. Entonces él empezó a desnudarme; yo le había dado permiso con ese gesto.
Se está diciendo que quedo mejor vestida, pensé, se está dando cuenta de que tengo panza y no tengo cinutra. Tomás me besaba otra vez, toda ahora: desde los hombros hasta el ombligo. Yo sólo tenía puestas las medias cortas y la bombacha (que sí, era negra como el corpiño). Nunca había estado así delante de un hombre, pero mi mayor temor era que Tomás me sacara las medias y viera que mis pies eran todavía más feos que mis manos.
No me sacó las medias. Me acariciaba. Yo decía no, no, no, no; unos no suaves y sin matices, somo si rezara una decena de rosario. Y después gritos ahogados, como maullidos roncos. Arañaba suavemente la espalda de Tomás, claro, quería que entrara todo Tomás, sus dedos, su mano y su brazo, todo en mí. Tal vez había puesto algo en mi copa ¿Qué diría mi madre?

El calzoncillo flotaba en el piso como una bolsa. Tomás esaba sobre mi cuerpo, besándome.

Me daba la impresión de haber vuelto a desmayarme, y haberme recuperado varias veces. Eso que se movía seguía siendo la mano de Tomás, poruqe yo podía ver su brazo, el brazo de Tomás que se movía también.
No terminaba de entender en qué consisitía el sexo exactamente. En las películas nunca se veía del todo. Me sentía agotada, pateaba con los tobillos el brazo del sofá como si estuviera nadando boca arriba. También Tomás estaba agitado. Sacó su mano y buscó la mía. Yo dejé la mano allí donde Tomás la había puesto, y fue como tocar un guante, o la manga - ese cono de tela que mi madre usaba para decorar las tortas con crema [...]

[...]
-Lo lamento - dijo él.
¿Qué lamentaba?, ¿haberme sacado la ropa? , ¿haberme hecho maullar?, ¿haber seguido hasta el final, a pesar de mis "no"? ¿estar casado?
Se levantó y fue al baño en calzoncillos y camisa. Me hizo una caricia torpe en el pelo al pasar.
No me había dolido. Me habían dicho que dolía. Miré el sofá: estaba limpio, sólo un poco arrugado. Se suponía que tenía que sangrar la primera vez.
Tomás salió del baño. Tenía un aire humillado que no le conocía, o acaso fuera el efecto de la camisa abierta sobre los calzoncillos largos.
-Habrá otras veces, para reivindicarme - dijo.
Hubo otras veces, casi idénticas a esa primera vez. No podía recordar si había llovido también, pero yo ya no repetía "no". Por alguna razón, Tomás tenía siempre ese aire humillado. De modo que eso era el sexo, me decía a mi misma después, asombrada. Estaba aprendiendo muchas cosas ese año.


Tomado de "La verdad sobre Virginia", de María Fasche (Arg)
Ed. Planeta

Thomas, I've cheated on you and I loved it! I didn't even think about you, I didn't miss you at all and I didn't give a shit about your existance.

Ich wollte mich als Tereza fühlen, ich wollte Tereza sein. Und ich bin vor ihm gekommen, "wie ein Kind, das jemand in ein pechbestrichenes Körbchen gelegt und auf dem Fluss ausgesetzt hatte", damit du mich am Ufer deines Bettes bargst.
Ich bin eifersuchtig, ich will auch dieses Gefühl in jemanden wecken. Irgendwie, muss ich es sagen, ich will auch Tereza sein. Ich will der Schutz von irgendwem spüren. Ich will wichtig sein. Ich will mich da länger bleiben. Nicht da sterbern, sondern bleiben.

Vielleicht war ich zu schnell, zu leicht, zu unkompliziert. Ich bin einfach gekommen, ohne meine Tasche, ohne Vergangenheit, ohne Zukunft, nur mit meinen Kleidungen, nur mit meinem "jetzt". Ich habe dich mich angeboten, und dein Vernünft sagte: "das soll ich nicht annehmen", aber es ist eigentlich richtig zu sagen "das soll ich "vielleicht" nicht annehmen", dann gibst du mir mit dem "vielleicht" Platz um dich überzuzeugen.

