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Wednesday, December 27, 2006

Lo Efímero
(... fin de año ...)
Fin de año. La gente se estresa. ¿Por qué se estresan? Me alegra estar lejos de las grandes aglomeraciones de gente, de pelear por un pedazo de vereda, tengo todo el bosque a mi disposición. No tengo por qué salir a la calle y luchar como salvaje por un pedazo de calle siendo que hay tanto espacio libre en otros lugares. Se nota que me estoy acostumbrando paulatinamente a mi alejamiento de las grandes urbes, aceptado la realidad del "ahora".
Como llega fin de año, muchos sacan cuentas de todo tipo. El 2006 pasará a la historia de la humanidad y personal, como todos los años. Yo también saco mis resúmenes y cuentas de varios tipos, pero a menor escala.
En resumen, quiero dedicar éste post y éste año, que se va, porque se tiene que ir, a Lo Efímero.
Efímero se refiere a algo de corta duración, algo que comienza y termina rápido, de forma fugáz.
Nosotros, los humanos, sentimos cariño y ternura por aquellas cosas que no duran, que son efímeras, por eso amamos nuestra infancia y nuestras propias vidas porque precisamente sabemos que no durarán, también por eso celebramos la partida y la llegada de los "años nuevos y viejos", porque sabemos, que quizás antes que nosotros, se marcharán.
Quiero expresar mi amor, por todas aquellas cosas y seres efímeros que pusieron una sonrisa en mi rostro y llenaron mi alma, mi vientre, mi mente, mis ideas y todo mi ser de placeres, orgullos, alegrías, tristezas, espacios llenos y vacíos, odios, malestares, letras, etc.
Yo amo todo lo efímero. Y todo lo que me rodea es efímero. Que las cosas sean efímeras, no significan que sean insignificantes precisamente, sino que es más bien un arte. El arte de saborear, aunque sea una vez en la vida, un sabor que jamás logrará volver a repetirse de la misma forma, y que quizás, en su exclusiva condición de éfimero, permanezca por siempre en el paladar como un recuerdo a las papilas gustativas del deseo.

Monday, December 18, 2006


Mi vida como pueblerina


Lentamente, muuuuy len-ta-men-te me adapto al terruño que me toca ver todos y cada uno de mis santos días. Afortunadamente el mundo es grande, pero es redondo, eso quiere decir que eventualmente terminaré parando de nuevo por acá.
Debo agradecer a quienes amorosamente se han acordado de mi en mi exilio. Les recuerdo que no es tan voluntario, es porque acá tengo o tenía una pequeña mina de oro, donde cada vez es más complcado entrar a extraer el mineral y sale menos producción, pero en fin, es ahora y es lo que hay. De todos modos debo reconocer que vine por voluntad propia, y tanto el negocio como el ambiente han de mejorar en las semanas venideras, pronto comenzaré a tener nuevas vivencias para contar o para callar.
Como tengo que pasar varias de mis tardes updating me en algunos cibercafés locales, donde trato de no dejar huellas y haciéndome la afuerina mula escucho las conversaciones de la gente y me entero de todo lo que sucede en sus vidas, lo cual es un reflejo de la sociedad local. Soy un camaleón, el año pasado tenía otro corte de pelo, otro color de pelo, y ahora que me parezco más a como era antes nadie se percata de que soy de la cepa más pura originaria del lugar, pero la gente es tonta, ve lo que quiere ver y eso juega de mi bando. En un pueblo como éste, donde el 50% se conoce entre sí, un 45% es nuevo y otro 5% está de paso, enterarse de las copuchas o cosas que pasan es relativamente fácil. So far no me he enterado de muchas cosas, salvo un lío de pantalón que escuché por allí.
Ya que he tenido tan poco que hacer me dedicaré a redactar sobre las copuchas, cual "Hocicón", diario pobre (en banca rota por éstos días y sin instalaciones propias) pero honrado.
