¿Es acaso ésto es todo lo que hay?

Es la crisis misma. Hacerse esa pregunta y responder afirmativamente a ella. ¡¡¿¿QUÉ??!! No, no puede ser, me rehuso a aceptarlo, ésto no puede ser todo lo que hay!! ésto NO es todo lo que hay. Yo sé, estoy segura de que hay más y le vendería mi alma al diablo para verlo y conseguirlo. Me niego a agachar la cabeza y aceptar lo que hay no más sin luchar por más. Mi vida entera ha sido una árdua pelea contra heridas heredadas que no me correspondían pero que sí calaron hondo en mi piel, ha sido una lucha descarnada por cicatrizar y rehabilitarme, estando enferma muchas veces, pero cuando eso parecía que hasta allí no más había llegado y eso era todo lo que había tampoco me resigné, di la pelea, abrí la cortina y en efecto había más, más allá. Hubo que caminar bajo el sol y bajo lluvias monzónicas, el más allá está visualizado por mi ojo intelectual, que reconforta mi alma y me dice al oído: "es que hay más, sólo tienes que llegar y abrir la próxima cortina".
Sí se puede. Sí se va a poder. Vivir carentes de un propósito se ha vuelto algo completamente normal, pero ¿Se puede vivir feliz así? No lo creo, nuestra propia naturaleza nos juega en contra de poder ser felices simplemente así, como seres humanos cuesta mucho aceptar la ofensa de que nuestras existencias no tienen pies ni cabeza.
Frente a la pregunta "¿Es acaso ésto todo lo que hay?" Miro con cara de desprecio, esas expresiones familiares que se heredan y se ven tan desgraciadas, y digo con voz seria y profunda, de mujer, que NO, ÉSTO NO ES TODO LO QUE HAY!

And what about t h i s s p a c e b e t w e e n where neither is felt?

Aleluia

Porque me subo los pantalones, le doy un beso de despedida y es casi como si nada hubiese pasado, no hay un antes ni después entre éstos dos cuerpos, salvo un relajo entremedio de las piernas y una sensación placentera y persistente, prendo un cigarrillo, luego en la esquina, chascona, poseída por el perfume y el sudor de nadie sabe quién me encuentro con un rostro conocido, pretendo que no le he visto y sigo caminando, me duele el tobillo, no estoy acostumbrada a usar tacos. Me paro en la esquina y espero volver a casa. Estoy cansada, tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.
Llego a casa después de una noche relajada, de un día más de trabajo y de unos milímetros más cerca o más lejos de la libertad. Abro la ventana de los mensajes, no es Tomás, pero alguna vez creí verle allí, "do you want to fuck me?" pregunta, y así, igual de directa la digo que sí, porque aunque ya no eres Tomás, igual te puedo tener enredado entre mis piernas. Tengo sueño, tengo hambre y tengo sed.

Yawn is the perfect complement to an orgasm.

I know everything, nobody needs to tell me anything about how the story goes. I reach this point, and I know already everything and I am bored of it, I am tired of this no-surprise-feeling, I know how boring it is to sit in the same scenario, light a cigarette, say, for instance: "I'm sorry, I am a smoker", meaning from the deepest of my heart and bad temper: "fuck you if don't like it", smile wide and clear, pretending I pay attention, that I want to say something, when actually I don't want to talk, don't want to hear, when all I want to do is to sit here and describe how much I hate to have to do this.
"I'm sorry", yes, I am so sorry to have to do this, to waste my time in order to get something I will never have, waste my time and energy around the streets trying to find what I am not meant to find. Fighting these needs, day by day, one step at a time. Who am I? Why me?
I have been chosen to play this character and bear its needs, its success and mistakes, it's tears and joy, the hangovers, the heal, everything, I take thee to be my loving burden, my constant friend, my faithful partner and my love from this day on. In the presence of nobody else but us, I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry with you, and to cherish you till death tear us apart.
Let's go partner, and smile all the time, to get nothing but nothing in return. We both shall walk back home, to make my homeworks and forget about this play for a few days.

Mi primera reacción fue ponerme a llorar de rabia porque "algo" le habían hecho a Tomás, no podía creer que después de tanto esperar, Tomás no estuviese allí, que me había fallado, pero en ningún momento fui capáz de mirarme al espejo, analizar la situación y pensar en que YO le podría haber hecho o dicho algo a Tomás para que él se marchara. A veces, pienso que Tomás no escucha, que le puedo decir cualquier tontera y a él le va a dar lo mismo, precisamente porque no me escucha. Ahora entendí que pese a todo, y sea como sea la relación carnal que tenemos con Tomás, él si escucha, y mis palabras le llegan y le pueden llegar a molestar tanto como si lo mordiese. Culpé a quien no se lo merecía porque yo entierro los dientes venenosos, sin darme cuenta, y más encima mi impulsividad me lleva a señalar culpables, enrabiarme y odiar.

Quisiera decirte Tomás que me abras los ojos y me hagas volver sobre mis palabras para que me ayudes a que me de cuenta de cuándo estoy diciendo estupideces, pero hacerlo, sería pedirte que me guíes, que me enseñes, que cumplas un rol que no te corresponde y que tu no deseas, dentro de lo poco cuidadosa que soy, sí quiero cuidar los límites que nos separan, yo no quiero confundirme, quiero mantener la raya, la distancia, la temperatura.

También quisiera que éste acto de reflexión se note, y desearía mirarte a los ojos y pedirte discuplas, como gente, pero eso es algo casi imposible, que va encontra de mi manera de ser y de tu manera de ser, jamás agacharía la cabeza frente a ti, y tu jamás me destinarías tiempo, tan valioso, para que yo te pida disculpas por cualquier cosa.

Se rompió la conexión, me siento distinta con respecto a ti Tomás, sospecho que ya no eres el mismo y de seguro tu no te sientes igual, primero el pensar que alguien te había hecho algo, que habías desaparecido, ese mini duelo de tu auscencia, y ahora darme cuenta de que yo cometí un desajuste, se me llena de amargura ese espacio desconocido que está en mi pecho; me llena de ira reconocer que sí me siento triste, que yo sí siento, que a mi sí me importas Tomás, que tu enojo, tu indiferencia, tu falta de tiempo, espontaniedad, ternura, atención y esa habilidad de encontrar defectos sí me tienen loca, me tienen drogada, que te necesito así, pero sé que no debo por nada del mundo ser adicta a todo eso y necesitarte (A TI) así. Tomás, quisiera yo ya no verte, porque así ya no vamos a llegar a ningún lado, porque ni tu ni yo queremos llegar juntos, porque aquí no hay nada y es lo que es. Me voy a buscar a otro Tomás, vengo de tus brazos, con la misma piel de chancho, un poco más dura, sé que voy a otros brazos, pero no sé cuáles exactamente, con otra piel te voy a borrar.

¡Momento! ¡ ¡PAREN LA FUNCIÓN! ! Lo sé todo ahora, ¡¡YA NO ES TOMÁS!! ahora corre con colores propios, tiene otro nombre, tiene su nombre propio, incluso un apellido, tiene un cuerpo, una contextura física, un color de ojos y de pelo definido, sus propias formas, un tono mate en su piel cuando está oscuro, tiene personalidad, tiene carácter, tiene un pasado, tiene un presente, una forma de ser, de pensar, de concebir el mundo, de medir las cosas, una moral, gustos, ya no es la seguridad de que sea Tomás!! y eso terrible!!! ese refugio, ese ser conocido, predecible, libre, sin rostro, sin cuerpo, sin pasado, es alguien, es alguien más! Es - alguien - que - yo - no - conozco. Ya no tengo que pedirte perdón a ti Tomás, sino que todo éste acto de contricción es para alguien que ya no eres tú, Tomás, y simplemente no lo puedo creer.

¿En qué minuto recuperaste vida propia? ¿Fue cuando empezaste a escuchar lo que yo decía?¿Cuando empezaste a pensar en lo que yo digo?¿Cuándo? ¡Dime cuándo fue! ¡Dime extraño qué tanto sabes, qué tanto has contado de mi! ¡Dime si me odias! ¡Díme si te causo rechazo! ¡Dímelo todo! ¡Quiero que me lo digas TODO! ¡Mátame da rabia, de dolor, si quieres, pero no me mates de la angustia de no saber qué ves y cómo lo ves! ¡Dime que me odias, que no me soportas, que me detestas, que no me quieres ver, pero no te calles! ¡NO TE CALLES!

Si Tomás ya no está aquí ¿quién es ese hombre? Me intimida, me asusta, me pone lágrimas en los ojos, me importa, me importa lo que piensa, lo que le gusta, lo que no le gusta, me ronda en los pensamientos y yo no quiero eso!! por favor sáquenlo, no quiero enfrentarlo, no quiero! no quiero! no quiero! El mundo se cae a pedazos, y yo tengo miedo, tengo pánico de todo ésto, debo huir, arrancar lo más rápido posible de todo, debo salir a encontrar a Tomás, a refugiarme en él, a sentirme segura, sana, sin heridas, sin amenazas, sin turbulencias, sin amenazas. Ahora resulta que Tomás es el mismo bálsamo de siempre, y éste lío lleva otro nombre, innombrable.

¡¿Qué le hiciste a Tomás?! ¡¿Qué le hiciste a MI Tomás?! ¡¿Dónde está?! Salí gritando como una loca. Ahora sin él, sin saber dónde encontrarlo me he quedado sola, ha desaparecido de todas las esquinas donde sabía que estaba, se fue donde yo no pueda localizarle. Se fue, se fue, se fue, y no puedo más que romper en llanto y gritos, desesperada y muerta de dolor, por éste abandono.

