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Wednesday, December 27, 2006

Lo Efímero
(... fin de año ...)
Fin de año. La gente se estresa. ¿Por qué se estresan? Me alegra estar lejos de las grandes aglomeraciones de gente, de pelear por un pedazo de vereda, tengo todo el bosque a mi disposición. No tengo por qué salir a la calle y luchar como salvaje por un pedazo de calle siendo que hay tanto espacio libre en otros lugares. Se nota que me estoy acostumbrando paulatinamente a mi alejamiento de las grandes urbes, aceptado la realidad del "ahora".
Como llega fin de año, muchos sacan cuentas de todo tipo. El 2006 pasará a la historia de la humanidad y personal, como todos los años. Yo también saco mis resúmenes y cuentas de varios tipos, pero a menor escala.
En resumen, quiero dedicar éste post y éste año, que se va, porque se tiene que ir, a Lo Efímero.
Efímero se refiere a algo de corta duración, algo que comienza y termina rápido, de forma fugáz.
Nosotros, los humanos, sentimos cariño y ternura por aquellas cosas que no duran, que son efímeras, por eso amamos nuestra infancia y nuestras propias vidas porque precisamente sabemos que no durarán, también por eso celebramos la partida y la llegada de los "años nuevos y viejos", porque sabemos, que quizás antes que nosotros, se marcharán.
Quiero expresar mi amor, por todas aquellas cosas y seres efímeros que pusieron una sonrisa en mi rostro y llenaron mi alma, mi vientre, mi mente, mis ideas y todo mi ser de placeres, orgullos, alegrías, tristezas, espacios llenos y vacíos, odios, malestares, letras, etc.
Yo amo todo lo efímero. Y todo lo que me rodea es efímero. Que las cosas sean efímeras, no significan que sean insignificantes precisamente, sino que es más bien un arte. El arte de saborear, aunque sea una vez en la vida, un sabor que jamás logrará volver a repetirse de la misma forma, y que quizás, en su exclusiva condición de éfimero, permanezca por siempre en el paladar como un recuerdo a las papilas gustativas del deseo.

Monday, December 18, 2006


Mi vida como pueblerina


Lentamente, muuuuy len-ta-men-te me adapto al terruño que me toca ver todos y cada uno de mis santos días. Afortunadamente el mundo es grande, pero es redondo, eso quiere decir que eventualmente terminaré parando de nuevo por acá.
Debo agradecer a quienes amorosamente se han acordado de mi en mi exilio. Les recuerdo que no es tan voluntario, es porque acá tengo o tenía una pequeña mina de oro, donde cada vez es más complcado entrar a extraer el mineral y sale menos producción, pero en fin, es ahora y es lo que hay. De todos modos debo reconocer que vine por voluntad propia, y tanto el negocio como el ambiente han de mejorar en las semanas venideras, pronto comenzaré a tener nuevas vivencias para contar o para callar.
Como tengo que pasar varias de mis tardes updating me en algunos cibercafés locales, donde trato de no dejar huellas y haciéndome la afuerina mula escucho las conversaciones de la gente y me entero de todo lo que sucede en sus vidas, lo cual es un reflejo de la sociedad local. Soy un camaleón, el año pasado tenía otro corte de pelo, otro color de pelo, y ahora que me parezco más a como era antes nadie se percata de que soy de la cepa más pura originaria del lugar, pero la gente es tonta, ve lo que quiere ver y eso juega de mi bando. En un pueblo como éste, donde el 50% se conoce entre sí, un 45% es nuevo y otro 5% está de paso, enterarse de las copuchas o cosas que pasan es relativamente fácil. So far no me he enterado de muchas cosas, salvo un lío de pantalón que escuché por allí.
Ya que he tenido tan poco que hacer me dedicaré a redactar sobre las copuchas, cual "Hocicón", diario pobre (en banca rota por éstos días y sin instalaciones propias) pero honrado.
Hay un bar que gozaba (no he comprobado aún si todavía goza) de buena reputación (meaning: el único lugar decente a donde ir) donde el dueño es extranjero y gracias a él llegan al lugar varios de sus compatriotas, quienes me han hecho feliz tanto como dura un orgasmo, y me han durado menos de lo que me dura una caja de cigarrillos, pero en fin: Girls just wanna have fun! Resultó que éste personaje se emparejó hace, no tengo idea cuántos años (by the way: ando mal como periodista de copuchenteo, me fata precisar datos) con una mujer, nacional, no local, tambén afuerina o "de esos que vienen del norte"(cualquier persona que viene de la VIII región al norte, también "norte" significa Santiago) y resulta que la relación comenzó a andar mal y un día X ella fue sorprendida in fraganti en el baño del local literalmente comiéndose a un cliente, acto seguido, el novio, se enojó mucho, aparte de empapelarla a ella y al sujeto, se sintió tan herido que literalmente envió todo a la mierda, se exlió al lugar que lo vio nacer, por no sé cuánto tiempo, ahora está de regreso, lo vi hace un par de semanas. Lo único que me preocupa es no saber cuál es la onda del lugar, si es que todavía tiene onda y si es que algo pasa, de lo contrario la "falta de onda" me afectará a mi directamente.
No me he enterado nada de embarazos, matrimonios, pololeos, quiebres, bancarotas (a excepción de la mía, pero eso no se cuenta, siempre digna). Ahh ok... sí, el otro día creí haber visto a un "pololo" (de hace siglos) que me duró como 24 horas (por cargante), andaba con otra niña y patéticamente paraba cada cinco metros (no estoy exagerando) para abrazarse y darse besos, patético! no soy partidaria de muestras de afecto tan efusivas en público(o sea, luz solar, en la mitad del "centro"), en todo caso... por experiencia ya sé que lo más probable es que no se la está tirando, por quedado!! (hay cosas que derepente no cambian). Es como el año pasado, que me lo encontré en un x bar del lugar, agarrando con una niña muy fea y rasca, afortunadamente a un par de metros estaba otro tipo muy guapo, que me había tirado recientemente, eso al menos dejó mi autoestima intacta, pues éste último si bien estaba pasado de copas, no se estaba comiendo nada que nos bajase el pelo, siempre él, típico pueblerino que si bien es estupendo, espectacular (a god in bed), con título universitario y proyecciones internacionales, pase por donde pase, lo de publerino "creído" no se le quitará jamás.
Sólo me queda comentar de los maravillosos carretes donde se juntan una manga de ubicados que tengo... gente que no me interesa, pero ya que ando de caza copuchas a medio andar debo mencionarlos en algún párrafo. No puedo CREER que todavía juntarse con "cierta" gente sea sinónimo de ser "top" o "cool", QUÉ PENOSO!! Qué triste todo ésto, los mismos imbéciles se siguen mezclando con los mismos tontos, y a otros lesos eso les da como "estatus", sí, "estatus" pero de mongos!! Y más encima se siguen juntando entre ellos... do the evolution baby!
También escucho comentarios irrelevantes que ni a mi se me ocurriría comentar, eso me hace pensar en lo que debe ser quedarse acá o en algún lugar similar, o vivir hablando cosas irrelevantes con alguien TODA LA VIDA!!
Y así pasa el tiempo, camino por la calle y pienso en que si estoy "invirtiendo" mi tiempo en algo que me dará frutos o si estoy "malgastando" mi tiempo en puro darme vueltas sin llegar a ningún lado. Mi querido coterráneo, exiliado en Lima, por poco tiempo, me dice vía mail "Ese pueblo!! fuente inagotable de infelicidad para nosotros", es cierto, pero tiene sus días buenos, sus detalles agradables, no olvidemos que la gente es tonta, y decir que uno viene de acá es "bueno".

Friday, December 15, 2006



Reporteando bajo la lluvia / DESPERATED Woman / Please, marry me!