Hay un bar que gozaba (no he comprobado aún si todavía goza) de buena reputación (meaning: el único lugar decente a donde ir) donde el dueño es extranjero y gracias a él llegan al lugar varios de sus compatriotas, quienes me han hecho feliz tanto como dura un orgasmo, y me han durado menos de lo que me dura una caja de cigarrillos, pero en fin: Girls just wanna have fun! Resultó que éste personaje se emparejó hace, no tengo idea cuántos años (by the way: ando mal como periodista de copuchenteo, me fata precisar datos) con una mujer, nacional, no local, tambén afuerina o "de esos que vienen del norte"(cualquier persona que viene de la VIII región al norte, también "norte" significa Santiago) y resulta que la relación comenzó a andar mal y un día X ella fue sorprendida in fraganti en el baño del local literalmente comiéndose a un cliente, acto seguido, el novio, se enojó mucho, aparte de empapelarla a ella y al sujeto, se sintió tan herido que literalmente envió todo a la mierda, se exlió al lugar que lo vio nacer, por no sé cuánto tiempo, ahora está de regreso, lo vi hace un par de semanas. Lo único que me preocupa es no saber cuál es la onda del lugar, si es que todavía tiene onda y si es que algo pasa, de lo contrario la "falta de onda" me afectará a mi directamente.
No me he enterado nada de embarazos, matrimonios, pololeos, quiebres, bancarotas (a excepción de la mía, pero eso no se cuenta, siempre digna). Ahh ok... sí, el otro día creí haber visto a un "pololo" (de hace siglos) que me duró como 24 horas (por cargante), andaba con otra niña y patéticamente paraba cada cinco metros (no estoy exagerando) para abrazarse y darse besos, patético! no soy partidaria de muestras de afecto tan efusivas en público(o sea, luz solar, en la mitad del "centro"), en todo caso... por experiencia ya sé que lo más probable es que no se la está tirando, por quedado!! (hay cosas que derepente no cambian). Es como el año pasado, que me lo encontré en un x bar del lugar, agarrando con una niña muy fea y rasca, afortunadamente a un par de metros estaba otro tipo muy guapo, que me había tirado recientemente, eso al menos dejó mi autoestima intacta, pues éste último si bien estaba pasado de copas, no se estaba comiendo nada que nos bajase el pelo, siempre él, típico pueblerino que si bien es estupendo, espectacular (a god in bed), con título universitario y proyecciones internacionales, pase por donde pase, lo de publerino "creído" no se le quitará jamás.
Sólo me queda comentar de los maravillosos carretes donde se juntan una manga de ubicados que tengo... gente que no me interesa, pero ya que ando de caza copuchas a medio andar debo mencionarlos en algún párrafo. No puedo CREER que todavía juntarse con "cierta" gente sea sinónimo de ser "top" o "cool", QUÉ PENOSO!! Qué triste todo ésto, los mismos imbéciles se siguen mezclando con los mismos tontos, y a otros lesos eso les da como "estatus", sí, "estatus" pero de mongos!! Y más encima se siguen juntando entre ellos... do the evolution baby!
También escucho comentarios irrelevantes que ni a mi se me ocurriría comentar, eso me hace pensar en lo que debe ser quedarse acá o en algún lugar similar, o vivir hablando cosas irrelevantes con alguien TODA LA VIDA!!
Y así pasa el tiempo, camino por la calle y pienso en que si estoy "invirtiendo" mi tiempo en algo que me dará frutos o si estoy "malgastando" mi tiempo en puro darme vueltas sin llegar a ningún lado. Mi querido coterráneo, exiliado en Lima, por poco tiempo, me dice vía mail "Ese pueblo!! fuente inagotable de infelicidad para nosotros", es cierto, pero tiene sus días buenos, sus detalles agradables, no olvidemos que la gente es tonta, y decir que uno viene de acá es "bueno".