Estuve esperando a Tomás tanto tiempo, siempre supe en el fondo de mi alma que toda ésta ausencia sólo alejaría a Tomás del centro, que no podríamos soportar tanto frío, tanta distancia, tanta necesidad. Abrí los ojos y ya no lo vi pasar, esperé, esperé, lo toqué, lo besé, pero allí ya no estaba Tomás, se había ido, me desesperé, no sabía qué hacer, si seguir o dar marcha atrás. No acepté que Tomás no estuviese allí, debía seguir, quizás dormía, quizás se atrasó, quizás estaba enfermo, Tomás debía seguir allí, t e n í a q u e s e g u i r allí, y yo continué con lo que hacía, continué besándolo y no había caso, él no aparecía por ningún lado, lo besé, lo besé y lo besé y Tomás no aparecía desde donde sea que hubiese estado, esperé y nada, no habían rastros de Tomás, ni la sombra, ni el olor, ni una caricia, NADA! ABSOLUTAMENTE NADA! Se me vino el mundo abajo, quedé tapada de escombros en un segundo, destruída, completamente perdida, vacía. Abosolutamente vacía, frene a frente con el abandono más cruel. La última bala que penetra en mi cuerpo. Y no soy capáz de siquiera mirarme al espejo. No puedo resistir éste abandono de Tomás, toda ésta soledad, ésta desesperación, ésta amargura, ésta verguenza, ésta rabia, ésta decepción, éste vacío de quedarme con los brazos abiertos sin tener a dónde dirigirlos.

Me rendí de buscarlo, no había caso. Sin Tomás ésto no puede ser pasión, no puede ser nada. NADA. ¡Qué palabra tan enorme, tan vacía, tan cruel! A lo que esa masa inerte, sin alma me dio la espalda exploté en llanto, como no lloraba hace años, como nunca había llorado y repetía su nombre desesperadamente, vacía, devastada, exhausta, desilusionada, con lo poco que queda de corazón, completamente destruído, sin garantías, sin retornos, sin curaciones.

Tomás se ha ido... por cuánto tiempo no sé, puede ser circunstancial o para siempre.

Sin Tomás, el amor, la pásión, el deseo, entre otras cosas, no existen, están muertos.

Sin Tomás, el dolor, el rencor, la desidia, entre otras cosas, son infinitas, están vivas, latentes, amenazantemente aquí a mi lado.

El amor después del amor, tal vez,

se parezca a este rayo de sol

y ahora que busqué

y ahora que encontré

el perfume que lleva al dolor

en la esencia de las almas

dice toda religión

para mí que es el amor

después del amor.

(...)

Fito Páez - El amor después del amor

A mi me gusta Tomás. Tomás teme al compromiso. A mi no me gustaría Tomás si exisitiese la posibilidad de comprometerme, perdería su brillo, ya no sería fresco, refrescante ni radiante. No sentiría ya pasión por él. Dejaría de ser Tomás, y al no ser Tomás, yo ya no sentiría lo mismo. Hoy le dije "Tomás, tu me gustas", y pareció no haberlo entendido en un 100%, puso cara de "A ver...", pero antes que dijese más, le dije, "Me gustas así, libre, sin compromisos, sin rollos, sin dramas, sin cosas patéticas", y se quedó tranquilo, aparentemente. Créeme Tomás, es verdad, tú eres mi amante. El que yo escoja para cosas patéticas, amarras, dramas, rollos, mañas, etc no podrías ser tú, porque tú, eres la belleza y lo ligero, eres ese misterio que saboreo cuando te extraño, cuando estás por venir. Ese que yo escoja para lo que mencioné en la línea anterior, no tendrá tu brillo, tu frescura, tampoco será radiante, será como dice una canción, "un tipo frío y aburrido", un tío fome y sin gracia, para el que siempre me va a doler la cabeza, las pechugas, se me adelatará el period, no voy a tener ganas, estaré estresada, me dará mucha lata que ponga un dedo encima, hasta la vagina se me va a enconger para que me duela a drede, todo porque no me despierta ni el más mínimo deseo, porque siempre estará Tomás in my mind.

Y pensar que eso sería lo que Susanita me diría!

Por mi parte, le pondría la misma carita que Mafalda le puso con tamaña salida.

Sin mucho que gregar

Ufff I am so tired!!! Hasta y me alegró que el temita que tenía pensado hacer hoy en la noche se haya suspendido por stress de la contraparte, no es de mi tirar la esponja y correrme a última hora diciendo que yo estoy cansada, prefiero que el otro lado se baje, pero yo jamás o casi nunca. Se hizo corto el verano, bien carreteado y bien trabajado, o viceversa, con caídas en cama por el mal clima, los cambios bruscos de temperatura, soy una vieja!!! y ahora a empezar de nuevo con otro tema agotador e interminable.
Whatever, what I wanted to say es que estoy cansada, tengo sed y tengo hambre pero no quiero comer. También necesito urgente dormir 48 horas seguidas!
Quiero... muchas cosas, pero no puedo... necesito urgente un multivitamínico que funcione rápido, ah y ropa linda de temporada, porque en las tiendas hay puras cosas feas, ropa que perfectamente le puedo ir a sacar a mi abuelita y quedo fashion.
Ah!! y ayer fue el día internacional de la mujer, creen que nos hacen manso favor poniéndonos un día al año los misóginos de mier... otro día, cuando tenga ganas de tipear algo más, me referiré a algún tema femenino, tengo varias ideas pero el tiempo me está ahorcando.

Susanita

Mi preocupación más grande en este perciso instante es obtener el Office más moderno, completo, "bakán", "cabrón", funcional, fácil de manejar, para lograr hacer la entrega de mis trabajos de manera más pulcra, perfecta y aterrizada posible. Mi preocupación para mañana es tener trabajo y parar la olla mientras respire, tener un seguro de salud, jubilarme algún día, si alcanzo a vivir hasta la edad en que me tenga que jubilar. Otras preocupaciones son: tener techo, comidas, viajes, experiencias nuevas, mi postgrado, un posible automovil, una bicicleta, mantener mis equipos tecnológicos actualizados, seguir teniendo dinero para salir, comer, bailar, tomar, fumar, ir al spa, masajes, manicure, peluquería, cremas, ropa, etc... Por casualidad mirando unos papeles que no son míos y de puro intrusa me encuentro con una invitación a una boda que ya se realizó, la sopresa, la novia: una ex conocida, cuasi amiga de hace muchos años atrás, de esa época en que uno tiene aún MÁS mundo por delante. Si bien todavía queda muuuuucho por vivir, hay mujeres que tienen otras preocupaciones, que no se parecen a las de una. Es increíble ver cómo la vida nos trata a todas de forma tan diferente, unas vamos a la universidad para aprender, obtener un cartón y seguir con ésto que se llama vida, con la opción de esperar y esperar, egoístamente, a veces, a que llegue un hombre que una elija y quizás casarse. Digo QUIZÁS. Otras, van a la universidad a ver qué marido encuentran, y patear la tésis porque viene un matrimonio, tamaña preocupación en la que farrearse miles y millones de pesos en una sola fiesta. El sueño de todas las Susanitas, casarse y tener muchos hijitos.

A ésta edad poco es lo que se ha visto de mundo, a penas un rayo de luz mañanera que entra por las cortinas de forma tímida, que nos muestra una pincelada de lo que queda del día. Aunque el sol entre en la mañana brillante y poderoso, no quiere decir que el resto del día todo siga igual, pueden llegar las nubes e incluso puede levantarse una tormenta, con tifón y todo incluído. Pero algunas sólo sueñan en casarse, y ¿Qué le sigue a ese momento en que una entra del brazo del padre, vestida de blanco, nerviosa rumbo al altar a los brazos de otro hombre más que en unos cuantos minutos pondrá en nuestros dedos una argolla símbolo del "amor" que se profesa delante de un Cura o un Pfarrer y de la recepción en alguno de los lugares de moda o buen gusto del lugar que rodea el escenario de tan magno evento y tan distinguidos invitados? Candidatos a respuesta son, aparte de un viajecito de luna de miel que no dura más de 15 días, con suerte, al destino que sea, sigue la lapidante e inevitable monotonía del día a día, por más enamorada que una mujer vaya al altar, la monotonía se transformará en su mejor amiga, la falta de libertad de poder hacer y decidir por una misma, el llegar a casa y tener por obligación las cosas listas y bonitas, las restricciones, y no menciono los hijos porque es tema aparte. Cualquiera de esas ideas me mata. Me mata de dolor saber que no puedo lidear con tal perspectiva. Si llego a aburrirme prefiero no tener que verle la cara a nadie, sola, todo es más fácil; llego, me encierro en mi habitación, me cubro con mil frazadas y duermo, un par de raviotriles siempre a la mano facilitan un profundo y largo sueño para olvidar cualquier dolor, aburrimiento y mal rato, enojo, roce, etc, pero sola.

¿Por qué Susanita? ¿Por qué te casaste? Siempre fuimos demasiado distintas como para ser amiguis del alma ¿pero acaso no había nada más que esperases de la vida que no sea casarte y tener muchos hijitos? Me pregunto si terminaste tu carrera, si te casaste con el hombre que tu querías o si fue con el primer imbécil que quiso casarse contigo. Lo más probable es que haya sido la segunda. Ya me imagino tu fiesta y todo el escándalo que habrás armado sólo por unas cuántas horas de celebraciones y ritos, y ahora que ya todo pasó, ¿qué haces Susanita? Te quedas en tu casa esperando a que tu marido llegue del trabajo, a ver si te pesca y hacen algo, o le tienes la comida lista para que cene y hablen unas cuantas vanalidades, vean televisión y ya se queden dormidos antes de las 12 am, porque mañana, supongo él tiene que ir a trabajar, ¿y qué hay de ti Susanita? ¿trabajas o te casaste por apuro? si no trabajas, entonces te quedas en tu casa decorando la habitación para algún bebé que está por venir, ¿y dónde queda el resto de vida que hasta hace unos cuantos años tu también tenías por delante?