No me gusta mucho el encierro, aunque aveces le hace bien al alma, pero mi alma vino intacta, ahora lo que me aqueja es un "ataque de sociabilizar", lo que pasa es, que por los terrenos donde ando estoy SOLA. Sí, es la más profunda soledad, esa donde estás rodeado de gente, pero nadie te puede hacer compañía, no puedes hablar con nadie porque tus palabras no son entendidas y menos, bien recibidas, cuando se trata de "ciertos" comentarios. Es como haber vivido años en el exilio y venir de vacaciones a tu patria, pero las cosas han cambiado... todos cambiamos, pero hacia caminos diferentes, muy diferentes. Entonces el abismo entre uno y otro es "inacortable". Nada que hacer, simplemente esperar... Acá el tiempo es ETERNO, por eso todo el mundo se toma su tiempo para todo. Entonces yo colapso. Estoy tratando de adaptarme, ya que no tengo un ticket de regreso... tampoco he estado exiliada tan lejos geográficamente, pero es diferente, y mucho, la diferencia se nota... pronto, más meditaciones sobre el exilio.
Whatever, no para de llover, a ratos salen algunos rayos de sol, como por misericordia, pero el resto del tiempo llueve y hay viento. Es un eterno invierno. La falta de luz solar me deprime de manera angustiante y debo reconocerlo y gritárselo al mundo!!!
Aplanar calles es o era mi actividad favorita, pero sin lluvia. Entonces no puedo aplanar calles, sólo me queda "pensar". He pensado en lo terribles que somos las mujeres, en lo maracas que somos, y me incluyo porque también tengo mi lado terrible y maraco. De hecho ahora estoy hablando con un ex, que está al otro lado del mundo, donde también está lloviendo si es que ya no comenzó a nevar. Lo conocí precisamente por acá cerca(geográficamente), por éstas mismas calles, y pienso que jamás algo así se me va a repetir. Nos miramos a los ojos, straight to the eyes, éramos diferentes a los ojos de ambos, del resto de los elfos que nos rodeaban, fue remarkable. Me gustaría decirle "X, por favor cásate conmigo y llévame lejos", pero yo sé que esa no es la salida, o sea, no es ninguna solución y además ya no se lo dije cuando podría haber hecho tamaña sugerencia. Nos hemos puesto melancólicos y él se acuerda de la primera vez que me vio!!! si fue tan genial, por eso... irrepetible. A lo que voy es: Qué triste tener que vivir de recuerdos porque no hay nada que hacer aquí y ahora!! A mi me gusta generar recuerdos, para tiempos posteriores, pero no tener que vivir de ellos ahora que estoy en la flor de mi vida. Necesito vivir, y eso es lo que éste lugar no me puede brindar.
Volviendo a la frase "X, cásate conmigo..." Esa no soy yo... el otro día conversaba con una de mis grandes amiguis y meditábamos el por qué si bien los tipos caen en nuestras redes, en mi caso for a one night stand, y en su caso hasta por años, no podemos llegar y tener una relación seria con engagement ring y todo. Lo que tenemos en común, y es por eso que somos amigas, es que nos gustan con pasaporte en mano, con visa de 90 días. O sea, a éstas alturas de mi vida lo del engagement ring no me achaca, pero si la cosa sigue así de mal en 10 años más, SÍ me voy a achacar. O quizás no, puede ser que me de lo mismo, tal como ahora. Porque no necesito una relación estable si todos somos tan desechables, uno conoce a alguien, you like eachother and then comes the fuck-part, no hay necesidad de tener un desayuno para dos o algo así, ni tampoco de verse al día siguiente y los días que siguen a éste. Allí está la diferencia con éste personaje con el que conversamos, y así, tanto tiempo ha pasado ya que su español es más pobre que hace años atrás, tanto tiempo ha pasado que él se acerca a los 30 y yo me acerco descaradamente a los 25. Me dice en tiempo real que tiene ganas de venir a Chile, dijo que a verme y a otra gente también, obvio... ¿¿Y si para esa oportunidad me arrojara en sus brazos y le digo"huw me, alstublieft!!"?? Sería de bitch o de monga hacer una cosa así? No estoy ni cerca de los 30 como para tener una crisis de arrastramiento de ese tipo. O sea!!! me doy risa sola, conciéndome como soy, lo más probable es que CON SUERTE y conversamos mientras salimos a cenar a algún lugar pirulo como le gusta a él, y luego de una botella de vino yo saldré y le diré (FOR SURE) my lines: "wij hebben elkaar in een lange tijd niet gezien, zullen wij een nummertje maken?" (Que quede claro que yo en ningún país me muero de hambre si de pedir algo se trata, y mucho menos algo así ... muahahah).
Estoy absolutamente rayada!!! ¿¿Es algo en el aire o qué?? La lluvia me hace mal, porque tengo una gotera en el techo que ha ahogado todas mis neuronas.
Hoy le tengo envidia a todas las bitches que andan en Santiago, donde quiera que estén, desde sus computadores enviandole mensajes a cualquier tipo que mida más de metro 80 y sea rico, las weonas coquetonas, busconas y maracas!! Las odio y las envidio porque a ellas sí les va a resultar algo y a mi NADA! I know!! Soy el perro del hortelano, quisiera que no coman porque yo tampoco puedo comer.
Sólo me queda esperar que no me raye más, y que haya vida aquí y ahora, eventually.

Wednesday, December 13, 2006

I'm going to get rotten very soon... without Thomas on the horizon & all the other things...
Me siento demasiado extraña por estos lares. No re - conozco nada de lo que veo. Es como haber aterrizado en otro planeta, me siento vacía, me falta algo, me faltan muchas cosas... no tengo siquiera cómo re - llenar ése espacio que quedó. Intento buscarle el punto, el lado, el objetivo, pero no veo nada. He empezado a despertar en un profundo estado de desesperación y no hay medicinas que me hayan acompañados como para siquiera aminorar ese sentimiento, siquiera de forma ligera. Estoy desesperada, siento que voy a perder el control de todo, que voy a terminar por naufragar... antes de eso, preferiría matarme de un tiro o lo que fuese.
Lo pequeño, lo poco anónimo, la falta de aventuras, el hecho de que el tiempo sea tan eterno, las cosas tan lentas y tan caras, todo tan conocido y extraño a la vez... TODO, es un conjunto que me confunde, que me desespera, que me hace perder identidad... NECESITO MI ESPACIO! Llevo menos de 72 horas vagando en éste lugar, tan hermoso y horripilante a la vez. Tan sanador y tan enfermante al mismo tiempo. Estoy muy confundida, no sé de adónde vengo y tampoco sé para dónde voy.

Sunday, December 10, 2006





"Vuelvo, vida, vuelvo... a vivir en mi país"
(For a while)
To find my self in my own roots.
.::VACACIONES::.

Todos los personajes del blog pueden descansar por un rato.

Friday, December 08, 2006


Jenifer debe ensayar

Ya no me miras a los ojos Jenifer. ¿Qué te pasa? Estás como tramando u ocultándome algo. Pero no creo que en algo bueno andes. Te noto misteriosa y con esa escopeta en la mano no me gusta verte. Apuntas para cualquier lado y me podría llegar a mi también una bala. Quisiera que te quedes tranquila, por eso te enviaré lejos, donde no puedas hacer más estupideces, donde te pueda mantener vigilada y controlada. No deseo que hagas más, por favor ça suffit!!
Preferiría que volvieras a las lecciones de ballet, ya es tarde para que seas bailarina solista en algún lado, pero al menos trabajar tus movimientos frente a un espejo, llevar una dieta especial, vestir malla, faldón, zapatillas en punta, el pelo bien amarrado y la boca callada te llevarán de nuevo a ese mundo de belleza y armonía donde, espero, recuperarás la concentración en el objetivo para el cual existes. No está mal, sólo debes mejorar la técnica, y un tiempo en la escuela de baile te hará bien, muy bien. Comenzarás por observar tus líneas y controlar tu peso, como van las cosas lo más probable es que te mires del cuello a la punta de los pies, pero pronto recuperarás lo que se te ha ido, la moral estará intacta y te mirarás directamente a los ojos, tus brazos serán nuevamente como alas, y tus saltos serán más altos, y la práctica te pulirá hasta llegar al movimiento perfecto por el que tanto hemos esperado, quizás más yo que tu.
Bailarás para mi, y desde el palco vacío te aplaudiré (o te botaré a un foso sin fin si no me complace tu acto).
Caminaba por las calles oscuras y medio tétricas pensando en qué hacer contigo, qué planes puedo utilizar para hacerte brillar como un diamante. No dejo de pensar en ti, en cómo lo podrías hacer para dar con el movimiento acertado. ¿Qué voy a hacer contigo si nunca lo logras?¿Qué va a pasar con nosotras si nunca lo logras? Tienes lo más importante en tus manos, no importa cuánto yo planee, diseñe, mueva en el tablero si tu no das con el paso exacto, ese será la llave a eso que tanto hemos esperado. Desde el día en que llegaste, yo sabía que iba a ser un largo andar, años de afinar detalles; años ya han pasado y los detalles siguen apareciendo, parece, que jamás van a terminar.
¡Vuélvete a mi y mírame a los ojos! Le puedes esconder la mirada a quien tu quieras, pero no a mi que te he dado vida y gracia desde que te vi. ¡Mírame y dime que sí vas a bailar, que sí vas a ensayar, que sí vas a dar con el paso y con los demás! Yo sólo necesito devolverte la confianza para estar tranquila y dejarte ser. Serás pero también me llevarás.
Ésta vez es como cuando te enseñé a caminar, y luego llegaron los primeros pasos, tus primeras zapatillas, tu primera malla, tu primer faldón, tus gritos cuando tenía que peinarte y amarrarte bien el pelo, siempre orden y disciplina. Así procederemos ahora, tu ya sabes caminar, te puedes vestir y peinar sola, en lo único que te puedo ayudar es en encaminarte por el sendero correcto. Escúchame, pon atención, no te distraigas, manten el objetivo en la mira.
Volverás ¿cierto?

Thursday, December 07, 2006


I know why I love you so much Thomas. It's a very simple answer. I AM THOMAS. That's it. I love you Thomas because you are my blurred reflection. I AM THOMAS and THOMAS IS ME. Loving you Thomas I love my self. Looking for you all over the place is looking for a mirror to reflect me. I love you Thomas as you are, because I love me as I am.
And as you cheat on Theresa, I will find my own version of Theresa to cheat on him too. To get without past into his life and deny everything I've done, I do and I will do. I will hide my self, I will pretend I am safe. I think I will not love someone who is not my reflection, in the way I love you Thomas.
I will be mad about those who "maltreat" me, we-both-know-how. Willing what is unreachable, being a slut. But my male version of Theresa will be there to hold me when I am broken, to soften my real pain: not having what I think I really want. Will it be there?
Thomas, you have my love guaranteed because as long as I love my self, I will love you too, I will want you too.
So if one day you don't want me anymore, it won't matter. I will find another mirror to reflect me. All the Thomas I've met throughout the years are gone, others are still my friends and others changed to the point where they vanished and they were not Thomas anymore. I always find my Thomas, in the places i less expect. The world contains an interesting number of Thomas for me to find, I will try to explore as much as I can.
We both know that: a villein is a villein... they're not easy to unmask. An easy catch it's always an easy catch... they always want to be caught.
Thomas, the only thing we can't waste is our time.


¿Qué diferencia existe entre una prostituta y nosotros?
Sólo una, ellas cobran por sus servicios, nosotros no.