Friday, December 15, 2006



Reporteando bajo la lluvia / DESPERATED Woman / Please, marry me!

No me gusta mucho el encierro, aunque aveces le hace bien al alma, pero mi alma vino intacta, ahora lo que me aqueja es un "ataque de sociabilizar", lo que pasa es, que por los terrenos donde ando estoy SOLA. Sí, es la más profunda soledad, esa donde estás rodeado de gente, pero nadie te puede hacer compañía, no puedes hablar con nadie porque tus palabras no son entendidas y menos, bien recibidas, cuando se trata de "ciertos" comentarios. Es como haber vivido años en el exilio y venir de vacaciones a tu patria, pero las cosas han cambiado... todos cambiamos, pero hacia caminos diferentes, muy diferentes. Entonces el abismo entre uno y otro es "inacortable". Nada que hacer, simplemente esperar... Acá el tiempo es ETERNO, por eso todo el mundo se toma su tiempo para todo. Entonces yo colapso. Estoy tratando de adaptarme, ya que no tengo un ticket de regreso... tampoco he estado exiliada tan lejos geográficamente, pero es diferente, y mucho, la diferencia se nota... pronto, más meditaciones sobre el exilio.
Whatever, no para de llover, a ratos salen algunos rayos de sol, como por misericordia, pero el resto del tiempo llueve y hay viento. Es un eterno invierno. La falta de luz solar me deprime de manera angustiante y debo reconocerlo y gritárselo al mundo!!!
Aplanar calles es o era mi actividad favorita, pero sin lluvia. Entonces no puedo aplanar calles, sólo me queda "pensar". He pensado en lo terribles que somos las mujeres, en lo maracas que somos, y me incluyo porque también tengo mi lado terrible y maraco. De hecho ahora estoy hablando con un ex, que está al otro lado del mundo, donde también está lloviendo si es que ya no comenzó a nevar. Lo conocí precisamente por acá cerca(geográficamente), por éstas mismas calles, y pienso que jamás algo así se me va a repetir. Nos miramos a los ojos, straight to the eyes, éramos diferentes a los ojos de ambos, del resto de los elfos que nos rodeaban, fue remarkable. Me gustaría decirle "X, por favor cásate conmigo y llévame lejos", pero yo sé que esa no es la salida, o sea, no es ninguna solución y además ya no se lo dije cuando podría haber hecho tamaña sugerencia. Nos hemos puesto melancólicos y él se acuerda de la primera vez que me vio!!! si fue tan genial, por eso... irrepetible. A lo que voy es: Qué triste tener que vivir de recuerdos porque no hay nada que hacer aquí y ahora!! A mi me gusta generar recuerdos, para tiempos posteriores, pero no tener que vivir de ellos ahora que estoy en la flor de mi vida. Necesito vivir, y eso es lo que éste lugar no me puede brindar.
Volviendo a la frase "X, cásate conmigo..." Esa no soy yo... el otro día conversaba con una de mis grandes amiguis y meditábamos el por qué si bien los tipos caen en nuestras redes, en mi caso for a one night stand, y en su caso hasta por años, no podemos llegar y tener una relación seria con engagement ring y todo. Lo que tenemos en común, y es por eso que somos amigas, es que nos gustan con pasaporte en mano, con visa de 90 días. O sea, a éstas alturas de mi vida lo del engagement ring no me achaca, pero si la cosa sigue así de mal en 10 años más, SÍ me voy a achacar. O quizás no, puede ser que me de lo mismo, tal como ahora. Porque no necesito una relación estable si todos somos tan desechables, uno conoce a alguien, you like eachother and then comes the fuck-part, no hay necesidad de tener un desayuno para dos o algo así, ni tampoco de verse al día siguiente y los días que siguen a éste. Allí está la diferencia con éste personaje con el que conversamos, y así, tanto tiempo ha pasado ya que su español es más pobre que hace años atrás, tanto tiempo ha pasado que él se acerca a los 30 y yo me acerco descaradamente a los 25. Me dice en tiempo real que tiene ganas de venir a Chile, dijo que a verme y a otra gente también, obvio... ¿¿Y si para esa oportunidad me arrojara en sus brazos y le digo"huw me, alstublieft!!"?? Sería de bitch o de monga hacer una cosa así? No estoy ni cerca de los 30 como para tener una crisis de arrastramiento de ese tipo. O sea!!! me doy risa sola, conciéndome como soy, lo más probable es que CON SUERTE y conversamos mientras salimos a cenar a algún lugar pirulo como le gusta a él, y luego de una botella de vino yo saldré y le diré (FOR SURE) my lines: "wij hebben elkaar in een lange tijd niet gezien, zullen wij een nummertje maken?" (Que quede claro que yo en ningún país me muero de hambre si de pedir algo se trata, y mucho menos algo así ... muahahah).
Estoy absolutamente rayada!!! ¿¿Es algo en el aire o qué?? La lluvia me hace mal, porque tengo una gotera en el techo que ha ahogado todas mis neuronas.
Hoy le tengo envidia a todas las bitches que andan en Santiago, donde quiera que estén, desde sus computadores enviandole mensajes a cualquier tipo que mida más de metro 80 y sea rico, las weonas coquetonas, busconas y maracas!! Las odio y las envidio porque a ellas sí les va a resultar algo y a mi NADA! I know!! Soy el perro del hortelano, quisiera que no coman porque yo tampoco puedo comer.
Sólo me queda esperar que no me raye más, y que haya vida aquí y ahora, eventually.

Wednesday, December 13, 2006

I'm going to get rotten very soon... without Thomas on the horizon & all the other things...
Me siento demasiado extraña por estos lares. No re - conozco nada de lo que veo. Es como haber aterrizado en otro planeta, me siento vacía, me falta algo, me faltan muchas cosas... no tengo siquiera cómo re - llenar ése espacio que quedó. Intento buscarle el punto, el lado, el objetivo, pero no veo nada. He empezado a despertar en un profundo estado de desesperación y no hay medicinas que me hayan acompañados como para siquiera aminorar ese sentimiento, siquiera de forma ligera. Estoy desesperada, siento que voy a perder el control de todo, que voy a terminar por naufragar... antes de eso, preferiría matarme de un tiro o lo que fuese.
Lo pequeño, lo poco anónimo, la falta de aventuras, el hecho de que el tiempo sea tan eterno, las cosas tan lentas y tan caras, todo tan conocido y extraño a la vez... TODO, es un conjunto que me confunde, que me desespera, que me hace perder identidad... NECESITO MI ESPACIO! Llevo menos de 72 horas vagando en éste lugar, tan hermoso y horripilante a la vez. Tan sanador y tan enfermante al mismo tiempo. Estoy muy confundida, no sé de adónde vengo y tampoco sé para dónde voy.

Sunday, December 10, 2006





"Vuelvo, vida, vuelvo... a vivir en mi país"
(For a while)
To find my self in my own roots.
.::VACACIONES::.

Todos los personajes del blog pueden descansar por un rato.