Ya me imagino, la edad avanza sin contemplaciones, y no sé si sea capáz de agachar la cabeza SIQUIERA para decirle que sí a un noviazgo con el único hombre que acepte ser mi compañero, menos decirle que sí para un posible intento de matrimonio. Todas queremos algo mejor para sí, es simplemente que a veces, las cosas no parecen funcionar como una quiere. Hoy pienso, como siempre, que no voy a darle el sí a un compromiso que sea literalmente "lo que botó la ola", será entonces que dignamente me acepto a mi misma, me cargo sola, y sigo, con la cabeza en alto, por que yo quiero ser yo, estar conmigo misma, y a RATOS tener lo que botó la ola para cinco mintos porque yo quiero, y tener lo que yo quiero tener, luchando y llevando mis fracasos y triunfos en la espalda.

Fireworks

Cuando el verano comienza en estas tierras, o sea, cuando "la temporada" comienza, hay fuegos artificiales, para año nuevo, un rato, sponsored por el casino, qué sé yo por quién y no me interesa mucho, y para cerrar el verano también lanzan al cielo en medio de la lluvia, fuegos artificiales. Yo no sé si ponerme triste o saltar de felicidad porque la temporada termina, quizás debería tenerle respeto a la incertidumbre y mejor morirme de espanto porque no sé qué es lo que viene, o me insolento con la vida y salgo como loca a gritar de felicidad porque ya todo pronto va a terminar, porque no va a quedar nadie en las calles, porque me voy a ir.
E igual me quedo en ésta esquina, sin saber si celebrar o ponerme a llorar porque no sé qué va a ser de mi.

(By the way, when I see you Thomas and I feel "fireworks" I won't know if stay sitting here pretending I don't know anything or stand up and run to your arms and convince you that this IS the time)

AND IT'S ALL OVER AGAIN

El 14 de Febrero de cada año se me pasaría desapercibido si no fuera porque en algún minuto tengo que mezclarme con lo que el resto de la gente hace, por a, b o c motivo. Una que es tan ocupada y dedicada por su trabajo e intereses personales, vaga por el mundo paralelo al de los imaginarios sociales, y si de imaginarios sociales hablamos, éste es el más absurdo de todos, quizás, no sé!! hay tantas cosas absurdas que dependiendo del día, a todas "les toca su santo", pues bien, el santo día del imaginario social más tonto es hoy, el día de los enamorados, púdrete donde quiera que estés San Valentín, a todo ésto, who's that guy??!!

Inevitablemente ALGO tenía que pasar, nada que ver con vida personal y me vi forzada a salir y toparme con ene parejitas celebrando, comiendo, sentaditas tomándose de la mano y blah blah blah. No siempre mi vida estuvo tan ocupada ni tan llena de "amargura" como pueden decir los típicos ilusos que se dejan conmover con cualquier patraña y creen toooodo lo que las técnicas de márketing publican. Alguna vez también tuve con quién salir a cenar, andar de la mano y tener sexo en un día como hoy, era ideal, me hubiese casado con él, lástima que como el 99,9% de mis historias, a las par de semanas se tenía que ir a su país frío, plano, chico y multimillonario, y yo me quedé acá, muy resignada, en mi país montañoso, extenso, con diferentes relieves y pobre. Desde allí el tal San Valentín no se acordó más que yo existía o me vio muy ocupada oliendo el exiquisito aroma de mis mejores amiguis de papel verde.

Me he convertido en eso. Alguien que sólo vela por tener para poder seguir bebiendo del nectar que satisface mis deseos, adquiriendo trapos que eventualmente se van a desteñir y poder mantener la ilusión de que en algún minuto sí voy a tener el lugar que me merezco en alguna junta directiva... vaya sueños! y así se me han ido miles de vacaciones, han desfilado miles de hombres y bolteas de gastos. Pero todavía no desisto de mis intenciones. Quizás algún día me despierte en la habitación de algún hotel, en la mejor suite del recinto, con una cama king size un día como hoy, llena de papeles para exponer sobre algún chamuyo en el cual supuestamente soy la "experta" y completamente S O L A, vieja, arrugada y vacía.

Queda el consuelo de que en un día como hoy las amiguis que están solas o en desgracia se unen para hacer números grandes en mesas ampliadas, para gritarle al mundo que es mejor estar sola que mal acompañada.

Ok y encontré un espacio... NO me siento como en mi casa, pero en fin... puedo usar wifi, puedo limitarme a escribir en este blog, puedo esperar por miles y miles de horas a Tomás mientras me tomo un té y como tostadas, estoy enferma de la guatita, NO tengo amistades, y la vieja ya se fue porque se mudó lejos y no tiene locomoción, puedo cargar la agotada batería de mi notebook, herramienta nueva que hace menos amargo mi paso por éstos lados, puedo escuchar música, no mi favorita pero igual.

NO puedo ponerme a cantar como loca alguna canción que me guste ni escuchar MI PROPIA selección de música, NO es gratis, NO estoy acompañada, NO HAY minos... pero en fin, mejor que en el líving de mi otra casa, al menos a nadie le importa ( I guess ) si boto migas o se me cae una taza por torpe. Afortunadamente lo que más habemos son afuerinos, y qué tanto si escribo como maniática en MI espacio de la red.

Es como "Central Perk" pero sin los friends. Todo es tan ajeno.

Y hoy la nada. ¿Qué pasa contigo Tomás? No te gusta el frío, no dices nada, no das señales, ni siquiera tu sombra se puede ver pasar por acá. Llevo horas mirando a la ventana, viendo a la gente pasar al otro lado del vidrio. Yo aquí sola, absolutamente sola con mis recuerdos y tu... no sé qué es de ti. ¿Qué tiene éste lugar que no vienes? Tanta gente, TANTA, y sólo quedan los recuerdos que tengo de ti, tu imagen, grande y fuerte, tu sonrisa, tu ironía, tu tino para llegar en el momento exacto... eso debe ser, me queda el consuelo del "momento exacto", es por eso que no vienes, ¿es acaso por que no es el momento exacto?

A veces necesito escucharte Tomás, necesito tus quejas, tu falta de tiempo, tus ganas, tu olor, tu voz, tu sabor. Necesito saber que no te puedo morder, porque no te gusta.

A veces pienso que te comería, que te dejaría conmigo por mucho rato, pero jamás te lo diré Tomás, por que así como a mi la idea me asusta, estoy muy consiente de que tu Tomás y yo, errante desubicada sin causa no tenemos punto de encuentro fijo ni duradero. Me conformaré siempre contigo Tomás como el amante que espero con ansia, con dolo, para jugar a los encuentros furtivos.

Llevo ya horas esperando que cruces ese umbral y te sientes conmigo, aquí a mi lado, en ésta silla vacía, para que interambiemos miradas, palabras absurdas y me lleves contigo, no me interesa tu procedencia ni tu próximo destino, te quiero aquí Tomás, a mi lado, quiero respirar y sentir esa pasión que sólo tu entre todos los hombres con distintas historias me pueden dar.

Tomás, necesito verte, sentirte, tocarte, que me veas, que me toques, me desees tanto o más de lo que yo te deseo a ti. Tomás y mi deseo insatisfacible. Si no eres tu Tomás un beso no es un beso propiamente tal, una noche, una aventura, un revolcón no es igual. ¿Qué me has hecho Tomás? me has embrujado para que no pueda disfrutar si no es contigo, necesito tus palabras frescas y ese beso de despedida, no quiero en éste segundo ese vacío que tu no-prescencia me hacen sentir.
No quiero estar con otros para extrañarte más, pero si me quedo sola y no te encuentro también te seguiré extrañando, no quiero entre las sábanas a un no-Tomás.

Tomás... chascón y descompuesto, desordenado pero riguroso, Tomás la locura y libertad andante. Tomás, Tomás, Tomás!! voy a salir a gritar por las calles limitadas en libre albedrío tu nombre, y voy a salir a cuanto bar encuentre abierto a buscarte y tomarte de un brazo, tirnonearte y abofetearte porque no me has visitado. Estoy completamente loca por necesitarte tanto en medio de tanta nada que me rodea, tanto extrañarte me estoy poniendo vieja y mal humorada, mañosa, insoportable, tanto como es insoportable no tenerte un minuto de nuestros tiempos, no se me ocurre donde encontrarte, si no eres tu Tomás, no me conformo, nada es suficiente si no eres tu Tomás. Podría conocer a cualquiera en éste antro perdido y congelado, pero si no eres tu Tomás no sirve, no basta, no llena, no deja sonrisitas, no deja satisfacciones post-Tomás, que son únicas e irrepetibles. Me odio por idealizarte tanto, pero así eres tu Tomás, ideal. Es una pasión ciega y arrolladora, envolvente, desquitable.

Quiero verte Tomás. Quiero, quiero, quiero, quiero tantas cosas, todas cosas estúpidamente básicas y fáciles de encontrar, pero si no es contigo no es lo mismo, puede bajar un marciano y hacer noticia en todos lados, pero si no eres tu Tomás a mi lado, ni siquiera para exhibirte, es para tenerte a mi lado y besarte locamente, dejar de pensar, y gritar, gritar, gritar porque estoy en tus brazos, por que me haces sentir, tarea que no es fácil en éste mundo tan plano y carente de satisfacciones, éste lugar tan deshonesto y plano.

¿Volverás alguna vez Tomás a mis brazos? Estoy completamente desesperanzada. No me queda ni una esperanza ya a éstas alturas de verte en un radio cercano. I need you!

Ya no sé ni deletrar correctamente, se me han olvidado todas las gramáticas que he aprendido durante la vida, porque el aislamiento y la falta de redacción han llenado mi cerebro de mocos, espesos que no me dejan vibrar con cada palabra.

Der Wandergeselle

Cuando ya creía que nada que se pudiera contar pasaría, decidí cambiar de rumbo una noche y como por arte de magia di en las páginas de un cuento, de esos que me contaba mi abuela cuando era niña, un cuento donde se mezclaron la tradición, las luces, el humo, los ritmos de moda y un toque de edad media.