Ich bin rein und raus gegangen. Einfach. Kurz. Genau.

THOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wo bist du jetzt?
Ich will dich spuren, dich küssen, dich ficken.

Bitte komm, wie schnell wie möglich.

Mach mir, was ich mag.

Fick mich, bitte.

Se agradece a los amiguis que me regalaron la entrada al concierto de Shakira en el Estadio Nacional. Lo pasé bien. Obviamente me lo canté todo y me maté de la risa cuando la cancha se volcó al sector VIP.

No esperaba asistir al concierto, así que como todo lo que no está planeado fue genial.

" Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa más que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte"

"So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry

And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind"

"And I'm on tonight
You know my hips don't lie
And I'm starting to feel it's right
All the attraction, the tension
Don't you see baby, this is perfection"

"El cielo esta cansado ya de ver
la lluvia caer
Y cada dia que pasa es uno mas
parecido a ayer
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amandote es inevitable"

"No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento"

"si te vas, si te vas, si te marchas
mi cielo se hará gris
si te vas, si te vas, ya no tienes
que venir por mi
si te vas, si te vas, y me cambias
por esa bruja, pedazo de cuero
no vuelvas nunca más
que no estaré aquí "

Esas fueron de las que canté :) a todo pulmón... YA!!! si también me gusta un poco Shakira! ( y me sé varias canciones)

Tomás, otra vez, la vez pasada, me acordé del día en que posiblemente te conocí. Cuando me regalaste tu compañía, de esos vasos de vodka, y ese beso loco que nunca significó nada más que una invitación a tu cama para que apaciguemos nuestras respectivas soledades y ganas de descubrir lo que había detrás de éstas sonrisas y comentarios poco inteligentes. Éramos más jóvenes y menos experimentados. Por única vez, fuiste tu el niño de la canasta, venías bajando el río sin saber a dónde llegarías. Por vez primera te materializaste en mi color de pelo y ojos favoritos, tenías la estatura exacta, el peso correcto, el acentro perfecto, el buen humor, la alegría y la amargura necesarias. Y no supe que habías sido tu... sino hasta mucho después de andar.
Ahora es diferente, aveces te veo, otras tenemos sexo con la sombra de Teresa en tu vida, otras ella aún no existe pero es inevitable. Me demoro menos en darme cuenta que eres tú. Con los años, he aprendido a re-conocerte mejor.

Te quiero sin ataduras, con los brazos abiertos para cuando quieras venir, y ¡te quiero libre!

Tu no sufres Tomás, sólo te cuestionas si esta bien hacer lo que haces. Y yo te acepto, soy el refugio en donde puedes ser, sin caer por el peso. Y acepto tus decisiones. Acepto y amo éstas casualidades. I worship every single one.

"¡Desnúdate!" será siempre tu orden, y yo delante tuyo me desnundaré, obedientemente, y te regalaré éste deseo que me quema cada día, con más intensidad. Sin Tomás, no hay fuego, no es pasión, tampoco un deseo propiamente tal, es sólo un experimento. Sin ti Tomás este other side ya no quiere estar detrás de ninguna muralla para escuchar tus gemidos, tus deseos, mis gemidos, mis deseos, mi placer. Sin ti ya no quiere oír ni imaginar nada.
Tomás y tus días de antaño, tu rostro de ángel, tu cuerpo espigado, tu necesidad de ser acariciado y querido, porque estabas solo, como Moisés a la orilla del Nilo.
Tomás y tu partida. Tomás y el abrazo de despedida. Tomás y "Baby can I hold you tonight".
Me quedé sin ti, por un largo tiempo con los brazos vacíos, con experimentos vacíos, extrañándote en mi cama, con los vasos llenos de tragos amargos sin comprender al hambre ni al deseo. Desconcertada total.
Tomás y sus fugaces regresos, nunca avisas cuándo llegas, y en medio de la noche abandonas el lugar dejándome con alguien que no conozco, a veces, enfrentando el amanecer y un "what-the-fuck-is-he-doing-here". Aunque últimamente has sido más considerado y en un acto perfecto te vas, me dejas un beso en la mejilla y es como si si tu espíritu me hubiese pasado a quemar en lo más profundo de mi yo-mujer.