Friday, December 08, 2006


Jenifer debe ensayar

Ya no me miras a los ojos Jenifer. ¿Qué te pasa? Estás como tramando u ocultándome algo. Pero no creo que en algo bueno andes. Te noto misteriosa y con esa escopeta en la mano no me gusta verte. Apuntas para cualquier lado y me podría llegar a mi también una bala. Quisiera que te quedes tranquila, por eso te enviaré lejos, donde no puedas hacer más estupideces, donde te pueda mantener vigilada y controlada. No deseo que hagas más, por favor ça suffit!!
Preferiría que volvieras a las lecciones de ballet, ya es tarde para que seas bailarina solista en algún lado, pero al menos trabajar tus movimientos frente a un espejo, llevar una dieta especial, vestir malla, faldón, zapatillas en punta, el pelo bien amarrado y la boca callada te llevarán de nuevo a ese mundo de belleza y armonía donde, espero, recuperarás la concentración en el objetivo para el cual existes. No está mal, sólo debes mejorar la técnica, y un tiempo en la escuela de baile te hará bien, muy bien. Comenzarás por observar tus líneas y controlar tu peso, como van las cosas lo más probable es que te mires del cuello a la punta de los pies, pero pronto recuperarás lo que se te ha ido, la moral estará intacta y te mirarás directamente a los ojos, tus brazos serán nuevamente como alas, y tus saltos serán más altos, y la práctica te pulirá hasta llegar al movimiento perfecto por el que tanto hemos esperado, quizás más yo que tu.
Bailarás para mi, y desde el palco vacío te aplaudiré (o te botaré a un foso sin fin si no me complace tu acto).
Caminaba por las calles oscuras y medio tétricas pensando en qué hacer contigo, qué planes puedo utilizar para hacerte brillar como un diamante. No dejo de pensar en ti, en cómo lo podrías hacer para dar con el movimiento acertado. ¿Qué voy a hacer contigo si nunca lo logras?¿Qué va a pasar con nosotras si nunca lo logras? Tienes lo más importante en tus manos, no importa cuánto yo planee, diseñe, mueva en el tablero si tu no das con el paso exacto, ese será la llave a eso que tanto hemos esperado. Desde el día en que llegaste, yo sabía que iba a ser un largo andar, años de afinar detalles; años ya han pasado y los detalles siguen apareciendo, parece, que jamás van a terminar.
¡Vuélvete a mi y mírame a los ojos! Le puedes esconder la mirada a quien tu quieras, pero no a mi que te he dado vida y gracia desde que te vi. ¡Mírame y dime que sí vas a bailar, que sí vas a ensayar, que sí vas a dar con el paso y con los demás! Yo sólo necesito devolverte la confianza para estar tranquila y dejarte ser. Serás pero también me llevarás.
Ésta vez es como cuando te enseñé a caminar, y luego llegaron los primeros pasos, tus primeras zapatillas, tu primera malla, tu primer faldón, tus gritos cuando tenía que peinarte y amarrarte bien el pelo, siempre orden y disciplina. Así procederemos ahora, tu ya sabes caminar, te puedes vestir y peinar sola, en lo único que te puedo ayudar es en encaminarte por el sendero correcto. Escúchame, pon atención, no te distraigas, manten el objetivo en la mira.
Volverás ¿cierto?

Thursday, December 07, 2006


I know why I love you so much Thomas. It's a very simple answer. I AM THOMAS. That's it. I love you Thomas because you are my blurred reflection. I AM THOMAS and THOMAS IS ME. Loving you Thomas I love my self. Looking for you all over the place is looking for a mirror to reflect me. I love you Thomas as you are, because I love me as I am.
And as you cheat on Theresa, I will find my own version of Theresa to cheat on him too. To get without past into his life and deny everything I've done, I do and I will do. I will hide my self, I will pretend I am safe. I think I will not love someone who is not my reflection, in the way I love you Thomas.
I will be mad about those who "maltreat" me, we-both-know-how. Willing what is unreachable, being a slut. But my male version of Theresa will be there to hold me when I am broken, to soften my real pain: not having what I think I really want. Will it be there?
Thomas, you have my love guaranteed because as long as I love my self, I will love you too, I will want you too.
So if one day you don't want me anymore, it won't matter. I will find another mirror to reflect me. All the Thomas I've met throughout the years are gone, others are still my friends and others changed to the point where they vanished and they were not Thomas anymore. I always find my Thomas, in the places i less expect. The world contains an interesting number of Thomas for me to find, I will try to explore as much as I can.
We both know that: a villein is a villein... they're not easy to unmask. An easy catch it's always an easy catch... they always want to be caught.
Thomas, the only thing we can't waste is our time.


¿Qué diferencia existe entre una prostituta y nosotros?
Sólo una, ellas cobran por sus servicios, nosotros no.

Somos prostitutos y prostitutas de cuello y corbata, traje de dos piezas, de tacones, andamos con el laptop debajo del brazo y al reverso está el college degree pegado con sctoch. Nos movemos entre los mismos clientes, nos conocemos las caras y nos seguimos los pasos.
Más encima falta poca imaginación para borrar las huellas y decir mentiras. No hay ni un mínimo esfuerzo en ser un poco más clever y darnos cuenta de lo chico que es todo esto. La aldea global nos apiña y no nos deja respirar en paz, es como entrar a un cuarto sin ventilación donde todo el mundo se conoce y con el sólo estar allí uno suda, y parece que una se fuera a desmayar.
Me llevo una tonelada de mentiras, de movimientos corporales, de miradas, de tipos de respiración, todos ellos para ser analizados y elaborar perfiles. Moriré de vieja, pero no de lesa!