Las diferencias eran muchas y pocas a la vez. Si estábamos en aquel lugar era por las mismas razones de fondo, pero con diferentes matices. Thomas no ha aparecido por éstos lados y no lo va a hacer, entonces siempre hay tiempo y ganas para moverse a otra cosa y buscar nuevas emociones e historias para transmitir. No sólo Thomas es proveedor de aventuras y cosas que contar.

Salí extremadamente aburrida de cierta fiesta mal planificada, donde no podía ni haber música fuerte porque los vecinos reclaman, ok, está bien respetar el silencio, pero déjennos vivir!!!!!!!! déjennos ser jóvenes!! déjennos ser "felices"!!! (En éste lugar no se puede dar ni un sólo paso sin que te vean, te juzguen y te reten). Entonces caminé menos de 50 pasos y llegué, y oh qué vieron mis ojos! no sabía que todavía existían. En Europa central existe (todavía) una tradición donde los apredices de un oficio viajan por el mundo; antiguamente andaban por toda Europa, pero hoy en día con la modernización de los medios de transportes pueden andar por todo el mundo. La palabra "Wandergeselle" es de origen alemán: Wandern = es el verbo que quiere decir andar, caminar, vagar, y Geselle: viene del antiguo altoalemán "gisello, gisellio" que quiere decir oficial. Un "Wandergeselle" entonces significa literalmente en inglés "journeyman", y es, en efecto, un trabajador calificado que hace su "práctica" en el mundo, aprendiendo diferentes técnicas y ganando por un espacio de tiempo, de aprox. 3 años, experiencias por todo el mundo, una persona errante, aventurera, calificada para efectuar un trabajo ya sea de carpintería, escultura, etc, una tradición que data desde la Alta Edad Media y que en aquél entonces era el equivalente a lo que hoy hacemos en la universidad uno o dos semestres como "práctica", para los que vivimos en éste monótono mundo, donde nuestros padres nos crecen para que seamos profesionales.

Lo vi e ignorantemente pensé que por algún motivo hubo una fiesta de disfraces a la que nadie me invitó y comencé a preguntar inmediatamente quiénes eran esos personajes con ropas tan extravagantes, cuando me lo explicaron en español de chile vinieron a mi cabeza algunos textos de literatura alemana que había ojeado en la universidad hace ya varios años, como por ejemplo: "Wilhelm Meisters Wanderjahre oder die Entsagenden" de J W von Goethe. Cuando lo leí pensé que esa tradición ya había muerto pero me equivoqué por completo, todavía sobreviviven en el mundo y se adaptan a lo que hay y a cómo somos.

Para concluir toda ésta latosa explicación histórica y literaria, sucedió que me encontré face to face con un personaje sacado de éstas Märchen, pasaron por mi mente mil cosas, y cuando me contó su historia, por qué lo hace, cuándo se decidió hacerlo, para dónde va, etc, etc y empecé a hondar más en su vida, sentí que nuestras vidas occidentales son a veces tan planas y aburridas, una tan parecida a la otra. De cierta forma, ambos éramos errantes en el mismo mundo pero de maneras completamente diferentes, al menos él sabe hacia dónde va y por qué va, yo vengo del vientre de mi madre, completamente perdida hasta el día de hoy vagando en un mundo que gran parte del tiempo no me satisface, en una sociedad que me hunde y no me deja respirar. En cambio el con sus atuendos "extravagantes" para éstos ojos sudamericanos tercermundistas es libre y sabe vivir, con disciplina y una ruta clara. Yo, con mi ropa muy a mi estilo paso por normal donde sea que entre, pero vivo sumida en la perdición y el inconformismo, sin disciplina y ruta alguna, calificada y cesante, intentando buscarme una vida que debe estar en alguna parte.

Cruzamos miradas, me incomoda mirar a los ojos, muchas veces ellos dicen lo que uno no quiere leer ni saber, me sentí completamente intimidada por esa mirada que vivía bajo aquel sombrero, que sólo se puede quitar cuando come, por respeto a la comida y cuando entra a la iglesia, ya sea por respeto a Dios o el carpintero que construyó ese templo. Al final de la noche, cuando ya habíamos conversado, el muy orgulloso de su labor y yo muy avergonzada de vivir una vida tan plana, se iba, le dije "hey, puedes escribir emails?" , mal que mal son un tipo de "carta" que simplemente llega´más rapido, me dijo que sí y me pasó su libreta, donde tiene apuntados miles de nombres, de miles de personas que ha conocido en éste largo viaje que aún no concluye, y al cerrarla, se la entregué, leyó mis datos de contacto, me sonrió y con un fuerte abrazo nos despedimos por segunda vez, me volvió a mirar a los ojos con esa mirada peligrosa y expresiva, nos dimos un beso y después de ese beso anduve del brazo y de la mano con un personaje extraído de un cuento de época, sentí su sinceridad,su honestidad y su bondad, cosas que se sienten pocas veces entre los que actuamos en éste circo a veces inmundo que es la vida de ciudad.

Quizás éste errante con rumbo sólo buscaba un poco de compañía y cariño, eso que yo no puedo brindar en un 100%, porque si bien estoy allí, mis pensamientos y deseos vagan por otro lado, y mi cariño es esquivo, invisible, quizás inexistente.

Me dio lo mismo que los ojos mirones, sapos y acusadores de éste maldito lugar me vieran, que se vayan a la punta del cerro los conocidos, ubicados y demases, total es mi vida, son mis minutos, es mi cuerpo, es mi historia.

Ahora el errante vaga por algún lugar de acá cerca, se tiene que marchar en algún momento, con su traje será imposible no reconocerlo en otro lugar, ojalá que le vaya bien, por su honestidad y transparencia le deseo lo mejor, y algún día podré contarle a mis hijos o mis sobrinos éste extracto de historia sobreviviente.

. . : Be right back : . .

I will be missing... so many things.
I'm going to be hungry of emotions & life.
Sometimes I'll be mad and ungrateful.
But, please, You, show me the way.

Me reencontraré nuevamente con el inmenso vacío de no tener dónde buscarte, de patear piedras y sólo encontrar gusanos y humedad.
Quedarán éstos espacios vacíos, sin mi, sin mis reproches, mis rabias, mis nervios, mis indecisiones, mis stress, mis pataletas, el humo de mis cigarros, mi desidia, el vapor que sale de la ducha, pero sobretodo, no voy a estar yo, y al no estar me perderé de todo cuánto me da tanta paz y tanta intranquilidad al mismo tiempo.
Me voy a perder nuevamente, desapareceré entre matorrales, y llegaré a algún lado cada día con la cara larga, con el deseo entrecortado, la desesperación, la rabia, la amargura, la insatisfacción que me penan siempre que dejo mi lugar.
Vagaré por calles finitas, sin idea alguna en la cabeza, y una incómoda gota de lluvia recorrerá mi espalda para hacerme hervir en rabia.
Sin posibilidades de sentir posaré mi vista en la luna reflejándose en el agua negra, y unas cuantas estrellas avisan, por su posición, que estoy lejos de mi hogar.
Quedarán éstos irrellenables espacios vacíos por todo mi cuerpo, no sonorá más el ruidito de los mensajes y esas citas inciertas y predeciblemente impredecibles dejarán de llevarse a cabo, correrá el mes, y nada, absolutamente nada saciará el hambre que el esperarte ha iniciado hoy.
Te dejo Tomás, indefinidamente, no te abandono, pero te aviso que me voy. No me voy a morir sin ti, pero sí me voy a morir de aburrimiento, de deseo y hasta de insatisfacción.
Me voy para seguir dando vueltas y agotarme hasta que sangre de dolor por no tener un lugar amable en donde poner mi cabeza y dormir sin que me importe que va a ser de mañana y de que el enemigo no termine por exterminarme.

Tomás, es urgente... ven y dame un par de alas falsas para volar un segundo, y cuando caiga, quede aturida en el suelo, sepultada en un profundo sueño, donde no hay más desesperación ni ansiedad. Ven y cálmame, te necesito, aunque yo nunca te necesite a mi lado permanentemente, para seguir viviendo sin tormentos ni reproches. Ven Tomás y lléname, necesito lo que tu me das, para seguir mi ruta.

Por un breve instante, casi imperceptible, como un rayo de luz que atraviesa el agujero de una cueva, llegaste Tomás, pensé que te había perdido para siempre. Dramáticamente llegué a aceptar que ya nunca más sentiría tu desnudéz y que tus problemas jamás llegarían a mis oídos de nuevo, que no oiría tu voz ni sentiría tu pelo en mis hombros.

Tomás! Tomás!! Tomás!!! eras tu de nuevo. Te sentía y no lo podía creer, otra vez corrió mi propia sangre por mis propias venas, y vibré al sentir que me tocabas, como si ya no pudiera resistir más. Tomás. Ya te expliqué por qué es que te amo tanto. En distintos cuerpos, con distintas voces, pero en el fondo amo lo más escondido de ti, eso que ni tu percibes.

Tomás, por un segundo mio, por un segundo tuya. Y ya fue, de nuevo. Efímero. Fugáz. Certero. Como siempre.

Llegas y te marchas en los momentos precisos. Te acercas y es como si tuviese mi alma de regreso. He dejado de podrirme con tu mínima ayuda. Con tus limosnas extraordinarias.

Tiemblo, con sólo pensar que Tomás aún vive, porque creí que a la fuerza, lo había sepultado.

When will you be back Thomas? I need you to make me yours, I need to feel you close, one second, that's all. Once more, just a tiny bit.

Lo Efímero

(... fin de año ...)