Alter Ego

Stay at the other side of the wall
I need you to hear me moan
Stay by the wall
I need you to know that you are there for me
hearing me, hearing him, hearing them
I need you to stay there
To hear me when I am done
Because I don't want to be alone
I need you to hear what I want to tell you
When they are gone
When I am pleased
When I face the emptiness I might feel
When I need what no one can give me
I need you to stay in the dark
To believe what I don't believe
To trust because I can't do it anymore
I need your silence
I need your heart telling mine how is it to be at the other side.

F

07.09.06

Tomás, a veces quiero tanto verte que te invento en donde no existes. Me torturo pensando en que aparecerás, donde es imposible que lo hagas. Eso es, mantener la ansiedad en su punto de ebullición. Como no existes, no sucede nada. Entonces, es tan fuerte el deseo, que te grito tu nombre al viento y tu nunca respondes. Yo quiero, deseo, añoro que llegues, pero me quedo sin tu compañía. ¿Dónde estarás Tomás? ¿Me quieres ver tu a mi?

A veces me canso de tu auscencia y de tu prescencia.
Quisiera no verte más.
Quisiera rasguñarte.

Seré la mujer infiel, insatisfecha, que cruza la puerta, cansada y con el aroma de cualquiera que no será el que espera sentado pensando en nada, el que no desconfía. Será el aroma de Tomás el que se quede pegado en mi cuello, en mi abdomen, en mi espalda, entre mis piernas. Será Tomás la tentación invisible y constante.
Querré estar tranquila, seguir una rutina, ser feliz o menos infeliz, pero siempre me mortificará la auscencia de Tomás en mi vida, el que me hace reír, el que me da vida, el que me hace sentir mujer.
Serás siempre Tomás, esa sombra que persigo.

Komm Thomas, komm her!!
Thomas ist der Engel, der mich vom Sterben retet.
Thomas ist die seele meiner Triebe.
Thomas...

La MEJOR manera de matar la ansiedad por un Tomás es revolcándose con otro Tomás.
Porque así como "un clavo saca a otro clavo", un Tomás apacigua la ansiedad por otro Tomás.

And I smile wide again.

Un Tomás sin Teresa es más liviano que un Tomás que ya conoció a Teresa, pero ambos son Tomás al fin y al cabo.
Quisiera encontrarte Tomás, solo, liviano, sin cargas... que ni tu seas tu propio peso.

"Las mujeres objeto son, precisamente, aquellas mujeres con la que los hombres sólo querrían hacer el amor (= follar) para después abandonarlas."
--> Nótese que la palabra "abandono" está completamente MAL USADA, por qué abandonar? por qué una mujer siempre debe ser "pintada" como una víctima. En vez de abandonar se podría utilizar "dejarlas ir".

"[...] El problema con ellos (los hombres objeto) es el MISMO que con las mujeres objeto: por lo general se resisten a su destino de compañeros circunstaciales de la actividad en cuestión."
--> Para qué resistirse a la realidad? Si no les gusta, que la cambien.

María Fasche - La verdad según Virginia
Editorial Planeta

Thomas, I am waiting at this airport to catch the plane that will take me directly to your arms. Is not going to take less than 15 hours to get there, to the spot where I must start looking for you. How will you look like? What will you tell me/answer me? I know nothing but that I am going to your arms. Paris, Frankfurt, Prague, London... I don't know where you'll be. Is it going to be a big city or a small village? Where are you now Thomas?! I need to find you, urgently, I need to touch you, I need to see you.
Give me a hint Thomas! I need to know if I am in the right direction.
This is like dancing Tango, we see each other, we call each other with the eyes, you come, you ask me to dance, I take your invitation, you drive me along the dance floor, you ask me thing, I answer, we talk, but when the music ends we leave each other, we seek another dancing partner, and we dance again and again without making us sick of each other. That is why I long for you Thomas, I never know if there's going to be or not a next dance or when or where it will be.
This is the passion I have for you: your complete and my complete freedom.