Somos prostitutos y prostitutas de cuello y corbata, traje de dos piezas, de tacones, andamos con el laptop debajo del brazo y al reverso está el college degree pegado con sctoch. Nos movemos entre los mismos clientes, nos conocemos las caras y nos seguimos los pasos.
Más encima falta poca imaginación para borrar las huellas y decir mentiras. No hay ni un mínimo esfuerzo en ser un poco más clever y darnos cuenta de lo chico que es todo esto. La aldea global nos apiña y no nos deja respirar en paz, es como entrar a un cuarto sin ventilación donde todo el mundo se conoce y con el sólo estar allí uno suda, y parece que una se fuera a desmayar.
Me llevo una tonelada de mentiras, de movimientos corporales, de miradas, de tipos de respiración, todos ellos para ser analizados y elaborar perfiles. Moriré de vieja, pero no de lesa!

Wednesday, December 06, 2006



Ode to my Pen

De las cosas simples la más simple eres tu.
Absolutamente "Disposable" and "Refillable".
Y es por eso que entre todo lo que tengo,
eres lo que más quiero.
¿Te acuerdas de esa vez que te perdí porque descuidadamente te dejé en mi bolsillo?
Todavía me pregunto quién te habrá encontrado
y qué clase de trato de habrán dado.
Todo el tiempo supe que "algo malo" te pasaría.
Afortunadamente por ser "Disposable" and "Refillable",
liviana como "pluma",
te busqué por cuanta tienda pillé en el camino y encontré una idéntica a ti,
entonces el vacío que habías dejado fue llenado as soon as possible por ésta nueva adqusición,
y así seguiste existiendo como siempre,
si Bruynzeel no te descontinúa,
you'll live as long as I live,
Y así, cada vez que te pierda o algo te pase,
seguiré teniendo una exactamente como tú,
con los diferentes catuchos, de diferentes colores que tanto placer nos causan, al alma y a la vista.
A lo que llegas a mis dedos cobras vida y eres la continuación de mis sinapsis.
¿Qué haría yo sin ti?
Sería todo quizás más vacío y triste.
Sin poder imprimir en el papel ese mar de ideas que a veces me ahoga.
¿Qué sería de Tomás, Teresa, de ellas, de las y los que eventualmente vendrán, de mi misma si tu no cumplieras tu función?

Gracias por cada salpicón de tinta,
así mis sábanas se manchan con algo,
así mi cubrecama queda multicolor,
mi ropa se ensucia y tengo que comprar nueva,
y tiñes mi alma de negro, verde, rosa según la ocasión.

La primera vez que te vi te encontré fea,
pero con el tiempo desarrollé un vínculo afectivo contigo.
Si tu te pierdes, si tu tinta se seca,
algo de mi también se verá perdido y seco.

Te quiero porque no hablas
sino que cumples tu función.
Te quiero porque siempre te encuentro
y si no, me compro otra.
Te quiero por que callas y no alegas,
Te quiero por que contigo todo puede ser claro o confuso,
Te quiero por que nunca se sabe contigo qué es verdad y qué es mentira,
Te quiero por que tarjas con una línea lo que no me gusta.
Te quiero por que me duras eventualmente más que una caja de cigarrillos,
no me intoxicas los pulmones,
y por ende, me duras más que un hombre.
Te quiero por que eres y no porque pretendes.
Te quiero por que sacas lo peor o lo mejor de mi.
Te quiero por que a algo tengo que querer.
Te quiero por que contigo firmo y también puedo dibujar.
Te quiero por que rayas mis libros en los lugares precisos,
Te quiero por que jamás te llevaré a la Universidad,
Te quiero por que no sabes si lo que escribo contigo es o no es.
Te quiero por que me tengo que preocupar que no te falte tinta.
Te quiero por que al tu necesitar tinta, te puedo mimar buscando mejores colores o conservando una línea, según.
Te quiero...
(Y te quiero más que al resto de mis lápices*)


*FYI: Tengo muuuuuuuchos lápices, no los regalo, no los presto, no los vendo y no me gusta que otros los usen. Manías.



Du bist einfach der Teufel.
Ja, der Teufel für mich und ich weiss nicht für wen noch.
(Ich kann einfach nicht glauben, dass du nur ein Teufel für mich bist. Er ist nie so exklusiv)
DU, ich zeige auf dich mit meinem Zeigerfinger, DU BIST DER TEUFEL!
Ich bin nicht der Teufel, sondern DU.
Ich will dich aus meinen Tage auslöschen.
Warum bist du hergekommen?
Warum habe ich dich gefunden?
Warum ist die Versuchung nach dich so gross?
Warum komme ich in Versuchung?
Warum ist es so einfach und so schwer, gleichzeitig, uns zu verbinden und unverbinden?
Warum sind wir nicht wahr?
Du bist so wie eine Schatte, die mich verfolgt, und lasst mit nicht allein, im Leben.

Du bist der Teufel für mich,
einfach so,
weckst du alle diese Lüste in meiner Haut, in meiner Tiefe auf
du weckst mich auf,
vom langen Schlafen.
Du bist auch der Tod für mich,
dein Lächeln, dein Berührung, deine Bosheit.

Ich könnte dich nie lieben. Ich kenne dich zu gut.
Ich weiss schon, dass du der Teufel bist.
Ich bin aber kein Engel.
Ich lüge auch, so wie du.
Es macht kein Unterschied.

Ich will gerade in anderen Arme zum Orgasmus kommen und nich mehr an dich denken.
Ich will mich prüfen, dass ich auch Erregung für andere Männer spüren kann.
Du bist nicht mein einziger Vernügen.

Du lügst mich.
Ich lüge dich.
Wir lügen uns.
Das ist das Spiel.
Du bist unverschämt, ich auch.
Wenn du lügst, lüge ich weiter
und das ganze Gespräch ist unwahr.

Lass mich los!
Lass mich los Teufel!!!

Zerstört diese Kette,
die Kette deiner Wünsche,
deiner Befehle,
deines Nonkonformismus,
deines Beschäftig-zu-sein,
LASS MICH LOS!
Ich will nicht mehr die zweite, dritte... zehnte... letze Wahl sein.

Zerstört die Kette deiner scheinbare Harmlosigkeit.

Du bist der Teufel für mich.
In deinen Arme zu sein fühlt sich wie Himmel aber dannach springe ich direkt in die Hölle.

Schluss!

Tuesday, December 05, 2006

Tomás. ¿Dónde te metiste? Necesito urgente saber de ti. Ya no soporto más la tensión de estar sin ti. Te necesito solo. Liviano. Saludable. Impetuoso. O sea... te necesito a ti en tu forma original. No hay mañanas, no hay nada más. Necesito urgente de tu liviandad.
Sé que últimamente te llamo sólo para aliviarme de otros temas, pero queda tan poco tiempo antes de que todo se esfume. ¿En qué andas Tomás? ¿Terminando el semestre? ¿Cumpliendo metas? ¿Ambas juntas?
De veras te necesito... siento que me falta algo si tu no vienes, me falta la calidéz de sentir que después del vacío siempre estás tu, la eternidad y el placer, aunque parezcan distantes.
Sé que he andado por lugares donde tu jamás te aparecerías. Los mensajes llegan pero no respondes. Tomás!! No entres TU en ésta clase de juegos!!!! POR FAVOR. Tu no eres así, no eres para eso. No eres para que te persiga, sino para que te encuentre. No te caigas.


Pronto, regresarás al otro lado de la Pared. Disfruta tus últimos momentos, te he dicho, más no me haces caso. Has estado callada todo el día mirando la ventana, como alguien que espera impacientemente una visita, otra vez con la mirada perdida. Nada de lo que esperas llegará, no es porque sea demasiado tarde, ni porque tengas que ver en el asunto, o por que hayas hecho algo malo. Es sólo porque "es muss sein". ¿Para qué gastar más energías, neuronas, tiempo, etc? Es muss sein, que te quedes tranquila, que te sanes, que regreses, estás condenada a ser libre (como dice Sartre sobre el hombre), pero mientras atentes contra ti misma, prefiero el encierro para ti. Si depende de cien años detrás de la pared para que lo entiendas, entonces toda esa oscuridad habrá valido la pena, cuando salgas y sí veas la luz de verdad, no todos espejismos.
-"Cuanto menos recibo más necesito." Es el juego de las migajas. You knw it already!! Y no quieres jugar en esa mesa.
Detrás-de-la-pared, es un lugar de acogida, donde la oscuridad y el silencio son un confort para el alma, para el fin último que es la sanación. Es un espacio para rellenar de forma "saludable" las carencias y las tristezas sin que terceros interfieran en el proceso. Se ve lo que se debe ver, o sea, lo que se desea ver. Se oye, lo que se tiene ganas de escuchar, meaning, cuando se quiere oír.
Yo sé que es eso que esperas. Pero también sé, que eso no vendrá.




Overdose

La vi regresar por el camino largo, esperando cuanto semáforo se le pusiera en el camino con tal de no llegar a casa, con tal de seguir en esa nube. ¿Cuánto de lo que se vive es verdad y cuánto es mentira? ¡Resiste mujer! Resiste, porque ya no hay más, porque lo más probable es que todo haya sido una mentira. Como la mayoría de las cosas. No hay droga que te ponga esa cara ni que deje tu corazón latiendo así. Sólo esa, que tu y yo ya sabemos.
El olor de él es el que traes por todo tu cuerpo, lo huelo en tu cuello, tus hombros, tus pechos, tu abdomen. ¿Qué te pasó mujer? Traes el seductor sabor de la confusión en tus labios y de tus ojos podrían caer perfectamente lágrimas, porque ése témpano de hielo se ha derretido, te ha dejado entera mojada, te ha inundado hasta la razón. La rabia te amarga, la angustia de no saber qué ha sido todo. Que ésta vez no había nada de lo que tanta seguridad te da, sino que al contrario, sólo elementos que te han confundido y ese odio enorme hacia lo que tienes que girar la cabeza y poner atención.
¿Ahora quién podrá rescatarte? Nunca pensé en volver a verte así de vulnerable, podrías haber muerto tranquila hace cinco minutos atrás, quizás hasta el cielo te hubiese recibido si hubieses llegado con esa cara. Con todo lo que traes, hasta tus pecados pueden ser perdonados.
¡Despierta! Todo ha sido un espejismo, o en el mejor de los casos un oasis que encontraste en ese desierto, pero el viento se lleva las huellas de la arena y nunca más encontrarás el camino a ese lugar, será sólo un recuerdo. Einmal ist keinmal, porque lo que ocurre una vez es como si nunca hubiese ocurrido. Ya representaste tu papel sin ensayo alguno, y todo ha sido una coincidencia.
Perdiste 21 gramos.
Ahora, levántate y camina adelante, endereza la cabeza, respira que el aire volverá a tus pulmones, no hay víctimas ni culpables. Un último beso, ya fue. Ya no hay más, porque tú lo sabes bien, nunca hay segundas partes que sean igual o mejor que las primeras.
Llegas a casa y calientas comida en el microondas, pero no hay alimento que llene ese mismo vacío que sola cavaste en ti.
Te espero en la sombra del descanso. Ahora no salgo ni actúo yo, sino que te has tomado el guíon, que no son más que hojas vacías sedientas de tinta.