Fin de año. La gente se estresa. ¿Por qué se estresan? Me alegra estar lejos de las grandes aglomeraciones de gente, de pelear por un pedazo de vereda, tengo todo el bosque a mi disposición. No tengo por qué salir a la calle y luchar como salvaje por un pedazo de calle siendo que hay tanto espacio libre en otros lugares. Se nota que me estoy acostumbrando paulatinamente a mi alejamiento de las grandes urbes, aceptado la realidad del "ahora".

Como llega fin de año, muchos sacan cuentas de todo tipo. El 2006 pasará a la historia de la humanidad y personal, como todos los años. Yo también saco mis resúmenes y cuentas de varios tipos, pero a menor escala.

En resumen, quiero dedicar éste post y éste año, que se va, porque se tiene que ir, a Lo Efímero.

Efímero se refiere a algo de corta duración, algo que comienza y termina rápido, de forma fugáz.

Nosotros, los humanos, sentimos cariño y ternura por aquellas cosas que no duran, que son efímeras, por eso amamos nuestra infancia y nuestras propias vidas porque precisamente sabemos que no durarán, también por eso celebramos la partida y la llegada de los "años nuevos y viejos", porque sabemos, que quizás antes que nosotros, se marcharán.

Quiero expresar mi amor, por todas aquellas cosas y seres efímeros que pusieron una sonrisa en mi rostro y llenaron mi alma, mi vientre, mi mente, mis ideas y todo mi ser de placeres, orgullos, alegrías, tristezas, espacios llenos y vacíos, odios, malestares, letras, etc.

Yo amo todo lo efímero. Y todo lo que me rodea es efímero. Que las cosas sean efímeras, no significan que sean insignificantes precisamente, sino que es más bien un arte. El arte de saborear, aunque sea una vez en la vida, un sabor que jamás logrará volver a repetirse de la misma forma, y que quizás, en su exclusiva condición de éfimero, permanezca por siempre en el paladar como un recuerdo a las papilas gustativas del deseo.

Mi vida como pueblerina

Lentamente, muuuuy len-ta-men-te me adapto al terruño que me toca ver todos y cada uno de mis santos días. Afortunadamente el mundo es grande, pero es redondo, eso quiere decir que eventualmente terminaré parando de nuevo por acá.

Debo agradecer a quienes amorosamente se han acordado de mi en mi exilio. Les recuerdo que no es tan voluntario, es porque acá tengo o tenía una pequeña mina de oro, donde cada vez es más complcado entrar a extraer el mineral y sale menos producción, pero en fin, es ahora y es lo que hay. De todos modos debo reconocer que vine por voluntad propia, y tanto el negocio como el ambiente han de mejorar en las semanas venideras, pronto comenzaré a tener nuevas vivencias para contar o para callar.

Como tengo que pasar varias de mis tardes updating me en algunos cibercafés locales, donde trato de no dejar huellas y haciéndome la afuerina mula escucho las conversaciones de la gente y me entero de todo lo que sucede en sus vidas, lo cual es un reflejo de la sociedad local. Soy un camaleón, el año pasado tenía otro corte de pelo, otro color de pelo, y ahora que me parezco más a como era antes nadie se percata de que soy de la cepa más pura originaria del lugar, pero la gente es tonta, ve lo que quiere ver y eso juega de mi bando. En un pueblo como éste, donde el 50% se conoce entre sí, un 45% es nuevo y otro 5% está de paso, enterarse de las copuchas o cosas que pasan es relativamente fácil. So far no me he enterado de muchas cosas, salvo un lío de pantalón que escuché por allí.

Ya que he tenido tan poco que hacer me dedicaré a redactar sobre las copuchas, cual "Hocicón", diario pobre (en banca rota por éstos días y sin instalaciones propias) pero honrado.

Hay un bar que gozaba (no he comprobado aún si todavía goza) de buena reputación (meaning: el único lugar decente a donde ir) donde el dueño es extranjero y gracias a él llegan al lugar varios de sus compatriotas, quienes me han hecho feliz tanto como dura un orgasmo, y me han durado menos de lo que me dura una caja de cigarrillos, pero en fin: Girls just wanna have fun! Resultó que éste personaje se emparejó hace, no tengo idea cuántos años (by the way: ando mal como periodista de copuchenteo, me fata precisar datos) con una mujer, nacional, no local, tambén afuerina o "de esos que vienen del norte"(cualquier persona que viene de la VIII región al norte, también "norte" significa Santiago) y resulta que la relación comenzó a andar mal y un día X ella fue sorprendida in fraganti en el baño del local literalmente comiéndose a un cliente, acto seguido, el novio, se enojó mucho, aparte de empapelarla a ella y al sujeto, se sintió tan herido que literalmente envió todo a la mierda, se exlió al lugar que lo vio nacer, por no sé cuánto tiempo, ahora está de regreso, lo vi hace un par de semanas. Lo único que me preocupa es no saber cuál es la onda del lugar, si es que todavía tiene onda y si es que algo pasa, de lo contrario la "falta de onda" me afectará a mi directamente.

No me he enterado nada de embarazos, matrimonios, pololeos, quiebres, bancarotas (a excepción de la mía, pero eso no se cuenta, siempre digna). Ahh ok... sí, el otro día creí haber visto a un "pololo" (de hace siglos) que me duró como 24 horas (por cargante), andaba con otra niña y patéticamente paraba cada cinco metros (no estoy exagerando) para abrazarse y darse besos, patético! no soy partidaria de muestras de afecto tan efusivas en público(o sea, luz solar, en la mitad del "centro"), en todo caso... por experiencia ya sé que lo más probable es que no se la está tirando, por quedado!! (hay cosas que derepente no cambian). Es como el año pasado, que me lo encontré en un x bar del lugar, agarrando con una niña muy fea y rasca, afortunadamente a un par de metros estaba otro tipo muy guapo, que me había tirado recientemente, eso al menos dejó mi autoestima intacta, pues éste último si bien estaba pasado de copas, no se estaba comiendo nada que nos bajase el pelo, siempre él, típico pueblerino que si bien es estupendo, espectacular (a god in bed), con título universitario y proyecciones internacionales, pase por donde pase, lo de publerino "creído" no se le quitará jamás.

Sólo me queda comentar de los maravillosos carretes donde se juntan una manga de ubicados que tengo... gente que no me interesa, pero ya que ando de caza copuchas a medio andar debo mencionarlos en algún párrafo. No puedo CREER que todavía juntarse con "cierta" gente sea sinónimo de ser "top" o "cool", QUÉ PENOSO!! Qué triste todo ésto, los mismos imbéciles se siguen mezclando con los mismos tontos, y a otros lesos eso les da como "estatus", sí, "estatus" pero de mongos!! Y más encima se siguen juntando entre ellos... do the evolution baby!

También escucho comentarios irrelevantes que ni a mi se me ocurriría comentar, eso me hace pensar en lo que debe ser quedarse acá o en algún lugar similar, o vivir hablando cosas irrelevantes con alguien TODA LA VIDA!!

Y así pasa el tiempo, camino por la calle y pienso en que si estoy "invirtiendo" mi tiempo en algo que me dará frutos o si estoy "malgastando" mi tiempo en puro darme vueltas sin llegar a ningún lado. Mi querido coterráneo, exiliado en Lima, por poco tiempo, me dice vía mail "Ese pueblo!! fuente inagotable de infelicidad para nosotros", es cierto, pero tiene sus días buenos, sus detalles agradables, no olvidemos que la gente es tonta, y decir que uno viene de acá es "bueno".

Reporteando bajo la lluvia / DESPERATED Woman / Please, marry me!

No me gusta mucho el encierro, aunque aveces le hace bien al alma, pero mi alma vino intacta, ahora lo que me aqueja es un "ataque de sociabilizar", lo que pasa es, que por los terrenos donde ando estoy SOLA. Sí, es la más profunda soledad, esa donde estás rodeado de gente, pero nadie te puede hacer compañía, no puedes hablar con nadie porque tus palabras no son entendidas y menos, bien recibidas, cuando se trata de "ciertos" comentarios. Es como haber vivido años en el exilio y venir de vacaciones a tu patria, pero las cosas han cambiado... todos cambiamos, pero hacia caminos diferentes, muy diferentes. Entonces el abismo entre uno y otro es "inacortable". Nada que hacer, simplemente esperar... Acá el tiempo es ETERNO, por eso todo el mundo se toma su tiempo para todo. Entonces yo colapso. Estoy tratando de adaptarme, ya que no tengo un ticket de regreso... tampoco he estado exiliada tan lejos geográficamente, pero es diferente, y mucho, la diferencia se nota... pronto, más meditaciones sobre el exilio.

Whatever, no para de llover, a ratos salen algunos rayos de sol, como por misericordia, pero el resto del tiempo llueve y hay viento. Es un eterno invierno. La falta de luz solar me deprime de manera angustiante y debo reconocerlo y gritárselo al mundo!!!

Aplanar calles es o era mi actividad favorita, pero sin lluvia. Entonces no puedo aplanar calles, sólo me queda "pensar". He pensado en lo terribles que somos las mujeres, en lo maracas que somos, y me incluyo porque también tengo mi lado terrible y maraco. De hecho ahora estoy hablando con un ex, que está al otro lado del mundo, donde también está lloviendo si es que ya no comenzó a nevar. Lo conocí precisamente por acá cerca(geográficamente), por éstas mismas calles, y pienso que jamás algo así se me va a repetir. Nos miramos a los ojos, straight to the eyes, éramos diferentes a los ojos de ambos, del resto de los elfos que nos rodeaban, fue remarkable. Me gustaría decirle "X, por favor cásate conmigo y llévame lejos", pero yo sé que esa no es la salida, o sea, no es ninguna solución y además ya no se lo dije cuando podría haber hecho tamaña sugerencia. Nos hemos puesto melancólicos y él se acuerda de la primera vez que me vio!!! si fue tan genial, por eso... irrepetible. A lo que voy es: Qué triste tener que vivir de recuerdos porque no hay nada que hacer aquí y ahora!! A mi me gusta generar recuerdos, para tiempos posteriores, pero no tener que vivir de ellos ahora que estoy en la flor de mi vida. Necesito vivir, y eso es lo que éste lugar no me puede brindar.

