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Tuesday, August 22, 2006


Mitgefühl



"Todos los idiomas derivados del latín forman la palabra 'compasión' con el prefijo 'com' y la palabra 'pasio' que significaba originalmente 'padecimiento'. Esta palabra se traduce a otros idiomas, por ejemplo al checo, al polaco, al alemán, al sueco, mediante un sustantivo compuesto de un prefijo del mismo significado, seguido de la palabra 'sentimiento'; en checo 'sou-cit'; en polaco: 'wspól-czucie"; en alemán 'Mit - gefühl'; en sueco 'med-kánsla'. En los idiomas derivados del latín, la palabra 'compasión' significa: no podemos mirar impretéritos el sufrimiento del otro; o: participamos de los sentimientos de aquel que sufre. En otra palabra, en la francesa 'pifié' (en la inglesa 'pitty', en la italiana 'pieta', etc), que tiene aproximadamente el mismo significado, se nota incluso cierta indulgencia hacia aquel que sufre. 'Avoir de la pifié pour une femme significa que nuestra situación es mejor que la de la mujer, que nos inlicinamos hacie ella, que nos rebajamos.
Este es el motivo por el cual la palabra 'compasión' o 'piedad' produce desconfianza; pese que se refiere a un sentimiento malo, secundario, que no tiene mucho en común con el amor. Querer a alguien por compasión significa no quererlo de verdad.
En los idiomas que no forman la palabra 'compasión' a partir de la raíz del 'padecimiento' (passio), sino del sustantivo 'sentimiento', estas palabras se utilizan aproximadamente en el mismo sentido, sin embargo es imposible afirmar que se refieran a un sentimiento secundario, malo. El secreto poder de su etimología ilumina la palabra con otra luz y le da un significado más amplio: tener compasión significa saber vivir con otro su desgracia, pero también sentir con él cualquier otro sentimiento: alegría, angustia, felicidad, dolor. Esta compasión (en el sentido de jvspo/czucie, Mitgefühl, madkansld) significa también la máxima capacidad de imaginación sensisble, el arte de la telepatía sensisble, es en la jerarquía de los sentimientos el sentimiento más elevado"

Milan Kundera - La insoportable levedad del ser
1984


Es ist für mich noch zu entwickelt Mitgefühl fuer dich zu fühlen, mit compasión fuer heute ist genug.

Frigidez emocional
(O embotamiento afectivo)

Siempre hace frío, siempre está baja la temperatura. Todo lo que toco se convierte en hielo y si me exponen por un largo rato al sol, inevitablemente me derretiré. Debajo de toda esta masa polar se me es complicado intentar recordar cuándo fue la última vez que estiré los brazos, mis brazos, para abrazar porque así lo sentía. Tampoco sé en qué minuto dejé de tocar a los demás, de sentir pieles, texturas, ropas, cabellos, barbas. Y mucho menos me acuerdo del minuto en que empezé a odiar que se me acercaran, que invadieran mi psychologischer Raum , ni en qué minuto fue que agregué esa palabra a mi vocabulario, a la lista de mis prioridades, MEIN PSYCHOLOGISCHER RAUM, mi espacio psicológico, mio, de mi para mi. No sé si creer en que al interior de toda esta gruesa masa de hielo existirá aún alguna molécula viva que pueda generar calor alguna vez, que pueda abrazar, besar y sostenerse así en el tiempo sin aburrirse.
El alma, de acuerdo con muchas tradiciones religiosas y filósoficas, es una sustancia etérea particular que se encuentra en los seres vivos, si yo soy un ser vivo, partiendo de estas dos premisas entonces yo también tengo un alma. El frío puede llegar a ser algo muy duro para la psique interior, o para el alma, ya que según varios autores arquetípicos, el alma no responde al frío. Una actitud helada entonces apagaría el fuego creador que todos llevamos dentro. Si una cosa está en movimiento no puede congelarse ¿o sí? Si yo me muevo no me congelo, pero yo sí me muevo y sí me congelo, y pese a mi estado sólido (de congelamiento) el fuego creador no se extingue, quizás no es fuego, sino que otro tipo de energía que me mantiene pensando pese a las bajas temperaturas a las que estoy expuesta desde hace muchos años.
Creo pese a estar inmersa en el hielo. Pinto, follo, escribo, odio, me enojo y me amo pese a todo este embotamiento afectivo. Y no voy a decir I'm sorry.