Sin que yo te diga nada, no me miras y me hablas:
- "Sus ojos se clavaron en los míos y yo no quise seguir mirando así, en esa infinidad oceánica, pero igual miré"
- ¿Y por qué te atreviste a mirar?
-"Porque no pude con la tentación"
- Tu sabes que todo es una mentira, una ilusión, un espejismo.
-"Sí lo sé, pero no lo quiero tomar, déjame hoy sola con la tristeza o la rabia que todo ésto pueda causarme, dormiré unas cuántas horas y todo se habrá ido, la marea se habrá llevado lo que quedó en la orilla de la playa"
- ...

Prefiero no comentar nada con respecto a eso antes de meter las patas a fondo.

-"Es eso que me da. No lo tengo en ningún otro lugar"
-Y qué te da? Yo te veo pobre como siempre, limosneando.
-"Es que tu no entiendes"
-Claro que entiendo TODO. Estás usando mal tu intuición. Estás siendo eso que tu NO quieres ser.
-"Es por eso, me da lo que yo no quiero. Me saca de detrás de la pared"
- Ah, eso es! Y a ti te gusta estar al otro lado de la pared?
-"Sí y no. Hace tanto tiempo que he estado oculta, transparente detrás de esa pared que tanto me protegía. Yo sólo escuchaba, pero no tenía ganas de salir, sólo de oír, de morbosear. Pero al salir de ese rincón recupero mi vida, pero me reencuentro con la inseguridad, con la ansiedad, con mis errores, con mis debilidades. Al salir yo de esa pared, vuelvo a ser nadie, no tengo voluntad alguna más que ser, y ser significa dejarme llevar por esa debilidad que tu ya sabes, y por eso no me gusta no estar allí, al otro lado de la pared."
-I know... y ahora quieres volver al otro lado?
-"Eso ya lo conversamos, lo intentamos, pero te golpeé fuerte para que me dejaras salir, no sé si ahora podré volver a mi escondite y sentirme segura y bien de nuevo allí. No intentes empujarme de nuevo, por favor, yo estuve todo el tiempo detrás de esa pared en una profunda ansiedad desde que conocí éste cuento en el que pude participar. Salí a reencontrarme con las calles, con el fumar pausado, con los recuerdos que no tenía."
- Y ahora, ¿qué harás? ¿Serás acaso sincera contigo misma, podrás resistir el peso?
- "Yo sé que no, muy pronto vendré llorando a tus brazos a pedirte que por favor me encierres, me apagues la luz, me dejes un guatero y me traigas kleenex para llorar, también te pediré que por favor me anestecies para que pueda dormir, así no voy a sentir nada más por mucho tiempo, otra vez"
- Cada vez que sales es un drama. Vienes y luego pides que te lleve. Me dejas sola.
-"Lo sé"
-Y cuándo vas a necesitar todas esas cosas?
-"Muy pronto"
-Cuándo? Necesito saberlo
-"Yo te diré cuándo!! Mi tiempo es mi tiempo, tu no tienes nada que ver con mis decisiones."

Y le toco la fibra sensible del cuándo-te-vas-a-ir. Ella tiene un problema con eso. Como nunca viene, lo que más odia es sentir que uno quiere que se vaya. Entonces debo explicarme mejor:

-No es para que te enojes. Es porque yo necesito estar preparada para cuando vuelvas al otro lado, así me iré yo también preparando para que tu partida no sea cruel del todo.
-Te quiero.
-Yo también te quiero.

Y nos sonreímos hermanablemente. Como una gota de agua admira a la que está al lado.

-"Al menos nos tenemos la una a la otra. Hahaha ésa es una frase que deberías haber dicho tu".
-Es que me la robaste.
-"No te enojas por eso?"
-No. Sé que vienes completamente drogada. Has recibido una dósis demasiado fuerte éstos últimos días de vida que has tenido, si a eso le llamas vida, y con lo de hoy ya casi te doy porque vas a entrar en un estado de coma. Ojo, que no necesito de tus recaídas para que lo arruines todo. Las cosas me cuestan mucho desde acá afuera como para que llegues y lo botes todo a la basura. Todo por mentiras, tú sabes, lo que has sentido por todo tu cuerpo, no es cierto. Tu crees que ha sido cierto, pero todo no es más que producto de ese alucinógeno tan pelgroso. Tiene cara de santo, pero es lo contrario. Tu crees que has dado algo que es invaluable, pero no lo es. Es demsiado desechable, querida, lo que pasa es que como vives poco, te engañas entre lo que es y no es desechable, y más encima, jurarías que has recibido algo que nunca jamás vas a tener, pero todo es producto de tu padecimiento, de tu imaginación un poco enferma, de todo ese dolor que todavía no aprendes a aceptar. Es porque has salido inmadura del otro lado. Una vez te pedí que si alguna vez salías, lo hiceras queriéndote a ti misma, sin adicciones. Estás utilizando ésto sólo para alejar el dolor mediante más dolor.
-"I know that. Déjame fumar un cigarro, y me iré a dormir, un rato. Quizás alguna vez vuelva "madura" como dices, con todo superado, y al fin podamos vivir en paz, juntas, armoniosamente."

Saturday, December 02, 2006


No es una novedad que Tomás engaña a Teresa. Que él siente deseos, que él sí tiene vida, que el no vive para ella. "Pobre" Teresa, estaría toda la noche con sus amigas tejiendo un crochet, alabando a su dios; como muejer enamorada no puede evitar hablar de su amado, al que cree un santo, cuando en el fondo de su corazón ella sabe que no. Teresa no es una mujer salvaje, se deja engañar por su intuición, ella percibe lo que quiere percibir y no lo que debería, ella ama, ella cree, ella es inocente.
Tomás en su hambre y sus ganas de vivir algo más me viene a buscar, porque sabe que soy un playground para él, viene me besa, me toca, me ofrece aventuras. Yo no vivo para ni por Tomás, y él lo sabe. De hecho en las demás noches en que el no aparece, busco reemplazante y hasta sueño con alguien que no es él, deseo a alguien que no es él, y odio, añoro, me masturbo pensando en alguien que no es él.
Teresa se quedará siempre con un enorme par de cuernos, empezando porque el deseo de Tomás no es ella, ella adorna la realidad A de Tomás, pero no llena nada. Es lo que es y sirve para lo que sirve. Para dar pena.
Tomás viene, me toma de la cintura, besa mis pechos y me subo a la aventura con él. Llegamos, llevados por el deseo de ver qué pasa al otro lado de la calle, a ver eso que es oculto, pero que todos tienen ganas de experimentar, de llenar fantasías. Observamos un rato, y se apagaron las luces, sentí que Tomás deseaba más y más y más. Follamos frente a una turba de gente que también como nosotros gemían, gritaban, sudaban, deseaban y seguían, una y otra vez, se intercambiaban entre ellos y seguían gritando, sudando, deseando y gimiendo. Tomás me toma por la espalda, yo observo, escucho y sudo. Los gemidos de Tomás, que son mi parte favorita de toda la historia, se perdieron entre los gemidos de todos los demás. Acabamos, ésta vez no quedó entre nuestras cuatro paredes, llegamos y nos fuimos juntos, los dos, solos, con el deseo, quizás a medio llenar, porque no es fácil satisfacer las espectavias mías juntas a las espectativas de Tomás. Para él es más fácil ceder, pero para mi debe existir algo mejor que él, como para dejar las manos y bajarme de las piernas de Tomás, cuando él está al lado mío.
Visitamos el país que alguna vez se destruyó bajo la ira de dios. Tomás no se sacó su cruz ésta vez, y todo me dice que no lo veré en mucho, mucho tiempo más. Porque ésta vez no sólo fue diferente, si no que es temporada de farewells.
Salgo corriendo de tus brazos Tomás a brazos desconocidos, donde no escucharé esos gemidos, y tu lengua no llevará al cielo de esas cosquillas adormecedoras interminables que me hacen SENTIR.
Corro, corro, corro... y no hay lágrimas, porque necesito correr, necesito sentir, necesito ser maltratada por alguien, experimentar esa ansiedad que tu no me dejas, y el sabor amargo del fracaso de las expectativas para aterrizar de una buena vez por todas en tierra de nadie.
Después de aquél día, en que ella salió de mi con colores propios, me dejó un vacío que tu no puedes llenar, ella busca eso, que no hay en ti, porque independientemente de todo lo que pase, todo lo que engañes, Tomás, eres "bien" y no tienes ese "mal" que necesito para sentir la adrenalina de subirme en una montaña rusa que todo lo que hace es marearme y darme ganas de vomitar, de llorar y de salir huyendo.
De tus brazos, ya lo dije, salgo corriendo más no huyo.
Te dejaré tranquila un rato Teresa, creo que ya te he odiado demasiado y tu orgullo no puede estar en peores condiciones que ahora, recuerda que Tomás no sólo hace sino que también desea y piensa muchas cosas que tu simplemente no puedes ofrecerle. Cuando sepas todo, alguna vez, si te llegas a enterar, se te secará el alma y se te podrirá cualquier alegría que hayas experimentado. Porque Tomás, no es tuyo, es mío y de muchas más. Es un pastel de cumpleaños dividido entre muchas niñas, hambrientas y golosas por devorarse esa tajada. Al final, tu cuidas al pastel, lo adornas y lo refrigeras, para que lleguemos todas nosotras, lo devoremos y languetiemos hasta el plato.