Volviendo a la frase "X, cásate conmigo..." Esa no soy yo... el otro día conversaba con una de mis grandes amiguis y meditábamos el por qué si bien los tipos caen en nuestras redes, en mi caso for a one night stand, y en su caso hasta por años, no podemos llegar y tener una relación seria con engagement ring y todo. Lo que tenemos en común, y es por eso que somos amigas, es que nos gustan con pasaporte en mano, con visa de 90 días. O sea, a éstas alturas de mi vida lo del engagement ring no me achaca, pero si la cosa sigue así de mal en 10 años más, SÍ me voy a achacar. O quizás no, puede ser que me de lo mismo, tal como ahora. Porque no necesito una relación estable si todos somos tan desechables, uno conoce a alguien, you like eachother and then comes the fuck-part, no hay necesidad de tener un desayuno para dos o algo así, ni tampoco de verse al día siguiente y los días que siguen a éste. Allí está la diferencia con éste personaje con el que conversamos, y así, tanto tiempo ha pasado ya que su español es más pobre que hace años atrás, tanto tiempo ha pasado que él se acerca a los 30 y yo me acerco descaradamente a los 25. Me dice en tiempo real que tiene ganas de venir a Chile, dijo que a verme y a otra gente también, obvio... ¿¿Y si para esa oportunidad me arrojara en sus brazos y le digo"huw me, alstublieft!!"?? Sería de bitch o de monga hacer una cosa así? No estoy ni cerca de los 30 como para tener una crisis de arrastramiento de ese tipo. O sea!!! me doy risa sola, conciéndome como soy, lo más probable es que CON SUERTE y conversamos mientras salimos a cenar a algún lugar pirulo como le gusta a él, y luego de una botella de vino yo saldré y le diré (FOR SURE) my lines: "wij hebben elkaar in een lange tijd niet gezien, zullen wij een nummertje maken?" (Que quede claro que yo en ningún país me muero de hambre si de pedir algo se trata, y mucho menos algo así ... muahahah).

Estoy absolutamente rayada!!! ¿¿Es algo en el aire o qué?? La lluvia me hace mal, porque tengo una gotera en el techo que ha ahogado todas mis neuronas.

Hoy le tengo envidia a todas las bitches que andan en Santiago, donde quiera que estén, desde sus computadores enviandole mensajes a cualquier tipo que mida más de metro 80 y sea rico, las weonas coquetonas, busconas y maracas!! Las odio y las envidio porque a ellas sí les va a resultar algo y a mi NADA! I know!! Soy el perro del hortelano, quisiera que no coman porque yo tampoco puedo comer.

Sólo me queda esperar que no me raye más, y que haya vida aquí y ahora, eventually.

I'm going to get rotten very soon... without Thomas on the horizon & all the other things...

Me siento demasiado extraña por estos lares. No re - conozco nada de lo que veo. Es como haber aterrizado en otro planeta, me siento vacía, me falta algo, me faltan muchas cosas... no tengo siquiera cómo re - llenar ése espacio que quedó. Intento buscarle el punto, el lado, el objetivo, pero no veo nada. He empezado a despertar en un profundo estado de desesperación y no hay medicinas que me hayan acompañados como para siquiera aminorar ese sentimiento, siquiera de forma ligera. Estoy desesperada, siento que voy a perder el control de todo, que voy a terminar por naufragar... antes de eso, preferiría matarme de un tiro o lo que fuese.

Lo pequeño, lo poco anónimo, la falta de aventuras, el hecho de que el tiempo sea tan eterno, las cosas tan lentas y tan caras, todo tan conocido y extraño a la vez... TODO, es un conjunto que me confunde, que me desespera, que me hace perder identidad... NECESITO MI ESPACIO! Llevo menos de 72 horas vagando en éste lugar, tan hermoso y horripilante a la vez. Tan sanador y tan enfermante al mismo tiempo. Estoy muy confundida, no sé de adónde vengo y tampoco sé para dónde voy.

"Vuelvo, vida, vuelvo... a vivir en mi país"
(For a while)
To find my self in my own roots.
.::VACACIONES::.

Todos los personajes del blog pueden descansar por un rato.

Jenifer debe ensayar

Ya no me miras a los ojos Jenifer. ¿Qué te pasa? Estás como tramando u ocultándome algo. Pero no creo que en algo bueno andes. Te noto misteriosa y con esa escopeta en la mano no me gusta verte. Apuntas para cualquier lado y me podría llegar a mi también una bala. Quisiera que te quedes tranquila, por eso te enviaré lejos, donde no puedas hacer más estupideces, donde te pueda mantener vigilada y controlada. No deseo que hagas más, por favor ça suffit!!

Preferiría que volvieras a las lecciones de ballet, ya es tarde para que seas bailarina solista en algún lado, pero al menos trabajar tus movimientos frente a un espejo, llevar una dieta especial, vestir malla, faldón, zapatillas en punta, el pelo bien amarrado y la boca callada te llevarán de nuevo a ese mundo de belleza y armonía donde, espero, recuperarás la concentración en el objetivo para el cual existes. No está mal, sólo debes mejorar la técnica, y un tiempo en la escuela de baile te hará bien, muy bien. Comenzarás por observar tus líneas y controlar tu peso, como van las cosas lo más probable es que te mires del cuello a la punta de los pies, pero pronto recuperarás lo que se te ha ido, la moral estará intacta y te mirarás directamente a los ojos, tus brazos serán nuevamente como alas, y tus saltos serán más altos, y la práctica te pulirá hasta llegar al movimiento perfecto por el que tanto hemos esperado, quizás más yo que tu.
Bailarás para mi, y desde el palco vacío te aplaudiré (o te botaré a un foso sin fin si no me complace tu acto).
Caminaba por las calles oscuras y medio tétricas pensando en qué hacer contigo, qué planes puedo utilizar para hacerte brillar como un diamante. No dejo de pensar en ti, en cómo lo podrías hacer para dar con el movimiento acertado. ¿Qué voy a hacer contigo si nunca lo logras?¿Qué va a pasar con nosotras si nunca lo logras? Tienes lo más importante en tus manos, no importa cuánto yo planee, diseñe, mueva en el tablero si tu no das con el paso exacto, ese será la llave a eso que tanto hemos esperado. Desde el día en que llegaste, yo sabía que iba a ser un largo andar, años de afinar detalles; años ya han pasado y los detalles siguen apareciendo, parece, que jamás van a terminar.
¡Vuélvete a mi y mírame a los ojos! Le puedes esconder la mirada a quien tu quieras, pero no a mi que te he dado vida y gracia desde que te vi. ¡Mírame y dime que sí vas a bailar, que sí vas a ensayar, que sí vas a dar con el paso y con los demás! Yo sólo necesito devolverte la confianza para estar tranquila y dejarte ser. Serás pero también me llevarás.
Ésta vez es como cuando te enseñé a caminar, y luego llegaron los primeros pasos, tus primeras zapatillas, tu primera malla, tu primer faldón, tus gritos cuando tenía que peinarte y amarrarte bien el pelo, siempre orden y disciplina. Así procederemos ahora, tu ya sabes caminar, te puedes vestir y peinar sola, en lo único que te puedo ayudar es en encaminarte por el sendero correcto. Escúchame, pon atención, no te distraigas, manten el objetivo en la mira.
Volverás ¿cierto?

I know why I love you so much Thomas. It's a very simple answer. I AM THOMAS. That's it. I love you Thomas because you are my blurred reflection. I AM THOMAS and THOMAS IS ME. Loving you Thomas I love my self. Looking for you all over the place is looking for a mirror to reflect me. I love you Thomas as you are, because I love me as I am.
And as you cheat on Theresa, I will find my own version of Theresa to cheat on him too. To get without past into his life and deny everything I've done, I do and I will do. I will hide my self, I will pretend I am safe. I think I will not love someone who is not my reflection, in the way I love you Thomas.
I will be mad about those who "maltreat" me, we-both-know-how. Willing what is unreachable, being a slut. But my male version of Theresa will be there to hold me when I am broken, to soften my real pain: not having what I think I really want. Will it be there?
Thomas, you have my love guaranteed because as long as I love my self, I will love you too, I will want you too.
So if one day you don't want me anymore, it won't matter. I will find another mirror to reflect me. All the Thomas I've met throughout the years are gone, others are still my friends and others changed to the point where they vanished and they were not Thomas anymore. I always find my Thomas, in the places i less expect. The world contains an interesting number of Thomas for me to find, I will try to explore as much as I can.
We both know that: a villein is a villein... they're not easy to unmask. An easy catch it's always an easy catch... they always want to be caught.
Thomas, the only thing we can't waste is our time.

¿Qué diferencia existe entre una prostituta y nosotros?
Sólo una, ellas cobran por sus servicios, nosotros no.

Somos prostitutos y prostitutas de cuello y corbata, traje de dos piezas, de tacones, andamos con el laptop debajo del brazo y al reverso está el college degree pegado con sctoch. Nos movemos entre los mismos clientes, nos conocemos las caras y nos seguimos los pasos.
Más encima falta poca imaginación para borrar las huellas y decir mentiras. No hay ni un mínimo esfuerzo en ser un poco más clever y darnos cuenta de lo chico que es todo esto. La aldea global nos apiña y no nos deja respirar en paz, es como entrar a un cuarto sin ventilación donde todo el mundo se conoce y con el sólo estar allí uno suda, y parece que una se fuera a desmayar.
Me llevo una tonelada de mentiras, de movimientos corporales, de miradas, de tipos de respiración, todos ellos para ser analizados y elaborar perfiles. Moriré de vieja, pero no de lesa!