Wednesday, December 06, 2006



Ode to my Pen

De las cosas simples la más simple eres tu.
Absolutamente "Disposable" and "Refillable".
Y es por eso que entre todo lo que tengo,
eres lo que más quiero.
¿Te acuerdas de esa vez que te perdí porque descuidadamente te dejé en mi bolsillo?
Todavía me pregunto quién te habrá encontrado
y qué clase de trato de habrán dado.
Todo el tiempo supe que "algo malo" te pasaría.
Afortunadamente por ser "Disposable" and "Refillable",
liviana como "pluma",
te busqué por cuanta tienda pillé en el camino y encontré una idéntica a ti,
entonces el vacío que habías dejado fue llenado as soon as possible por ésta nueva adqusición,
y así seguiste existiendo como siempre,
si Bruynzeel no te descontinúa,
you'll live as long as I live,
Y así, cada vez que te pierda o algo te pase,
seguiré teniendo una exactamente como tú,
con los diferentes catuchos, de diferentes colores que tanto placer nos causan, al alma y a la vista.
A lo que llegas a mis dedos cobras vida y eres la continuación de mis sinapsis.
¿Qué haría yo sin ti?
Sería todo quizás más vacío y triste.
Sin poder imprimir en el papel ese mar de ideas que a veces me ahoga.
¿Qué sería de Tomás, Teresa, de ellas, de las y los que eventualmente vendrán, de mi misma si tu no cumplieras tu función?

Gracias por cada salpicón de tinta,
así mis sábanas se manchan con algo,
así mi cubrecama queda multicolor,
mi ropa se ensucia y tengo que comprar nueva,
y tiñes mi alma de negro, verde, rosa según la ocasión.

La primera vez que te vi te encontré fea,
pero con el tiempo desarrollé un vínculo afectivo contigo.
Si tu te pierdes, si tu tinta se seca,
algo de mi también se verá perdido y seco.

Te quiero porque no hablas
sino que cumples tu función.
Te quiero porque siempre te encuentro
y si no, me compro otra.
Te quiero por que callas y no alegas,
Te quiero por que contigo todo puede ser claro o confuso,
Te quiero por que nunca se sabe contigo qué es verdad y qué es mentira,
Te quiero por que tarjas con una línea lo que no me gusta.
Te quiero por que me duras eventualmente más que una caja de cigarrillos,
no me intoxicas los pulmones,
y por ende, me duras más que un hombre.
Te quiero por que eres y no porque pretendes.
Te quiero por que sacas lo peor o lo mejor de mi.
Te quiero por que a algo tengo que querer.
Te quiero por que contigo firmo y también puedo dibujar.
Te quiero por que rayas mis libros en los lugares precisos,
Te quiero por que jamás te llevaré a la Universidad,
Te quiero por que no sabes si lo que escribo contigo es o no es.
Te quiero por que me tengo que preocupar que no te falte tinta.
Te quiero por que al tu necesitar tinta, te puedo mimar buscando mejores colores o conservando una línea, según.
Te quiero...
(Y te quiero más que al resto de mis lápices*)


*FYI: Tengo muuuuuuuchos lápices, no los regalo, no los presto, no los vendo y no me gusta que otros los usen. Manías.



Du bist einfach der Teufel.
Ja, der Teufel für mich und ich weiss nicht für wen noch.
(Ich kann einfach nicht glauben, dass du nur ein Teufel für mich bist. Er ist nie so exklusiv)
DU, ich zeige auf dich mit meinem Zeigerfinger, DU BIST DER TEUFEL!
Ich bin nicht der Teufel, sondern DU.
Ich will dich aus meinen Tage auslöschen.
Warum bist du hergekommen?
Warum habe ich dich gefunden?
Warum ist die Versuchung nach dich so gross?
Warum komme ich in Versuchung?
Warum ist es so einfach und so schwer, gleichzeitig, uns zu verbinden und unverbinden?
Warum sind wir nicht wahr?
Du bist so wie eine Schatte, die mich verfolgt, und lasst mit nicht allein, im Leben.

Du bist der Teufel für mich,
einfach so,
weckst du alle diese Lüste in meiner Haut, in meiner Tiefe auf
du weckst mich auf,
vom langen Schlafen.
Du bist auch der Tod für mich,
dein Lächeln, dein Berührung, deine Bosheit.

Ich könnte dich nie lieben. Ich kenne dich zu gut.
Ich weiss schon, dass du der Teufel bist.
Ich bin aber kein Engel.
Ich lüge auch, so wie du.
Es macht kein Unterschied.

Ich will gerade in anderen Arme zum Orgasmus kommen und nich mehr an dich denken.
Ich will mich prüfen, dass ich auch Erregung für andere Männer spüren kann.
Du bist nicht mein einziger Vernügen.

Du lügst mich.
Ich lüge dich.
Wir lügen uns.
Das ist das Spiel.
Du bist unverschämt, ich auch.
Wenn du lügst, lüge ich weiter
und das ganze Gespräch ist unwahr.