Wednesday, November 29, 2006




Tuesday, November 28, 2006



Adicción según la R.A.E : Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.

Adicción según Wikipedia: Enfermedad en la que se necesita algo concreto para estar o sentirse confortable, y cuando no se puede conseguir se produce malestar. Toda adicción es una necesidad a consumir con el fin último de sentirse bien. El consumo puede ser de una sustancia química como por ejemplo las drogas o un comportamiento que alivie la tensión como los videojuegos y desencadene, en cualquiera de ambos casos, una sensación de bienestar.

Para ser adicto, uno debe tener dependencia a algo "tóxico", sea esto alcohol, drogas, sexo, pornografía, mujeres u hombres, todos ellos con la cualidad de ser "tóxicos". El alcohol está bien con mesura, tampoco es malo del todo probar de vez en cuando, o alguna vez en la vida, alguna droga, el sexo tampoco es malo, un poco de pornografía no daña, los seres humanos tampoco son malos del todo (todo esto visto desde el punto de vista valórico personal). Pero cuando uno tiene alguna adicción a estos elementos que se han convertido en algo "tóxico" para la armonía del ser propia, sí puedo catalogarlo de "malo".
Hace varios años, y por algún tiempo, una amiga se quejaba constantemente de algo "malo" que le estaba ocurriendo, que tenía sus sentimientos desordenados, que no le gustaba como se sentía, pero que al mismo tiempo que odiaba cómo se sentía y quería liberarse de ello, experimentaba una gran ansiedad y exitación, de las cuales dependía para sentirse bien o mal. Conversamos el tema muchas veces, pero no se me ocurría cómo podría ayudarla, su malestar también me afectaba, y sentíamos que estábamos solas en medio de algo incierto. No es lógico que algo que te causa dolor, mal humor, problemas, que atenta contra la libertad y la autoestima pueda a la vez causar tanta ansiedad, exitación y conducir al placer. Enfermo, ¿no?
Lo que más detesto son las mujeres que se victimizan, que "pobre de mi que tengo tantos hijos", "pobre de mi que tengo tanta loza que lavar", "pobrecita yo que mi marido me pega", "téngan compasión de mi, yo sufro", etc, etc... un kilo de frases que podría reproducir, una me da más asco que la otra. La figura de mujer, hombre, o cualquier cosa víctima, me repugna, cuando la culpa evidentemente la tienen ellos. Acepto a las víctimas de la guerra en Irak, las víctimas del hambre, las víctimas de la bomba atómica. Esas sí son víctimas, los demás prostituyen la palabra "víctima" para dar simplemente PENA, con esos personajes se podría utilizar perfectamente la palabra "víctima" desde el punto de vista que son "víctimas" de su propia falta de tesón, de su mediocridad, de su imbecilidad.
Pero sí podemos ser víctimas, de cierta manera, de nuestra propia historia genética, familiar, psicológica. En las clases de sociología, hace varios años, me enseñaron que el ser humano es bio-psico-social, acepto que podemos ser víctima de esos elementos. Al haber nacido con algún defecto biológico, por ejemplo, o alguna enfermedad psicológica hereditaria, también se justifica, o que simplemente nuestro entorno social básico haya sido nada más y nada menos que una mierda. Eso lo acepto.
Sentí que ella era víctima de sí misma, nunca la escuché auto-compadecerse, sino que quejarse de la situación que la tenía hasta más allá del techo, algo más grande se apoderaba de ella, y sí... era más grande, era su bio-psico-socialidad, ¿qué se puede hacer contra aspectos tan profundos del ser humano?
Ser imbécil a veces es todo un misterio. Eso le decía a mi amiga, que obviamente nunca se ha conformado con esa apresurada conclusión, que algo tiene de cierto.
Mi amiga, había tenido una seguidilla de experiencias negativas, precisamente con hombres, todo marchaba bien en la universidad, pero era ese preciso punto el que teñía todo de negro oscuro tirando a negro abosluto. Era una decisión de hombre erronea tras otra. Fue el festival de hacer estpudices!! Ojo, que esto le puede pasar a un hombre también. Por alguna razón mi amiga sufre de una enfermedad, que tiene un nombre muy cursi!!! (por cierto), pero si uno lo mira desde adentro es una enfermedad terrible, tan terrible como ser adicto a la heroína, a la marihuana, al alcohol, y a veces HASTA y va acompañada de alguna de esas. Peor!! adicción doble. Perfectamente sería un "nutcase" si no fuera porque al menos en estas enfermedades los síntomas siempre pueden ser aminorados, e incluso pueden desaparecer.
Con una precisión exacta, milimétrica, patéticamente perfecta, elegía a un tipo peor que el otro. Yo no tengo nada en contra de los hombres, al contrario, son mejores amigos míos que las mujeres (son caso aparte), pero una persona calificable como "uno peor que el otro", ya es algo serio, y se puede tratar de un hombre o una mujer. Hablamos de gente con problemas de adaptación al medio social, de gente que no tiene consideración ni respeto por los demás, de personas que carecen absolutamente de tino, o sea de cosas básicas, pero a la vez muy complejas.
"Fue una época extraña de mi vida, estaba recién descubriéndome a mi misma y la verdad tenía el rumbo medio perdido. Venía de un ambiente extremadamente represor, con figuras de autoridad que daban más susto que otra cosa, quería arrancar de todo eso, estaba aburrida, desconcertada, necesitaba comprender el significado de la palabra libertad, pero también buscaba un refugio donde sentirme protegida". Dice mi amiga, en la entrevista que le hize para este tema.
La poca seguridad experimentada en la infancia, etapa clave en el desarrollo del ser humano y de la configuración de su personalidad, lleva a un bajo amor propio, esa necesidad tan básica de todos los seres humanos es insatisfecha.
"Las mujeres que aman demasiado" se llaman, las que padecen esta oscura enfermedad de fijarse precisamente en el tipo incorrecto, porque un tipo sensible, de intenciones serias, respetuoso, que expresa bondad en sus actos y demás actitudes positivas no les parece PARA NADA interesante, y es descartado INMEDIATAMENTE siquiera como pareja sexual.
"Después de cometer tantos errores en serie, me di cuenta de que la única persona que podía salvarme de eso era yo misma, y heroícamente vine yo misma a mi rescate, estuve así, bien mucho tiempo, hasta llegué a sentir que me había recuperado, estaba orgullosa de haber logrado una mejora, me sentí bien conmigo misma, por harto tiempo no necesité de esas sustancias que este tipo de hombres hace que secrete para sentirme en otro mundo". Uno siempre toca fondo. Afortunadamente mi amiga se dio cuenta de que ella tenía las riendas del asunto y dejó de buscar a este tipo de personajes, se dio cuenta que cometía un error. Pero una enfermedad es como un terremoto, uno nunca sabe cuándo llega, hasta que llega. Es imposible predecir cuándo será el próximo ataque.
"Hace poco me volví a encontrar con un tipo, tan defectuoso como los de antes, o más... no lo sé todavía, no tengo palabras para expresar la ansiedad que me hace sentir, las cosas que experimento con él, lo veo poco, pero ese poco es demasiado, otra vez siento que secreto esas sustancias de adrenalina pura, es como una montaña rusa. Me trata regular, es indiferente, nunca tiene tiempo, es como si cuando logro quedar con el fuese todo un logro para mi, como si debiese sentirme orgullosa, como un niño cuando es mimado por sus padres que nunca están en casa, porque el trabajo o cualquier cosa es más importante para ellos. Imagínte cómo me sentí después de tanto tiempo sin sentir eso, creí que era lo máximo, imbecilmente".
La "mujer que ama demasiado" ve las cosas con los lentes equivocados, todo es distorcionado. Cree fehacientemente que ella puede ser útil, que puede hacer feliz a alguien, que según ella no es tan feliz, que alguien, que no la necesita en absoluto, la puede necesitar, para lo que sea. Creen erróneamente que pueden cambiar a alguien, que más encima ya está bien como está. Ellas simplemente creen, y eso es todo. Ven hombres necesitados, sufrientes, solos, etc donde no los hay. Siendo que ellas mismas son las necesitadas de sanarse de este mal. Ven el reflejo de sus debilidades en quien no las tiene. Necesitan ser queridas, pero no se dan cuenta de ello porque ellas mismas se creen fuertes, atrevidas, poderosas, invencibles, cuando en realidad no lo son.
Fijarse precisamente en el "tipo inadecuado" es una situación adictiva. Adictiva porque hacer eso les produce un placer inimaginable (bastante distorcionado y enfermo, por lo demás). Es algo así como la nicotina, el alcohol, el chocolate (elemento a los cuales, este tipo de mujeres suele ser adicta).
El sólo hecho de que estos "hombres inadeacuados" sean indiferentes, criticones (en forma negativa, generalmente), inconformistas, neuróticos trabajólicos, cuadrados, e incluso que carezcan de "bondad" o tengan menos de ésta, "consideración" y otros elementos catalogados como "positivos" se convierte en toda una aventura para éstas mujeres. Quizás así se sienten más mujeres, porque ven llenas sus espectativas de "elementos negativos que cambiar". Una mujer que ama demasiado piensa en "Cuanto me necesita el para ser más considerado, para relajarse de su trabajo, para aprender a ser más espontáneo, para aprender a ser libre, etc" en vez de pensar "A ver, qué me gusta de él a mi y qué le gusta a él de mi, que a mi también me guste". Ellas se esmeran en obtener a como de lugar algún comentario amable o positivo de los labios de estos personajes, creen que si este la acaricia, o le demuestra afecto físicamente han logrado abrirles el corazón, juran que han ganado terreno. Son como mendigas de migajas que se arrastran delante de estos personajes, y lo peor es que muchas veces no son concientes de ello, o cuando toman conciencia de esto, caen en un jueguito que les gusta, y más placer obtienen cuando él les da lado.
"Es como si el resto de los hombres que no son así, fuesen mil veces menos interesantes, mientras más ocupado, cuadrado, cruel, quejumbroso es... mejor!!!"
Cuanto más tortuosa es una relación con un tipo así, ellas parecen quedar más complacidas cuando logran su objetivo (el de obtener algo de él, lo que sea), es para ellas una sensación única e irrepetible.
"Lo que pasa, es que una nunca sabe cuando va a recibir algo de él, una está allí como un gato frente a la carnicería, esperando el momento en que alguien se descuida y una se puede llevar la carne. Los niños "buenos" son predecibles... son siempre amables, siempre considerados, siempre lo mismo... y eso aburre. En cambio un tipo que no es así, es toda una aventura".
Dejar una relación así, es como suspender el consumo de alguna sustancia adictiva como la nicotina, dejar de comer chocolates, o dejar de inyectarse heroína. Dejar de "drogarse" con este tipo de relaciones es un proceso largo, que sólo necesita tiempo, fuerza de voluntad, paciencia y apoyo. Pero tal como las demás adicciones, siempre está latente el riesgo de volver a caer.
También se debe poner atención en lo sexual. Generalmente este tipo de mujer utiliza al sexo como una herramienta clave para creer que "manipula" a este tipo de personaje, que por alguna razón (desconocida, por cierto) terminan por hacerlos "caer" con este estímulo. Cuando la situación es todo lo contrario, ellos felices tienen sexo con ellas, y no es más que sexo, punto.
"Yo misma no dejo de asombrarme, es todo muy distorcionado, lo sé!! suena muy enfermo y repugnante, incomprensible si no lo has vivido. Yo he visto varios lados, he tenido pololeos bonitos, con niños buenos, no me he sentido para nada satisfecha, al contrario... las relaciones pasajeras, son lo que son, me han causado placer, pero nunca tanto como lo que un tipo que no te pesca, que no está ni allí contigo, que te da de limosna su tiempo, y la "exclusividad" de estar con él te deja... El hecho de que sean así, es una aventura, te lo repito! si no lo vives no lo entiendes"
Este tipo de personaje, que es como es, sólo porque hay mujeres que los buscan y respaldan su forma de ser, no se muestra de inmediato tal como es, sino que les da espacio a estas para "descubrir" en ellos eso que tanto ellas buscan y las vuelve locas.
"Sé que soy adicta a este tema... me encantaría borrarlo y tener una vida más normal, no sé poh, fijarme en alguien bueno y tierno... pero no... o en alguien ligero que llega y se va y no pensar mucho en el asunto, pero NO! aparece un personaje así y comienza toda una historia, una aventura, nace una necesidad por complacerlo, sobretodo sexualmente, porque una piensa que así no se les va a escapar... de hecho... lo último que escuché del último personaje con similares características fue "Mientras mas cositas así me prometas, más tiempo voy a tener para ti", entiendes? ellos saben exactamente donde atacar, una es capáz de todo por que a una le den lado, de prometer cualquier cosa de cama para tenerlos contetos, si en el fondo una lo que menos busca es el orgasmo, sino que eso de que ellos se vayan cortados y se queden tranquilos, sin nada que decir y uno tenga a alguien a quien abrazar pensando en que todo está bien, que una logró algo, en que habrá otra vez... es muy iluso, muy tonto... ellos saben dónde atacar... y una se deja, por más que sabe que no es así, que una tiene un problema..."
Nosotras, somos intuitivas, sexuales y psíquicas, estos tres elementos bien usados nos pueden llevar muy lejos, pero al estar enfermas de "amar demasiado" (que no tiene NADA de amar) pueden ser elementos que juegan muy en contra nuestra.
"-Tu crees que alguna vez te vas a sanar?
- Eso espero... sé que yo misma me puedo rescatar. Ahora ya estoy metida en una situación así de engorrosa, terrible! ya te conté, por un lado la detesto, pero por otro la disfruto más de lo que la detesto. Es una conducta absolutamente desviada!!! Quisiera venir en mi propio socorro, pero me auto-alejo de ayudarme. Un día conozco a un tipo ok, pero al rato empiezo a descubrir que tiene "ESOS" elementos, que juntos son como dinamita para mi, me vuelve loca... y sólo me da ansiedad por tenerlo... un rato parece ser algo y después es otra cosa... cambia, muta... me deja más ansiosa... me hace sentir como una niña chica!! Si miro bien en mi pasado, me siento como en mi infancia más tierna... pero está TODO MAL. Lo odio por el maldito "poder" que ejerce, de hecho tiene el perfil del personaje que "algo" de poder tiene... esa imagen como de árbol fuerte que da sombra cuando hay como 40ºC de calor...