Ode to my Pen

De las cosas simples la más simple eres tu.
Absolutamente "Disposable" and "Refillable".
Y es por eso que entre todo lo que tengo,
eres lo que más quiero.
¿Te acuerdas de esa vez que te perdí porque descuidadamente te dejé en mi bolsillo?
Todavía me pregunto quién te habrá encontrado
y qué clase de trato de habrán dado.
Todo el tiempo supe que "algo malo" te pasaría.
Afortunadamente por ser "Disposable" and "Refillable",
liviana como "pluma",
te busqué por cuanta tienda pillé en el camino y encontré una idéntica a ti,
entonces el vacío que habías dejado fue llenado as soon as possible por ésta nueva adqusición,
y así seguiste existiendo como siempre,
si Bruynzeel no te descontinúa,
you'll live as long as I live,
Y así, cada vez que te pierda o algo te pase,
seguiré teniendo una exactamente como tú,
con los diferentes catuchos, de diferentes colores que tanto placer nos causan, al alma y a la vista.
A lo que llegas a mis dedos cobras vida y eres la continuación de mis sinapsis.
¿Qué haría yo sin ti?
Sería todo quizás más vacío y triste.
Sin poder imprimir en el papel ese mar de ideas que a veces me ahoga.
¿Qué sería de Tomás, Teresa, de ellas, de las y los que eventualmente vendrán, de mi misma si tu no cumplieras tu función?

Gracias por cada salpicón de tinta,
así mis sábanas se manchan con algo,
así mi cubrecama queda multicolor,
mi ropa se ensucia y tengo que comprar nueva,
y tiñes mi alma de negro, verde, rosa según la ocasión.

La primera vez que te vi te encontré fea,
pero con el tiempo desarrollé un vínculo afectivo contigo.
Si tu te pierdes, si tu tinta se seca,
algo de mi también se verá perdido y seco.

Te quiero porque no hablas
sino que cumples tu función.
Te quiero porque siempre te encuentro
y si no, me compro otra.
Te quiero por que callas y no alegas,
Te quiero por que contigo todo puede ser claro o confuso,
Te quiero por que nunca se sabe contigo qué es verdad y qué es mentira,
Te quiero por que tarjas con una línea lo que no me gusta.
Te quiero por que me duras eventualmente más que una caja de cigarrillos,
no me intoxicas los pulmones,
y por ende, me duras más que un hombre.
Te quiero por que eres y no porque pretendes.
Te quiero por que sacas lo peor o lo mejor de mi.
Te quiero por que a algo tengo que querer.
Te quiero por que contigo firmo y también puedo dibujar.
Te quiero por que rayas mis libros en los lugares precisos,
Te quiero por que jamás te llevaré a la Universidad,
Te quiero por que no sabes si lo que escribo contigo es o no es.
Te quiero por que me tengo que preocupar que no te falte tinta.
Te quiero por que al tu necesitar tinta, te puedo mimar buscando mejores colores o conservando una línea, según.
Te quiero...
(Y te quiero más que al resto de mis lápices*)


*FYI: Tengo muuuuuuuchos lápices, no los regalo, no los presto, no los vendo y no me gusta que otros los usen. Manías.

Du bist einfach der Teufel.
Ja, der Teufel für mich und ich weiss nicht für wen noch.
(Ich kann einfach nicht glauben, dass du nur ein Teufel für mich bist. Er ist nie so exklusiv)
DU, ich zeige auf dich mit meinem Zeigerfinger, DU BIST DER TEUFEL!
Ich bin nicht der Teufel, sondern DU.
Ich will dich aus meinen Tage auslöschen.
Warum bist du hergekommen?
Warum habe ich dich gefunden?
Warum ist die Versuchung nach dich so gross?
Warum komme ich in Versuchung?
Warum ist es so einfach und so schwer, gleichzeitig, uns zu verbinden und unverbinden?
Warum sind wir nicht wahr?
Du bist so wie eine Schatte, die mich verfolgt, und lasst mit nicht allein, im Leben.

Du bist der Teufel für mich,
einfach so,
weckst du alle diese Lüste in meiner Haut, in meiner Tiefe auf
du weckst mich auf,
vom langen Schlafen.
Du bist auch der Tod für mich,
dein Lächeln, dein Berührung, deine Bosheit.

Ich könnte dich nie lieben. Ich kenne dich zu gut.
Ich weiss schon, dass du der Teufel bist.
Ich bin aber kein Engel.
Ich lüge auch, so wie du.
Es macht kein Unterschied.

Ich will gerade in anderen Arme zum Orgasmus kommen und nich mehr an dich denken.
Ich will mich prüfen, dass ich auch Erregung für andere Männer spüren kann.
Du bist nicht mein einziger Vernügen.

Du lügst mich.
Ich lüge dich.
Wir lügen uns.
Das ist das Spiel.
Du bist unverschämt, ich auch.
Wenn du lügst, lüge ich weiter
und das ganze Gespräch ist unwahr.

Lass mich los!
Lass mich los Teufel!!!

Zerstört diese Kette,
die Kette deiner Wünsche,
deiner Befehle,
deines Nonkonformismus,
deines Beschäftig-zu-sein,
LASS MICH LOS!
Ich will nicht mehr die zweite, dritte... zehnte... letze Wahl sein.

Zerstört die Kette deiner scheinbare Harmlosigkeit.

Du bist der Teufel für mich.
In deinen Arme zu sein fühlt sich wie Himmel aber dannach springe ich direkt in die Hölle.

Schluss!

Tomás. ¿Dónde te metiste? Necesito urgente saber de ti. Ya no soporto más la tensión de estar sin ti. Te necesito solo. Liviano. Saludable. Impetuoso. O sea... te necesito a ti en tu forma original. No hay mañanas, no hay nada más. Necesito urgente de tu liviandad.
Sé que últimamente te llamo sólo para aliviarme de otros temas, pero queda tan poco tiempo antes de que todo se esfume. ¿En qué andas Tomás? ¿Terminando el semestre? ¿Cumpliendo metas? ¿Ambas juntas?
De veras te necesito... siento que me falta algo si tu no vienes, me falta la calidéz de sentir que después del vacío siempre estás tu, la eternidad y el placer, aunque parezcan distantes.
Sé que he andado por lugares donde tu jamás te aparecerías. Los mensajes llegan pero no respondes. Tomás!! No entres TU en ésta clase de juegos!!!! POR FAVOR. Tu no eres así, no eres para eso. No eres para que te persiga, sino para que te encuentre. No te caigas.

Pronto, regresarás al otro lado de la Pared. Disfruta tus últimos momentos, te he dicho, más no me haces caso. Has estado callada todo el día mirando la ventana, como alguien que espera impacientemente una visita, otra vez con la mirada perdida. Nada de lo que esperas llegará, no es porque sea demasiado tarde, ni porque tengas que ver en el asunto, o por que hayas hecho algo malo. Es sólo porque "es muss sein". ¿Para qué gastar más energías, neuronas, tiempo, etc? Es muss sein, que te quedes tranquila, que te sanes, que regreses, estás condenada a ser libre (como dice Sartre sobre el hombre), pero mientras atentes contra ti misma, prefiero el encierro para ti. Si depende de cien años detrás de la pared para que lo entiendas, entonces toda esa oscuridad habrá valido la pena, cuando salgas y sí veas la luz de verdad, no todos espejismos.
-"Cuanto menos recibo más necesito." Es el juego de las migajas. You knw it already!! Y no quieres jugar en esa mesa.
Detrás-de-la-pared, es un lugar de acogida, donde la oscuridad y el silencio son un confort para el alma, para el fin último que es la sanación. Es un espacio para rellenar de forma "saludable" las carencias y las tristezas sin que terceros interfieran en el proceso. Se ve lo que se debe ver, o sea, lo que se desea ver. Se oye, lo que se tiene ganas de escuchar, meaning, cuando se quiere oír.
Yo sé que es eso que esperas. Pero también sé, que eso no vendrá.

Overdose

La vi regresar por el camino largo, esperando cuanto semáforo se le pusiera en el camino con tal de no llegar a casa, con tal de seguir en esa nube. ¿Cuánto de lo que se vive es verdad y cuánto es mentira? ¡Resiste mujer! Resiste, porque ya no hay más, porque lo más probable es que todo haya sido una mentira. Como la mayoría de las cosas. No hay droga que te ponga esa cara ni que deje tu corazón latiendo así. Sólo esa, que tu y yo ya sabemos.
El olor de él es el que traes por todo tu cuerpo, lo huelo en tu cuello, tus hombros, tus pechos, tu abdomen. ¿Qué te pasó mujer? Traes el seductor sabor de la confusión en tus labios y de tus ojos podrían caer perfectamente lágrimas, porque ése témpano de hielo se ha derretido, te ha dejado entera mojada, te ha inundado hasta la razón. La rabia te amarga, la angustia de no saber qué ha sido todo. Que ésta vez no había nada de lo que tanta seguridad te da, sino que al contrario, sólo elementos que te han confundido y ese odio enorme hacia lo que tienes que girar la cabeza y poner atención.
¿Ahora quién podrá rescatarte? Nunca pensé en volver a verte así de vulnerable, podrías haber muerto tranquila hace cinco minutos atrás, quizás hasta el cielo te hubiese recibido si hubieses llegado con esa cara. Con todo lo que traes, hasta tus pecados pueden ser perdonados.
¡Despierta! Todo ha sido un espejismo, o en el mejor de los casos un oasis que encontraste en ese desierto, pero el viento se lleva las huellas de la arena y nunca más encontrarás el camino a ese lugar, será sólo un recuerdo. Einmal ist keinmal, porque lo que ocurre una vez es como si nunca hubiese ocurrido. Ya representaste tu papel sin ensayo alguno, y todo ha sido una coincidencia.
Perdiste 21 gramos.