Tomás, quisiera que te pares en mi puerta y me digas que esta noche sólo seremos amigos. Conversaremos, tomaremos un café, fumaremos unos cigarrillos, mantendremos nuestros espacios psicológicos, escucharemos música y arreglaremos el mundo. Luego, me abrazarás como lo hacías antes y te marcharás a tu casa. Tranquilo. Total esto no tiene fin.

Macho y Misógino según Kundera

El macho adora la feminidad y desea dominar lo que adora. Exaltando la femineidad aquetípica de la mujer dominada (su maternidad, su fecundidad, su debilidad, su carácter hogareño, su sentimentalismo, etc), exalta su popia virilidad. Por el contrario, al misógino le horroriza la femineidad, escapa de las mujeres demasiado mujeres. El ideal del macho: la familia. El ideal del misógino: soltero con muchas amantes; o: casado con una mujer amada sin hijos.


Conclusión personal: eeeeh ni lo uno ni lo otro.

http://www.drawahouse.com

Based on your drawing and the 10 answers you gave this is a summary of your personality:
You are sensitive and indecisive at times. You are a freedom lover and a strong person. You love your house and family. You are a gifted artist as well. Once you have a problem, you need a friend with you. Your life is always full of changes. You are very tidy person. There's nothing wrong with that because you're pretty popular among friends. Your life is always full of changes.

You will avoid being alone and seek the company of others whenever possible. You love excitement and create it wherever you go. You see the world as it is, not as you believe it should be.

You added a flower into your drawing. The flower signifies that you long for love. It also safe to say that others don't see you as a flirt. You don't think much about yourself.

Ok...

Thomas: Hey! I wanted to tell you something about the other night

Me: Yes, tell me

Thomas: two things, I really had a good time and I feel so relieved that you didn't feel something else about it

Me: sure, I'm not 15 any long

If Thomas leaves me with this "I-want-some-more" taste, I won't stay here sitting, thinking about the fact that I do want and need more from Thomas, I will seek food to easy my hunger and my anger. Because doesn't matter what he does, where he goes, how much we fuck, we hate, we like, we kill each other, it will never be enough, he will never leave, he will never hate me, I will never hate him, we will never dislike each other, we can't kill us, we can't die.
Another smell erases yours, other hands can always fill the space you leave. And now I am tired of screwing with someone who will never be Thomas, who will never leave the taste you leave, but who can make me feel tired of getting laid, so tired that I fall asleep and there won't be more Thomas even in my dreams. And for a while, I will forget about you, I'll go on my way and you'll be a surprise once more.
Now next time I close my eyes, and there's somebody-who-is-not-you above/under/behind me I won't remember about you.

I almost didn't notice it had been you all the time. The lights of the city didn't let me recognize you straight ahead. I never thought you'd be back somehow, in somebody else's body. I never brought to my mind the idea of you and I under the shiny orange lights. I thought I had lost you for good. But you've always chosen the right bodies, the right hands, the right lips, but not yet the perfect way for not seeing you again, for not leaving me with this bigger void that I know you don't think you'd cause every time you come and go. You've always left this taste of "I want some more", you never tell me when you'll be back again, in which body, in which corner of my mind I'll find you again.
You kissed me with the perfect kiss, in the perfect place, away from everybody, with the perfect light and the perfect noise. Your hands on my hips told me that it was definitely you. And I couldn't say no when you asked me to stay with you that night, I couldn't desire going back home because all my desire were you, Thomas. Yes, finally it was you knocking at my door again, asking me to let you in, to be one with you, to please each other.
Were your hands on my back, your fingers on my waist under the clothes, your nails on my legs, your lips on my glass, and I couldn't think of anything else but making you mine, for a second that won't make a difference and won't last but a second.
I want to repeat every single second of you, Thomas, being mine, in all your different bodies. I'm still hungry of you, it will never be enough, I will always live with the memories and the anxiety of the times I've found you, the bodies I've fucked thinking it was you all the time, all the emptiness you leave, when suddenly, in the middle of the night, you abandon that body and there's nothing else left for me but missing you and being totally lost in that corner where you've left me wondering when you'll be back again, if you get back.