-Pero tu sabes que lo detestas, entonces cómo sigues su juego?
- Por que allí está el punto! es tanto detestar que no se diferencia el límite entre una cosa y la otra, que vendría siendo el placer que éste te hace sentir.

-Y qué hay si aparece otro tipo, buena gente, que te puede querer bien, esos existen, pocos pero los hay
-JAJAJA o sea, cero posibilidad, imagínate... qué ABURRIDO! prefiero estar sola. Además me dan como penita... y no tengo la inmoralidad de jugar con alguien así, siendo que guardo un tremendo secreto, porque una tampoco anda publicando que tiene esta enfermedad.

-No es como muy drástico eso, no que todos al final necesitamos a alguien que nos quiera, que nos respete, que nos trate bien, etc...
-Eso es como latoso... está bien, para después, una siempre piensa en que después todo va a mejorar, que cuando una se sane, sí habrá alguien así. Además alguien que te ofrece esas cositas lindas que tu mencionas, es alguien débil, más débil que una. Una por lo general es YA fuerte, y busca a alguien que sea MÁS fuerte aún. Porque una con un niño bueno hace lo que quiere, con los otros no... ellos son todo un "desafío" enteramente mal entendido"

Recuperarse de una adicción es un acto heroíco que cualquier persona puede lograr. Al menos identificar el cuadro es una cosa, lo siguiente es rehabilitarse, una y otra vez, hasta que ojalá los síntomas dejen de aparecer.

Monday, November 27, 2006

Sex im Hotel (Rosenstolz)

Dein Mund, der ist zu süß
Um ungeküsst zu sein
Drum lauf schnell her zu mir
Mir geht´s genau wie dir
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Der König hat die Macht
Doch wir haben den Spaß
Drum komm mit in´s Hotel
Der Mond scheint heut´ so hell
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Doch hast du Sex im Hotel
Geht´s dir wieder gut
Und hast du Geld auf der Bank
Gibt´s auch kein Problem
Und hast du Spaß in de Nacht
Fühlst du dich wie neu
Sex im Hotel macht dich froh

Dein Körper ist zu schön
Um so verhüllt zu sein
Ich möchte nich viel mehr seh´n
Drum lass uns endlich geh´n
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Ich lieb´ es anonym
Wenn zwei sich gut versteh´n
Der Weg, er ist nicht weit
Wir haben jetzt noch Zeit
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Der Morgen ist zu fern
Um schlafen schon zu geh´n
Drum komm mit ins Hotel
Wir werden dann schon seh´n
Das Leben ist zu kurz
Das Leben ist zu kurz

Sunday, November 26, 2006


La verdad de Jenifer

No soy Jenifer, sino Jenipher, no trates de cambiarme. Yo soy como soy y me dejo llevar. Por supuesto que hize todo lo que me dijiste que haga, pero a mi modo, pensando que así sería mejor, mucho mejor que tu plan. Que así, sí superaría tus expectativas y las mías propias, que al fin te enorgullecerías de mi, que quedarías contenta y que saldrías ganando mucho más. No tenía cómo saber que el tema no resultaría del todo bien, si "einmal ist keinmal" no puedo saber cómo mezclar los componentes de manera perfecta. Debo seguir tratando, experimentando. Hasta lograrlo. Entonces no me puedes matar, sólo puedes quitarte todo ese orgullo de encima y perdonarme una vez más, darme otra oportunidad de demostrarte que sí puedo hacer las cosas bien, que sí te daré más alegrías que tristezas.
Me enseñaste a ser libre, de elegir lo que yo creo que es mejor en el momento oportuno, pero no me puedes enseñar a ser perfecta, entonces, siempre corremos el riesgo de que algo salga mal en tus planes, en mis planes, en nuestros planes.
Sé que todo eso era importante para ti y para todas nosotras. Y hasta te escuché cuando me decías que "no", pero la última palabra la tenía yo.
Yo elegí hacer todo lo que hize. Ejecutar el plan con mis mejoras o defectos.
Yo no me arrepiento de nada. No hemos perdido nada, creo. Tampoco ganamos, pero no se puede siempre ganar. Tenemos que buscarle el punto positivo y enmendar lo que salió mal, o pudo haber salido mal. Ves que sí puedo tener la cabeza fría también.
Para mi todo estuvo ok, excepto por un par de detalles, que lo siento mucho, deberé responsabilizarme por ellos, y juntas deberemos retomar el tema, con otro plan. Al fin y al cabo, tu siempre tienes otro plan. ¿No?