Lass mich los!
Lass mich los Teufel!!!

Zerstört diese Kette,
die Kette deiner Wünsche,
deiner Befehle,
deines Nonkonformismus,
deines Beschäftig-zu-sein,
LASS MICH LOS!
Ich will nicht mehr die zweite, dritte... zehnte... letze Wahl sein.

Zerstört die Kette deiner scheinbare Harmlosigkeit.

Du bist der Teufel für mich.
In deinen Arme zu sein fühlt sich wie Himmel aber dannach springe ich direkt in die Hölle.

Schluss!

Tuesday, December 05, 2006

Tomás. ¿Dónde te metiste? Necesito urgente saber de ti. Ya no soporto más la tensión de estar sin ti. Te necesito solo. Liviano. Saludable. Impetuoso. O sea... te necesito a ti en tu forma original. No hay mañanas, no hay nada más. Necesito urgente de tu liviandad.
Sé que últimamente te llamo sólo para aliviarme de otros temas, pero queda tan poco tiempo antes de que todo se esfume. ¿En qué andas Tomás? ¿Terminando el semestre? ¿Cumpliendo metas? ¿Ambas juntas?
De veras te necesito... siento que me falta algo si tu no vienes, me falta la calidéz de sentir que después del vacío siempre estás tu, la eternidad y el placer, aunque parezcan distantes.
Sé que he andado por lugares donde tu jamás te aparecerías. Los mensajes llegan pero no respondes. Tomás!! No entres TU en ésta clase de juegos!!!! POR FAVOR. Tu no eres así, no eres para eso. No eres para que te persiga, sino para que te encuentre. No te caigas.


Pronto, regresarás al otro lado de la Pared. Disfruta tus últimos momentos, te he dicho, más no me haces caso. Has estado callada todo el día mirando la ventana, como alguien que espera impacientemente una visita, otra vez con la mirada perdida. Nada de lo que esperas llegará, no es porque sea demasiado tarde, ni porque tengas que ver en el asunto, o por que hayas hecho algo malo. Es sólo porque "es muss sein". ¿Para qué gastar más energías, neuronas, tiempo, etc? Es muss sein, que te quedes tranquila, que te sanes, que regreses, estás condenada a ser libre (como dice Sartre sobre el hombre), pero mientras atentes contra ti misma, prefiero el encierro para ti. Si depende de cien años detrás de la pared para que lo entiendas, entonces toda esa oscuridad habrá valido la pena, cuando salgas y sí veas la luz de verdad, no todos espejismos.
-"Cuanto menos recibo más necesito." Es el juego de las migajas. You knw it already!! Y no quieres jugar en esa mesa.
Detrás-de-la-pared, es un lugar de acogida, donde la oscuridad y el silencio son un confort para el alma, para el fin último que es la sanación. Es un espacio para rellenar de forma "saludable" las carencias y las tristezas sin que terceros interfieran en el proceso. Se ve lo que se debe ver, o sea, lo que se desea ver. Se oye, lo que se tiene ganas de escuchar, meaning, cuando se quiere oír.
Yo sé que es eso que esperas. Pero también sé, que eso no vendrá.




Overdose

La vi regresar por el camino largo, esperando cuanto semáforo se le pusiera en el camino con tal de no llegar a casa, con tal de seguir en esa nube. ¿Cuánto de lo que se vive es verdad y cuánto es mentira? ¡Resiste mujer! Resiste, porque ya no hay más, porque lo más probable es que todo haya sido una mentira. Como la mayoría de las cosas. No hay droga que te ponga esa cara ni que deje tu corazón latiendo así. Sólo esa, que tu y yo ya sabemos.
El olor de él es el que traes por todo tu cuerpo, lo huelo en tu cuello, tus hombros, tus pechos, tu abdomen. ¿Qué te pasó mujer? Traes el seductor sabor de la confusión en tus labios y de tus ojos podrían caer perfectamente lágrimas, porque ése témpano de hielo se ha derretido, te ha dejado entera mojada, te ha inundado hasta la razón. La rabia te amarga, la angustia de no saber qué ha sido todo. Que ésta vez no había nada de lo que tanta seguridad te da, sino que al contrario, sólo elementos que te han confundido y ese odio enorme hacia lo que tienes que girar la cabeza y poner atención.
¿Ahora quién podrá rescatarte? Nunca pensé en volver a verte así de vulnerable, podrías haber muerto tranquila hace cinco minutos atrás, quizás hasta el cielo te hubiese recibido si hubieses llegado con esa cara. Con todo lo que traes, hasta tus pecados pueden ser perdonados.
¡Despierta! Todo ha sido un espejismo, o en el mejor de los casos un oasis que encontraste en ese desierto, pero el viento se lleva las huellas de la arena y nunca más encontrarás el camino a ese lugar, será sólo un recuerdo. Einmal ist keinmal, porque lo que ocurre una vez es como si nunca hubiese ocurrido. Ya representaste tu papel sin ensayo alguno, y todo ha sido una coincidencia.
Perdiste 21 gramos.
Ahora, levántate y camina adelante, endereza la cabeza, respira que el aire volverá a tus pulmones, no hay víctimas ni culpables. Un último beso, ya fue. Ya no hay más, porque tú lo sabes bien, nunca hay segundas partes que sean igual o mejor que las primeras.
Llegas a casa y calientas comida en el microondas, pero no hay alimento que llene ese mismo vacío que sola cavaste en ti.
Te espero en la sombra del descanso. Ahora no salgo ni actúo yo, sino que te has tomado el guíon, que no son más que hojas vacías sedientas de tinta.