Ahora, levántate y camina adelante, endereza la cabeza, respira que el aire volverá a tus pulmones, no hay víctimas ni culpables. Un último beso, ya fue. Ya no hay más, porque tú lo sabes bien, nunca hay segundas partes que sean igual o mejor que las primeras.
Llegas a casa y calientas comida en el microondas, pero no hay alimento que llene ese mismo vacío que sola cavaste en ti.
Te espero en la sombra del descanso. Ahora no salgo ni actúo yo, sino que te has tomado el guíon, que no son más que hojas vacías sedientas de tinta.

Sin que yo te diga nada, no me miras y me hablas:
- "Sus ojos se clavaron en los míos y yo no quise seguir mirando así, en esa infinidad oceánica, pero igual miré"
- ¿Y por qué te atreviste a mirar?
-"Porque no pude con la tentación"
- Tu sabes que todo es una mentira, una ilusión, un espejismo.
-"Sí lo sé, pero no lo quiero tomar, déjame hoy sola con la tristeza o la rabia que todo ésto pueda causarme, dormiré unas cuántas horas y todo se habrá ido, la marea se habrá llevado lo que quedó en la orilla de la playa"
- ...

Prefiero no comentar nada con respecto a eso antes de meter las patas a fondo.

-"Es eso que me da. No lo tengo en ningún otro lugar"
-Y qué te da? Yo te veo pobre como siempre, limosneando.
-"Es que tu no entiendes"
-Claro que entiendo TODO. Estás usando mal tu intuición. Estás siendo eso que tu NO quieres ser.
-"Es por eso, me da lo que yo no quiero. Me saca de detrás de la pared"
- Ah, eso es! Y a ti te gusta estar al otro lado de la pared?
-"Sí y no. Hace tanto tiempo que he estado oculta, transparente detrás de esa pared que tanto me protegía. Yo sólo escuchaba, pero no tenía ganas de salir, sólo de oír, de morbosear. Pero al salir de ese rincón recupero mi vida, pero me reencuentro con la inseguridad, con la ansiedad, con mis errores, con mis debilidades. Al salir yo de esa pared, vuelvo a ser nadie, no tengo voluntad alguna más que ser, y ser significa dejarme llevar por esa debilidad que tu ya sabes, y por eso no me gusta no estar allí, al otro lado de la pared."
-I know... y ahora quieres volver al otro lado?
-"Eso ya lo conversamos, lo intentamos, pero te golpeé fuerte para que me dejaras salir, no sé si ahora podré volver a mi escondite y sentirme segura y bien de nuevo allí. No intentes empujarme de nuevo, por favor, yo estuve todo el tiempo detrás de esa pared en una profunda ansiedad desde que conocí éste cuento en el que pude participar. Salí a reencontrarme con las calles, con el fumar pausado, con los recuerdos que no tenía."
- Y ahora, ¿qué harás? ¿Serás acaso sincera contigo misma, podrás resistir el peso?
- "Yo sé que no, muy pronto vendré llorando a tus brazos a pedirte que por favor me encierres, me apagues la luz, me dejes un guatero y me traigas kleenex para llorar, también te pediré que por favor me anestecies para que pueda dormir, así no voy a sentir nada más por mucho tiempo, otra vez"
- Cada vez que sales es un drama. Vienes y luego pides que te lleve. Me dejas sola.
-"Lo sé"
-Y cuándo vas a necesitar todas esas cosas?
-"Muy pronto"
-Cuándo? Necesito saberlo
-"Yo te diré cuándo!! Mi tiempo es mi tiempo, tu no tienes nada que ver con mis decisiones."

Y le toco la fibra sensible del cuándo-te-vas-a-ir. Ella tiene un problema con eso. Como nunca viene, lo que más odia es sentir que uno quiere que se vaya. Entonces debo explicarme mejor:

-No es para que te enojes. Es porque yo necesito estar preparada para cuando vuelvas al otro lado, así me iré yo también preparando para que tu partida no sea cruel del todo.
-Te quiero.
-Yo también te quiero.

Y nos sonreímos hermanablemente. Como una gota de agua admira a la que está al lado.

-"Al menos nos tenemos la una a la otra. Hahaha ésa es una frase que deberías haber dicho tu".
-Es que me la robaste.
-"No te enojas por eso?"
-No. Sé que vienes completamente drogada. Has recibido una dósis demasiado fuerte éstos últimos días de vida que has tenido, si a eso le llamas vida, y con lo de hoy ya casi te doy porque vas a entrar en un estado de coma. Ojo, que no necesito de tus recaídas para que lo arruines todo. Las cosas me cuestan mucho desde acá afuera como para que llegues y lo botes todo a la basura. Todo por mentiras, tú sabes, lo que has sentido por todo tu cuerpo, no es cierto. Tu crees que ha sido cierto, pero todo no es más que producto de ese alucinógeno tan pelgroso. Tiene cara de santo, pero es lo contrario. Tu crees que has dado algo que es invaluable, pero no lo es. Es demsiado desechable, querida, lo que pasa es que como vives poco, te engañas entre lo que es y no es desechable, y más encima, jurarías que has recibido algo que nunca jamás vas a tener, pero todo es producto de tu padecimiento, de tu imaginación un poco enferma, de todo ese dolor que todavía no aprendes a aceptar. Es porque has salido inmadura del otro lado. Una vez te pedí que si alguna vez salías, lo hiceras queriéndote a ti misma, sin adicciones. Estás utilizando ésto sólo para alejar el dolor mediante más dolor.
-"I know that. Déjame fumar un cigarro, y me iré a dormir, un rato. Quizás alguna vez vuelva "madura" como dices, con todo superado, y al fin podamos vivir en paz, juntas, armoniosamente."

No es una novedad que Tomás engaña a Teresa. Que él siente deseos, que él sí tiene vida, que el no vive para ella. "Pobre" Teresa, estaría toda la noche con sus amigas tejiendo un crochet, alabando a su dios; como muejer enamorada no puede evitar hablar de su amado, al que cree un santo, cuando en el fondo de su corazón ella sabe que no. Teresa no es una mujer salvaje, se deja engañar por su intuición, ella percibe lo que quiere percibir y no lo que debería, ella ama, ella cree, ella es inocente.
Tomás en su hambre y sus ganas de vivir algo más me viene a buscar, porque sabe que soy un playground para él, viene me besa, me toca, me ofrece aventuras. Yo no vivo para ni por Tomás, y él lo sabe. De hecho en las demás noches en que el no aparece, busco reemplazante y hasta sueño con alguien que no es él, deseo a alguien que no es él, y odio, añoro, me masturbo pensando en alguien que no es él.
Teresa se quedará siempre con un enorme par de cuernos, empezando porque el deseo de Tomás no es ella, ella adorna la realidad A de Tomás, pero no llena nada. Es lo que es y sirve para lo que sirve. Para dar pena.
Tomás viene, me toma de la cintura, besa mis pechos y me subo a la aventura con él. Llegamos, llevados por el deseo de ver qué pasa al otro lado de la calle, a ver eso que es oculto, pero que todos tienen ganas de experimentar, de llenar fantasías. Observamos un rato, y se apagaron las luces, sentí que Tomás deseaba más y más y más. Follamos frente a una turba de gente que también como nosotros gemían, gritaban, sudaban, deseaban y seguían, una y otra vez, se intercambiaban entre ellos y seguían gritando, sudando, deseando y gimiendo. Tomás me toma por la espalda, yo observo, escucho y sudo. Los gemidos de Tomás, que son mi parte favorita de toda la historia, se perdieron entre los gemidos de todos los demás. Acabamos, ésta vez no quedó entre nuestras cuatro paredes, llegamos y nos fuimos juntos, los dos, solos, con el deseo, quizás a medio llenar, porque no es fácil satisfacer las espectavias mías juntas a las espectativas de Tomás. Para él es más fácil ceder, pero para mi debe existir algo mejor que él, como para dejar las manos y bajarme de las piernas de Tomás, cuando él está al lado mío.
Visitamos el país que alguna vez se destruyó bajo la ira de dios. Tomás no se sacó su cruz ésta vez, y todo me dice que no lo veré en mucho, mucho tiempo más. Porque ésta vez no sólo fue diferente, si no que es temporada de farewells.
Salgo corriendo de tus brazos Tomás a brazos desconocidos, donde no escucharé esos gemidos, y tu lengua no llevará al cielo de esas cosquillas adormecedoras interminables que me hacen SENTIR.
Corro, corro, corro... y no hay lágrimas, porque necesito correr, necesito sentir, necesito ser maltratada por alguien, experimentar esa ansiedad que tu no me dejas, y el sabor amargo del fracaso de las expectativas para aterrizar de una buena vez por todas en tierra de nadie.
Después de aquél día, en que ella salió de mi con colores propios, me dejó un vacío que tu no puedes llenar, ella busca eso, que no hay en ti, porque independientemente de todo lo que pase, todo lo que engañes, Tomás, eres "bien" y no tienes ese "mal" que necesito para sentir la adrenalina de subirme en una montaña rusa que todo lo que hace es marearme y darme ganas de vomitar, de llorar y de salir huyendo.
De tus brazos, ya lo dije, salgo corriendo más no huyo.
Te dejaré tranquila un rato Teresa, creo que ya te he odiado demasiado y tu orgullo no puede estar en peores condiciones que ahora, recuerda que Tomás no sólo hace sino que también desea y piensa muchas cosas que tu simplemente no puedes ofrecerle. Cuando sepas todo, alguna vez, si te llegas a enterar, se te secará el alma y se te podrirá cualquier alegría que hayas experimentado. Porque Tomás, no es tuyo, es mío y de muchas más. Es un pastel de cumpleaños dividido entre muchas niñas, hambrientas y golosas por devorarse esa tajada. Al final, tu cuidas al pastel, lo adornas y lo refrigeras, para que lleguemos todas nosotras, lo devoremos y languetiemos hasta el plato.