La verdad sobre Jenifer

Seguramente llovía cuando llegaste en un canastito frente a mi puerta, inquieta, llorando, con hambre, tus gritos y tus ojos sólo pedían un par de cosas: tómame, fórmame, dame un hogar. No lo pensé dos veces y te tomé en mis brazos, no me importo mucho de dónde provenías ni que malas costumbres podrías haber traído en tu mapa genético. Pensé que serías una buena aliada, compañía, motivo de más alegrías que de tristezas. Te eduqué. No me importó que tu interior fuese tan salvaje, incontrolable, loco, apasionado, imprudente. Intenté por todos los medios de suavizar esas actitudes tuyas a fin de que las utilizases sólo cuando fuera necesario. A veces lo logré, otras te me has escapado de las manos, lejos, he corrido detrás tuyo pero no he podido alcanzarte. Entonces, enojada, me he quedado en el líving de la casa esperándote para darte unos coscachos, enseñarte a golpes que no debes ser así. De dónde saliste así es un misterio, qué genes transportarás para que te comportes de tal manera.
Te lo he dado todo, te he dejado hacer todo. Nunca te he tenido prisionera, al contrario, he luchado para que seas libre, me he postergado para darte preferencia porque eres la niña de mis ojos, mi escencia, mi espíritu.
Esta vez llegaste demasiado lejos. Realmente no te soporto, quisiera que regreses exactamente al lugar de donde saliste, que dejes de traicionarme, que te comportes como mi hija. Te dije esta vez que te necesitaba, que debías ser eficiente, que debías reflejar todo lo que te he enseñado para ciertas circunstancias. Te he vestido, educado, enseñado modales, enseñado a hablar un par de idiomas, a mantener la compostura, la frialdad, la serenidad, a mentir sin que se te caiga la cara, a caminar, a luchar contra tus malditos impulsos. Te he enseñado a ser una ramera disfrazada de señorita, para que me seas de ayuda, no el puñal que ataca por la espalda. Te repetí el plan una y mil veces, me diste tu palabra de que así lo ejecutarías, me juraste de rodillas que todo saldría bien, que no te dejarías llevar por ese maldito espíritu demoniaco que te posee. ¿Y qué hiciste? TODO LO CONTRARIO. Me apuñalaste por la espalda, me traicionaste, te traicionaste. Nos traicionaste a todas que tanto te hemos querido, apoyado y que tanto te hemos dado. Has dejado sólo vasos rotos en vez de copas llenas. Un desastre tras otro. Me has enfadado tanto, me ha dolido tanto tu traición, Jen.
¿Y ahora qué voy a hacer? Si ya no te puedo controlar y dejas la crema por donde quiera que vas. No me queda otra opción más que intentar asesinarte, pero cómo lo voy a hacer, si de pronto eres más grande que yo misma, y aunque te mate, sería mi propia muerte. Vagaría sola, triste y desolada por los pasillos extrañándote tanto. Me quedaría sin corazón, sin alma, sin escencia, sin nada.
Me has arruinado Jen, no debí haberte recogido, debí haberte dejado en el frío, muriéndote de hambre.
¿Cómo sería mi vida sin ti?

Now all seems to be broken...
Mood swings got back.

Thomas, I really need you tonight. I need you to touch me, to kiss me, I need to loose my self in your sweater, I need to taste the flavor of many cigarettes in your mouth, I need you to touch me, to make me yours, to feel your weight above my naked body. You're the only balm that can ease this anxiety, this pain, this remorse, this sadness. I need to see your smile and be at least hugged or kissed by your desire.
Please, Thomas, come, I really need you this time!! Give me time, give me your desire, your passion, your lust, that's all I need to feel me less miserable today. Please help me to erase all the wrong strokes I've painted since you haven't been here. It hasn't been that long, but it seems forever to me.

Saturday, November 25, 2006




[...]
"Estaba muy quieta, temblaba un poco. Miraba a Tomás, tan cerca. Me preguntaba si era efecto del alcohol, pero no, era el olor de Tomás lo que me mareba, un olor a tabaco, a coñac (aunque tal vez fuera ron, o whisky), a madera. Me tomó la cara con la mano, apoyó la palma de su mano en mi mentón como si sostuviera una manzana, y me besó.
Fue como tirarme en un paracaídas. Me desmayé allí, sobre el sofá, sobre Tomás, y después fue como haber tocado tierra. ¿Cómo había podido vivir hasta ese momento sin besar a un hombre con barba y bigotes? Quería separarme un segundo y acariciarle la barba, pero no quería dejar de besarlo. Lejos, como si sucediera en otra parte de la ciudad, sonaba la lluvia y el viento. ¿Cuándo había empezado a llover? Abrí los ojos y vi los ojos de Tomás. Él los había abierto por la misma razón que yo, para verme mientras lo besaba. "Estoy besando a Tomás", pensé.
Me di cuenta de que nunca me habían besado. De que no había conocido a ningún hombre: todos esos novios insípidos de la adolescencia desaparecieron como las imágenes en un rollo de fotos velado. Tomás me abrazó y me hundí en su barba y en su sweater, que olía igual que Tomás. Me besaba el cuello, la cara, los ojos; me lamía las orejas como un gato. Y yo sentía eso que había sentido otras veces, con los otros: una cosquilla, ganas como de hacer pis, unas ganas que me hacían contraerme, y decir basta, y sacar las manos que subían y bajaban. Pero no sacaba las manos de Tomás de ninguna parte. Lo dejaba acariciarme los pechos sobre la lana, por debajo de la lana. Traté de hacer memoria y recordar qué ropa interior me había puesto, si la bombacha coincidía con el corpiño, si eran negros. Tomás se quitó el sweater y la camisa - una camisa beige, con pequeños cuadros azules.
Tenía pelos en el pecho, pelos grises y algunos blancos. Llevaba calzoncillos largos. Quedaba cómico así, con los pantalones a la altura de las rodillas. Se agachó para sacarme los zapatos, las medias y los pantalones, y el abodomen cayó un poco, como masa. Tendría que escaparme ahora, que estoy todavía vestida, pensé.
-Estoy mareada - dije.
-Vení - Tomás puso sus manos en mis hombros -. Vamos a hacer el amor.
Sólo le había faltado alzar el índice, había hablado como si dijera: vamos a estudiar las declinaciones. "Latín", pensé, "el examen". Pero me saqué la hebilla del pelo y la puse sobre la mesita. Entonces él empezó a desnudarme; yo le había dado permiso con ese gesto.
Se está diciendo que quedo mejor vestida, pensé, se está dando cuenta de que tengo panza y no tengo cinutra. Tomás me besaba otra vez, toda ahora: desde los hombros hasta el ombligo. Yo sólo tenía puestas las medias cortas y la bombacha (que sí, era negra como el corpiño). Nunca había estado así delante de un hombre, pero mi mayor temor era que Tomás me sacara las medias y viera que mis pies eran todavía más feos que mis manos.
No me sacó las medias. Me acariciaba. Yo decía no, no, no, no; unos no suaves y sin matices, somo si rezara una decena de rosario. Y después gritos ahogados, como maullidos roncos. Arañaba suavemente la espalda de Tomás, claro, quería que entrara todo Tomás, sus dedos, su mano y su brazo, todo en mí. Tal vez había puesto algo en mi copa ¿Qué diría mi madre?

El calzoncillo flotaba en el piso como una bolsa. Tomás esaba sobre mi cuerpo, besándome.
Me daba la impresión de haber vuelto a desmayarme, y haberme recuperado varias veces. Eso que se movía seguía siendo la mano de Tomás, poruqe yo podía ver su brazo, el brazo de Tomás que se movía también.
No terminaba de entender en qué consisitía el sexo exactamente. En las películas nunca se veía del todo. Me sentía agotada, pateaba con los tobillos el brazo del sofá como si estuviera nadando boca arriba. También Tomás estaba agitado. Sacó su mano y buscó la mía. Yo dejé la mano allí donde Tomás la había puesto, y fue como tocar un guante, o la manga - ese cono de tela que mi madre usaba para decorar las tortas con crema [...]

[...]
-Lo lamento - dijo él.
¿Qué lamentaba?, ¿haberme sacado la ropa? , ¿haberme hecho maullar?, ¿haber seguido hasta el final, a pesar de mis "no"? ¿estar casado?
Se levantó y fue al baño en calzoncillos y camisa. Me hizo una caricia torpe en el pelo al pasar.
No me había dolido. Me habían dicho que dolía. Miré el sofá: estaba limpio, sólo un poco arrugado. Se suponía que tenía que sangrar la primera vez.
Tomás salió del baño. Tenía un aire humillado que no le conocía, o acaso fuera el efecto de la camisa abierta sobre los calzoncillos largos.
-Habrá otras veces, para reivindicarme - dijo.
Hubo otras veces, casi idénticas a esa primera vez. No podía recordar si había llovido también, pero yo ya no repetía "no". Por alguna razón, Tomás tenía siempre ese aire humillado. De modo que eso era el sexo, me decía a mi misma después, asombrada. Estaba aprendiendo muchas cosas ese año.


Tomado de "La verdad sobre Virginia", de María Fasche (Arg)
Ed. Planeta

Thomas, I've cheated on you and I loved it! I didn't even think about you, I didn't miss you at all and I didn't give a shit about your existance.

Ich wollte mich als Tereza fühlen, ich wollte Tereza sein. Und ich bin vor ihm gekommen, "wie ein Kind, das jemand in ein pechbestrichenes Körbchen gelegt und auf dem Fluss ausgesetzt hatte", damit du mich am Ufer deines Bettes bargst.
Ich bin eifersuchtig, ich will auch dieses Gefühl in jemanden wecken. Irgendwie, muss ich es sagen, ich will auch Tereza sein. Ich will der Schutz von irgendwem spüren. Ich will wichtig sein. Ich will mich da länger bleiben. Nicht da sterbern, sondern bleiben.