Sin que yo te diga nada, no me miras y me hablas:
- "Sus ojos se clavaron en los míos y yo no quise seguir mirando así, en esa infinidad oceánica, pero igual miré"
- ¿Y por qué te atreviste a mirar?
-"Porque no pude con la tentación"
- Tu sabes que todo es una mentira, una ilusión, un espejismo.
-"Sí lo sé, pero no lo quiero tomar, déjame hoy sola con la tristeza o la rabia que todo ésto pueda causarme, dormiré unas cuántas horas y todo se habrá ido, la marea se habrá llevado lo que quedó en la orilla de la playa"
- ...

Prefiero no comentar nada con respecto a eso antes de meter las patas a fondo.

-"Es eso que me da. No lo tengo en ningún otro lugar"
-Y qué te da? Yo te veo pobre como siempre, limosneando.
-"Es que tu no entiendes"
-Claro que entiendo TODO. Estás usando mal tu intuición. Estás siendo eso que tu NO quieres ser.
-"Es por eso, me da lo que yo no quiero. Me saca de detrás de la pared"
- Ah, eso es! Y a ti te gusta estar al otro lado de la pared?
-"Sí y no. Hace tanto tiempo que he estado oculta, transparente detrás de esa pared que tanto me protegía. Yo sólo escuchaba, pero no tenía ganas de salir, sólo de oír, de morbosear. Pero al salir de ese rincón recupero mi vida, pero me reencuentro con la inseguridad, con la ansiedad, con mis errores, con mis debilidades. Al salir yo de esa pared, vuelvo a ser nadie, no tengo voluntad alguna más que ser, y ser significa dejarme llevar por esa debilidad que tu ya sabes, y por eso no me gusta no estar allí, al otro lado de la pared."
-I know... y ahora quieres volver al otro lado?
-"Eso ya lo conversamos, lo intentamos, pero te golpeé fuerte para que me dejaras salir, no sé si ahora podré volver a mi escondite y sentirme segura y bien de nuevo allí. No intentes empujarme de nuevo, por favor, yo estuve todo el tiempo detrás de esa pared en una profunda ansiedad desde que conocí éste cuento en el que pude participar. Salí a reencontrarme con las calles, con el fumar pausado, con los recuerdos que no tenía."
- Y ahora, ¿qué harás? ¿Serás acaso sincera contigo misma, podrás resistir el peso?
- "Yo sé que no, muy pronto vendré llorando a tus brazos a pedirte que por favor me encierres, me apagues la luz, me dejes un guatero y me traigas kleenex para llorar, también te pediré que por favor me anestecies para que pueda dormir, así no voy a sentir nada más por mucho tiempo, otra vez"
- Cada vez que sales es un drama. Vienes y luego pides que te lleve. Me dejas sola.
-"Lo sé"
-Y cuándo vas a necesitar todas esas cosas?
-"Muy pronto"
-Cuándo? Necesito saberlo
-"Yo te diré cuándo!! Mi tiempo es mi tiempo, tu no tienes nada que ver con mis decisiones."

Y le toco la fibra sensible del cuándo-te-vas-a-ir. Ella tiene un problema con eso. Como nunca viene, lo que más odia es sentir que uno quiere que se vaya. Entonces debo explicarme mejor:

-No es para que te enojes. Es porque yo necesito estar preparada para cuando vuelvas al otro lado, así me iré yo también preparando para que tu partida no sea cruel del todo.
-Te quiero.
-Yo también te quiero.

Y nos sonreímos hermanablemente. Como una gota de agua admira a la que está al lado.

-"Al menos nos tenemos la una a la otra. Hahaha ésa es una frase que deberías haber dicho tu".
-Es que me la robaste.
-"No te enojas por eso?"
-No. Sé que vienes completamente drogada. Has recibido una dósis demasiado fuerte éstos últimos días de vida que has tenido, si a eso le llamas vida, y con lo de hoy ya casi te doy porque vas a entrar en un estado de coma. Ojo, que no necesito de tus recaídas para que lo arruines todo. Las cosas me cuestan mucho desde acá afuera como para que llegues y lo botes todo a la basura. Todo por mentiras, tú sabes, lo que has sentido por todo tu cuerpo, no es cierto. Tu crees que ha sido cierto, pero todo no es más que producto de ese alucinógeno tan pelgroso. Tiene cara de santo, pero es lo contrario. Tu crees que has dado algo que es invaluable, pero no lo es. Es demsiado desechable, querida, lo que pasa es que como vives poco, te engañas entre lo que es y no es desechable, y más encima, jurarías que has recibido algo que nunca jamás vas a tener, pero todo es producto de tu padecimiento, de tu imaginación un poco enferma, de todo ese dolor que todavía no aprendes a aceptar. Es porque has salido inmadura del otro lado. Una vez te pedí que si alguna vez salías, lo hiceras queriéndote a ti misma, sin adicciones. Estás utilizando ésto sólo para alejar el dolor mediante más dolor.
-"I know that. Déjame fumar un cigarro, y me iré a dormir, un rato. Quizás alguna vez vuelva "madura" como dices, con todo superado, y al fin podamos vivir en paz, juntas, armoniosamente."