Sunday, August 20, 2006


Cosas que irritan
(O: Confieso que soy malas pulgas)

La lista para mi es larga y varía según el día, la semana, el clima, la temperatura, el comportamiento hormonal, etc, etc, etc. El teléfono es un mal necesario. Me carga que me llamen para controlarme o que me llamen cuando ando de mal humor, pero nadie puede saber eso... Me gusta que me llamen cuando se trata de noticias agradables, preposiciones simpáticas, cosas placenteras en general.
Algo que me apesta mucho y desde el fondo del alma son las llamadas equivocadas, a lo que siento vibrar mi teléfono, o el de cualquier persona, me irrito en mayor o menor grado, de allí mi ánimo mejora o empeora dependiendo de qué se trate la llamada. Los teléfonos me ponen nerviosa.
Estos últimos días se le ocurrió al ministerio de transportes y telecomunicaciones (sí, con minúscula por incompetentes) "agregar" un numerito a los celulares para cuando la gente disque desde un teléfono de red fija y desde que ese asunto se implementó hay un viejo que me llama y me llama porque resulta que la hija tiene el mismo teléfono... miren! me acabo de independizar de MIS padres para que por equivocación tenga que recibir llamadas equivocadas de un padre que no es el mio tratando de controlar a otra persona que no soy yo! Por largos años he tenido el mismo número telefónico, y la cantidad de llamadas por número equivocado llega a ser irritante derepente! sobretodo cuando yo ando de mal genio... pobre de aquél que ose a interrumpir mi tranquilidad porque se "equivocó" porque yo también me "equivocaré" al elegir las palabras y el tono con el que será tratado, y me despediré con un "oh, excuse my french!"

Monday, August 07, 2006




Quiero tomar un martini, NO uno!!!!, sino que dos, tres y cuatro y diez para quedarme dormida sin pensar, no quiero pensar, ni tener recuerdos, no quiero nada. Es tan dificil un deseito así de pequeño??
Definitivamente no quiero más palabras, ni voces, ni melodías, quiero ser analfabeta y sorda, quiero estar EBRIA.
Siempre he querido saber si el eXceso de alcohol acabaría conmigo, si sería capáz de darme la lucha y doblarme la mano.

Aquí cada uno raya su papa.

Estaba leyendo un reportaje sobre Robbie Williams en el Glamorama (de la Tercerca, ya qué tanto!!!??? si también leo farándula!!) que salió el viernes pasado, y se titula: "Robbie Williams: Sexo, drogas y fútbol" no trae nada nuevo y tampoco es que me fascine como artista, pero encuentro que tiene lo suyo, y esa personalidad como de pato malo, prepotente, mal criado, un tipo que no cumple su palabra (según dice el nombrado artículo). Me gustan los tipos malos, y este que anda follando como contratado, más!!
Ahhh, la pregunta tonta del día a la que iba es ¿Qué diría yo si Robbie Williams cuando esté en Chile me pidese que folle con él? Obviamente que follaría con él por lo tanto le diría YEZ!!, mmmmh qué nice!! lo que no haría sería ir a su concierto.

Si igual está rico!!
Aparte, quién le diría que no?! hay que ser muy boba, o muy casta, pura y mojigata para rehusarse. Acá en Chile yo creo que nos pelearíamos para acostarnos con ese minazo, tampoco estamos tan reprimidas, lo que sí me mataría de paja sería tener que pelear con todas las que tb se lo quieren mandar todo para su wen revolcón. Williams está mino, pero qué tiene él que otro tipo con su perfil no tenga? Nada, así que seguiremos buscando un Robbie Williams cualquiera por allí.



"Estaban acostados, más tarde, desnudos y fatigados, los dos juntos en la cama. Era ya de noche. El (Tomás) le preguntó dónde se alojaba, para llevarla (a Teresa) en coche. Le respondió tímidamente que todavía no había buscado hotel y que la maleta la tenía en la consigna de la estación. "

La insoportable levedad del Ser - Milan Kundera

Teresa y Tomás.

Faltan Sabina y Franz, Sabina ya existía para cuando eso sucedió y Franz estaba en Suiza haciendo clases en la universidad, investigando, exponiendo, siendo infeliz y estando engañado por Marie Claude.
Teresa, pobre mascota que busca cariño, que busca salir de esa pobre vida que el comunismo le ha entregado, Tomás, somos tan parecidos, pero yo también tengo algo de Teresa y mucho de Sabina.
A veces te odio tanto Teresa, por qué llegaste a ser el peso en la vida de Tomás? Por qué tan manipuladora? y Tomás: Por qué la dejaste entrar? si no hubiese sucedido quizás no existiría el libro. Por qué traicionas tus principios y te engañas a ti mismo con que podrás ser fiel? Por qué intentas algo que es incomenzable?. La infedelidad fluye por tus venas, y nada regocija más que esas "amistades eróticas" que tu tienes, esa idea que ya hace varios años sembraste en mi cabeza. Siempre que recorro las páginas de La insoportable levedad del ser, odio a Teresa, la siento yo misma como un peso, sólo cuando folló con ese hombre que conoció en la cafetería sentí que podíamos ser amigas, pero te odio básicamente por ilusa, por ser simplemente PESO en la vida de Tomás, y recordarme que las que son como tu abundan.