Vielleicht war ich zu schnell, zu leicht, zu unkompliziert. Ich bin einfach gekommen, ohne meine Tasche, ohne Vergangenheit, ohne Zukunft, nur mit meinen Kleidungen, nur mit meinem "jetzt". Ich habe dich mich angeboten, und dein Vernünft sagte: "das soll ich nicht annehmen", aber es ist eigentlich richtig zu sagen "das soll ich "vielleicht" nicht annehmen", dann gibst du mir mit dem "vielleicht" Platz um dich überzuzeugen.

Ich bin rein und raus gegangen. Einfach. Kurz. Genau.

Friday, November 24, 2006


THOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wo bist du jetzt?
Ich will dich spuren, dich küssen, dich ficken.
Bitte komm, wie schnell wie möglich.
Mach mir, was ich mag.
Fick mich, bitte.


Se agradece a los amiguis que me regalaron la entrada al concierto de Shakira en el Estadio Nacional. Lo pasé bien. Obviamente me lo canté todo y me maté de la risa cuando la cancha se volcó al sector VIP.
No esperaba asistir al concierto, así que como todo lo que no está planeado fue genial.


" Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa más que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte"


"So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry

And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind"

"And I'm on tonight
You know my hips don't lie
And I'm starting to feel it's right
All the attraction, the tension
Don't you see baby, this is perfection"

"El cielo esta cansado ya de ver
la lluvia caer
Y cada dia que pasa es uno mas
parecido a ayer
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amandote es inevitable"

"No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento"

"si te vas, si te vas, si te marchas
mi cielo se hará gris
si te vas, si te vas, ya no tienes
que venir por mi
si te vas, si te vas, y me cambias
por esa bruja, pedazo de cuero
no vuelvas nunca más
que no estaré aquí "

Esas fueron de las que canté :) a todo pulmón... YA!!! si también me gusta un poco Shakira! ( y me sé varias canciones)

Thursday, November 23, 2006




Tomás, otra vez, la vez pasada, me acordé del día en que posiblemente te conocí. Cuando me regalaste tu compañía, de esos vasos de vodka, y ese beso loco que nunca significó nada más que una invitación a tu cama para que apaciguemos nuestras respectivas soledades y ganas de descubrir lo que había detrás de éstas sonrisas y comentarios poco inteligentes. Éramos más jóvenes y menos experimentados. Por única vez, fuiste tu el niño de la canasta, venías bajando el río sin saber a dónde llegarías. Por vez primera te materializaste en mi color de pelo y ojos favoritos, tenías la estatura exacta, el peso correcto, el acentro perfecto, el buen humor, la alegría y la amargura necesarias. Y no supe que habías sido tu... sino hasta mucho después de andar.
Ahora es diferente, aveces te veo, otras tenemos sexo con la sombra de Teresa en tu vida, otras ella aún no existe pero es inevitable. Me demoro menos en darme cuenta que eres tú. Con los años, he aprendido a re-conocerte mejor.

Te quiero sin ataduras, con los brazos abiertos para cuando quieras venir, y ¡te quiero libre!

Tu no sufres Tomás, sólo te cuestionas si esta bien hacer lo que haces. Y yo te acepto, soy el refugio en donde puedes ser, sin caer por el peso. Y acepto tus decisiones. Acepto y amo éstas casualidades. I worship every single one.

"¡Desnúdate!" será siempre tu orden, y yo delante tuyo me desnundaré, obedientemente, y te regalaré éste deseo que me quema cada día, con más intensidad. Sin Tomás, no hay fuego, no es pasión, tampoco un deseo propiamente tal, es sólo un experimento. Sin ti Tomás este other side ya no quiere estar detrás de ninguna muralla para escuchar tus gemidos, tus deseos, mis gemidos, mis deseos, mi placer. Sin ti ya no quiere oír ni imaginar nada.
Tomás y tus días de antaño, tu rostro de ángel, tu cuerpo espigado, tu necesidad de ser acariciado y querido, porque estabas solo, como Moisés a la orilla del Nilo.
Tomás y tu partida. Tomás y el abrazo de despedida. Tomás y "Baby can I hold you tonight".
Me quedé sin ti, por un largo tiempo con los brazos vacíos, con experimentos vacíos, extrañándote en mi cama, con los vasos llenos de tragos amargos sin comprender al hambre ni al deseo. Desconcertada total.
Tomás y sus fugaces regresos, nunca avisas cuándo llegas, y en medio de la noche abandonas el lugar dejándome con alguien que no conozco, a veces, enfrentando el amanecer y un "what-the-fuck-is-he-doing-here". Aunque últimamente has sido más considerado y en un acto perfecto te vas, me dejas un beso en la mejilla y es como si si tu espíritu me hubiese pasado a quemar en lo más profundo de mi yo-mujer.



Alter Ego

Stay at the other side of the wall
I need you to hear me moan
Stay by the wall
I need you to know that you are there for me
hearing me, hearing him, hearing them
I need you to stay there
To hear me when I am done
Because I don't want to be alone
I need you to hear what I want to tell you
When they are gone
When I am pleased
When I face the emptiness I might feel
When I need what no one can give me
I need you to stay in the dark
To believe what I don't believe
To trust because I can't do it anymore
I need your silence
I need your heart telling mine how is it to be at the other side.

F

07.09.06

Tomás, a veces quiero tanto verte que te invento en donde no existes. Me torturo pensando en que aparecerás, donde es imposible que lo hagas. Eso es, mantener la ansiedad en su punto de ebullición. Como no existes, no sucede nada. Entonces, es tan fuerte el deseo, que te grito tu nombre al viento y tu nunca respondes. Yo quiero, deseo, añoro que llegues, pero me quedo sin tu compañía. ¿Dónde estarás Tomás? ¿Me quieres ver tu a mi?

A veces me canso de tu auscencia y de tu prescencia.
Quisiera no verte más.
Quisiera rasguñarte.

Seré la mujer infiel, insatisfecha, que cruza la puerta, cansada y con el aroma de cualquiera que no será el que espera sentado pensando en nada, el que no desconfía. Será el aroma de Tomás el que se quede pegado en mi cuello, en mi abdomen, en mi espalda, entre mis piernas. Será Tomás la tentación invisible y constante.
Querré estar tranquila, seguir una rutina, ser feliz o menos infeliz, pero siempre me mortificará la auscencia de Tomás en mi vida, el que me hace reír, el que me da vida, el que me hace sentir mujer.
Serás siempre Tomás, esa sombra que persigo.

Komm Thomas, komm her!!
Thomas ist der Engel, der mich vom Sterben retet.
Thomas ist die seele meiner Triebe.
Thomas...

Wednesday, November 22, 2006


La MEJOR manera de matar la ansiedad por un Tomás es revolcándose con otro Tomás.
Porque así como "un clavo saca a otro clavo", un Tomás apacigua la ansiedad por otro Tomás.

And I smile wide again.

Un Tomás sin Teresa es más liviano que un Tomás que ya conoció a Teresa, pero ambos son Tomás al fin y al cabo.
Quisiera encontrarte Tomás, solo, liviano, sin cargas... que ni tu seas tu propio peso.

Sunday, November 19, 2006




"Las mujeres objeto son, precisamente, aquellas mujeres con la que los hombres sólo querrían hacer el amor (= follar) para después abandonarlas."
--> Nótese que la palabra "abandono" está completamente MAL USADA, por qué abandonar? por qué una mujer siempre debe ser "pintada" como una víctima. En vez de abandonar se podría utilizar "dejarlas ir".

"[...] El problema con ellos (los hombres objeto) es el MISMO que con las mujeres objeto: por lo general se resisten a su destino de compañeros circunstaciales de la actividad en cuestión."
--> Para qué resistirse a la realidad? Si no les gusta, que la cambien.

María Fasche - La verdad según Virginia
Editorial Planeta

Thomas, I am waiting at this airport to catch the plane that will take me directly to your arms. Is not going to take less than 15 hours to get there, to the spot where I must start looking for you. How will you look like? What will you tell me/answer me? I know nothing but that I am going to your arms. Paris, Frankfurt, Prague, London... I don't know where you'll be. Is it going to be a big city or a small village? Where are you now Thomas?! I need to find you, urgently, I need to touch you, I need to see you.
Give me a hint Thomas! I need to know if I am in the right direction.
This is like dancing Tango, we see each other, we call each other with the eyes, you come, you ask me to dance, I take your invitation, you drive me along the dance floor, you ask me thing, I answer, we talk, but when the music ends we leave each other, we seek another dancing partner, and we dance again and again without making us sick of each other. That is why I long for you Thomas, I never know if there's going to be or not a next dance or when or where it will be.
This is the passion I have for you: your complete and my complete freedom.

Saturday, November 04, 2006


Tomás, quisiera que te pares en mi puerta y me digas que esta noche sólo seremos amigos. Conversaremos, tomaremos un café, fumaremos unos cigarrillos, mantendremos nuestros espacios psicológicos, escucharemos música y arreglaremos el mundo. Luego, me abrazarás como lo hacías antes y te marcharás a tu casa. Tranquilo. Total esto no tiene fin.

Thursday, November 02, 2006


Macho y Misógino según Kundera

El macho adora la feminidad y desea dominar lo que adora. Exaltando la femineidad aquetípica de la mujer dominada (su maternidad, su fecundidad, su debilidad, su carácter hogareño, su sentimentalismo, etc), exalta su popia virilidad. Por el contrario, al misógino le horroriza la femineidad, escapa de las mujeres demasiado mujeres. El ideal del macho: la familia. El ideal del misógino: soltero con muchas amantes; o: casado con una mujer amada sin hijos.


Conclusión personal: eeeeh ni lo uno ni lo otro.