Saturday, December 02, 2006


No es una novedad que Tomás engaña a Teresa. Que él siente deseos, que él sí tiene vida, que el no vive para ella. "Pobre" Teresa, estaría toda la noche con sus amigas tejiendo un crochet, alabando a su dios; como muejer enamorada no puede evitar hablar de su amado, al que cree un santo, cuando en el fondo de su corazón ella sabe que no. Teresa no es una mujer salvaje, se deja engañar por su intuición, ella percibe lo que quiere percibir y no lo que debería, ella ama, ella cree, ella es inocente.
Tomás en su hambre y sus ganas de vivir algo más me viene a buscar, porque sabe que soy un playground para él, viene me besa, me toca, me ofrece aventuras. Yo no vivo para ni por Tomás, y él lo sabe. De hecho en las demás noches en que el no aparece, busco reemplazante y hasta sueño con alguien que no es él, deseo a alguien que no es él, y odio, añoro, me masturbo pensando en alguien que no es él.
Teresa se quedará siempre con un enorme par de cuernos, empezando porque el deseo de Tomás no es ella, ella adorna la realidad A de Tomás, pero no llena nada. Es lo que es y sirve para lo que sirve. Para dar pena.
Tomás viene, me toma de la cintura, besa mis pechos y me subo a la aventura con él. Llegamos, llevados por el deseo de ver qué pasa al otro lado de la calle, a ver eso que es oculto, pero que todos tienen ganas de experimentar, de llenar fantasías. Observamos un rato, y se apagaron las luces, sentí que Tomás deseaba más y más y más. Follamos frente a una turba de gente que también como nosotros gemían, gritaban, sudaban, deseaban y seguían, una y otra vez, se intercambiaban entre ellos y seguían gritando, sudando, deseando y gimiendo. Tomás me toma por la espalda, yo observo, escucho y sudo. Los gemidos de Tomás, que son mi parte favorita de toda la historia, se perdieron entre los gemidos de todos los demás. Acabamos, ésta vez no quedó entre nuestras cuatro paredes, llegamos y nos fuimos juntos, los dos, solos, con el deseo, quizás a medio llenar, porque no es fácil satisfacer las espectavias mías juntas a las espectativas de Tomás. Para él es más fácil ceder, pero para mi debe existir algo mejor que él, como para dejar las manos y bajarme de las piernas de Tomás, cuando él está al lado mío.
Visitamos el país que alguna vez se destruyó bajo la ira de dios. Tomás no se sacó su cruz ésta vez, y todo me dice que no lo veré en mucho, mucho tiempo más. Porque ésta vez no sólo fue diferente, si no que es temporada de farewells.
Salgo corriendo de tus brazos Tomás a brazos desconocidos, donde no escucharé esos gemidos, y tu lengua no llevará al cielo de esas cosquillas adormecedoras interminables que me hacen SENTIR.
Corro, corro, corro... y no hay lágrimas, porque necesito correr, necesito sentir, necesito ser maltratada por alguien, experimentar esa ansiedad que tu no me dejas, y el sabor amargo del fracaso de las expectativas para aterrizar de una buena vez por todas en tierra de nadie.
Después de aquél día, en que ella salió de mi con colores propios, me dejó un vacío que tu no puedes llenar, ella busca eso, que no hay en ti, porque independientemente de todo lo que pase, todo lo que engañes, Tomás, eres "bien" y no tienes ese "mal" que necesito para sentir la adrenalina de subirme en una montaña rusa que todo lo que hace es marearme y darme ganas de vomitar, de llorar y de salir huyendo.
De tus brazos, ya lo dije, salgo corriendo más no huyo.
Te dejaré tranquila un rato Teresa, creo que ya te he odiado demasiado y tu orgullo no puede estar en peores condiciones que ahora, recuerda que Tomás no sólo hace sino que también desea y piensa muchas cosas que tu simplemente no puedes ofrecerle. Cuando sepas todo, alguna vez, si te llegas a enterar, se te secará el alma y se te podrirá cualquier alegría que hayas experimentado. Porque Tomás, no es tuyo, es mío y de muchas más. Es un pastel de cumpleaños dividido entre muchas niñas, hambrientas y golosas por devorarse esa tajada. Al final, tu cuidas al pastel, lo adornas y lo refrigeras, para que lleguemos todas nosotras, lo devoremos y languetiemos hasta el plato.