"(Tomás) Quería tener la seguridad de que la amistad erótica nunca llegaría a convertirse en la agresividad del amor, y por eso mantenía largas pausas entre los encuentros con cada una de sus amantes. Estaba convencido de que éste era un método perfecto y lo propagaba entre sus amigos: «Hay que mantener la regla del número tres. Es posible ver a una mujer varias veces seguidas, pero en tal caso no más de tres veces. También es posible mantener una relación durante años, pero con la condición de que entre cada encuentro pasen al menos tres semanas»."
Es tan cierto Tomás, si ves mucho alguien te satura, habemos personas que nos aburrimos antes de las otras, sobretodo cuando comienzan a cruzar los límites, si nos gustan nos asustan, si no nos gustan no hay por qué verlos más; si nos gustan y nos asustan podríamos dejarlas entrar un poco más allá de la línea, ese trazo imaginario entre el "no me importas" y el "I think I like you". Ciertamente la época y el contexto en que estás inspirado, Tomás, son muy diferentes a lo que vivimos. Quizás hoy tener amistades eróticas y el deseo de no saturarse con otra persona se hace más frecuente cada día en esta sociedad, mientras en otras ya lleva instaurado un buen tiempo. Cuando leí el libro que te da vida, tenía menos de todas las mañas que ahora en mi habitan. Mi inconsciente me decía que tenías razón en tu pensar de personaje ficticio, pero no sabía bien a qué te referías con saturarse de otra persona. A los 16 sólo quieres descubrir quién es el otro, mejor dicho a otro, porque allí aún no hay "un otro". Hoy puedo decirte que comprobé que muchas de tus líneas y pensamientos son ciertos. En mi escencia llevo el fácil agotamiento del otro, y ese miedo innato a que alguien se atreva a cruzar la línea, por eso tengo guardias y campos minados por todo el sector que me proteje, un servicio de inteligencia que funciona eficazmente, y vivo en un terreno protegido, donde nadie más que yo misma puedo causarme daño. Para qué errar si ya aprendiste una vez el tema? Para qué dejar entrar al área protegida si ya sabes que queda sólo desorden y conoces el desenlace? Para qué dar, si lo más probable es que no recibas nada a cambio? Para qué Tomás? Si después Kundera igual te mató junto con Teresa, jamás hubiese esperado una muerte más patética para ti, quizás follando, un ataque al corazón, o que el comunismo te hubiese matado por publicar algo polémico. Pero morir con ella. Qué traición a tu honra! Dónde se reivindica tu libertad con esa muerte?
Somos tan parecidos Tomás, a mi también me gusta quedarme sola después del acto, no me atrae para nada la idea del desayuno para dos, por qué Tomás no eres real? Serías el amante perfecto tal y como eres, incluso con Teresa al lado, sería adicta a ti, y estando contigo, a espaldas de Teresa, saciaría mi rechazo por ella, jamás sería su amiga, como lo hizo Sabina, a ella la estimo, también tenemos tantas cosas en común.
Cuántas veces te he buscado Tomás, y de cierta manera te he encontrado. Te busco de preferencia con Teresa a tu lado. Alguna vez te conocí solo, y no me contaste qué era lo que realmente ocultabas, me dejaste descubrirlo sola, me tomó muchos años llegar a la conclusión de que allí yo te había encontrado. Te habías disfrazado con la mejor sonrisa, con las mejores palabras y hasta lloraste un par de veces, y no supe que estaba frente a ti, hasta que un día te vi en tu ambiente natural, y empezé a notar el color de tu voz, y luego, años después, te vi, tal y como eras, en todo tu esplendor. Te vi y no lo podía creer, allí estabas y yo te odiaba. Te o - dia - ba porque no me habías dicho que eras Tomás, no me contaste la verdad, te habías camuflado, y me respondiste algo muy estúpido, y más te o - dié. Tanto, que esa vez nació una nueva pasión por ti, una que sí me llegaba hasta los huesos, y seguimos la regla de tres, y te segui o - diando, cada gemido era un arranque de odio, un odio disfrazado, encubierto y quizás irrepetible. Un odio apasionado, encendido, rojo como un carmenere y caliente como el fuego del infierno. Cuando perdiste el rumbo, Tomás, fue mejor no saturarme más contigo, ya no podía verme reflejada en ti y nada fue lo mismo, cuando tu Teresa le puso el peso a tu existencia perdiste hasta el brillo de tus ojos, tu habilidad para mentir, lo gracioso de tus bromas y hasta follar contigo ya carecía de sentido alguno. Te desustanciaste, el Tomás que en ti habitaba, se había marchado y es mejor que no nos veamos más.
Tomás, te seguiré buscando.